2009.11.18
テーマ： 徒然日記(25326)
カテゴリ： 家族
11月9日（月）。前回ブログを書いた次の日。
午後、職場でメンバーが書いたプログラムの試験項目書をチェックしていた時だった。
いきなり会社から配布されている携帯電話が鳴った。嫁からだった。
取る前に何の連絡か一瞬で分かった。
いろんな思い出が脳裏をよぎった。
祖母の訃報だった。
心の準備はできていたが、おばあちゃん子である自分にはやはりショックだった。
結局、最期、見送ることができなかった。
メンバーを一旦席に戻して、目から涙がこぼれてきたので
享年84。
大正の生まれで、戦争も経験した。
田舎の裕福な家庭で育ち、あの時代に国立大学を卒業している。
学校の教師になり、祖父と結婚してからはお店を出し、支え、そして大きくしていき、
最期まで弱音を吐かず、毅然としていた。
ただ、ひとつ、気がかりは息子（つまり僕の親父）のことだった。
糖尿病でありながら、自分勝手にやりたい放題の不摂生がたたり、
自立神経がやられてしまい、視力もほとんどなく、1人で立つこともできない。
大の病院嫌いで、病院の話をすると必ず怒り出す。
数年前僕が怒鳴り暴れる親父を羽交い絞めにして病院へ運んだのを思い出したと
同時に、もう少し早く手を打てばよかったと後悔も…。
僕はずっと前から病院の話をしては僕と親父とたびたび大喧嘩だった…。
親父も葬儀の中のあいさつで後悔をしていると言っていたが…
弱り果てて、喧嘩をすることもなくなった親父を見ては哀しい気持ちになる。
祖母は普段から「息子よりは1日も早く天国へ行きたい」と口癖のように言っていた。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
仕事を抜けるのは心苦しかったが、通夜・葬儀と1泊2日、四国へ帰省した。
涙がボロボロ出た。
でも、現実のものとしてしっかり受け止めた。
葬儀、初七日法要、夕食会が終われば、そのまま帰宅。
そして次の日から深夜までの仕事…。
逆に忙しいのが、いろんな気持ちを楽にさせてくれたのかもしれない。
やはり精神的にはキツかったが、何か強い力をもらった気がする。
天国から見守ってくれているような気がする。
僕にとってはとてつもない守護神だ。
最後に、棺の中にメッセージを書いて入れるのがあって、そこにも書いたが、
天国でおじいちゃんと会えたかな？
会えたら、よろしくって伝えてほしいのと、
昨年の春にひ孫がもう1人増えたことを伝えてほしいな。
仕事は相変わらず忙しい…。
でも、1歩ずつ前へ進んでいくだけ…
ここ数ヶ月、苦しい思いをした祖母に比べれば、こんなもの…。
今の僕はとてつもなく大きな力を手に入れた。
･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
今はとても視野が狭くなっている自分がいる。
描く夢や、数年後先を見据えたり、そのための目標であったり、いろいろ考えたり、、
そういうの全て壊して、明日のことだけを考えている。
たまにはそういう時期があってもいい。
今の苦しみ、もがき、あがき、くだらん意地、無駄な抵抗…
なんとなく後に活きてくるような気がする。
何かは分からないけど、成長のヒントになるかもしれない。
迷っていたがそれでも前へ進むためのための大きな力をもらったような気がした。
午後、職場でメンバーが書いたプログラムの試験項目書をチェックしていた時だった。
いきなり会社から配布されている携帯電話が鳴った。嫁からだった。
取る前に何の連絡か一瞬で分かった。
いろんな思い出が脳裏をよぎった。
祖母の訃報だった。
心の準備はできていたが、おばあちゃん子である自分にはやはりショックだった。
結局、最期、見送ることができなかった。
メンバーを一旦席に戻して、目から涙がこぼれてきたので
享年84。
大正の生まれで、戦争も経験した。
田舎の裕福な家庭で育ち、あの時代に国立大学を卒業している。
学校の教師になり、祖父と結婚してからはお店を出し、支え、そして大きくしていき、
最期まで弱音を吐かず、毅然としていた。
ただ、ひとつ、気がかりは息子（つまり僕の親父）のことだった。
糖尿病でありながら、自分勝手にやりたい放題の不摂生がたたり、
自立神経がやられてしまい、視力もほとんどなく、1人で立つこともできない。
大の病院嫌いで、病院の話をすると必ず怒り出す。
数年前僕が怒鳴り暴れる親父を羽交い絞めにして病院へ運んだのを思い出したと
同時に、もう少し早く手を打てばよかったと後悔も…。
僕はずっと前から病院の話をしては僕と親父とたびたび大喧嘩だった…。
親父も葬儀の中のあいさつで後悔をしていると言っていたが…
弱り果てて、喧嘩をすることもなくなった親父を見ては哀しい気持ちになる。
祖母は普段から「息子よりは1日も早く天国へ行きたい」と口癖のように言っていた。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
仕事を抜けるのは心苦しかったが、通夜・葬儀と1泊2日、四国へ帰省した。
涙がボロボロ出た。
でも、現実のものとしてしっかり受け止めた。
葬儀、初七日法要、夕食会が終われば、そのまま帰宅。
そして次の日から深夜までの仕事…。
逆に忙しいのが、いろんな気持ちを楽にさせてくれたのかもしれない。
やはり精神的にはキツかったが、何か強い力をもらった気がする。
天国から見守ってくれているような気がする。
僕にとってはとてつもない守護神だ。
最後に、棺の中にメッセージを書いて入れるのがあって、そこにも書いたが、
天国でおじいちゃんと会えたかな？
会えたら、よろしくって伝えてほしいのと、
昨年の春にひ孫がもう1人増えたことを伝えてほしいな。
仕事は相変わらず忙しい…。
でも、1歩ずつ前へ進んでいくだけ…
ここ数ヶ月、苦しい思いをした祖母に比べれば、こんなもの…。
今の僕はとてつもなく大きな力を手に入れた。
･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
今はとても視野が狭くなっている自分がいる。
描く夢や、数年後先を見据えたり、そのための目標であったり、いろいろ考えたり、、
そういうの全て壊して、明日のことだけを考えている。
たまにはそういう時期があってもいい。
今の苦しみ、もがき、あがき、くだらん意地、無駄な抵抗…
なんとなく後に活きてくるような気がする。
何かは分からないけど、成長のヒントになるかもしれない。
迷っていたがそれでも前へ進むためのための大きな力をもらったような気がした。
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