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2006年06月の記事
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こわいのは・・・
こわいのは・・・、周囲にも奈良の事件「お父さんの気持ちに同調する人」が結構いる事。もし自分自身が自分の親よりも、学歴・経済的・社会的ステイタスを高く持つことが出来たとしても、そのことに感謝して終われないのかな。自分の子どもに、さらに自分を超えるものを得ることを要求する気持ちに歯止めはかからないのだろうか。今の４０代の人が育ってきたのとは時代や環境、国の状態も違うのだから、将来自分よりちょっと低いレベル（こういう言い方変だけど。）の学歴・経済的・社会的ステイタスにまで子供が達することが出来たら普通以上～上出来と思って満足し、もし自分と同等だったら限りなく感謝感激。そんな風には思えないのだろうか。私はそれでいいと思う。もっと困難な人生だったとしても、真面目に健康に生きていてくれれば・・・そう思う。自分が親世代よりいい暮らしをしていて満足していても、子どもが大人になったときに今より経済的に苦しかったり財産・娯楽のない生活しかおくれなかったら本当にかわいそうと思うのなら、「だから今言い暮らしをさせてあげる。」じゃなくて、贅沢を教えずに質素に健全に暮らしていける精神や家事・食糧生産技術を伝えてやることのほうが大切なような気がする。私の両親は戦前戦中育ちで、よく「子どもに無責任に贅沢を教えると、かえって大人になってからがかわいそう。」と言っていて、「家の親ってけちだなあ。」と思えるほど質素に暮らしていた。だから家の親は貧乏なんだとずっと思っていた。今の私は、昔から比べるとずいぶん贅沢に暮らしていると思う。けれど、もっと質素でも十分にやっていける。親に与えられた「これが普通の生活という意識のレベルが低い。」から・・・・。家の息子はどうなんだろう。日常的に「あんたは自分の力で生活したときに、こういうものは食べられないし、そういうものは着られないよ。」と言って聞かせてはいるけれど。そして、周囲の子どもに比べたらずっと質素に生活させているけれど・・・。でも時々心配になる。私にとっては子どもの学校の成績が上がるか下がるかよりも、そちらのほうがずっと心を騒がせる問題だったりする。
2006.06.27
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めげないで、楽しむことから再スタート。
息子が昨日受けた進級試験、残念なことに受かりませんでした。会場に連れて行ってくれた夫の話では「形は良かったが、声が低かったと言うことが原因だ。」とか。剣道は「雄たけび」ながらするものなのですからこれはかなり重要な失点です。案外、緊張していたのかな？または、絶対受かりたい、そうでなければ後がない（後がない分けないのですが）という強すぎる気負いに自分自身が負けてしまったのでは？大体多くを望みすぎるんだよチミは。「中学時代に２段を取りたい、個人戦で地方大会に出たい。」と大志を抱くのは良いけれど、息子よりもずっとキャリアが長くて小学校時代市内の大会で何度も優勝し、中学では部活のキャプテンを務めたお子さんでも、試合強くなったときにつけた癖（疎い私には何のことかわからないけれど・・コーチの話では。）のためにとうとう中学時代に初段を取ることが出来ないで卒業したこともありましたから、キャリアが誰より長いとか、試合で仲間より強いとか、本人が努力しているからとか言うこととは関係のない方向に行ってしまうこともあるのだと思います。でも大切なのは、剣道が好きなら試合に負けても、級が取れなくても兎に角やめない。自分を追い込まないで剣道を楽しむことだとおもいます。息子は戦国時代の侍じゃないから「生涯楽しむ剣道」でついでにちょっぴり心も成長していってくれればそれで充分です。ただし心は剣道の練習自体で強くなるものではないのですが。試合では、対戦相手の当たりはずれでかなり結果が左右されます。級試験では、ちょっとした心の緩みが姿勢の崩れとなり、驕りが待ち時間の言動などに現れておもわぬ失点となります。一緒に行っていなかったので、夫の話からは「たぶん声が・・低すぎて。」と言うことなのですが。私は、もしかすると自分の目には見えない防具の着崩れなどもあったのでは？と思っています。それ以上に大きな可能性が、上級生と楽しくおしゃべりに興じていなかった？？？審査官はちゃんと見ているよ。ということです。最近仲の良くなった「自称体重１００キロ」の先輩が「いつまでも落ち込むな、中１が受ける級じゃないんだよ。」と喝を入れてくれていたようです。「自称体重１００キロ」の先輩は、何度目かの挑戦で今回受かったらしいです。それでも息子はかなりがっかりしていて、一日中落ち込んだり荒れたりしていました。今日は期末試験の一日目なのですが、昨日まったく鉛筆を持っていませんでした。「期末テストなんてどうでもよい。」と言う気分になっていたらしいです。どうやらこの分ではテスト勉強も進級試験も中途半端な結果になりそうですね。私は、進級試験もテストの結果も本人のその時期の精神状態と環境しだいでどうにでも転がると思っているので（というか予想できていたので）かまわないのですけれど、たかが進級試験に一度堕ちたくらいで（何回も落ちる人もいるのに）あんなに落ち込まなくてもなあ・・とそっちのほうがよほどがっかりしました。もっと楽天的に構えることが出来ると本人が楽に生きられるのに。ホームスクール時代とは、そのあたりの価値観が変わってきているようです。過度に勝敗、結果にこだわるようになっているみたい。それって、悲しいなあ。今回のように、だめもとで受ける時は、駄目で元々ときちんと肝が据わってないと後がしんどいのですが、これまで息子は色々な場面で「だめもとで受けてみたが落ちた事がない。」と言う経験を持っているので余計かもしれません。一緒に受けに行った上級生の中にも受からなかった子達がいて、その子たちと一緒に８月に再チャレンジだそうです。そのほうが落ち着いて練習できるのでよいと思います。嬉しいことに、再チャレンジ組みや、２年になって何度目かでやっと受かったという上級生との交流が今回のことで密になりました。これまでは、上級生のうちの４分の３くらい子と親密だったのが、これで全員と仲良しになれたのです。全く何が幸いするかわかりませんね。恩師のコーチのお話では、「fuppy君は、今回力みすぎて悪いところばかり出てしまっていた。最後に練習に来てたときはすごく良かったのに昨日は大違いだった。進級試験では、精神的な焦りや驕りが如実に結果に出るから、変に力む理由がどこかにあったのならば今回落ちた事で、気持ちを整理するいい機会となるはず。」とのこと・・・。ほぼ私と同じ感想だったのですが、最近の息子の心理状態をしらずに、剣道の様子だけ見て判断できるのはやはりさすがだなあと思いました。
2006.06.26
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父と子の葛藤
息子が剣道に打ち込みだしたこと。それをみて、「その野心と努力をもうちょっとでもお勉強に向けようね。」なんてことは、夫はもう言いません。奈良の不幸な事件の続報で縮みあがっているからです。俺は、別に縮みあがってなんかないぞ！！と言うかもしれませんが、ちょっとは自省してくれたと思います。もしぜんぜんなんとも思わないというのなら、あまりに愚かというしかほかありません。家庭の知的・社会的レベルは違いますが、息子に父親が期待を押し付ける・続けることの危険性は我が家にもあります。父と息子の対立と言うものは人生では避けられないものではないのでしょうか。父は息子に、自分を超えてさらに高みに行ってほしい欲しいと願うあまり、時に強すぎるプレッシャー必要以上のハードルを与えることがあります。息子はそれを重苦しく思って反抗したり、そむいたりします。これは、わが夫にはいつも肝に銘じていて欲しいことなのですが。母親なんかの過度な期待よりも、父親の内心のひそかな期待のほうが実際子どもには重苦しく逃げ場がないものなのです。奈良のお父さんがどういう方だったのかは知りません。ただただ良いお父様だったのかもしれません。私の周囲にも「自分自身の人生のリベンジ」や「俺だってやっていた。」「俺の息子ならこのくらいできるはず。」と言う自己中心的な思いにとらわれすぎている人が結構います。また親自身は、過去の自分の失敗やふがいなさなどはついつい棚上げしてしまい、子どもには輝かしい部分のみを誇張して伝えようとします。（息子に「親父だって人のことは言えんだろう。」と言われたくないからなのかなあ。）夫の中にそういう部分を垣間見ると、私はとっても不快でうんざりします。「等身大の自分で勝負してよ。」とかおもってしまいます。じゃないとフェアじゃない。そして子どもはそれを真に受けてしまいがちです。子どもをなんとか励まし奮起を促そう、子どもの人生の指針になろう。そういう思いからの言動も、度が過ぎれば、鍛えて叩き上げるつもりが実はどんどん叩き潰していた。と言うことにもなりかねません。いつか足元をすくわれる・・どころか期待をかけていた息子によって自分が築き上げてきたもの全てを失うことになってしまった。そうはならないように肝に銘じましょうよ。お父さん。子どもは自分自身のコピーじゃない。スペアじゃないのです。別物です。運命が彼（息子）に用意している試練や挑戦の機会は、かつて自分（父）に与えられていたものと同じとは限りません。なのになぜ、お下がりの人生を与えようとする人がいるのでしょうか。不思議でなりません。夫に限らず、思春期の息子を持つお父さんたちは、たぶん公私共にご多忙なのでしょうが、ほんのちょっとお暇なときにでも、有能な父、立派な父の影で潰されてしまった息子たちのことを「歴史」から学んでみませんか。なにせ人類の歴史上に何度も繰り返されてきたことですから・・素材には事欠きません。あ・・・理数系の方だと、歴史等には興味のない方が結構多いのかもしれませんね。それでも文学や歴史を学ぶことは、人の生き方を学ぶことでもあると思いますので、とても大切だと思います。男の人って、女と違ってお仲間内で家庭内の愚痴とかこぼしあったりしないそうなので、現在の子ども事情や人生の落とし穴等の情報交換がなかなかできないのですよね。世間話がベースの女房の話なんかアテにならないと聞く耳持たないのなら、そっちで高尚に学んでください。当初親子間の意見がかみ合わなくても、子どもが最終的に親と同じ職業を選ぶこともまたあることです。その場合、親自身の価値観が全く変わらなくとも、いつのまにか子どもの方が親の人格を乗り越えていたと言うことがあるのです。それはそれで、良いと思います。親と同じ、又は違う、そのどちらの道を行くとしても、親が変わらない限り、そして子どもの自主性を認めない限り親子間の葛藤は激しいものがあるでしょうけれど・・・。最終的に、憎しみあって危害を加えあうよりは、離れて生きた方がよい親子もいます。これは事実です。あんまり父親の押しが強いようだったら、親があれこれ口出ししない、出来ない分野で生きていくのもお互いのために良いと思います。その分、親から引き継げる恩恵もないですけれど。家の息子は、親が同年代に熱中していたものとは全く違う対象を選び、人生もまた違う道を歩もうとしています。私はむしろその方が良いと思っています。親と同じものを選択しなくても世の中職業はいくらでもありますから。これを言うとすぐ叱られるのですが・・・。
2006.06.24
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補欠を目指す！！
明日は剣道の進級試験です。息子は、来週進級試験・期末試験を受けて、土日ちょっとだけ娯楽します。映画「デスノート」に連れて行く予定です。ホームスクール時代には翌朝一番とかレディスデーなどに映画を見に行っていました。館内が空いている大人ばかりなので集中して見やすかったですよ。その後は夏休みまでまた学校生活が淡々と続くわけですが、息子はどんどん部活に専念するようです。７月ごろから３年生が抜けた後のレギュラーや２軍の編成が行われるらしく、なんでも息子は、人数的に１年から一人だけ２軍レギュラーに入り込めるかもしれないと言うことを先輩達から聞いたようです。市内全体の剣道人口が少ないとはいえ、各中学校では１年生が試合に出る機会などはなかなかありません。２・３年生でもずっと試合に出られない子もいます。息子の学校ではトーナメント方式で上位＠名が一軍、＠名までが２軍と分けられるようで、過去には、他の部活の子でも新人でも剣道経験者だった子が試合に出ることが可能になっているそうです。それでも、一学年違うとかなり体格も違いますから経験者と言えども狭き門には違いありません。たまたま息子の友人達が数名過去にその恩恵を受けて、と言うか機会を得ています。小学生だった息子はそんな上級生を「かっこいいなあ」と憧れの目で見ていたのでしょう。自分も後に続きたいと努力しているようです。その話を今日になって息子から聞いて、なるほどそれでこの時期に進級試験かあ。と納得しました。他の生徒の多くが８月の進級試験を受けるだろうから、先駆けようという野心を持っていたのね。
2006.06.24
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はまってる
剣道って案外はまるんですね。今の息子は部活が楽しくて仕方がない様子です。ホームスクール時代には剣道は息子にとって週二回の運動と友達との交流の場と言う位置づけだったのですが。キャプテンをまかされてからちょっと意欲が上向きになり、今では、学校生活の唯一の目的に（完全に）なってます。今は週末の進級試験に向けて気持ちが行ってます。（おい、チミチミ・・期末テストは？？）その後はどうなるのでしょうか？新入生の注文した防具は、なんでも夏休み頃に届くようなんですよね。毎年、夏休み始まった頃には剣道の夏季練習があるのです。今年はいつごろなのか・・。なんだかボーイスカウトのキャンプとしっかり重なりそうです。息子はどちらを選ぶのかな？息子の国語のノートには、授業でやったスピーチ等の内容が色々書いてあるのですが。予想通り剣道ネタが非常に多いです。上級生に大切にされて親しまれていること、そこからまた他の上級生にも知り合いが出来て繋がりが増えたこと。本人はとても素直に喜んでいます。そして彼らの期待に応えようとなにかと頑張ってもいます。あまりに今の息子が剣道一色なので他の事には様々支障が出ていますが。今年と来年の夏休みまでしか仲良しの上級生メンバーと剣道する時期も無いと思うので（高校まで皆と一緒に・・と言うのはなかなか難しいので）、そのまま好きにさせておこうと思います。今心配なのは、剣道の防具一式をもうワンセット買ってくれとか言いかねないことです。その時は、自分のお金で買ってね。担任の先生に対する好意も各所に見られます。確かに高感度の高い先生ではあります。恵まれた１年かもしれません。
2006.06.21
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対抗心や怒りはホームスクールを健全に育まない。
そこにいたるまで紆余曲折して、苦労して・・・たとえ親として母としてとても傷ついていたとしても・・・。自分の家庭がHSを選択することにたどり着けたのであれば、その機会を前向きに受け止めることが次のステップに繋がります。子どもにかかわる何らかの問題がありそのことが理由で学校ではなくHSを選択したからといって、学校制度を覆す勢いで批判しつづける必要もありません。他者への激しい批判や対抗意識が、我が家のHSをより向上させると言うことは余りありませんし、それらは最初激しく燃え上がって勢いづく様相を見せるかもしれませんが、結局怒りのエネルギーだけではHSを長く支える燃料にはなりえません。長らくホームスクールを楽しんでおられるご家庭の方は、個々に学校制度について色々な意見を持っておられるとしても、実際は子どもが自ら学校に出入りしたり、関わったりすることにさして危機感を感じていないようです。案外学校に対する気負いと言うか、こだわりがないともいえます。国内でもHSの子ども達は、それぞれの時期に中学や高校、専門学校や大学などに淡々と進学しています。けして進学のための準備にホームスクールの時間の大部分を費やしていると言うわけでもないのに・・・。きっと初めからと言うよりも、次第にそうなっていくのだと思います。ホームスクールを選択して、はじめとても苦労し、色々試行錯誤しながらも、一歩一歩無我夢中で歩き続けて・・そして、いつかやっと見晴らしの良い場所までたどり着いたとき、親も子もその背中には本来人が生きていくのに余計なものは一つも残っていなかった。だからこそ、過去のいきさつから来る学校や無理解な周囲へのもどかしさや悲しみ、恨み、怒り、またしがらみなどがいつの間にか消えてしまっていたのだと思います。後は淡々と、日々の暮らしを楽しみながら成長した子ども達の後からゆっくりと歩くだけ・・・。初心者のうちには「学力は？社会性は？友達は？運動は？」と聞かれてそのたびにたじろぎ、後ろ指差されたくなくてついつい親子とも頑張りすぎてしまうこともありがちです。でも、それに対する不安を全て払拭することには無理があります。個々の能力の方向性や、向き不向き、時期と言うことがあるからです。学校と我が家のHSの教育効果の優劣を競う必要など何もないのです。職業人である教師に代わって親が万能の教師になるために万全をはかる必要もありません。私たちはまず子ども達の親であり家族であることを優先していいのです。学校には頼らず、子どものサポートをすることに親が一番の責任を持っても、その成果を常に他人に誇示するために煌びやかにする必要が果たしてあるでしょうか。あなたは、エリート教育のためにホームスクールを選択しましたか？子どもに対して完璧な全人教育を施すためにホームスクールを選択しましたか？画一的で集団教育である学校より家で愛情あふれるHSをしているから、より高い教育効果がある。たとえそう自負していたとしても・・・。では「より高い」とはなんでしょうか？個々のご家庭の、個々の子どもにとって学校よりHSがあっている。あっていた。と言うこと以外にどういう高さが必要でしょうか？海外でのホームスクールの子達の有名大学への進学率についての話題が取りざたされることがあります。私もその資料をどこかで読んだ記憶がありますが、ホームスクーラー自身にとってもっとも関心深いのは、ホームスクールで育った子のほうが「自分の現在の生活に満足している度。」が高い事だった気がします。そしてその回答に私自身も満足しました。一体、通学生より効率よく、安価に、そして楽に社会的ステータスを高めるためにホームスクールをしていると言うことがあるのでしょうか？全世界の中でそういう目的でホームスクールをはじめた人が全くいないとはいえないかもしれませんが・・・。ホームスクールがもたらす喜びは，他にあると信じます。
2006.06.20
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対立は何から生じるか。
ホームスクールを選択したけれど、いつまでたっても楽しめない、苦しい。不安だ、家族間のいさかいが耐えない。そうお悩みの声が時たま聞こえてきます。苦しみの多くを担っている部分はホームスクールに対する周囲の無理解から来る孤独だったり、子どもの教育に関して方針の違う家族間のいさかい対立だったりするようです。我が家にも多少の経験はありますが、いずれも子ども自身の選択によってそれらがもたす決定的な危機を蒙ることは常に間逃れることが出来ました。また、児童・生徒が学校から離れようとすることへの学校側の強い不安に煽られて「学校制度」自体に不信感を持ってしまい「学校を頼りにし肯定しようとする気持ち」と「ホームスクールを選択したことを認めて欲しい、必要があって離れていることに対して闇雲に攻撃しないで欲しい。」と言う気持ちの間で揺れている場合があります。ホームスクールに関して、学校との関係・家族間で対立関係があって、お互いに前面で主張する部分に大きな隔たりがあるようにみえても、真に深いところでは全く同じ意識の存在があります。それは、子どもの将来を案じ、幸多かれと願う心。子どもの幸福にとって何がよりよいのかを模索し迷う心です。自分の周囲で争いが生じることは子ども自身を不幸にしますが。実はみな子どものために真摯に争っているのです。お互いに意見や価値観のぶれがあったりして何かと争いになるのは、この「将来」に対するビジョン。「幸福」に対するイメージ。「よりよいもの」と言う価値観などにそれぞれ個々の隔たりがあるからです。教師としての立場、親としての夢や期待。そしてそこにその人なりの世間体や社会的ステイタスへのこだわりがみえかくれします。私は別に「世間体や社会的ステイタス」など軽視すべきもので人生においてまるで価値のないものであると考えているわけではありません。多くの人がそれらに満足している時に安定した幸福感があることも知っています。けれど同時に、時としてそれらに対して強すぎるこだわりがあると逆に人生を不幸にする事があることも良く知っています。そして、それらを常にどのくらいのレベルで維持できれば、人は自分の人生を幸福に思えるのかと言うことに関しても非常にばらつきがあり、けして固定されたものではないことも理解しています。ホームスクールで育つ子どもを見るとき、またそれによってサポートされる子どもの将来を思うときに、幸か不幸かと判定する意識が人によって大きく違うのは、この事が大きく左右しているようにおもえます。（家庭とは何か、親と子どもとの関係とはどういうことかという考え方にも大きく左右されるでしょう。）そして、皆一番大切なことを忘れがちです。子ども自身の将来のビジョン、幸福に対するイメージ、よりよいものに関しての価値観についてです。もし、「子どもにはまだそれがわからない。だからこそ私が真剣に考えてあげなくてはならない。一番それを考えているのは私だ。」と意識が強く出るのであれば、なおさらのこと。親であれ教師であれ、母であれ父であれ・・・。子ども自身がそれをわかり、真剣に考えることが出来るように育てることがまず先決ではないでしょうか。誰の意見が正しいか、誰の意見価値観が子どもに受け継がれ選択されるかを争いあう前にです。確かに判断力や自立心の確立には学力や体力の習得以上に膨大な時間がかかります。大人から見て浅はかさや未熟さが目立って何時もはらはら苛苛するかもしれません。そのたびに、「学校にやっていたらこんな思いはしなかったかも。」と思い後悔するかもしれません。でも、学校の中でも同じことが起こっています。熱心な教師ほど悩みの種は尽きないでしょう。私たちはよく「他人の芝生が青く見える。」のです。（それとも「隣の校庭が立派に見える。」に言い換えましょうか？）
2006.06.20
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どういう子になって欲しいからホームスクール？
我が家がホームスクールをはじめて以降、たびたび何らかの取材を受けることがありました。中でもよく聞かれたのが、「何のためにホームスクールをはじめたのですか？」ということと「どういう子どもに育てるためにホームスクールをしているのですか？」と言うことだったと思います。よく聞かれたと言うよりも、誰に聞かれてもこの二つの質問は必ずあったように思います。私はいつも、初めの質問には「この地域では居住区によって定められた公立学校以外にはホームスクールしか選択肢がなかったから。」と答えていました。もっともこれは今から６年前のことですから状況は変わっています。もう一つの質問にたいしては、その時々に多少表現が変わりましたが、だいたい「外見的な社会的ステイタスにはとらわれずに、自分の選択した人生や現状に満足できる大人。」と言う内容でした。息子は、当時初めの問いには「学校よりホームスクールのほうが好きに勉強できるから。ゆっくりじっくり出来るから。」と答えていました。そして「何にになるかはまだ決めていない。これからゆっくり考える。」でした。少なくとも我が家の場合。家族一丸となる何らかの明確な目的があって、それのために邁進するホームスクールではなかったのです。だから、慣れない事に試行錯誤しながらも焦らず悲壮にならずによりゆったりと過ごすことができて楽しかったのだと思います。これは勿論あくまで一例です。現在ホームスクールを実践している方々が同じ質問をされた場合に、果たしてなんとお答えになるでしょうか？そしてお子さん自身は？それそれの胸のうちに様々な答えが用意されていることでしょう。
2006.06.20
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「何も予定のない時間帯」の育み
我が家のHS当時を考えたとき、子どもの生活には４時間以上時には６時間の「何も予定のない時間帯」がありました。その時間帯が子どもの成長や憩いにとってもっとも大切な部分だったと思い返しています。息子は、そのあいだ本を読んだりゲームをしたり、ボーっとしたりしていました。でも、本人にとっては「何も予定のない時間帯」はけして無意味ではありませんでした。現在息子は通学していて、無意味な時間は全くありません。でもそれで充実しているのだと感じてもいません。今息子は、わざわざ「何も予定のない時間帯」を作り出すために娯楽時間や睡眠時間を削っています。となると・・・それは娯楽や休息のための時間でもなかったのだということになります。ではこの「何も予定のない時間帯」というのは何のためのものだったのでしょうか？それにどういう名前をつけるとしても、HSにおいてこの「何も予定のない時間帯」を得ていたことが息子にとって一番の益であったのだと思っています。息子が時折、彼に接する人から「一緒にいて安らげる。」とか「いつまでも今の君のままでいてください。」と言われる素の部分は案外この「何も予定のない時間帯」が育んでくれたのかもしれないとさえ思えます。
2006.06.20
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煮詰まり時のシグナル
HSをこれから始めようとする方へ、一つお話しすることがあります。ちょっと忠告めいた内容になるかもしれません。このことは、あらかじめ心に置いておいて欲しい事柄です。HSに於いては時に「学ぶ主体が子どもであるということを忘れてしまって、親が都合の良いように主導しようとして失敗する。」ということがあります。親がHSにおいて何らかの目的・目標を持って自分の子どもの未来にレールを引き、それにただ従わせようとするのは子どもにとってはとても辛い事です。未来へのレールを子どもが自分自身で意欲を持って引けるように育てるのとはわけが違います。多くのHSの親御さんは後者を目的として、実践されているとは思いますが、時々行き先の見えない不安から、レールを引くことで親の安心感を得ようとしてしまいがちです。ホームスクールでの価値観や手法は実に様々ですが、そのことで他者と争い意見を対立させることはお互いの益にはなりません。そのことは大人同士、また夫婦同士なら食い違ったり衝突したりしても、後で冷静になって十分に理解もできますが、親と子の間ではそうも行きません。親のほうがよほど自分自身を戒めて、子どもが主体者、子どもの幸福のためにHSを選択しているのだという初心を持ち続けることが大切だと思います。「親の目的に沿わせるためにHSを強いる。」これに陥るくらいなら、HSではなくて学校に通わせたほうが子ども自身にどんなにか学びや進路選択の自由があります。ご自身が努力家、または完璧主義の親御さんは特にこの点でたびたび自省を迫られることとなるかもしれません。何らかの理由でご家庭でHSを選択した場合、実際子どもをサポートするのは、より柔軟な価値観の持ち主に任せたほうが後々うまく行くでしょう。子ども自身がのびのびHSを楽しめます。HSの醍醐味は自由度です。自由な時間、空白な空間、何も描かれていないキャンパス。それらを兎に角何かでびっしり埋めたくなる。そうでなくては落ち着かない。そんな状態の時には、子ども自身よりもサポートする親のほうが煮詰まっているというシグナル、目安だと感じます。
2006.06.20
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何でこの時期部活がある？
今週からテスト週間になった。普通その間部活はなくなるのだが、息子の所属の剣道部ではテスト前日の進級試験のために受験者講習があるという。主に、２年生のためにするようだが、８月に受けても十分事足りる今年の新入生、つまり息子ともう一人の部員もテスト週間中に部活を続けることとなった。テスト直前の週末がつぶれるというのもなんなのに、テスト準備のために早帰りできる７日間さえなくなるというのはなんとも心細い。その間は５教科以外のテスト準備を駆け足でする予定でいた息子だったのだが、これではどうにも見通しが暗い。息子も意外なことの成り行きに怪我で目の見えなかった中間テストの準備期間のことを思えば・・・だが。息子がどれだけ集中できるかにかかっている。
2006.06.19
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ダブってるよ
今日は息子の中学の自由参観日。家は誰も参観には行かないこととなっている。中学での生活は息子のアレンジに任せてあるからだ。今日は部活も含めて６時ごろに帰ってくるという。試験のための勉強も少ししなければいけないが、いつの間にか父子の間で今日の夕食は外食の予定になっていたらしい。誕生日にケーキを食べなかったから、レストランでケーキを食べようという提案が夫からあったらしい。ケーキを食べなかったのは、ここ数年息子がケーキよりピザを好むようになったからなのだが・・どうやら夫自身がケーキを食べたいらしい。ホームスクールのときと違って、夫の息子と触れ合える時間は激減した。通学し始めるまでにも色々ないきさつがあったから、夫も息子との関係を修復したいのだろうと思う。私がその予定を聞いたのが、昨夜息子と外食に出かけていて丁度デザートのケーキを食べているときだった。おいおい！そんなことは、早くいわんかい。「だって今急に思い出したから。パパの言っていたこと忘れてたんだよ。」だとさ・・・パパかわいそう。
2006.06.18
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友人は年齢差に関係なく出来るものという当たり前なこと。
２人教育実習生が帰っていきました。お疲れ様です。後で知ったところ、この学生さんたち結構息子に目をかけていてくれたようです。息子も二人とはよく一緒に作業・雑談をしていたようです。担任の先生からのコメントにも、そのあたりのことが目に浮かぶ内容がありました。息子は、HS時代にこの年代の学生さん達とは何度も交流する機会を得ていました。だから、ある意味息子のほうが対応になれていた面があります。私にも経験がありますが、教育実習生は実習中訪れた学校の中で、不慣れから色々心細いときがあるものです。そんな時自分に懐いてくれたり小さなミスをフォローしてくれる生徒の存在は結構励みにもなるのです。「一緒に過ごした時間が楽しかった。いつまでも変わらないfuppy君でいてください。云々。」と書き込む場所が足りなくなるほど長いお別れの言葉をいただきました。ありがたいですね。入学式以降一度班替えがありました。今の班の子たちと息子はうまくやっているようですが、一人だけ最近になってつまらないことで絡んでくる男子がいます。その子が給食のときに、校区外から来ている息子に対して「おまえ同級生の友達がいないだろう。」と言い出したようです。班の他の子は驚いて「何でそんなことを言う？」とブーイングしました。自分だって息子の友達だと思っているからです。息子は「確かに、俺は同級生よりも上級生の友達のほうが数が多いかも？」と答えました。すると、相手は「上級生は友達じゃねえ！！」といきまいたそうです。おそらくその子にとって上級生は先輩。または兄姉の友達という位置づけなのでしょう。息子はそばにいた教育実習の先生に「先生、上級生の友達がいるのは変ですか？学年が違うと普通友達になれないものですか？」と聞いたそうです。不思議に思えたからでしょう。教育実習の先生は、こともなげに「いいや。上級生とも友達になれるよ。」と答えました。大学生なら余計そう思えるでしょうね。社会に於いて、友人は年齢差に関係なく出来るものという当たり前なこと。義務教育の時代には気がつかないこともあるのですね。無論親しき仲にも礼儀ありですが。そのあたりをうまく出来ないで生意気な態度をしていると、上級生は友達になってくれません。息子はそのあたりをうまくやっていると思います。けれど、私自身は子ども時代そこまで考えていなかったかも？同じように上級生・年上の友達が多いのですけれど・・・。ふと考えると、私の友人は男女ともに平均３．４歳年上の方が多いですね。なぜかしら？？？？わざわざ選んでいるわけではないのにね。
2006.06.17
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久しぶりの再会
地元の市民ギャラリーにて、もう一軒のホームスクール実践者のお母さんが個展を開いている。お互いここしばらく多忙で、なかなか連絡を取り合うことも出来なかったのだが、久しぶりに遭遇・・そう遭遇できて色々収穫があった。どんな収穫かというと、お互い共鳴できて共感できて元気パワーを与え合うことが出来たのだ。（宗教的意味合いではなく）ホームスクールを経験している人同士は、何も説明しなくても分かり合える土壌がある。彼女にも色々と身辺に変化があったようだが、今は落ち着いてお子さんもとても元気そうだった。すれ違いでいてなかなかお知らせすることが出来ないでいたのだが、すでに地元の教育関係者の口から我が家の息子が通学生になったことを聞いていたという。そのことを彼女に告げてくれたのが、我が家のホームスクールには理解のある方だった事が尚嬉しい。
2006.06.16
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夫の功績について
今度は、我が家の６年間のホームスクールの中での、夫の功績について書いてみようと思う。最後のほうに来て、自らの期待や不安でこけた感のある夫だが、６年間全般を通してみると実に色々と貢献してくれた事には違いがない。その、一つ一つを思い浮かべて全て書き連ねるのと１－３くらいでは収まらないので、ちょっと内容を吟味しなくてはならないと思けれど。それでも少しずつUPしていってみよう。
2006.06.11
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夫の誤算3
新設校には全く関心が向かない息子を見た夫が、今度は自分の信条に反しても入れようと思っていた地元近くの私立学校があった。だが、その学校はホームスクールを全く理解できず。生徒確保のために何度か不登校のお子さんを受け入れていたが、実際には蔑視していた。だから、６年学校に通っていない子に対しても本人に全く会ってもない時に、引きこもりで文盲という扱いで対応してきた。または重度の自閉症であると勝手に見ていた。それでも、夫は試験に合格すれば何とかなると思い込んでいた。「一部の自閉症の子は、勉強がとてもできることがあるので、試験が出来てもお断り。」という対応に出てきてもなおだ。息子は、模擬試験では苦手な漢字と作文があってもAランクに居続けた。だけど本試験での面接の時に「どうしてもこの学校に来たいのか。」と聞かれたら、胸を張って「いいえ。」というつもりだったかもしれない。それは、きっと強烈な父親への復讐になったかもしれない。だが、息子はそんな無慈悲なことをしなくても大丈夫だとタカをくくっていたようだ。実は息子は、そのうち夫が自分の信条に反した教育方針であるその学校に息子が通うことになるのが耐えられなくなるだろうと予見していたのだ。夫は口ではなんだかんだといいながらその学校の行事や交流会などには全く関心がなく、また用事が終わるとさっさと帰ってきていたからだ。だから、最後の最後に、願書を出すほんの手前で「パパはやっぱりあの学校に行くのはやめたほうが良いと思う。」と言い出した時、そしてそれを書面でしたため息子に手渡した時、彼は内心にっこりして勝利した。そして「パパが止めろというなら行かないよ。」とだけ口にした。なおかつ息子は、夫が住居で定まっていた校区の公立校にはいまさらやりたくないと思っているのもよく知っていた。その時にはさすがに「やっぱりこれからもホームスクールでやっていこう。」と思い改め腹をくくった夫だったが、息子はそんな父親を尻目に、地元では底辺校とまではけして言わないが、スポーツ学業ともあまり芳しくないといわれる某中学校を自ら選択して、教育委員会の承諾を得て春から通学し始めた。彼はそのときに父親から言質をとったのだ、「学校に行っていさえすれば、自分の学業も素行にたいしても一切口出ししないこと。」そして「自分はあそこのチームで剣道をするために行くのだから、たとえ不良になっても成績が一番びりでも、学校生活は俺が望むままに過ごす。」と宣言した。今の息子は、学校生活を気に入っている。中学校自体も今建て直しの機運が高まってきていて、色々新しい風が吹いているようだ。担任の先生も１年を受け持つ教科担任の先生達もよい感じの人たちだ。だが同級生にはたちの悪い不良学生がいて、時々彼らの行動に息子は悩まされているが、それを上回るだけの楽しさを享受してもいるようだ。前からの友達もいるし、息子の個性に親しみを持つ子も増えて、尚且つ自分が思うままに過ごしているからだ。一方細かく気を使っていることもある。ホームスクールで培ってきたままのピュアな価値観や行動様式では学校では目立ちすぎる。別に立ち歩いたり、授業中に勝手にトイレに行くというものでは断じてない。そんなシーンのあるホームスクーラーものの映画があったが、息子にはそれはありえない。部活で疲れてきたり、いざこざに巻き込まれたりすると、多感な思春期なので確かに感情にムラの出る事もあるが、全般的にはおおむね満足しているようだ。息子は学校を楽しむためだけに通学しているが、夫は、今でもまだ、自分のやりようで息子を思うように出来るのではと様子を伺っているようだ。おそらくこれから先も彼のもくろみは全て徒労に終わるだろう。彼の誤算は、自分の信念さえ正しければ、息子をうまくコントロールできる。それが子どもにとって結局はよい方向性に導くこととなると。思い込んでいることだろう。自分自身は、親の思いや都合とは離れた道をそのたび選択して、それで満足し、また許されてきたにも関わらずだ。夫は良く私に「お前はあいつをどうしたいと思っているんだ。」と聞いたりする。別にどうとも思っていないから、いつも「あの子の将来がどうなるかは、あの子自身が決める。」と答えている。息子は自分探しに延々と時間をかけるタイプでもないし大きな夢も口にしないけれど、自分の将来のプランは先々考えているようだ。それに向かってそれなりに努力もしているようなので、それで問題はないと思う。彼はホームスクールでも学校でも自分の好きにアレンジできる子だ。夫は一度も成功しなかったが、ホームスクールでも学校でも息子を意に沿わせようとした。たぶん意に沿わせるというような意識もないのだろう。だから、息子が愚かなのか母親の強い影響で、自分の意にことごとく反すると思っているのかもしれない。はたして息子が愚かな人間かどうかは、夫以外の人間のほうが良くわかるだろう。夫自身は愚かな人間というわけではない、だが息子に対する思い込みが的を外れているのが悲劇だ。私は、我が家のホームスクールを省みて、その間の夫への不満をここにぶちまけているのではない。時として世間から誤解されれて迷惑な「親のエゴのためのホームスクール」というものがどういう風に実際に生まれてくるかということに対して警鐘を鳴らしておきたいのだ。国内ではホームスクールに無理解な夫、なにかと協力しない夫にほとほと困っているHSママも沢山いるかもしれない。が、逆に子どもが主体ということを忘れてつっぱっしるタイプであれば単に無理解であったり仕事で忙しくて非協力的というよりももっと困るのだということを申し上げたい。子どもが楽しく健康にホームスクールを楽しめていれば、盛りだくさんのカリキュラムをこなせていなくても大丈夫。無理なことを強いれば子どもが引く、そうしたら親も賢く引くことを覚えていれば良いと思う。母親の突っ走りなら、単に思春期が来れば子どもは簡単にかなぐり捨てて行けるだろう。だが父親は多くの場合ホームスクール家庭の経済的基盤を支えている。子どもは自分自身が経済的自立を成立できない内は、せっかくのホームスクール生活も苦悩の連続になってしまうことだろう。まあ、あまりに困った親なら捨てて出て行くこともありだが。とにかくどんなに立派な教育理念と将来の計画があったとしても、子ども主体を忘れてしまい、子ども自身にとって「ホームスクールって一体何よ。」としらけた思い出になってしまっては身もふたもない。両親の教育方針が衝突して家庭崩壊してはもっと悲惨だ。我が家は息子の熟慮によってその危険を回避できたのだが、正直自分のプランでホームスクールが進まないことに一人で苛立ったりしらけたりしている夫には私も辟易していた。私のやりようも夫から見れば未熟で腹立たしかったのかもしれないが、少なくとも息子はその中に色々楽しみを見つけていそしんでいた。そこから育まれた物は確かに息子の中に今も残っている。もし息子が現在の中学に通うことがかなわなければ、それなりに我が家のホームスクールは続いただろう。そして息子の年代からしてみれば、自宅を中心とするより広い行動範囲のなかでそれらは行われていたと思う。夫が懸念していた運動面でも、今年の春から中学生向けの本格的な卓球教室という選択肢も増えていたりする。（残念ながら、通学し始めたから部活との二束のわらじは履けないが。）選択肢がない先が見えないと思っていた時期には気がつかなかった新しい居場所や出会いもちゃんと先には用意されていたのだった。つくづく親自身の不安や心配の先取りによって、ホームスクールにより得られる子どもの健やかな日々を乱してはならないと思う。ホームスクールを一旦選択しておいて、のちに親のあせりで子どもを学校に戻そうとするのはどうかと思う。だが、それまでホームスクール生活で培ったものがあれば、子どもはそれを心の見えないところにしまいこんで、学校を選択することもあるから、その時は潔く見送ることだと思う。やり足りないことは色々残っていると思うが、それはいつの日か子ども自身が自分の力で補うことが出来るだろう。私自身はこの６年のホームスクール生活がとても楽しかったし後悔をしていない。息子も（それを言うとパパが不機嫌になるので面と向かっては言いたくないけれどとしながら）「ホームスクールは良かったよ！」と言う。「だけど途中でパパがあんなになってしまって楽しさが減った。」とも言っている。夫といえば、「俺的にはホームスクールは失敗だった。」という感想があるのかもしれないが。ようは子どもがホームスクール時代を有意義に過ごせていたのであればそれで良しだと思う。いくら母・父性愛が深くても相手の心を尊重しないと親子間も難しい関係になる。能力を超えた努力を強いるよりも、心の無理を強いる方が酷い。強いるほど、子どもはたとえそれが良い方向だとしても敢えて逸れて行く事がある。このことは私の実家の父を見ていて良くわかっている。だから私自身はその間違いを犯さずにすんでいた。逆に夫は、物分りの良い両親の下で暮らしたから、そういうことは自分で一から経験しないとわからないようだ。父親へのあてつけのように通学しだした息子を傍から見ていて、当初は非常に不安に思って見ていたが、（だからぜんぜん嬉しくなかった。）息子は父親を要所要所で退けるすべも身につけ、尚且つ今は自分なりに学校生活をアレンジして楽しんでいるらしいのでそれも良かったと思えるようになった。とにかく私は親が用意した先の親の満足ではなく、息子自身が自分の行き方を選んでそれにささやかな満足感を得てくれればそれでいいという考えなのだ。
2006.06.10
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夫の誤算2
夫自身は「ホームスクールを自分の教育理念で行おう。」という意識を最初から持っていたわけではなかった。はじめは、息子が当時通っていた小学校の状態が悪かったのと、息子があまりに学校に行くことで憔悴したために、学校に無理に行かせることをしなかっただけに過ぎなかった。けれど、不登校関係の本もまるで読みたくなかったし、相談機関に足を運ぶこともしなかった。「あの学校になら行かないほうがまし。」いや「行かせたくない。」という気持ちと「そのうち学校が落ち着けばいくようになるであろう。」などと色々なことを思っていたらしい。けれど、学校が当時どのような状態であったかを知らないうちには、息子をふがいないとさえ思っていたことは事実だった。学校との交渉のさなか、これはいくら話しても駄目。と感じてからは子どもを学校へやらないことに不安は持たなくなった。それから子どもの教育環境のために家庭で何が出来るかが模索され、私はネットでフリースクールを探すうちに久保淑子さんのキャラバン隊が名古屋に来るとの情報を得、またそのあたりからHOSAの存在をも知ったのだった。教育の選択肢であるホームスクールについて知ったとき、夫はまさにこれだと思ったらしい。そして息子自身の気持ちが決まると、さらに積極的にホームスクールの道に邁進しだした。といっても自分は自営の仕事がある。まだ息子は低学年だったので、ホームスクールの内容は全て母親である私に任せられた。息子の性格と興味の矛先は良く知っていたので、試行錯誤しながらも数年間はあっという間に楽しく過ぎていった。そして息子が１０代になった頃から、夫は自分の教育理念に沿ってホームスクールを運営したいと考え出した。慣れてきて余裕も出てきたのだろう。しかし残念ながら、すでに当時の息子自身の中には、自分の個性に合ったホームスクールの手法が確立し始めた時期でもあったのだ。彼は、自分自身のホームスクールをデザインし始めていた。自分が何をしたいかどんな方向に進みたいのか、おぼろげながら理解しその方向に歩いていこうとしていた矢先だった。息子は自分は美しく手先の細かいものを造る・創る人になりたい。何かお店を経営したい。などとおもい出していた。産業デザインの方向へ行って見たい。という気持ちが大きくなっていった。夫は息子が手先を細かくするような作業や体験をすることを奨励していた。だが、産業デザインの方向に息子の気持ちが行くとは思ってもいなかったのだ。自分がそういう意識を持ったことがないからだと思う。同じデザインでも工業デザインなら良いとか、手先の仕事が好きなら家業を継いでも良いじゃないかとか言い出した。夫が揺れるのが最初に見て取れた瞬間だった。親は子どもの行く末をあれこれと考えそれなりに七色の夢や希望を持つものだと思う。だがその夢も子どもの成長にしたがって現実の色合いが濃くなり、独走する希望は子ども自身のそれとはかけ離れ始めるものでもある。もしも子どもに何かの才能や明らかな特性があるのに、本人がそれに全く気がついていないというのであれば、もったいないから親はそれとなく気づかせてあげても良いと思う。けれど、親自身の才能や特性をそのまま自分の子どもに当てはめて「俺はこうだった。だから、お前もこうなれ。」と言動を押し付けるのはいかがなものか？・・・専門的な職業についている人にはこの傾向が特に見られるかもしれない。色々外にも出て活動していたと同時に、屋内で手先に関わることをあれこれしだした息子を見て運動不足になる！！と心配し始め登山に誘うようになった。登山は元々夫の趣味ではない。だが、近々ボーイスカウトで富士山登山が予定されており、その準備という気持ちもあったのだろう。そして母親である私にたまの休息の日を与えたかったのだと思う。これには感謝している。息子も登山自体は嫌いではない。子ども時代の夫よりよほど覇気もあり活動的だった。けれど週二回の夫の休みのごとに山へ駆り出されることは、普段結構多忙なホームスクールのカリキュラムに沿っている息子からしてみると、希少な趣味の時間や友達と遊ぶ機会を奪われなんだか圧迫されると感じだしたのだ。せめて、月一回からはじめたらよかったのに、完璧主義の夫、組織内の深刻なトラブルに巻き込まれて、我が家のホームスクールの柱の一つであるボーイスカウトの活動がなくなってしまうかもしれないと思っていた夫は、週二回のペースで山に登り始めた。登山は誰が聞いても男らしい行為だ。運動にもなるし自然に触れ合える。一石二鳥。親子で一年で１万メートルも達成したら素晴らしいじゃないか。それこそ男のホームスクールだ。山に二人で登ったその時には確かに分かち合える喜びもあった。だが地上にいるときの息子の気持ちはだんだんと冷えて行ったのだ。そこで少しお休みして置けばよかったのだが、時として押し付けがましい夫は、有無を言わせぬ態度に出て、息子が山登りに積極的でないと無視したり遊んでやらないという蛮行に出さえしたのである。結局、息子を父親としてサポートというより指導しようとして裏目に出たのだろうと思う。登山が自分自身の仕事やボーイスカウト内の揉め事が原因で、機会を自然に失って入った頃・・・・。夫は、今度は息子を私学に入れようと模索し始めた。
2006.06.10
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夫の誤算１
今月末に期末テストがある。今度は９教科らしいので、26.27.28と三日間にわけてある。その後おそらく９月までは試験はないので、息子は存分に剣道三昧の日を送る気持ちでいた。剣道するために中学いったんだものね。８月には遠方でだが進級試験もあり、申し込んで当日仕事が休みの夫に送ってもらう手はずもついた。前日には大阪でのジャンボリーにも見学に行くというから忙しい。だけど、そのくらいの楽しみがなくてはね。と夫。ところが、期末テストの前日にも進級試験があるらしいことがわかった。スポーツ少年団の子達は、この日ほぼ全員進級試験を受けに行くらしい。息子の時には、年に一度地元で受けるだけだったが、卒業後なぜだか方針が変わったらしい。目標は全員小６までには一級とることらしい。息子の時には一級は中学になってからといわれていたのでずいぶんと改革されたようだ。（この辺りではね、あくまでローカルな話です。）初めは人事のようにその話を聞いていた息子だが、なんでも６月の進級試験の申し込み締め切りの間際になって、部活の先生から「防具がすでにある経験者は受けたければ受けても良いよ。」という話があったらしい。これも今までにはないことで、中学校側のお願いで、毎週水曜日だけ地元の剣道の重鎮が練習に来てくださるようになったこととも関係があるのかもしれない？なんでも、一級が受かってから１年間は初段は受けられないという規則があるらしく。早く受けておかないと卒業までに２段が取れないからだという。２段？そんなの取れるの？？？と思うが中学生でも上手な子は取れるらしい。（でもそんな話は家とは関係ないなと思っていたのだ。）なのに、息子は「そうだ、俺も中学のうちに２段をとろう！」とか思い出して、期末試験前日の進級試験にも参加すると言い出した。えー！！そんな余裕があるんかい？やはり、他の父兄も。「６月受けなくても８月で良いじゃない。」と思ったらしい。入学して以来、ほとんど防具つけて練習していないのに大丈夫なのかとか、進級試験のための練習は当然テスト勉強期間と重なるよね。部活ではそのための練習はしないんだよとか。親ならたいていそう思うだろうが、息子は他の１年生が誰も受けなくても受けるという。おそらく他の中学校に行った剣道仲間との兼ね合いも考えているのだろう。まあとにかく、息子はこうと決めたら揺るがないことを知っているので、パパに送っていってもらうのだからパパが良いといったらね。と答えた・・・。もともと通学するだけで良いからという姿勢で息子を中学に押し込んだ夫だが、最近は通学生活は楽しんでいて真面目にもしているが、学校の勉強自体にはほとんど関心のない息子にもう少し関心を持ってテストに取り組んでもらいたいと思っていたところなので、だめとは言わなかったが当然渋い顔をした。夫は、絶対内心だめだと思っていても即座には断らない、断れない？人間だ。その代わり、相手が考えを変えるまでいつまでもねちねち執拗に攻撃してくる。そのことを知ってるからか、息子は「俺は中学に行ってさえいれば良いんだよね。剣道するためにあの中学に行ったのだし、俺は今の成績で全くかまわないと思っているから。」ときっぱり。中学に行ってさえいればいい。などと本心を隠して子どもだましの事を言うから。しっかり逆手に取られているのだった。 夫はホームスクールで、時には孤高にも耐えながらも、向上心をもって着々と自分自身の目標をめざしていた息子を見ていたはず。親の欲目で、これなら学校に戻せば秀才になるのではとでも思ったのだろうか？息子にはホームスクールでマイペースに学ぶことが合っていて、ホームスクールしているからこそ学ぶということにも真摯だったのだ。彼が学校に通いだしたのは、剣道とボーイスカウトをより楽しくするためだ。最初からそう宣言されていたのに、夫は通学が始まれば、周囲に同調して彼が夫の思い描くような中学生活を送るようになるだろうと本気で考えていたのかもしれない。私は６年間のHSで息子の気性も個性も夫よりは良く知ることが出来たから、絶対にそうはならないとわかっていた。夫はおそらく主観で言っているのだろうが、「あいつは絶対、今より成績を上げたいと思っているはずだ。」という。そりゃあ、そうだろうね。でも剣道とボーイスカウトの片手間に勉強して、それで時間が合ったらその努力もするだろうね。夫の誤算。それは６年間彼自身がホームスクールの何たるかを単に知識の上で理解し納得していたことから始まっている。ホームスクールが合っていて、そこから学ぶことの主体性が自分にあることを知った子、本当に学ぶということを楽しんだ子が、学校の成績争いに熱くなれるわけがない。学校が合っていて、そこでの学びがとても好きだった夫には理解が難しいのだろう。そのことがわからないままに、夫は彼を学校に行かせた。そしてついつい期待したのだ。勿論最初は、友達関係の継続とか、個人で剣道をする場所があまりないとか、そういうことも色々考えていたのだろう。だが、息子がすんなり望みの中学に入れたことから、だんだん欲が出てきたのかもしれない。初めは「行ってくれさえすればよい。」→「早く学校に馴染んで楽しんでほしい。」→「成績も出来るだけよくなってほしい。」親なら誰でもそう思うのだろうか？「這えば立て、立てば歩けの親心。」だが、純粋な目を持つ年頃の子にはそれが親のエゴと映る。夫もまた通ってきた道だ。実は、そのことも息子はしっかり計算済みだったということだ。息子にとってホームスクールをはじめることと卒業することは、彼にとって人生の岐路になる重要な場面だったのだ。周囲の大人たちの思惑が何であれ、彼は自分自身で今の中学に通学すると決めた。けれどそれもきちんと主体性を持ってのことであって、けして父親の意に屈したわけではない。だから「これ以上パパが俺の学校生活にあれこれ口を挟むのなら、俺は学校自体を辞める。」とまで思っている。この言葉はまだ夫には告げていないらしいが。聞いたら夫はどんな顔をするだろうか。彼は、いつかまた真摯に学びだすだろう。だけどそれは何か彼自身が欲する目標に向かって、走り出したときにであって、単に通学しだしたからとか、親を喜ばせたいとか、周囲に優位に立ちたいとか言う理由は、彼の学習意欲の牽引力にはなかなかならないだろうと思う。このような話をすると夫はきまって怒り出すので、私のほうからはもうしなくなった。何を言っても全て、私が息子をホームスクールに戻したいからの言であるとしてしまうのだ。夫が心配しなくても残念ながら、息子には母親のためだけにホームスクールに戻るという気はさらさらない。夫には、せめて息子がホームスクール時代にも通学してからもけして他人の操り人形ではいない人間であることをそろそろ理解して欲しいと思う。だからこそ息子は父親がよかれと思って押し付けてくることをことごとく振り払った。ホームスクール時代でも、息子のペースと興味関心ごとに絞ってきた私のカリキュラムだと馴染んで楽しんでくれていたようだが、夫の提案する（というか押し付ける）テーマや、企画はちょっとお付き合いするだけですぐに辟易していた。まだ幼いから父親の言うことの意味合いや価値が分からないのだろうと当時の夫は思っていたのかもしれないが、根本的に違っている。彼は幼い時から自立心が強い子だった。常に自分で考えて行動するという個性を持って生まれた子なのだ。夫と息子はあらゆるところで似ているが、もっとも似ているところは、他人の価値観だけで自分に押し付けられたものを断固拒否するというところだ。まあ、だんだん夫も諦めるだろう・・・。
2006.06.10
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息子の目に映る学校
最近、息子の学校には教育実習生たちが来ているようです。息子はHS生活の中で教育大学の教授の方とか、大学院で学ぶ方とか、教職を目指す学生さんとか色々な方にお会いしたことがあるのですが、教育実習生という立場に接するのはおそらく初めてだとおもいます。私が過去に四国で教育実習をしたことがあるよという話をしたら、（おそらく初めてだったかも？）教育実習を終えて帰る学生さんに渡す手紙に「知り合いの教育大学の先生は今の先生になろうとしている学生にはこんな心配な点があるといっていました。」とか「家の母でも教育自習の単位が取れたのだから、先生は絶対大丈夫。」って書いてあげようかな？とか言っていました。本当には書いていなかったようです。誰でも考え付くようなことをさらりと書いて終わらせていました。これは昨日に出た今日までの宿題で、ほかに福祉の授業についての作文の宿題もありました。以前だったら、宿題と塾を終えた後に、まだ二つの作文だなんてことを聞いただけで卒倒するような息子でしたが、昨年の作文修行の成果があったのか、一人で短時間でこなすことができるようになっていました。あの時はちょっと苦しかったかも知れないけれど（自分の好きなテーマじゃないものを書くというのは書くのが好きな人でも苦痛らしい。）それなりの価値はあったようです。但し、息子の作文はあくまで学校提出用ですので、自分の価値観や心情をそのまま反映した内容にはなっていません。単にこなしているだけにすぎません。それは当人が一番良く知っています。息子は、教育実習にも福祉にも自分なりの考えがあり、感性がありますが、それを学校用に発表することはしません。出し惜しみしているのではなく、それが無難だからだそうです。学校の勉強もさほど興味がなく、成績は中の上にとどまりそれでも成績を上げようという気もありません。自分の成績が上がるということは、今の人間関係を崩す元となるということを何らかの体験により察知しているからのようです。学校に通うことで伸びたかもしれない息子の能力に「常に周囲に気を使い自己を目立たなくする。」というものがあります。もう一つは、「とにかく周りに合わせること。ただし合わせる行為自体の是非は問わない。いちいち考えない。」というものです。これらの技は、ホームスクーラーにとっては逆に生きる妨げとともなりかねない技です。けれど、とにかく中学時代は「通学」して、尚且つ「楽しく過ごす」ためにはどうしても必要なことなのだと、今の息子は信じているようです。正直親としてとても複雑な気持ちです。「こんな子に育てたつもりではなかったのに。」「とにかく良くも悪くも目立つと生徒同士の間で意識的に排除される場所。」まだ、通学し始めて３ヶ月に入ったばかりの学校ですが、今の息子の目にはそんな風に写っているようです。それでも持ち前の個性が受け入れられてか、はたまた入学以来他人の喧嘩の仲裁や慰め、気配り等が功を奏してか、息子の周囲には以前からの親友＋以前の友人＋新しい知人が和気藹々と集っています。それだけが救いといえば救いです。
2006.06.09
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