2017年05月の記事
全9件 (9件中 1-9件目)
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余命10年
生きることの大切さを痛感した帰り、本屋さんでふと目にとまった本がある。僕は迷わず買った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・技術本や啓発本、こころを整える書籍はとにかく読み漁った。最近はずっと小説を息子の本棚から持ち出したり、時には買ったりしていた。東京と関西の行き帰りの新幹線とかで読んでは、感動して、ときに涙を流す。こころの潤いが必要だから。。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・先日、買った本はまだ読む気にはなれずにいた。命が終わる現場を見届けた後遺症が今も響いている。重たすぎる。しんみりする気になれない。でも、もうやめよう。次に進もう。立ち止まってはいられへん。僕は生きている。だから次を未来へ進む義務がある。だから、週末の関西帰省時に読もうかな。「余命10年 死ぬ準備はできた。だからあとは精一杯生きてみるよ。」僕は生きている。生きているからこそいろんなことを感じることができる。喜びも、悲しみも、苦しみもなにもかも。生きているからこそ･･･。日々、感謝だね。本当にありがたい。日々のちいさな問題なんてどうでもよくなる。僕は明日も生きよう。自分らしく、ありのままに…。
2017.05.23
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休日の使い方
やっとやっとの土曜日。今週はとにかく仕事がきつかった。っというか、先週土曜日も仕事で、日曜日はいろいろあって、そこからの月曜だったから重たい状態で週明けを迎えて、そして仕事でもめっちゃ忙しくて･･･。どれだけの人と話したのだろうか･･･。しかもみんな何かしらの問題を持ってやってくる。すぐに対応できるものもあれば、そうじゃないものももちろんある。それがたくさん溢れて、かつ元々予定していた仕事もこなさなければならない。だから、どれだけスピードをあげても帰りが遅くなる。大好きな料理もできず、帰宅してお弁当食べてお風呂に入って寝る生活が続いた。そして、なんとか1週間を終えることができた。金曜日の仕事終わりは本当にうれしかった。なんともいえない達成感と充実感、そして開放感がたまらなかった。苦しみのあとにこれがあるから生きてるってとても思える気がした。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・土曜日。朝はゆっくり起きた。けれどやっぱり重たい。からだのスイッチが完全に切れている。この土日はリフレッシュにあてると決めている。起きてゆっくりして、組み立てたオーディオのいくつものスピーカーから部屋中に大好きな音楽を流して、おふとんを干して、トイレやお風呂、洗面台を洗って、掃除機をあてて、、、ドリップ珈琲で部屋中に香りを充満させて、音楽との心地よいMix。昼からは、友達と会う。新橋で待ち合わせして、築地、勝どき、晴海、豊洲、お台場、レインボーブリッジ、田町、品川とラン。いい天気だから、海もきれいだろうね。気持ちいい汗をたくさんかいて、カラダにも刺激を与えて、、、夜は友達お勧めの焼き鳥やさんがあるからそこで飲み食いの予定…。楽しもう。走ろう。笑おう。リフレッシュしよう。週明けの仕事のためでもなく、、、二度と訪れない今日という日のために。普段の平日やらないこと、できないことを、とことんやって、こころと頭の空気をとにかく入れ替えよう。せっかくの土曜日、休日、、、、大切にしないとね。。。
2017.05.20
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それでいいと思っている
先週から仕事が忙しくなった。週末なかなか休めなかった分、カラダも重たい日々が続く。4月は6時に起きてきたけど、朝が起きれなくなった。ギリギリまで寝るが起きるのが辛い。睡眠時間はしっかり取れているんだけどね･･･。でも、仕事に入ると忙しく、考えことの連続で、スイッチが入る。今はそれでいいと思っている。仕事に集中できることで、それ以外のことが忘れることができる。それでいいと思っている。こういう時期もあるよ。ただ、今、チーム全体を含めてキャパがあふれ出している。だから、工夫だ。やり方を考えねば…。今までやってうまくやってきたつもり。それで回ればそれでいい。回らなければ考えればいい。僕らにはせっかく考える機能がついているんだから。低スペックだけど…涙僕はいつまでたっても未完成で不安定。失敗もするし、怒られるし、間違った判断もする。だからこそ、手探りで考えながら進んで、いろいろ学んでいくんだろうね。それでいいと思っている。
2017.05.16
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さよならの明日がそれでもやってくる
今夜は明日をむかえるのがちょっと恐い。重たい。日々、前を向いて歩いてきた自分が珍しく足踏みしている。そこには、さよならが待っている。それは、明日が来なければ、、、このままトキが止まれば、、、さよならをせずに済むのにって思ってしまうから。最近は重たいことが続き、、そして今週はなぜか別れが続く。なんで、こうなってしまうんだろうね。自分の無力さが悔しいよ。でも、トキは止まらない。明日がやってくる。僕の声はもう届かない。でも、しっかりさよならを言わないと…。目を背けないと決めたから。。。さよならは言いたくない。いってらっしゃいかな。それでも明日はやってくる。今日は休んで、その明日を迎えよう。自分らしくしっかり生きていかなきゃね。それでも、明日はやってくる…
2017.05.13
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磨けばそれは刃になり武器になる
一週間が終わったぁぁぁぁ。。。疲れた。今週は本当にしんどかった。200名近くの大規模プロジェクトのど真ん中で共通ルール、方針、開発の根幹のパッケージ構成や設計書フォーマット、品質計画を決める立場。新規のプロジェクト、準備と開発が並行して走っているから、急ぎ決めないといけないことがひっきりなしで順番が待っている状況。開発途中で問題点が発生したら全部急ぎで検討、対応が僕のところにやってくる。今週はパッケージ構成で大きく揺れて、ひとつを対応すると別のところがズレる…カオスな状況が続いた。でも、それもやりきった。。。後半はルールや方針をお客様に承認を得て、メンバーに報告したら、中にいる厄介なメンバーから、議論の発散、ひっくり返し、、、の攻撃…。理想論やありがたい思想ばかり…、いまのここでの状況なら不要なのだ。まぁ、毎週のことやねんけど、いつもは議論をまとめて、時には切り合いに転じ決定して進めてきたけど、今日は疲れていたのかな、呆れたのかな…従うから好きにして……になってた。発散させるメンバーも意見や決定事項があるかと言えば、全く何ももっていない。それで存在価値をアピールしているつもりなんだろうけど…つきあうのがしんどかった。まぁ、結局その場では追加の検討事項や追加の修正がけっこう出てね、、、明日もそれもあって休日出勤する。。。でも、それでもええと思って。僕はちゃんと仕事を進めてきた。お客様の意に沿って、いいものを造りたいという信念のもと。だから、お客様からの信頼を得て、僕の周りには多くの人が集まる。みんな問題を持ち寄ってくれるのだけどちゃんと応えてきたから、もっと多くの人が集まり、情報が集まり、名前が売れて、存在感が増える。ダテに戦っていない。考えている。苦労もしてる。量が違う。実績が違う。その発散させるメンバーは頭もいいし、口もたつ。僕が来る前までトップを張っていたメンバーだったが、進まず、結果を出せず、今では閑職に追いやられてしまっている。（だから、ああいう場で発言することで居場所を見つけているんだろうね）既に立場は逆転しているため、本気になれば、政治を使えば、結果を突きつければいつでも彼は追いやれる状況。だけど、皮肉かな…彼みたいな人がいるから、僕のようなまとめ役、推進役がありがたがられる…。皮肉だけど、踏み台にさせてもらっている。難しいね。でも、今はまだガマンの時期。ここで刀を抜くことはしない。それに、政治や立場を使わなくても、仕事のカリはいつでも返せる。修行を重ねて、日々磨いて研ぎ澄まされた刃は隠し持っておくものだ。どんなものでも研ぎ澄まされれば、それが武器になることを僕は知っている。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・明日は出勤する。今週の残、そして着手できなかった仕事を進める。明日はほとんど誰もいないから、邪魔も入らず進められる。取り返す！明日も、そして来週も、これまでどおり笑顔で、謙虚に、そして熱く、熱く、自分の刃を磨いて研ぎ澄ます。日々修行！これも修行！強くなるための階段を一歩一歩登っていこう。そして、認めら得た人材だけが眺めることができる景色をこの手でつかめるように…。駆け抜けよう！
2017.05.12
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血を血で洗う？
おはよう。今日はいつもより朝たくさん寝た。昨日は疲れたから。最近はいろいろ重たい内容が続いていた。そして、そんな状況の中、昨日は仕事までは荒れに荒れた。おいおい…涙。ない知恵絞って考えて、いろんな人と調整して合意を取り、なんとかやり終えた。必死で、食事もとらず、フルで働いたため仕事終わりではいっぱいいっぱいの状態だった。頭から煙状態…。そして、仕事帰り、夜風に当たりながらゆっくり歩いて帰っていると、あることに気がついた。朝はいろいろ重たいものをこころに抱えていたが、仕事で強烈なカラダの稼動で、その重たいものが全て楽になっていた。。。疲労が充満している僕のカラダの中で、重たいなにかが軽くなっていた。なるほどね。。。なにか辛いことがあったときに、別のことに打ち込めばよい…と言われるがそれが少し分かった気がした。確かになにも考えられないくらいなにかに必死になれば、それはそれでひとつのリフレッシュって言えるのかもしれないね。つまり、そのストレス源から離れること…これが大切なのかもしれない。メンタル壊して休んでいる方、休職がよくいいと言うが、なるほど物理的に仕事から離れる休職、だけでなく論理的にも仕事から離れる考えない・他のことを考える、、が必要なのかな。。。なんといろんなことを身をもって学んだ気がした。ただし、仕事で意図しないところできっつい状況になるのはうれしくはないが…涙まさに、「血を血で洗う」？？？うーん、ちょっと違うな～…笑。。。人生、日々修行。。。今日も精進せねば。。。
2017.05.11
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生きてこそ…
昨日の深夜、正確には今日の未明、医師の友人から連絡があった。嫌な予感がした。内容は、週末病院に来られないか？ボランティアじゃなくお見舞いとして…とのことだった。よかった。最悪の知らせではなかった。、、と同時に一瞬で内容を察した。先日、友人の伝で2回程行った病院で話をしてきた身寄りのないおばあちゃん。末期のガンで、余命で宣告された期間が近づいてきていた。週末はまだ生きられる。大半、眠っているから会話はたぶんできなくなっている。先日、おばあちゃんから僕に感謝の意を伝えてほしいと頼まれたらしい。友人からは、せっかく関わった命。その命の灯火が消えていく最後を見届けてあげてほしいとのこと。う～ん。重たいな。考えるだけで泣きそうになるよ。僕は感情移入が激しい人間だから、行く度に大きな衝撃を受けて帰ってくる。毎回、受け止められない。でも、おばあちゃんとはしっかり向き合うことを決めたから。命の現場と接する機会を持て、また、生きることの美しさだけではなく、儚さを知ってしまった僕はその後、今まで以上に生きることへの感謝の気持ちと大切さを再認識できた。非常に感謝している。人が生きてこそなにかを得ることができ、感じることができる。そう。生きてこそ…。死んだあとのことは僕には分からない。ただ、家族や親戚がいたらきっとのその方のことは、生き残ったみんなのこころに残るだろう。でも、身寄りのない方の場合は誰のこころにも残らないのかな。その方が生きた証が誰にもどこにも残ることがないのかな。切ない気持ちになる。だから、僕も友人もせめて、こころのどこかに証をもちたいと思っている。大丈夫。背負い込むことはない。自分の生きるチカラに変えられればと思っている。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・誘われていた病院のボランティアはお断りをさせてもらった。僕にはわりきることができない。重たすぎるから受け止められない。ボランティアは嫌ではなかったから、別のを探してみようかな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・生きてこそ…せっかくもらった命。たった一度きりの人生。この貴重な命を大切にしたい。生きられるのだからこそ、笑顔を少しでも増やしたい。自分なりに目標を掲げて、努力して、成し遂げて、成長、経験、知識を重ねる。こころを豊かにして、喜怒哀楽を最大限で感じることができる…そんな自分でありたい。いつもこころのど真ん中にある強くなりたいやさしくなりたい強い人はとてもやさしい。僕もそうなれるように今日も歩いていこう。しっかり1日1日を刻み、幸せな未来を掴めるように今日も歩いていこう。
2017.05.10
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やれるだけやってみよう
GWが終わった。香川の実家と神戸の自宅をカツカツのスケジュールでまわってきた。いろんなところにいき、いろんなことに触れ、考え、悩み、得ること、修正すること、人間味という意味では盛りだくさんだった。香川では両親と近所の観光地をまわってきた。目が見えない、歩くことがやっとの親父を腕でささえて歩いた。数年ぶりに3人で一緒に写真も撮った。今回は久しぶりに親父とたくさん話をした。たくさん聞き役にまわりとにかく話をした。なにか結果的得るものがなかったかもしれないが、これだけ話をしたのは久しぶり。おふくろがすごく喜んでいた。本当はもっと労わってあげないといけないのだが、それは次帰省したときの課題かな。その足がかりになれたと思うし、自分の中では変われたカナと思っている。うん、少しずつ…でも、時間も無限大じゃないから、、、。神戸では、特に娘との接し方。実は娘の発育に問題があると聞いた。いろいろ聞くとこれまでの行動にも思い当たる節だらけだ。おばかちゃんでもかわいいから愛情たくさんで接してきた。そして、成長とともに改善されるものと安易に思っていた。問題を先送りにしてかわいがるだけかわいがってきたわけだが…。それではダメだという壁にぶち当たった。正直重たかった。泣きたかった。娘に申し訳ないという気持ち、自分の育児の判断の誤りに対して…。何もしなければ年齢とともに解消もされない。娘は僕や嫁さんが死んだあとも生きていく。だからずっと一緒に居られない。親として、娘が人生困らないように歩いていけるように成長させる義務がある。神戸に着いて、嫁さんと話をして、その関連の書籍を読んだ。そして、接し方も変えた。愛情は変わらず、ゆっくり、丁寧に、なぜこうなるのかを順序だてて、理解しなければ何度も何度も、根気もいる…。あと、スマホとかの時間を一気に減らし、絵を描いたり、本を読んだり…。疲れたのかな。GWの最終日には僕のカラダがおもいっきり悲鳴をあげた。。。、、がそれはすぐに病院に行って、なんとか落ち着いた。今朝も多少ひきずっているけど、大丈夫かな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・生きていればいろいろあるよ。それは僕だけじゃない。僕と同じような境遇の方も知っている。僕よりも大きな苦しみや病気、不調を抱えてでもそれに向き合い、戦い、前を向いてあるいていこうとしている方も多く知っている。今、余命数日の中、命の瀬戸際で戦っている方も知っている。みんなすごいと正直思っている。誰も悩みのない人間なんていないよ。生きるうえでの課題が次から次へと降ってくるこの状況を歓迎しないとね。だって、ちゃんと生きている証拠だから。。。今、一度、考えよう。僕ができることはなんなんだろうか。考えよう。そして、もっと学ぼう。経験しよう。仕事はもちろん、自分自身も成長しないといけない。常に適切な判断ができるように…。その場、その場で最適解を見つけて、、、そうしたらよくもなるだろう。自分ひとりのチカラなんてたいしたことはない。それでなにも変わらないかもしれない。でも、やれるだけやってみよう。やらずに凹むより、やったうえで失敗した方が次へのステップ、課題も見つかるし。やっぱり、僕は周りの方の笑顔が見たい。そして僕自身がもっと笑顔でい続けたい。笑顔を掴みにいく朝、、、今日もがんばろう！
2017.05.09
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清算しよう
GW。2日の仕事終わりに故郷の香川に帰省する。夜行のフェリーを使うため着くのは3日になる。5日の早朝、香川から自宅の家族が待つ神戸に移動する。8日の朝は神戸の自宅を出て、大阪の自社に寄って、そのまま東京の職場に移動。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・僕にはひとつトラウマというかずっとこころに残っていることがある。こころの奥に骨がささっている。それは親父との関係。親父は小さい頃はとても優しかったし自営業の仕事もバリバリやっていた。でも、親父は甘やかされ育ったからか、外で働いた経験がないからか、とにかくあまい人だ。あと、自分の賛同者だけとしかうまくつきあえないコミュニケーションにも問題がある。商売がうまくいくはずがない。途中から自分の好き放題やって、僕が思春期に入るころから何度も衝突した。きれてむかっていこうとしたこともあったが、その都度母親やおばあちゃんが間に入り、ずいぶん周りの家族を困らせてきた。とにかく許せない部分がたくさんあった。この人みたいにはなりたくないというのがあった。だから、周りの人たちにはやさしく接しているつもりが、親父に対してはそうはできなかった。お互いに頑固だから結局雪解けがないまま。そして、大学を卒業する前に、僕は長男だが家を継がないということを決めた。3人兄弟で次男が跡を継ぐと言ったのもあったから、四国を出ることを決めた。商売は3人兄弟の中で僕が一番むいていたので、祖父、祖母、母親は辛いと思わせてしまったが、親父との関係があるため止められなかった。香川で育ち、香川が大好きだったから、僕自身も当初は相当辛かったが…。就職後は学生時代から過ごした関西に配属。関西で嫁さんと結婚して、子供ができて、家を建てて、関西になにもかも移っていった。そして、今は単身赴任で東京に……ますます物理的にも、論理的にも四国が疎遠になっていった。親孝行もそれほどしていないが、一切の負担もかけていない。だから、それでいいと思った若かりし頃、、あれから15年以上の月日が流れた。今、親父は若い頃の不摂生がたたり、糖尿を悪くして、もう目が見えない。寝たきりの生活を送っている。17歳になる僕の息子の姿も小学生のままで止まっている。9歳の娘に関してはおそらく姿が想像できないと思う。なんだかんだ言っても親子だからカラダのことは心配になる。たまに母親とする電話で最期に「親父だ大丈夫？」って聞いてはいるけど…。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・最近、親というものを考える機会や、命の現場と関わる機会があり、きっとこのまま親父が死ぬと僕はたぶん後悔すると思った。だから、全部を水に流す…というわけではないが、もう意地をはるのもやめようと思った。たまに帰省したらついつい親父に対して責め口調になっていたが、それもやめよう。昔の自慢話も武勇伝もちゃんと聞いてあげようと思った。こんなの背負ってもなんの特にもならないし、敢えてここまで背負うこともない気がした。それが、やさしさなのかどうかは分からないけど…きっちり清算しようと思った。
2017.05.01
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