旅人の独白

仕事への情熱が失われた気がする。

立ち直らなくてはと思うのだが、空虚な気持ちをまだ切り替えることができない。

思えば、彼女が職場に居たから。

職場に出ると、いつも彼女が優しい笑顔で迎えてくれたから。

仕事に燃えたのかもしれない。

何のための仕事なのか。

彼女が一番の理解者だった。

どんなときも彼女は、味方をしてくれた。

振り返ってみても、彼女が、僕を非難したことは

一度もなかった。妻でさえ非難したであろうことも、

彼女は、僕の立場を、まず理解してくれようと試みた。

それに比べて、僕は如何に自己中心的であったことか。

僕自身を嫌悪したくなる。

一緒に暮らせば、病気にはならなかったかもしれない。

発症は1年前ぐらいだから、その前に手を打てたかもしれない。

毎日のようにメールをやり取りしていたのに、彼女の不調を

いつも口癖だった肩こりや腰痛の一種だと信じていた。

彼女がこよなく好んだ温泉や整体、マッサージで解消すると信じていた。

迂闊だったな。病魔がこんなにも急速に、彼女の健康を蝕んでいたとは。

彼女が生きがいそのものだったのに、大切なものへの配慮が足りなかった。

XX年前に読んだカミュの「異邦人」だったかな。人は、枯れ行く木の中に閉じ込められた

若いときの経験や思い出を一生、食いつなぎながら、残りの人生を

過ごすというような意味のことが書かれていた。

今はじめて、その心境がわかるような気がする。

今夜は、ともかく眠ろう。