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最後まで
憎まれ役は最後まで憎まれ役でいて欲しかった。最後だけ、普通の弱いヒト。それってずるくない？
2007年05月28日
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一喜一憂
あのひとの言葉に。あのひとの反応に。メールの着信で名前をみるだけで一喜一憂。名前を見るだけ…じゃないね。あのひと専用の着メロの最初の音が聞こえるだけで。そんな自分が情けなくて。そんな自分が可愛くて。頭を振ったり。溜め息をついたり。顔がほころんでしまったり。
2007年03月26日
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気持ち
自分の気持ちを騙しているのか。それすらもはっきりわからない。だからなのかな。好き。その気持ちにも疑問符がついてる。たぶん好き。好きなのかな。そして、相手の前では傷つかないふりして。平気な顔して、相手を騙してる。気を遣っているのかもしれないけどそれだけじゃない。自分も傷つかないように気持ちを誤魔化してるのかもしれない。もしあのひとに恋人が出来ても。私はきっと「おめでとう」なんて言うのだろう。もしあの人が結婚しても。私はきっと「おめでとう」なんて言うのだろう。笑顔で。そして、ひとりで落ち込むのだろう。もしかしたら、「それほど好きだったわけじゃないし」なんて気持ちを誤魔化しながら。
2007年03月21日
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勇気
昼間一緒にいて、数時間を一緒に過ごして…そのまま夕方、食事に誘う勇気もない。そんなことを２度続けているとこんなんでいいのかなって。いくつかの恋愛をしてきた。それ以上の異性と寝てきた。そのひと以外とならシモネタも平気でかわして、食事もして…その人の前だと自分が自分でなくなってしまう。何をやっているんだろう。自分を出せずに終ってしまった恋愛をもう一度繰り返すのか。恋愛にもなっていないんだからそれ以下かな。隣に座っていても気付かれないように顔を見つめて。ひたすら自分を抑えてる。これでうまくいくなんてことはありえない。そのひともあまり自分からってタイプじゃなさそうだから。私から少しでも行動しないとダメなんだろうけど。こわい。ノーと言われるのが。
2007年03月21日
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ウソ
あるひとのブログをみていて、ウソについてちょっと考えさせられました。何気なくウソをつくことがある。罪悪感なんてほとんど感じることなく。相手を傷つけたくないから。そんな思いでついているウソも。ただ、それって本当にそうなんだろうかって思うことがある。自分が傷つきたくないだけじゃないかって。相手を傷つけることで自分が傷つきたくない。どっちも本当なのかな。自分も傷つきたくない。相手も傷つけたくない。いろんな種類のウソがあるけど。自分から完全にウソをなくすことはできない。そう思っています。弱いな～。
2007年03月14日
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痛いね
この場所でも、いくつかの“失恋話”をみてきた。私と良く似た気持ちのひとあり。私と部分的に似た気持ちのひとあり。まったく違う人もあり。私より年上のひと。年下の人。年齢不詳のひと。書き方もいろいろ。冗談にしているひとも、詩的なひとも、事実だけを淡々と書いているひともいる。けどやっぱり痛いよね。冗談でも詩的でも淡々としていても、本当に痛みを感じている人の文章からはそれを感じる。私の書いていることって伝わっているんだろうか。けど、誰かに伝えるために書いているわけじゃない。気持ちの整理のため。誰にも言えないものを吐き出したいから。隠している弱さをさらけだしたいから。つまり、結局はわかってほしいのかな。誰かに… いや。誰でもいいから、伝えたいのかもしれない。悲しい思いをしている人間はたくさんいる。お互いに直接話さなくても、直接メールをしあわなくても。自分の思いを書くだけで、慰めあったり励ましあったり出来ているんじゃないかな。
2007年03月08日
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男か女か 何歳か
そんなメッセージが来た。やんわりと、“秘密”と返信。異性の友達と話していて思う。男も女もそんなにかわるわけじゃない。男も女らしい。女も男らしい。同性愛じゃないんだけどね。先入観をもたれないように。何より私が書きたいことを書いていくために。性別も年齢も…“秘密”です。
2007年03月07日
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けじめ
ある人のブログをみてきた。本気で嫌われるかもしれない。それでもいい。そんなことが書かれていた。けそ、そうならないと抜け出せない恋愛感情ってあるね。時間が解決。そうかもしれない。それでも、可能性なんてほとんどなくても、妄想してしまう。やり直して幸せになっている姿を。そんなことを、いつまでも繰り返してる。綺麗になんて別れられないこともある。揉めて。お互いを嫌いになって、やっと終る気持ちもある。もう恋愛感情なんてない。気になる人もできた。それでも、まだ二人で過ごした時間。そのメールは消すことができないでいる。読むわけでもない。もう来ないし、もう出してない。最後のメールがいつだったか。思い出せるけど、思い出しもしない。一番上のフォルダに残ったあのひとの名前。ただ通り過ぎスクロールするだけの小さな画面。
2007年03月07日
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ホワイトデー
どっちの行事も、本命がいないとヤな行事だよね。女はあげたくもない男にまで義理チョコをばら撒く。男は、もらいたくもないひとからもらって数倍のお返しを。本当に愛している人や気になるひとにあげて、本当に愛している人や気になる人からもらえれば。“義理”に笑顔で付き合えるのだけど。さらに、クリスマスも誕生日も…ため息で迎えるのは今年限りにしたいな。そんなことを、確か一昨年にも思っていたような…去年。誕生日直後にフられ、溜め息で迎えたクリスマス。そしてそのまま迎えた今日。
2007年03月07日
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フリ
聞こえないフリして見えないフイして平気なフリして知ってるフリして知らないフリして楽しいフリして怒ったフリして悲しいフリして自分自身を騙したフリして自分自身に騙されたフリして
2007年03月06日
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約束
クリスマスになったら指輪をお互いにプレゼントしようね今度あのお店行ってみようね今度は一緒に行こうね結婚してもたくさんＨしようね温泉に行きたいね ・ ・ ・ ・約束は果たされることなく過ぎる毎日。あなたのそばには他の誰かがいるかもしれない。私との“約束”。他の誰かとしているかもしれない。別れた瞬間、すべてがウソになる。
2007年03月06日
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エゴイスト
多くのひとをつけてきて。また、大切なひとを傷つけた。そんな私が楽しいことをしていいのか。そんなことを思いつつ、昨日も、そして今日も笑っている。つくり笑顔じゃなくて、心の底から。大切なひとを傷つけたことすら忘れて。笑顔でいていいのか。そんなことも思う。誰より幸せになりたいと思う。大切なひとをまた傷つけてしまったのに。常に前向きでいたい。落ち込んでいたくなんかない。けど、立ち直っていくとき、“大切なひとを傷つけたのに自分だけいいの？”そんな気持ちがブレーキをかける。ナルシスト。自己満足。そして、誰よりも幸せになりたいエゴイスト。
2007年03月05日
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ムダに尽くす
あのひとにその気はない。そうわかっていても、気付くとあのひとのために何かをしている。報われなくてもムダではない。そんなことを言う人もいるけど。私自身そう思うこともあるけど。やっぱり、ムダなことしてるな、って思うことのほうがはるかに多い。利用されてる？それでもいい。そんなふうに思ってしまう。けど、そんな状況の私に怒り、あのひとにさえ怒りをむけてしまうことも。だから、やぱりムダなんだろうって思う。私自身やあのひとを嫌いになるために尽くしているのか。もっと好きになりたい。もっと好きになってもらいたい。そのためのはずなのに…男女の間で無償の愛はありえない。何かを求めている。身体。心。自己満足。思い出。後悔。私をふったことを後悔させたい。そう思うこと。それも、ひとつの見返り。本当に欲しいのはそんなモノじゃないけど。
2007年03月05日
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間違いだとわかっていても
ひとを傷つけた後に、自分だけが楽しむということにひけめを感じてしまう。楽しいはずのことでも、心から楽しめない。今、あのひとはどんな思いでいるのだろう。そんなことを考えてしまう。明日は楽しいはずのスノーボード。今年、最後になるはず。私の身勝手さで傷つけてしまったあのひと。今どうしているんだろう。眠れない夜が続いているのかな。明日、気が進まない。それでも、やっぱり行って、後悔するのかな…私が何をしても。何をしなくても。あのひとの気持ちにはまったく影響しない。もちろん、なんの解決にもならない。そんな理屈だけで割り切れない。優柔不断で、自己満足で、エゴイストで、自分に一番優しくて…
2007年03月03日
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言の葉
相手を喜ばせるための言葉。相手を傷つけないための言葉。傷つけないことのほうが圧倒的に難しいね。希薄な人間関係なら簡単なのかもしれないけど。深く入り込んだとき。曖昧な言葉で誤魔化したくない関係だと、とても難しい。また、大切なひとを傷つけてしまった。なんの悪気もなく。成り行きと、自分の弱さで。一度傷つけてしまうと、喜ばせたいための言葉でも、さらに傷つけてしまったり。ごめんね。傷つけてしまったひと。
2007年03月01日
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思われるほうが幸せ？
そんなわけないじゃん。思われる幸せも、思っているからこそ。思っている人から思われるのが一番幸せに決まってる。意義ありますか？
2007年03月01日
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トモダチ
「いいヒトなんていたら紹介なんてしたくないし、できない」異性の友達から言われた。異性としてはすごく嬉しくて、友達としてはやっぱり寂しい。既婚じゃなかったらどうなっていたのかな。友達以上になれた？もちろん、そんなこときけないけどね。私だって、きかれてもこたえられない。それは仮定だけど、既婚なのは現実だから。
2007年03月01日
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株価乱高下
いや。私の気持ちのほうがもっと動いてる。ゼロ近くまでさがったのが上昇に転じ、今また停滞し、下がろうとしている。こんなくだらないことを考えられないほど好きになれないとダメだね。冷めて見てるもん。自分の気持ちを。
2007年03月01日
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泣いたって何もかわらない？
そんなわけないじゃん。泣きたいという欲求にしたがって。声を出して泣く。気分爽快だよ。誰かに見せる涙じゃない。誰かから隠す涙じゃない。泣きたいという気持ちのままに。自分のためだけの涙だから。「目が赤いよ？」「花粉症かな」いい季節だね。
2007年03月01日
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口実
「Aさんは容姿重視だよ」Aさんの友達からきいたその言葉。本人からではなくて。私がAさんに相手にされていないのは“Aさんが容姿重視だから”。容姿以外の私自身の問題かもしれない。それを認めたくなくて逃げていたのかもしれない。“容姿重視だから”という、Aさん自身の言葉でも、私が直接判断したわけでもない、“友達”の言葉を口実に。ときどき、認めたくない自分の弱さを直視させられる。もう一度。自分の気持ちを誤魔化さないで、口実をつくって逃げないで。Aさんと接していきたい。この気持ちも、いつまで続くかはわからないけど…Aさんの友達。既婚であるそのひとたちを“いいな”と魅力的に思っていたのも事実だから。
2007年03月01日
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疑心暗鬼
ひとを信じるのが怖い。けど、少しでも仲良くなると、簡単に信じてしまう。そして、痛い目にあう。懲りないな～。学習能力ないのかな。結局、寂しいんだよね。そんなの、認めないで強がっているけど。信じたいから信じてしまう。信じられたいから信じてしまう。後悔しても。そのときは。信じているときは幸せだからね。信じられていると思っているときも。
2007年02月28日
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ケータイ
音がなるたびに。震えるたびに。点滅・点灯するたびに。「あの人からかもしれない」その度に落胆し。友達からのメールにちょっと喜んで。迷惑メールで怒って。最後のメールから２カ月。あのひとは他のひとにかわり。そして、誰もいなくなった。友達からのメール。サークルのメール。平凡で幸せな毎日に戻った。
2007年02月28日
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ゼロからマイナスへ
遠く離れていた距離がゼロになる。そして、繋がりあってマイナスになる。上半身と下半身。それぞれ一部分がマイナスの距離を保ちながら、体温を感じあう。そして動きはじめる。そして、動きが止まり、またマイナスの距離のまま互いの汗と体液にまみれた相手を感じる。“間”ももちろんだけど、最初と最後のこの時間が好きでたまらない。
2007年02月28日
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自信を持って 前向きに？
よく言われる。まったくないわけでもない。過剰じゃないかって思うこともある。前向きに、自分でも呆れるくらいの楽観主義。けど、その直後には完全にそれを失い、クヨクヨ、ウジウジしてる私がいる。過去ばかり振り返り、自分でも呆れるくらいの悲観主義。無理しているわけじゃない。かっこつけてるわけじゃない。同情を誘っているわけじゃない。悲劇にひたっているわけじゃない。こんなことを書いている今は、どっちなんだろう。どちらかというと……だね。
2007年02月28日
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美容師とホステス
美容院にいくと、饒舌になってる。近くにいて触れ合っているけど、完全なる他人。けど、私を含め、意外とプライベートなことを楽しそうに話している人が多いのに気付く。一部の男がホステスのいるお店にハマるのって、そういうことなのかな。なら、そのぶん美容院にいけばいいのに。身奇麗になればお金を払わなくても女と話す機会が増えるんじゃないかな。いつも身嗜みに気を遣っている男と、ホステスにはまってる男。普通の女がどちらに好感をもつかっていったら…
2007年02月28日
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求めるということ
誰でも、多かれ少なかれ、誰かに求められていることを求めていると思う。自分のそれは、強かったり弱かったり。そして、自分が求めている人間にだけ求められればいい。そんなふうに強がったりすることも。それほどセックスが好きなわけでもないのに。求められるままに、いろんな男に身体を開く女性っているよね。とても、寂しがりやなのかな。いつも、求められていることを確認しないと壊れてしまうほどに。
2007年02月27日
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容姿重視
「Ａは容姿重視だよ」それを聞いた途端に、一瞬で冷めていくＡさんへの気持ち。自分の容姿がどうであるか。それはよりあえず置いておくとして…Ａさんの気持ちが自分に向いていないことも、Ａさんの気持ちを少しでも自分へ向けたいと思っていたことも、突然、どうでもよくなってしまった。そこまで、恋愛感が違うのなら仕方ない。たとえ、自分がＡさん好みの容姿であったとして付き合ったとしても、決してうまくはいかないだろう。何年かすればＡさんの考え方も変わるのかもしれない。だが、幸い、何年も考え方が変わる可能性にかけて待つほど、自分の気持ちはまだＡさんに向いていなかった。そして、驚くほどあっさりと失恋した。今までで、これほど“痛みのない”失恋はなかったというほどに。今日。以前の、まったく別の失恋を思い出して涙が流れた。
2007年02月27日
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