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2004年09月の記事
全30件 (30件中 1-30件目)
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ストレス・・・
９月２９日（水）最近めちゃ忙しい（＾＾；）毎日を仕事で追われ仕事が終わってからも付き合いで飲みに行き空いてる日はジムに語学学校にと少しペース配分がひどすぎる・・・「無理をしてるのかな？ユカの事を考えないようにと・・・」そんな思いはまったく無いのだが何か自分自身を痛めつけてる様に感じられる忘れ様としているのではないのだが何かと予定を入れて一人の時間を少なくしているすいませんm(_ _)m またもやここ数日の日記をまとめて１０月４日の朝に書いております・・・ですので１０月４日の精神状態での考えですから多少支離滅裂な文章になってしまいますがご勘弁を・・・ユカとはいつから連絡を取ってないだろうか？かれこれ一ヶ月以上になるだろう・・・平気といえば平気になってきたがそれでもユカの事を考えない日は無い元気にしてるのだろうか？彼氏とはうまく行っているのであろうか？余計な心配だとはわかっているのだがふと考えてしまう大学生だから授業も始まっているだろう留年中なのでしっかり勉強してくれないと心配で心配で仕方が無い新しい彼氏が俺の代わりにその辺はきちんとしてくれることを願うのみだが仕事中でもジムで汗を流している最中でもそればかり気になる今までは女の子の友達にあれこれと相談に乗ってもらっていたがここ最近は一人で抱え込むようになってきたなんだろね？【俺は一人でも生きていけるんだよ！】そんなことを誇示したいように・・・毎日毎日色々なニュースが飛び交いそこには幸せもあり不幸せもあり・・・所詮それらは他人事・・・俺には関係ないよ確かに関係は無いのだがそれらに対して共感を覚えたり反発してみたり自分の感情が以前よりも敏感になってきている【人間一人では生きてはいけないんだ】周りの状況に感化され自分を見失い始めてるのかも知れない【俺は何を求めているの？何に向かって生きればいいの？】理想と現実の狭間から抜け出せない自分がいるどうしようもならない感情抑えきれない感情切り捨ててしまいたい感情嫌いな感情全てをひっくるめての自分の感情が許容範囲を超えて爆発寸前かも知れない
2004.09.30
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たまには思い出話でも・・・
９月２８日（火）ここ最近精神状態が不安定なのでたまには思い出に浸ってみようかな（＾＾）ユカとの出会いは五年前俺は２１歳の時に大学を中退してバイトをしていた「配膳」にのめり込んでいた最初はホテルでの宴会や披露宴のウェイターだったがある程度仕事をして行くとバイトながらチーフになってしまい「結婚式」「披露宴」専属になちゃった（＾＾；）かっこよく言えば「ウェディングプランナー」（ちょい言い過ぎ？）けど二年半ぐらいが過ぎようとした頃やはり小さい頃からの考古学者の夢が忘れられずバイトを辞めて予備校に・・・（２３歳なのに（－－；））そこで出会ったのがユカであった最初に声をかけてきたのはユカであったがデートに誘ったのは俺のほう（＾＾）何度か予備校帰りに食事に行き普通のデートを楽しんでいた（まだ付き合ってはなかったけどね）最初のキスは１２月２４日クリスマスイヴ！予備校生ながら蓄えはかなりあったのでレストランを予約してシャンパンで乾杯！（う～んロマンチック）まぁテーブルマナーやエスコートは仕事でやったいたので完璧（これでポイントかなりアップ？）そこから大阪のキタにある観覧車に乗って一番上でプレゼントを渡し流れでキスをする（キャッ＞＜俺ってきもい！）そうこうして無事に二人とも大学合格して２月１４日にユカからの付き合って言う言葉で晴れて恋人同士に（＾＾）まぁその時はユカは過食症がひどかったので何とか治して上げようと思い勉強そっちのけで専門書を読み漁る最初の旅行は付き合い始めて４ヶ月後ぐらいに和歌山の白浜へ・・・いやぁ～楽しかったね（＾＾）でも帰りに高速を走っていると直径5cmぐらいの「ヒョウ」が降って来て二人でビクビク（＾＾；）そういやそれ以外にハプニングは一杯あったよなぁ～神戸の六甲山に夜景を見に行った時も山頂で車を止めて話してると急に 「ドン！」と言う音が・・・誰か車ぶつけやがったなぁ（－－＋）と思い外に出てみるとビックリ！俺の車の周りには十数匹の「イノシシ」が取り囲んでいる（ＸＸ）なんとその「イノシシ」が俺の車に突進してる・・・・「なぜ？なぜ？エ”ェ～？）チョコを食べてたユカがその時冬だったので車の中では暖房で溶けるといけないので車の上に置いておいたのが原因（＾＾＋）またそこで二人で大爆笑（あんたイノシシって・・・しかも車ヘコミまくりやし）旅行に行けば必ずハプニングがあった（＾＾；）凄い濃霧で足止めくらったり蟹食べ放題で食べ過ぎて二人でトイレの奪い合いしたり牡蠣食べ放題で二人とも意地の張り合いでまた食べ過ぎてその後の予定を全てキャンセルして旅館の部屋で一日寝てたり猿山に言ったら猿に追いかけられたり・・・うんうん（－。－）楽しい思い出ばっかりだぁ～またあんな楽しい思いができれば・・・ウエディングプランナーをしてた頃毎日が幸せをもらっていた仕事なのに涙がこぼれる時もたくさんあった心から二人の幸せを願っていた他人の幸せが俺の心にも幸せを与えてくれていたいつしか俺にもユカに対してそう思える日が来るのだろうか・・・それともユカと二人で幸せを感じられる日がまた来るのだろうか・・・思い出に浸りながら少しだけ幸せな気分になれた俺・・・感傷に浸ってる場合じゃないが楽しかった思い出が気分を楽にしてくれるまだ思い出にはしたくないけど・・・ユカと戻りたいけど・・・《ヤツ》は今日はまだ現れないこのまま現れなければよいが・・・・
2004.09.29
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迷いと不安と孤独と・・・
９月２７日（月）また新しい１週間が始まった・・・心も切り替え頑張らないとと思うのだが・・・全く気が乗らない（＾＾；）【どうしたものかいなぁ～】でも仕事は仕事！！そこら辺の気持ちのモードの切り替えはちゃんとしないとね（－－）週明けは必ず忙しいまぁそれはそれで数時間だけでもユカの事を忘れさせてくれるのでいい事だけどね（＾＾；）でもそんな状態でもあの嫌な「ヤツ」は襲ってくる・・・《ズンッ！》ほらね（－－＋）仕事の最中でもジムで汗を流してる時でも「ヤツ」だけは場所と時を選びやがらない（＞＜）俺は「ヤツ」とどうも上手く付き合っていく自信はない・・・「ヤツ」が襲ってくると苛立ち鼓動が高鳴り不安の渦に巻き込まれていく逃げても逃げても「ヤツ」は先回りして俺を待ち構えてる（ｘｘ）しかも四方八方から狙いを定めてピンポイントで俺の心に忍び込んでくるだんだんと「ヤツ」に支配される部分が増殖してまるで鎖に繋がれてる状態になる【まったくぅ・・・】ほんとにまったくだ（＾＾）誰かが助けてくれる訳でもないのに・・・・・・・・・助けて・・・・・そう心の中で呟く俺がいてるでもその呟きは「ヤツ」にかき消されて何処にも届かない・・・最後は自分自身で葬りさせないといけないのに新しい１週間が始まったんだからこれじゃいけないね逆戻り、ふりだし、堂々巡り・・・・色々な言葉が今の俺には当てはまる（－－；）もし今１つ願い事が叶うなら何を願おうかな・・・判りきっている幻想の質問の答えを自分自身に問いかけている俺・・・ヤバイかも（＾＾；）
2004.09.28
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死んだように眠る・・・
９月２６日（日）今日目覚めたのは何時だろ？昨日の晩は飲みに出かけた相手は以前告白をしてくれた友達・・・「ちょっと飲みに行こう・・・」彼女からのメール一人ではいられない・・・・二人でいつも行くレストランバーに足を運ぶ「顔が死んでるよ」彼女は会うなりそんな言葉を発した・・・それから「実はね。私○○君と付き合うことにした・・・」○○とは俺も知っている仲のよい友達「別にヨシヒロの事を忘れる為に付き合うんじゃないよ・・・今は好きになる努力をしてるの 私自身を見つける為に・・・」心に突き刺さる言葉だユカにも同じような事を言われた「好きになる努力をしてる、ヨシから卒業したいから・・・」やっぱりこう言うのは女性の方が強いのかな？全部が全部そうでは無いが男は引きずる「でもヨシヒロが今そう言う状態なら今日は帰らなくてもいいんだよ？」ふと彼女の言葉に流されようと思ってしまった・・・一瞬だけでもいい この寂しさから抜け出せる為なら・・・かなり飲んでるせいか酔いも回って「もういいかぁ」と心の中で思い始めてる彼女もかなり酔ってるみたいで二人でたわいも無いことで笑ってるしかし《ズンッ！》どうしてこんな突然に襲ってくるんだろう・・・一人は嫌だ彼女も俺も一人暮らし【もういいよ・・・この寂しさから抜け出せるなら・・それがほんの一瞬でも・・・】取り敢えず彼女の家に行く事に車を彼女の家の前に止めて彼女が先に家に入っていく「少し片付けるから・・・」これで一瞬でも解放される・・・これでいいんだよ・・・でも俺はそのまま車を走らせてしまった俺にはできないよ・・・寂しさから逃れる為に例え俺に好意を持ってくれてる女性にでも・・・俺にはできないよ・・・携帯が鳴る 彼女からだ・・・「やっぱり帰ったんだね・・・ヨシヒロはそんな事はできないもんね・・・でもねそれがヨシヒロの人生で損しているかも知れないけどそれがいいところでもあるんだよ・・・負けないでね。おやすみ」抱きたかったよ・・・けどそれをしてしまうと俺は最低な男になってしまう・・・今以上に立ち直れない様になってしまうユカだけを愛するって決めた俺にとっては決して超えてはいけない一線・・・損をしてる？俺はそうは思ってない世の中には誰でも抱ける人だってたくさんいるよでも俺にはそれができないんだよ間違ってる？本当のことを教えて・・・間違ってる？好きだからこそ相手の事を抱けるのであって全てを分かち合いたい訳で・・・・別に性欲が無い訳でもないでも俺にはできないよ・・・ユカしか愛せないんだから
2004.09.27
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つかの間の休息・・・
９月２５日（土）せっかくの土曜日なのに何もする気が起こらない数日前までの心の落ち着きは何処に行ったんだろう・・・久しぶりの休日が不快に思えてくる【仕事をしている方がマシかも・・・】取り敢えず朝からジムに行く事に・・・【汗を流せばスッキリするかもね】ラン、マシーン、スイムといつも通りのメニューをこなして３時間ぐらい何もかも忘れて体を動かすでもやはり集中できないシャワーを浴びながらまたもや始まった・・・《ズンッ！》もう解放してくれよ！《ズンッ！ズンッ！ズンッ！ズンッ！ズンッ・・・》心に圧し掛かる耐えられない衝撃・・・【諦めたらこの衝動は無くなるのか？】諦める？それは自分の生き方を否定することになるのではないのか？【そんな大それた生き方じゃないだろう？】手が振るえいつの間にかシャワールームでしゃがみ込んでしまった・・・どれぐらい時間が経ったのだろうやっとのこと立ち上がりバスタオルを手に取り体を拭き鏡の前に立つ【なんて情けない顔してるんだ！】出会いがあれば別れもある永遠の愛なんてないんだよ！人の心は常に変化して行ってるんだよ！だったら俺の心はなぜ変わらない？なぜ新しい道へと歩んで行けない？一歩踏み出せば何かが変わるはずなのに・・・【怖いんだろ？忘れ去られる事実を受け入れる事を・・・】もう二度と永遠の恋なんかしないと誓った２０歳もう一度永遠の恋を信じてみようと思ったこの５年間無駄だったのかな？何も成長していない俺あのときの記憶が蘇る２０歳の冬の病院の一室を・・・・手首を切って病院に運ばれたあの時の重苦しい記憶を・・・二度と繰り返してはいけないあの最低な自分の記憶が・・・蘇ってくる・・・・
2004.09.26
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また始まりやがった・・・
９月２４日（金）気分の落ち込みがまた始まった・・・週末と言う事もあってまた虚しい休日が来ると思うと（＞＜）せっかく落ち着いてきたところだったのに・・・発端はやっぱり夢だった毎晩ユカの夢は見るのだが昨日見た夢はどん底に落とされる夢・・・朝起きた時に毎回鮮明に覚えている・・・普通はどんな夢だったか思い出せないのだがユカの夢になると隅々まで覚えている朝起きるとどうしようもない不安が襲ってきて息苦しくなり頭が混乱してくる【時間が解決してくれるよ！もう少しの我慢だよ・・・】時間が解決してくれる？そう最近までそう思ってたでもこう毎日夢にユカが出て来て最悪の結果で目が覚めるとどうにもならない一直線に急降下して行き地面に叩き付けられればそれでいいのだが延々と落ちていくばかり・・・いっそうのこと叩き付けられる方がマシかも知れない一人暗闇の中落ちて行きその間必死にもがき考え答えが出ないまま中途半端に夢が覚めるやるべき事や結果さえも理解しているはずなのに・・・前向きになれない弱い人間だというこ事に改めて気づかされる《ズンッ！！》《ズンッ！ズンッ！》翼があればどこにでも行けるのに・・・・・・・ユカのところへも
2004.09.25
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うじうじ考えても・・・
９月２３日（木）まぁうじうじ考えても仕方ない事で・・・ユカを好きな気持ちは衰える事は無く根強く俺の心に残っているんだから（＾＾）けどユカのどこに惚れているの？って聞かれると即座に答える事はできないなぁ・・・なんて言うか五年経っても一緒にいたい気持ちが増しているしか言いようが無いのが本音かな（－－；）別に裏切られたからって言い方も嫌いな訳で・・・心変わりや気持ちが冷める事は誰にもあるしそれはどちらが相手に対しても思いやりなどが足りなかったから・・・いくら片方が想っていても届かない事もあるよ（＞＜）哀しい事だけど・・・恋愛は一人でするものでは無いと言うけど一人でもできるさ（＾＾）一途に想っているのも恋愛さ！！（相手に迷惑はかけちゃダメやで＞＜）俺はそう思うこの先二人での恋愛できなくてもええやん（＾＾）この先結婚できなくてもええやん（＾＾；）俺のユカへの気持ちは変わらないんだから！そんな愛し方もあるよ！残りの人生、ユカだけを想って過ごすのもいいかもね（＾＾）ただユカの幸せだけを願って生きていくのも・・・まぁ時が経てばもしかしたらこの考えは変わるかも知れないが（－－；）損な生き方とは思ってないよ！これが俺の生き方なんだから！取り敢えず今は自分の事を考えよう（＾＾）失った恋はまた取り戻せば済む事だよ！その為には自分がもっと成長しなくては・・・自分の生き方に自信を持てるようにならないと！それは仕事であったり普段の行動であったり（＾＾）諦める事は絶対しない・・・それで自分が大きくなれるんだったらそれもアリじゃない？【お互いの気持ちが通じ合って一途ならアリかも知れないけ どお前は一人やで・・・】一人でもいいよ！ユカへの気持ちだけは大切にしたい・・・例え元に戻れなくてもそれが俺の愛し方（＾＾） なんか文句ある？ここ最近日記の内容がコロコロ変わってますがあんまし気にしないで下さいね（＾＾；）気持ちの起伏が激しいもので・・・♪わ～かれても～ す～きなひと～♪ほんと好きなんだから仕方が無いよ・・・
2004.09.24
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溜まった心の疲労・・・
９月２２日（水）この頃休み無しで働いている・・・食欲も無く睡眠もあまり取れてないような・・・案の定今日は少しめまいを起こして倒れてしまった（＾＾；）どこかで思考回路を変えないと本当に壊れてしまう【起床→出勤→仕事→退社→英会話→ジム→帰宅→就寝】このサイクルで毎日を過ごし少しでもユカの事を考えないように・・・取り敢えず今は自分の生活のリズムを建て直し自分本来の姿を取り戻そうとしているが（－－；）《ズンッ！！》また嫌な奴が襲ってきやがった・・・胸が苦しくなり頭の前頭葉辺りが熱っぽくなり不安に襲われる感覚こうなると手の施しようがないぐらい自分では意識しているのだが情緒不安定になる【あ～あ、また始まった・・・】繰り返し起こるせいか最近は心のどこかでその情緒不安定を冷静に感じとっている俺がいるだったらこの状態の解決方法もわかるはずだがまだ不安定の俺が勝っているため冷静な俺は次第にのみこまれていく記憶の抑圧と言う事を何かの映画で聞いた事がある「人間の記憶は決して消える事は無い 忘れるのでは無い 消えるのでは無い 思い出せないだけなのだ・・・ それは人間に与えられた生き抜くための能力 その能力が無いと人間の自我は崩壊してしまう 楽しい記憶や嬉しい記憶は棚に並べられいつでも観覧可能 辛い記憶や哀しい記憶は鍵を閉めた箱に入れられその陰を 薄めて行く・・・」 今の俺の箱は閉める為の鍵が何処かへ行ってしまい蓋も無い状態そればかりかその箱の容量を超えてしまい溢れ出ている《ズンッ！・・・》気持ちの切り替えのスイッチも壊れてしまったようだ・・・《ズンッ！・・・ズンッ！・・・》人を愛する事ってこんなに辛いものだったか？《ズンッ！・・・ズンッ！・・・ズンッ！・・・》もうダメかも知れない・・・早く鍵を探さなくては・・・早く新しい箱を用意しなくては・・・早く・・・早く・・・ユカからは連絡は無い・・・・俺からも連絡はしていない・・・変わらなくちゃ・・・変わらなくちゃ・・・元に戻れると言う実現不可能な希望だけを心の拠り所にして・・・友達から聞いた事「ユカは連絡待っやるよ・・・、ヨッシーからの」俺からはする事は無いだろう・・・
2004.09.23
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計画している旅行・・・
９月２１日（火）来週の週末に北海道旅行を計画していたのだが・・・・しかも一人旅（＾＾；）中止になりそうだ（ｘｘ）・・・理由？仕事が忙しいから（－－；）実はこの楽天内でお店を出しているのだが他にも２店舗ぐらい・・・上から「楽天の売り上げをもっとＵＰ！ＵＰ！］と言われてる為に休みがなくなちゃった（－－+）と言う事で今度一段落したら有休一気に取って一人で海外に逃亡しようかなって考え中（＾＾）結構旅行は大好き！そう言えばユカとも旅行しまくったっけ（＾＾）一番の思い出は去年の今頃に行ったバリ島かな（＾＾）なんと１週間で飛行機代入れて１０万円ちょっと！安い！！！しかもホテルは良い所に３箇所も泊まってオプションも色々付いて（＾＾）あれは楽しかった 本当に楽しかった（＾＾）でも今回は俺一人の旅行またバリ島でもいこうかな・・・でも行くなら雨季に入る前に行かないと（＞＜）ここ最近まったくユカとは連絡とってないよなぁ（－－；）元気にしてるのか心配・・・何回かユカからは電話があったが出てはいない仕事が忙しい理由もあるが電話に出ると何を話したらいいのかわからないからが本音かも知れないまだユカの事を愛しているが心のどっかで恨んでいるのかも・・・そりゃ今までの俺の向上心の無さや自分を磨いてこなかったから招いた結果であるのだが・・・俺はこの５年間ユカだけしか本当に見てなかったユカさえいてくれれば他に何もいらなかっただからこそユカのしていた事が今の時点になって許せなくなっているのかも・・・・【それは俺のエゴエゴエゴエゴエゴエゴ・・・・】ある方に言われたが恋愛なんてなんでもありだよ相手の心を気にしてる余裕なんてないよ自分が幸せになることにみんな必死なんだよ・・・・でも俺は・・・俺は・・・俺は・・・ユカしか愛せなかった【それは自分の幸せを手に入れたいからだろ？やっぱり自分の事しか考えてない・・・】多分俺はユカと戻れない事を本当は悟っているのだろうねでもそれを心の中で認めてしまうと壊れてしまうのもわかってるだからこそ苦しんでいるのかなそんな気持ち認めたくないよ元に戻れないと言う悟りの気持ちを・・・・これもエゴ？
2004.09.22
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ほろ苦い思い出・・・
９月２０日（月）今日も朝から仕事（－－；）せっかくの３連休なのに・・・取り敢えず仕事を終わらせて２２時に帰宅お風呂に入り晩御飯を作ってTVを観ながら一人寂しくすごす（＾＾；）TVでは十年前の何かの映像が流れてたフッと昔の事を思い出す・・・・・あの昔の愛してた女性の事を出会ったのは高校入学して俺がバーレーボール部に入部した時由美と言うその彼女はとてもかわいかった由美は女バレのマネージャーとして入ってきた後から聞いた話だが俺の第一印象は・・・「怖そうな雰囲気」高校一年の間は別に男バレと女バレのマネージャーとしての関係だった高校二年になり先輩が引退して俺がキャプテンに選ばれてから話す機会が増えたけどそんなには気にする事も無かったある日友達が「由美ってお前の事好き見たいやで」って教えてくれた瞬間から少しづつおれも気になりだした（＾＾；）そうこうしてる内にまた友達が「由美もお前からの告白待ってるみたいやから言ってみれば？」とのお言葉が・・・その後すぐに告白して一発OK（＾＾）考えてみればその時から３年半ずっと一緒にいたなぁ（＾＾；）バレーボールやってる時はどちらかが練習終わるまで待って一緒に帰り・・・バレーボールを引退してからは受験勉強の為に毎日一緒に勉強して・・・休みの日になると一緒に図書館に行き勉強をして・・・由美は推薦枠で早めに大学が決まっていたがそれでもいつも一緒に勉強してた（＾＾）高校卒業して俺はある大学に受かっていたが上を目指したかったので浪人をする事に由美が京都の大学だったので俺も京都の予備校へ・・・楽しかったほんと別れるまでの３年半ずっと一緒にいてたとても幸せで結婚するならこいつしかいないとずっと思っていた別れが来るまでは・・・由美も他に好きな男が出来たのだ（ｘｘ） TVを観ながしかもクスって笑いながらそんな事を思い出していた【あんなに愛してたのに】もしかしてユカへの想いもこんな風にほろ苦い思い出となってしまうのであろうか・・・【これだけ愛しているのに】由美の時と全く一緒の状況だから今回も元には戻れないだろうと言う諦めは心の何処かにあると思うそれを認めたくない自分これ以上あの時と一緒の思いはしたくない絶対に・・・
2004.09.21
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忘れる事を恐れているのかも・・・
９月１９日（日）世間は３連休・・・しかし俺は仕事だよ～ん（－－；）別に出勤しなくてもよいのだが周りの友達は家族サービスや彼女彼氏との予定があるらしい（ｘｘ）俺も何処かに行こうかなっと考えたけど一人で行くのもサムイし・・・取り敢えず仕事を入れちゃいました（＾＾）てっ言うか出勤しても俺一人・・・これまたサムイ(＿ ＿）取り合えず仕事のメールを確認して返事をしてタバコを一服 （*￣▽￣）y-~~~~【何やってんだか・・・】会社のオフィスで俺一人、パソコンに向かってボーっとしてるこの日記を開いてみなさんのご意見やコメントを読まさせて頂いて心を落ち着けている【何やってんだか・・・】家にはノートは持って帰ってないので夜中でも日記を書いてたりお返事をしている時はまだ会社にいてると思っておいて下さいね(￣∀￣)ニヤリッ会社にいててふと考えるのだが俺は本当にユカが好きなのかな？五年もの時間を共に過ごしそれに比例して楽しい事や哀しい事を共に経験してユカは２０代前半を俺は２０代後半のお互いの人生を見てきたもしかして俺が一番恐れている事はユカとヨリを戻せない事よりユカとの思い出が自分自身の中で過去の物として忘れて行ってしまう事が怖くてユカを追いかけているのかも知れない・・・いや、それよりもユカにとって俺が過去の物として忘れてしまわれるのが怖いのかも知れない・・・それがいい思い出悪い思い出に関わらず忘れてしまわれる事が【俺の存在価値はそれぐらいのものだったの？】【そう！それぐらいのものでしかなかったんだよ】ユカと元に戻れる事を望んでいる俺ユカの心から俺の思い出がなくなる事を恐れている俺ユカを失って生きる価値を見出せない俺ユカを応援したい俺ユカを嫌いになれない俺それら全てが俺自身なのに・・・このまま俺はユカの事を忘れていくのだろうかそうして人は新しい人生を見つけていくものなのに・・・俺にはそれはどうしても受け入れられない事単なる自己防衛でしか過ぎないのに・・・でも何かが変わりつつある 《自分の中で》苦しい中にも何かが・・・ユカは今何処にいるの？何を思っているの？この日記を書いている間にも交互に襲ってくる安定と不安定変わりつつあるのに結局はまだ何も変わってないのかも・・・忘れていく事に怯える日々は続きそうだ・・・
2004.09.20
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日記のタイトル・・・
９月１８日（土）今日は「僕と彼女と彼女の生きる道」のスペシャル版が放映してましたこの日記のタイトル「ヨッシーと彼女の生きる道」実はこれは俺が一番心が和むドラマ「僕と彼女と彼女の生きる道」から拝借させて頂いたタイトル（＾＾；）あんまりドラマなど見ないのだが「僕と彼女と彼女の生きる道」は「ロングバケーション」「未成年」以来のちゃんと見てしまったドラマです・・・なんて言うんですかねぇ～（－－）心が落ち着くと言うか温かくなると言うか（＾＾；）自分の育った環境と似てる所もあって【凛ちゃん】に感情移入してしまう所があって＞＜実際俺自身、もちろん子供はいませんが子供好きの俺にとって健気に頑張る凛ちゃんの姿を見ていると目がウルウルしてきて（・；）・・・たかがドラマなんですけどね（＾＾；）凛ちゃんの「ハイ」と言う言葉に胸が打たれて切なくなって・・・アホでしょ（＾＾；）俺には姪っ子が二人いるのですがかわいくてかわいくて仕方が無いです（＾＾）世間では大人の子供に対する虐待や殺人がたくさん起こっていますが俺自身それは全く理解できなくて・・・どうして子供に対してそんな事ができるのかって（－－＋）もちろん育児の大変さや家庭環境など親の苦労はまだ結婚もしてないし子供を持たない俺にはわからない事ですが・・・だったらそんな発言はするなよって言われそうですが（＾＾；）・・・・って俺は何を書いているんでしょうかね（＾＾；）ここ１週間以上ユカからは連絡は無いし俺からもしていない（－－；）けど以前よりも気分の落ち込みは無くなったし《ズンッ》と言う急に襲ってくる嫌な衝撃も減りつつある【それはだんだんとユカを諦めつつあるんだよ！】でも毎日のようにユカの事は考えてるし哀しい事も確かだ！もし諦めつつあるのであれば俺のユカへの想いはこんなものだったの？こんなすぐに冷めてしまうものだったの？ユカと別れて５ヶ月（僕自身別れたぁと思ったのはここ１ヶ月だが）確実最初よりは平常心を取り戻してるなぜならユカに対して「頑張れよ」って言う感情さえ生まれつつあるからおかしいな？今でもユカの事を愛してるのは確かな事なのに・・・元に戻りたいと強く思っているのも確かな事なのに・・・「ユカ！頑張れよ」本当にこの言葉を心の底から思っているのであろうか？ただ苦しい気持ちからその言葉によって逃避しているのだろうか？取り敢えず今は感情、精神状態が安定している・・・またすぐに不安定が襲って来るのにでもそれを楽しんでる俺がいる・・・訳わからないねまた壊れて行くのに・・・
2004.09.19
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心のバランス・・・
９月１７日（金）【まるでシーソーやね】安定と不安定のバランスの取り合い・・・まだまだ不安定の方にシーソーは傾いてるけど（－－；）てか俺の周りでヨリを戻してる友達が何組か出て来た（＾＾）一人は７年付き合って一方が好きな人が出来て別れたがつい先日また元に戻ったらしい・・・【全く（－－+）喜ばしい事やけど何回も俺に報告するなっちゅうの・・・】そう言うのを聞くとまた錯覚に陥ってしまうのであった（＞＜）「恋は脳内のドーパミンが引き起こす単なる幻想に過ぎない」そんな言葉を言っている心理学者がいてる人間のあるゆる行動や生理現象、肉体的症状は何かしら必ず理由があって起こる恋も単なる種族保存に過ぎないし・・・そう考え出すと何もかも出来なくなる本能のままで生きて行く事ができればどんなに楽だろうね（＾＾；）でもそうなると恋愛なんてこの世に存在しないかも知れない人は悩む事によって自分の欠点を知り愚かさを知り自分の本当の姿を見つける道端に食べかけのアイスクリームを落としてしまったもう食べれないもう少しで食べ終わるところだったのに・・・そりゃ無理して水を流して洗えば食べれるかも知れないがそれでもほとんど溶けてしまって食べる事はできないだろう失ったものは戻っては来ない「また新しいアイスクリームを買ったら？」そう新しいのを買えばいい事なんだお金は持っている自分らしさと言うお金は・・・駄々をこねている自分がいる【この落ちたアイスクリームしか欲しくないんだよ】そんな駄々をこの先いつまで言うんだろう「だったっら早く拾わないと溶けて無くなってしまうよ」でも勇気が出ないまた意味不明な日記になってしまった（－－；）別にユカを落ちた汚いアイスクリームと言ってる訳では無い・・・もしかしたら言っているのかな？訳がわからないんだよ！何をしたらいいのかわからないんだよ！何を考えたらいいのかわからない！また始まった・・・俺の嫌いな部分が姿を現した誰に助けを求めても結局は自分でしか解決できない事なのに・・・
2004.09.18
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それでも嫌いになれない
９月１６日（木）今年の５月ぐらいから例え別れたとしても二股状態だったユカ・・・俺とも会って楽しい時間を過ごし（ユカはどうだか知らないが俺は楽しかった）奴とも会って楽しい時間を過ごし（ユカは楽しいだろうが俺は楽しくない（－－；））後から聞いた話だが付き合ってる時もちょくちょく色々やってたらしい（・；）グスンッ・・・でもそれは俺の魅力が付き合い当時よりも衰えてきた事だけでユカを責める事はできないがだからって俺はユカの事を嫌いになれない訳で・・・まだまだ愛してる訳で・・・独りよがりの恋ほど楽なものは無く辛いものも無い考えるのは自分の気持ちだけなんだから（＾＾；）そりゃもちろん俺はユカの事をいつも考えていたよ【ユカに依存していただけだろ？】確かに依存していた（ｘｘ）ユカだけがいれば他に何もいらないと・・・その時にやらなければならない事をあやふやにしてまででも・・・ユカには見透かされている事柄でもあるユカが友達に「ヨシは私がいないとアカンねん！私がいないと壊れてしまうねん」そんな事を言ってたと聞いた【あんた！当たってるよ（－－；）さすが心理学専攻してることはあるねぇ】でもユカも付き合い始めは俺に対してそう言う状態であった毎日傍に寄ってきて何かあると愛を確認してきた・・・・・・・今は立場が逆転・・・・・この５年でユカは成長して俺は成長するどころか退化していった最近は俺の生活はユカを中心に回ってきたかも知れない【それじゃいけないよ、人間最後は一人なんだから・・・】出会いもあれば別れもある・・・・別れもあれば出会いもあるそんな事は百も承知している事なのに（ｘｘ）いつになれば恋愛の学習能力は成長するのだろう？永遠の愛はない？自分が相手を想い続けたらそれは永遠の愛ではない？まったく（－－；）ユカにまだまだ気持ちを吸い取られていってやがる・・・まぁボチボチ行きますか（＾＾）俺は俺の気持ちと自分を大切にして・・・・自分の気持ちに正直に・・・
2004.09.17
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心の空白・・・
９月１５日（水）ポッカリと空いた大きな穴を身の回りの色々な物で埋めようと必死の俺がいるそれは仕事であったり趣味であったり・・・でもそれだけではどうしても隙間が出来てしまう埋めても埋めてもそれは完璧には埋まらない訳で（－－；）なお一層ユカの存在の大きさを再確認する事になってしまうやっと前に進む意欲が湧いてきたと思っても結局は振り出しに戻る人生ゲームで後ニマスでゴールに着くのにサイコロは１が出るゴール手前のマスの指示は ”振り出しに戻る”一回休みでは無く ”振り出しに戻る”どん底に落とされる一回休みならそれなりの心の整理もできるとは思うがスタート地点に強制的に戻される・・・【やってらんないよ＞＜】それが何回も繰り返される・・・・何回も何回も・・・でもそれを何回も繰り返していると「次はこのサイコロの出目は出してはいけない！」それを先に判断できるそうやって人は成長していくのだろうか？そうやって人は克服していくのだろうか？いつかゴールする事ができると思って・・・・２０歳の頃の大失恋実はあの時俺は自殺を試みた・・・所謂「リストカット」この世の終わりかの様な錯覚に陥りやってはいけない事をしてしまったあの時は何も考えられず無意識の内に・・・周りの温かい気持ちも考えずにその傷跡は今でも体と心に残っているけど別れが原因であればそれは一番最低な復讐の仕方であってもっともやってはいけない事所詮自己満足であって自分の事しか考えてない行動・・・卑怯だよ自分がやっておいて言うのもなんなんだけど・・・多分俺は愛するより愛されたい・・・【それは我が侭だよ】多分俺は必要とするより必要とされたい・・・【それも我が侭だよ】また振り出しに戻ってしまった何回目のスタート地点だろ？いや、スタート地点よりももっと後退してしまったかもしれない人生ゲームを準備する地点ぐらいまで・・・でもゴールをしたからといってどんな達成感を得られるのだろう？ゴールはあるの？俺のゴールっていったい・・・・
2004.09.16
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割り切りの思考回路
９月１４日（火）最近なんだが心が前よりも安定してきたそれは毎日が忙しいせいもあるのだが（＾＾；）仕事に行き慌しい中にも充実感があり仕事が終われば曜日によって異なるのだが語学の教室とジムに寄って帰る・・・それと今考えているのが「もう一回大学行こうかなぁ～」（－－；）別に勉強は好きじゃないが二回も大学を中退している訳で・・・中途半端な訳で・・・今まで何かに付けて中途半端な人生だったと思う高校はそこそこの進学校に入りながらも彼女（ユカではないよ）とバレーボールにハマリ大学に行ってもバイトにハマって中退してほとんど正社員の如く働き（ウェイターの派遣だが・・）トチ狂ってまた大学に入り、色々あってまた中退（＾＾；）・・・・中途半端だ（ｘｘ）てな訳で今さら仕事をほっぽり出して大学に行く事はできないのであって・・・それなら夜学だぁ～！！（－▽ー）実は小さい頃からの夢は「考古学者」暗いと思われるかも知れないがこれがまた面白い！！大学の時に専攻していたのが「中南米の歴史」と「スペイン語」けどもう一回受験勉強かぁ（ｘｘ）・・・この歳になって？社会人の推薦枠があるとは言っても・・・まぁ今は何か動き始めなければならないのであって・・・別にユカの事を忘れようとしているのではないけどちょうどいい機会かも知れないよっしゃ～！！題名も 【ヨッシーの再挑戦】に変更やぁ～・・・・・てな訳にも行きません(＿ ＿）今まで「ユカの彼氏」っという座にあぐらをかいてて自分磨きを全くしていなかっただから今は「俺について来い！」と言える自信が無いのだと思う【別にユカが他の男と付き合っててもいいんじゃない？】取り戻せば済む事だし！！それには自分を変えることが先決！【元彼女が他の男とやっててもし戻ったとしてもそれを受け止められる？】そりゃもちろん受け止めてあげれるよ！俺の想いはそんな単純な軽いものでは無いからね（＾＾）奴に宣戦布告だぁ～「まぁ今はユカはお前に預けとく！せいぜい仲良くしとくんだな（－－+） 絶対奪い取ってやるからな！覚悟しとけよ（〇☆）キランッ」てなお馬鹿な事を思いつつ前に進もうと思う諦める事だけはしたくない最後に勝てば良い事であって・・・取り敢えず仕事と受験勉強の両立だぁ！ できるかな？
2004.09.15
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決めた事・・・
９月１３日（月）今日からまた一週間が始まる朝起きて仕事に行き仕事が終われば家に帰るその繰り返しがまた始まる最近良く思うことがある【ユカと戻れなくてもいいかな・・・】別にそれは諦めではないのだが精神状態が穏やかな時は思ってしまう俺がユカの事を愛しているのは間違いない事だしそれは変わる事の無い思いだろうでも本当に心からユカには幸せになってもらいたい俺が一番愛した女性だしこれからも愛し続ける女性だからだったら今はユカは奴といて幸せなのか？付き合っているんだから幸せなんだろう・・・俺には無い価値観や考え方、魅力、その他もろもろを持っているのだろう俺が今すべき事は何？ユカと戻れたらそれは最高に幸せな事でもユカにとっては？【それはわからない】別に新しい道を探したいとも思わないし他の女性に目を向ける気も無い【だったらこのままでいいんじゃない？】もちろん戻る努力は続けていくよけどユカの寂しい時や哀しい時辛い時・・・そんな時に傍にいてあげれるそんな存在でいいんじゃない？こんなポジティブ的な思考回路が今心に構築されていっているそれでユカが戻ってきたらラッキーみたいな感じ多分子供を持った事が無いので一概的には言えないが 「父親的な心情？」・・・・そうなのかもしれないユカと別れてから戻る事だけを考え行動していた「俺の傍にずっといろ！俺が絶対幸せにしてやる！」そんな言葉を言い続けた事もあったその気持ちは確実にまだあるのだが最近の俺は少し違ってる多分心の落ち着きがあるときだけの思考回路だとは思うけど苦しいのは苦しいよ・・・でもユカの幸せの為なら俺は今の状況は我慢できる【頑張れよ！ユカ】そんな事をふと思う今日この頃新しい一週間が始まった【俺も頑張ろう！！】けど最後には俺がユカを取り戻すけどね（＾＾；）虎視眈々と復活を狙う俺でありました・・・・・・・・・・どっちやねん
2004.09.14
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自然体でいる事
９月１２日（日）今日は朝から部屋の模様替えをしてみた（＾＾）てかここ最近毎週のようにやっている・・・B型なのに（－－；）まぁ気分転換はしないとね！！とりあえずシャワーを浴びてさっぱりとした鏡を見るとどうもおかしい・・・何かが違う・・・はっと気付いて体重計に乗ってみる【うっそ～ん！１０キロも減ってるやん】そういやここ最近あまり食べてもないし、ジムに行ってもすぐ疲れると思った（ｘｘ）確かに食欲は無いおなかが空いても食べ物を受け付けない（＾＾；）せっかくの日曜と言うのに予定も何も無い・・・【ダメじゃこりゃ！】とにかく無理矢理にでも食べないと体がもたない近所のスーパーに走り何を作ろうかと悩む・・・【うーん、焼肉？昼から？・・・何にしよ？】上に姉貴がいるからかどうかはわからないが料理を作るのは好きだ小さい頃から姉貴のお菓子作りの手伝いをさせられケーキやらプリンやら挙句の果てにはロールキャベツや肉じゃがなど大概の物は作れるようになってしまった（＾＾）【多分俺は結婚しなくても一人でやっていけるだろうと思えるぐらい・・・】まっとりあえずパスタ料理を作る事に決めた体力も落ちてるしぺペロンチーのでも作ろう！！買い物を済ませて料理を作り久しぶりの満腹感に浸った（＾＾）【まぁこう言うのもいいかも】そこでふと気付く・・・【ユカの事を忘れている自分がいる】おっいいやん！！その調子その調子（＾＾）やっぱり自分の生活リズムを取り戻して自然体でいないとね！食べ終わってからレンタルビデオ屋に行き何を借りようかと迷う・・・【やっぱりこんな時はアクションものだろ！！】しかし・・・借りたのは・・・「ラブ・アクチュアリー」・・・しかもすでに一人で７、８回は観てる・・・【また借りてしまった・・・】帰り際に缶ビール６Pを買う一人部屋に戻りさっきのパスタを作った時の余り物のベーコンをつまみにビールを飲みながら観賞・・・【はぁ何やってんだか・・・】メールが入る・・・誰からかはすぐにわかるけど「昨日は車の件ありがとう（ハートマーク）」だからなぜ忘れてる時にあんたはそんなメールをよこすの？一気に自然体から以前の自分に急降下（ｘｘ）ハートマークは無いだろ？別に何の考えもないとは思うけど俺にとっちゃそのハートマークの意味は大きいんだよ（－－；）また振り出しにもどった俺の気持ち・・・けど嬉しい・・・・どないやねん！！まっ気長に待つかぁ～（＾＾）戻って来る時は戻って来る、戻って来ない時は戻って来ない（－－）・・・でも戻って来いよ！てか戻れ！戻りなさい！無理に前には進みたくないからね（＾＾）俺には俺のやり方があるんだから！！絶対戻ってくるさ！・・・・多分そうやって自分の気持ちを和らげてる今日この頃です（＾＾）
2004.09.13
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またもや電話が・・・
９月１１日(土）ごめんなさいm(_ _)mこれを書いているのが会社のパソコンなもので同じ日にまとめて書いちゃってます（－－；） 先週は土、日と休みだったもので・・・（何回NEWでUPするねんとお怒りの言葉はごもっともでございます・・・ハイ（＾＾；））血液型はB型なんですが毎日書いちゃうと日付通りに全て書かないと気が済まないもので・・・すいませんでは本題へ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・夜の十時前にユカから電話があった「バイト先まで車で来てるんだけど運転席側の窓が閉まらなくなっちゃった・・・」そんなもんで俺に電話してくんなよ（＾＾；）「ボタン上げてうぃ～んとか音鳴ってる？」（ヨ）「鳴ってない・・・」（ユ）「だったら電気系統がイカレてるからどうしようもならないよ」（ヨ）「どうしたらいいの？窓開けたまま駐車場に置いておくしかないの？」（ユ）「まぁそうなるわな 隠すように隅っこの方に置いとき！」（ヨ）「わかった でも大丈夫かな？」（ユ）「それはわからないよ でもバイト遅れるだろ？」（ヨ）「うん ありがとう」（ユ）ただそれだけの電話そんなもん俺じゃなくても聞けるだろ？彼氏いてるんだから奴に聞けよ！・・・な～んて俺は言えなかった（＾＾；）【完璧利用されてる（ｘｘ）】ここ最近ずっとそうだ（－－；）ユカになんかあった時はたいてい電話してくる・・・俺がメール入れても返事すりゃしないのに・・・しかしここがB型の馬鹿な所で「やっぱり俺がいないとユカはダメやん」っと思ってしまうのである（＾＾；）【はぁー情けない】頼ってこられると惚れてる弱みからかついつい優しく接してしまう【ユカには奴がいてるんやぞ！わかっているのか！オイ！俺よ・・・】そりゃもちろんわかってるよ・・・けど電話があればどこかで期待するやん！単なるプチ遠距離恋愛で寂しさを紛らわす為だとはわかっているのだが・・・・う～ん困ったな（ｘｘ）今度電話がかかってきたらガツ～ンと言ってやるかぁ「奴がいてるんだから奴を頼れ！」・・・・多分・・・いや・・・絶対・・・「わかった、そうするわ」っとユカは言うだろうなぁ（ｘｘ）あ”ぁぁぁぁぁ～男としてのプライドの微塵の欠片もない俺でありました（＾＾；）
2004.09.12
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孤独の意味とは？
９月１０日(金）今日は久しぶりにゆっくり眠れたまるっきり夢すら見てない久しぶりの快眠・・・しかし目覚めの気分と言ったら・・・・毎度の事ながら・・・最悪どうして眠りから覚めるとこうも嫌な気分になるのだろうか？【それは孤独だからだよ・・・】孤独？そんな訳無いよ！！自慢じゃないが友達は沢山いてるそんな薄っぺらい友達じゃなく親友と言えるべき友達たちが・・・【だったら何が孤独？贅沢だよ】俺は周りの人たちに恵まれているいつも俺の事を気にかけてくれて励ましてくれる人たち・・・【それなら孤独じゃないやん】中学から十年以上続けているバレーボール今はクラブチームにも入って週一回の練習にも参加して・・・まぁほとんどのメンバーが俺より年上の人たちだが・・・【孤独の意味を知っているの？】そりゃ知ってるよ・・・「一人ぼっち」【それならあんたは孤独じゃない！】そうだよ！孤独じゃないよ・・・周りには友達がたくさんいてるからでも・・・【でも？それは単なる甘えだよ！】「甘え」そうかもしれない・・・でもこの喪失感はどうしても取り除く事ができない【自分でも本当はわかっているんだろ？】・・・何を？【わかってるくせに！失ったものは元には戻らない事を・・・】・・・・・【孤独と言う言葉に酔ってるだけだけで周りから同情を引こうとしてる】違うよ！俺は本当にユカの事を愛してるし必要としてる・・・【ほら、そんな言葉を発して同情をもらって自分を慰めてる・・・卑怯な男！】違う！違う！違う！孤独は人を狂わすそれと同時に人を強くもする孤独に押しつぶされ壊れていくか、孤独を押しのけ強くなるか・・・俺はどっちの道をこれから進んで行くのだろう
2004.09.11
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今日は誕生日・・・
９月９日（木）今日は２９回目の誕生日だった（＾＾）去年の今頃もユカと喧嘩してたっけ（＾＾；）ん？一昨年もユカと喧嘩してた・・・ん？三年前もユカと喧嘩してた・・・四年前と五年前は一緒にお祝いしたっけ（＾＾）朝起きたらそんな事を考えていた今年の状況は全く違う・・・そりゃ別れてるんだもんなぁ（－－；）友達からは昨夜の十二時きっかりにメールが６件ぐらい入ってた「誕生日おめでとう！お前の為にコンパセッティングしたから予定空けとくように！！」【行かねえよ（＾＾）そんな気分じゃないし・・・】「２９歳誕生日おめでとうさん 三十路の一歩手前早く結婚しろよ」【できねえよ（ｘｘ）】「２９歳！また中途半端な歳になちゃって（＾＾）」【あんたも２９歳やん（＾＾）】などなどメールが入っていたがやはりユカからは入ってない（－－）まっ当然と言えば当然かな（＾＾）先日告白された友達からは朝の５時ぐらいにメールが入ってた「２９歳お誕生日おめでとう。私も一生懸命応援するから頑張るんだぞ！負けるな！」【ありがとう・・・ごめんね。気持ちに答えられなくて】・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・仕事中に携帯が鳴る着信音はユカからだと知らせている俺は出ない・・・・その二十分後また携帯が鳴るまたもや着信音はユカからだと知らせてくれたその時は仕事で手が離せないため出る事が出来なかったメールが入ってきた・・・・ユカからだ「〇〇の教習所ってどう行くの？」・・・・・・なんじゃそりゃ（－－；）俺は案内人かい！ムカついたので無視しているとまたもや電話が「どうやって行くの？」（ユ）【てかあんた知ってるやん！何回もその前通ってるやん！】「そこは・・・・・・・・って行くんだよ」（ヨ）【何普通に教えてんの（ｘｘ）今日は誕生日やで！】「わかった、ありがとう・・・」（ユ）【おいおいそれだけ？】かなりへこんだ俺（ｘｘ） まじへこんだ・・・それから仕事が手に付かないのは必然的な事だった最近諦めも多少入って来たかもしれないがまだまだ時間はある！奪い取り返したらいいだけやん（＾＾）もう一回自分に惹き付けたらいいだけやん！結婚した訳じゃないしチャンスはいくらでもあるよ（＾＾）【すぐに奴とは別れるよ！ユカの性格を受け止められる男はそうはいないよ！】なーんて自分勝手な考え方をしていて記念すべき２９歳誕生日は終わったのでした（－－；） ファイト一発！俺！
2004.09.10
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新しい幸せの放棄
９月８日（水）今日は精神的に落ち着いていた仕事が忙しいせいかユカの事を考える暇が無かった・・・って言うより考えないようにしてた【このままじゃいけない】無理矢理にでもそう考えるようにしてたけどふっと仕事の間が空いてしまうと考えてしまう【駄目だこりゃ（－－；）】ユカはそう言うのを感じる力があるのかそう言う合間合間の一瞬の心の空虚感が湧き出てくる時には必ずと言っていいほど連絡してくる（ｘｘ）たわいの無いごくありふれたメール・・・気持ちが躍動してくるのがわかるこんなんで幸せな気分になれる俺って・・・今日長年の女友達から告白を受けた「前から好きだった・・・ヨシヒロの事好きだった」正直嬉しかった今の俺の心の状況を全て知っている女の子【ごめん】俺にはそれしか言えないその友達の心の辛さや苦しさは痛いほどわかる・・今の俺にはもしかしたら自分で新しい幸せの一歩を放棄しているかも知れないその子は性格も良くてかわいくてお互いの悩みを全てさらけ出せる友達もちろん肉体関係など無く純粋な友達【逃げたらいいやん 寂しさ紛らわせたらいいやん】俺にはそれはできない【それは卑怯だよ・・・】そんな事を呟く俺がいる【ユカには新しい彼氏がいるんだよ！】わかってるよそんな事・・・【だったらその女の子の気持ちを知ったんだから受け入れたらいいやん！】だから無理だよ！！俺にはそんな事は・・・【逃げちゃいな！肉体的にも精神的にもその子に逃げれば楽になれるよ】俺にはできない・・・「ヨシヒロの気持ちはわかっているよ・・・今の辛さや苦しさ・・・ だからこそ心の支えになってあげたい 私は応援するから」はっきり言って嬉しい反面自分の愚かさに気付かされたかも知れないいつになったら俺もそう言う風にユカに対して思えるのだろう俺にはできない考え方なのだろうか・・・俺より年下の友達 けど俺より大人な友達ごめん やっぱり俺はユカの事は諦められない 俺にはユカが必要なんだ明日９月９日は俺の２９歳の誕生日・・・歳は自分の考えとは関係なく積み重ねられていくそのスピードに俺の精神的成長は追いつけていってないユカから３件のメールが来ていた ごく普通の日常的なメール俺はその返事を送れなかったいや、送る事を拒否している【新しい幸せの放棄】俺の選択は間違ってない？間違ってる？もう何もわからない・・・・
2004.09.09
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気持ちの混乱と安定
９月７日（火）今日は一日ユカからの連絡は無かった当然と言えば当然かも知れないが・・・こういう日は本当に狂ってしまいそうな孤独の波に流されて行く実際ユカには付き合っては無いと言え新しい奴がいるわけでいや付き合っているのであろう別れた男女に復活なんかほとんど有り得ないと大多数の人は口々に言うそれも当然理解している普通付き合うって言うのは「ゼロ」からのスタートであってお互いの良い面悪い面を見て一度別れているのだから復活と言うのマイナスからのスタートだと思うそれはエネルギーも勇気も沢山必要になってくる何も変わってない自分を誰が信じ始めてくれるだろうか？一人と言う今の孤独の状態を相手の存在で埋めるのだからドラマや映画のようなロマンティックな復活なんて滅多に無いのだから現実を見なければいけない自分にふさわしい恋人ではなく恋人としてふさわしい自分になるように考え方を変えていかなければいけない２０歳の時の大失恋でわかったつもりでも今の俺にはできない・・・・時間が解決してくれると言うのは確かだ・・・身をもって知っている心変わりなんてよくあることだそんなことわかってる 痛いほどわかってるでも俺にはユカしか見えない俺にはユカが必要なんだ俺はユカでしか幸せになれない危険な思い込みかもしれない いやそうなんだろう朝起きた時一番気分が沈んでいる新しい一日の始まりなのに時間は俺を待ってくれない無理にその時間に付いて行こうとしている自分俺は何を悩んでいるの？気持ちの混乱と安定の繰り返し壊れる前になんとかしないと・・・・
2004.09.08
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また電話？
９月６日（月）今日も残業で午後１１時過ぎまで会社にいた俺・・・１０時ぐらいにまたもやユカからの電話（＾＾）取ろうか取らないでおこうかと思った俺だが誘惑に負けて取ってしまう（＾＾；）「どないしたん？」（俺）「ううん・・・別に用事は無いねんけど・・・」（ユ）「だったら電話してくんな！（ちょっと強がり）・・・てか今日バイトと違うの？」 （俺）「まだしんどいから休んだ・・・頭痛いの・・・」 （ユ）「大丈夫か？仕事もうすぐ終わるから行ってあげようか？」 （俺）「ううん・・いい！じゃあね」（ユ）【なんで電話してくるの？これじゃ引くに引けないよ！】嬉しい自分がいる苦しい自分がいる俺の気持ちは自分でわかっているのに・・・どれだけユカの事を愛して必要としているのか・・・それでも奴と付き合っている遠距離だから奴とはどれぐらいの頻度で会っているのかはわからないけどメールや電話は毎日しているだろう（ｘｘ）その合間のつなぎ？俺は・・・・でもそうだろうユカは寂しがりや・・・それは俺が一番良く知っている俺はこの状況に満足しているのだろうか？いやしてないだろうだから俺からは一切連絡はしないでおこう！ユカが俺に頼って来る時だけでいいじゃないかそれを温かく受け止める気持ちはいつまででもあるそれが一時のユカの気の迷いや寂しい時や奴と喧嘩した時でも俺からは連絡しないでおこう【できる訳ないやん！】メールしてしまった（－－；） 俺の馬鹿！「今仕事終わったよ」メールはすぐに返ってきた「はい。お疲れ様（ハートマーク）」だからハートマークは入れるなっちゅうねん（＾＾）ユカにはたいした意味が無くても俺には期待させる要素満杯なんだから・・・・自分に正直に自分の気持ちに正直に・・・俺がユカをまだ愛してるのは確かな事俺がユカを必要としているのは確かな事その想いを常に伝えていこうそれはユカに依存してたり付きまとうのではなく俺が絶対幸せにしてあげる・・・・多分ストーカーになる一歩手前？
2004.09.07
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一回引いてみよう
９月５日(日）決めました（＾＾）少しの間連絡を絶ってみようと・・・【そんな勇気が俺にはある？】あるとも！！・・・多分（－－；）そう言う時に限ってユカから連絡があったりして・・・【あった】一回目のユカからの電話は出なかった（ｘｘ）【本当に出なくていいの？】その十分後二回目の電話があった・・・【出たほ方がいいんちゃうの？】我慢、我慢・・・って俺は何を我慢してるんだ？俺からの連絡を我慢したらいいだけでユカからの連絡は取ってもいいんじゃな～い？（ギター侍風に）それから数時間は全く連絡無し・・・てか作戦失敗？はぁ～幾度も無く恋愛してきたけど俺ってやっぱり・・・【恋愛下手】駆け引きは全くできましぇーん（＾＾；）取り敢えず作戦練り直し！！そうこうしてる内に女友達からメールが入る・・・「生きてるかぁ～？」（友達）「死んでるよ～！」（俺）「連絡あった？」（友達）「あったけど電話には出てないで・・・」（俺）「まぁ頑張りや～！」（友達）「それだけかいっ！」（俺）多分その子は楽しんでると思う・・・人の苦悩を・・・このヤロ～(－－メ）またメールの着信音が鳴る・・・【ん？これは！ユカからのメール】見てみると・・・「大変 連絡して！」【何じゃ？何があったの？ユカ？】すぐに電話をしてみた・・・「別に何もないよ・・・」【騙された（XX) 】俺の決意が一日ももたずにほんの数時間で撃沈（ｘｘ；）【俺の性格をよく知ってやがる・・・】てかなんで連絡してくるねん（＾＾）何を考えているのか全くわからない・・・・はぁまた気分がマイナスモードに突入！！明日からまた新しい一週間が始まる取り敢えず仕事頑張ろうっと（＾＾）もうすぐ誕生日・・・寂しい誕生日になりそうだてか何を書いているのか思考能力「ゼロ」状態・・・すいません訳のわからない日記で・・・・
2004.09.06
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諦める努力、諦めない努力
９月４日（土）最近よく金縛りにあう（－－；）寝ているとふと目が覚めるのだが体が全く動かないそういう時必ず髪の長い女性が立っている（＊＿＊）うぅぅぅぅ・・・もしかしてなんか憑いてる？ ひゃ～！友達の紹介で霊媒師ののもとへ・・・俺は全くこう言うのは信じない方なんだが「最近金縛りによくあって困ってるんです・・・女の人も立ってるし・・・」霊媒師の人はなんやかんや唱え始めなんか「うんうん」言ってる（＾＾）結果が出たらしく・・・「変な霊体が憑いているみたいですけどあまり気にする事で もないですよ」【そりゃそうだろう（＾＾）・・・ん？変な霊体？まじでっ？】だからそう言う事は全く気にしない俺だが実際面向かって言われると・・・あわぁぁぁ～ここで今一番気に掛かってる事を聞いてみる事に・・・「五年付き合った女性と別れてしまったんですけどどうやったら元に戻れるのでしょうかね？」【こんなんで戻れる方法が見付かればみんな悩む事なんか無いッちゅうねん！！】と思いながらも聞いてしまう俺・・・藁にもすがる思いってこんな感じ・・・（ｘｘ）「じゃあお相手の方の名前は？・・・〇〇ユカさんね・・・（また何かを唱え「うんうん」言ってる霊媒師）」「うーん、お相手の人は貴方にもう全く気はないねぇ！」【うんうんそうだろうそうだろう（＾＾）・・・・えっ？マジで・・・やっぱり？】「戻る可能性はあるけど、結婚したら必ず離婚するよ！」【ガビョ～ン（ｘｘ）ほんまかいな？でも結婚したら離婚するって言うのは結婚する可能性もあるって事？】あくまでもプラス思考でいい方に考える俺（＾＾）「まぁ今は新しい彼氏に気はいってるねぇ・・とても新鮮みたい」【あっそうですか（ｘｘ）】結局行かなきゃ良かったと後悔する俺・・・てか変な霊体って？まっいいか気にしやんとこっ！恋もこんな風に思えればいいのだが・・・多分今日はユカは奴と会ってるはず（－－）明日も休み（－－＋）どこかに泊まって来るんだろうな（ｘｘ）そりゃもちろんヤルだろう（＞＜）俺にしてくれていた事を奴にして、俺がしていた事を奴がする・・・思えば思うほど頭は混乱して動機が激しくなりどうしていいかわからなくなる【諦める努力】自分が本当に崩壊する前に諦めよう！【諦めない努力】自分が本当に崩壊しないように諦めないでおこう！【諦める努力】ユカは俺に気はない、この五年間は夢だったと自分に言い聞かせよう！【諦めない努力】ユカが気が無いなら取り戻す努力をしよう、この五年間はまぎれも無く二人で過ごした時間！二つの考えが交錯して毎日が終わっていく一日に何度ともなく繰り返される陽の心と陰の心・・・【多分もうすぐ壊れる・・・】失いたくない人を失う喪失感、孤独、絶望・・・・まだまだ大人になりきれない自分に気付く・・・今日はユカから連絡はなかった
2004.09.05
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信じる事、信じられないこと
９月３日(金)結局今日の朝まで一緒だった二人・・・やっぱり近くて遠い存在・・・こんなに傍に居てるのにユカを家まで送り俺はそのまま会社に直行眠ってないせいかユカと離れたせいかいつもの精神的不安が襲ってきた動機が激しく頭の中を「不安・孤独」この双子が走り回ってる【じっとしていなさい！】親が子供に言うように叱り付けるのだが子供たちは言う事を聞かない嫌な汗が出てきてさっきまでユカといた幸福感は消えうせている車の中の二人・・ユカは車の助手席に乗るときはいつも手を繋ぎたがる寝てるときも手を繋ぎたがる実際昨日迎えに行った時も運転する俺の足に手を持ってきて手を繋いでほしいと催促してきた【わからない・・わからない・・・】奴の車に乗った時でもそんな風にしてるのか・・・やっとこさ会社について仕事を始めた時にユカからのメールが入ってきた「送ってくれてありがとう しんどかったので助かりました でもヨシの所には戻らない ヨシの事信用できないトコあるからね！！」【何が信用できないの？俺はありのままをユカに伝えてる・・】自分の想いの全てを・・・・・・何が信用できない？・・・何を知りたいの？俺はどこまで海の暗い底に沈んでいくのだろうか？もがいてももがいても必死で頑張っても沈んでいく・・・あの明るい水面にいつでれるのだろうか？空気はもうないなんとかしなければ自分でなんとかしなければ溺れるのは嫌だよ早くあの水面にでなければ・・・・負けない事 投げ出さない事 逃げ出さない事 信じぬく事駄目になりそうな時 それが一番大事・・・ここにあなたが居ないのが淋しいのじゃなくてここにあなたが居ないと思う事が淋しい 「それが一番大事」 （大事MANブラザーズ）負けるな俺！これは単なる人生の壁だ！それは乗り越えてしまったら人生の１つの壁に過ぎない事かも知れない・・・人は人生でいくつの壁を乗り越えないといけないのだろうか？頑張りたい自分と投げ出したい自分・・・・最近の俺は情緒不安定 自分でも馬鹿らしくなるぐらい・・・
2004.09.04
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わずかな希望・・・そしてつかの間の幸福
９月２日(木）ユカは学費を貯める為にバイトをしている・・・留年中でしかも俺と同じく一回大学も中退してる実家は地主さんだが自己責任において自分で払うらしい【当然だよ！今年で２５歳なんだから・・・】でもバイト先が問題でいわゆる「セクキャバ」別に俺自身その仕事に偏見を持っている訳じゃないけど自分が愛してる女性が他の男に体を触られキスをされるのを我慢できる男なんている？しかも不特定多数に・・・【我慢できない・・・】お金なら俺が出してあげる・・・貰うのが嫌なら社会に出てから少しずつ返してくれたらいいから・・・実際つい最近まで知らなかった、働いている事を・・・知った時はかなりショックで自分を責めたどうして気付いてあげれなかったんだろう？奴と出会ったのもキャバだったらしい・・・また違う店の・・・奴は客だった【奴はユカがセクキャバでまだバイトしてるの知ってるの？】「・・・知ってるよ」【辞めろとか言わないのか？】「お客とプライベートで付き合ったらダメって言われてるけど・・・」かなりブチ切れそうになった・・・理解力がある彼氏だねぇ そんな意見もあると思うしかし奴も最初は客の一人だった・・・【客とプライベートで付き合うな？だったらお前は何や？】奴と話をした時「出会い方はどうであれ僕はユカの事を愛していますから」そう出会いはどんな形でも関係は無い それは賛成できる問題はそこから！理解力のある男？奴は違う 【なんで奴は平気？平気を装ってるだけ？】本当に好きならなぜ辞めさせない？ 自分でなんとかしようと思わない？俺が間違っているのかな？俺がまだユカを理解してあげれてない？夕方ユカからメールが入ってきた「頭が痛い、また鬱が始まってきちゃった」ユカは以前過食症から鬱も発症していた【今日はバイトだろ？休んだら？てか辞めなさい！】「でも休んだら罰金だし、学費貯めないと・・・」俺は無性に腹がたった 奴はこの状況知っているのか？いや知らないだろう【じゃあ送ってあげるから用意しておき】どこまで俺は甘いんだぁ・・・取り敢えずバイト先まで送り「本当に無理と思ったら帰らせてもらうんだよ！」そう言ってユカを見送った・・・メールが入ってきたのは深夜一時・・・「やっぱり限界、帰らせてもらう」ユカは結構我慢強い子 それがこんなメールを入れてくるとはよっぽどの事【わかった、迎えに行くからじっとしとき】深夜の高速をかっ飛ばし迎えに行くと本当に死んでしまいそうな顔のユカ・・・取り敢えず車に乗せ実家まで送る薬を飲んでいるせいかすぐに眠りに入る家に着いても中々起きないユカ・・・結局車の中で朝まで過ごしてしまった（－－；）触れてはいない キスもしてない・・・それでも幸福な気分になれたのは間違いない・・・戻る気は無いと言うユカ戻りたい俺奴と付き合っていると言うユカ奴と付き合っては無いと言う女友達今一番信じられるのは自分の気持ちだけユカ 心から愛しています
2004.09.03
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付き合ってる？付き合ってない？
９月１日（水）「えっ？付き合ってないよ・・・」ユカの大親友で俺とも仲の良い女の子からこんなメールが入ってきた「今はまだ迷ってるみたい。でも気持ちは新しい彼氏に行ってると思うけど・・・ でもヨッシー！諦める事は無いと思うよ」【付き合ってない？これまた訳わからん】ユカは俺に奴（ムカつくのでこれからは新しい彼氏をこう言おう（＾＾））と付き合ってるって・・・【もしかして奴は別れさせ屋？一体何処の誰が・・・】最近妄想癖がひどい・・・「違う違う、迷ってるだけ。けど去って行った方は追いかけへん言ってた」【なんと卑怯な！】「だから諦めたらあかんよ！」てな感じで小一時間ほどメールのやり取りをしていたのだが・・・無性に腹がたってきた(--メ）【自分が傷付かない様にしているのか？ムキッ！】でもここが俺のおかしな所ですぐに怒りは消えてやっぱり諦められない・・・♪押してもダメなら引いてみな♪引いてそれっきりになったら？・・・あ”ぁぁぁぁぁ～（ｘｘ；）最近はプラス思考とマイナス志向の繰り返ししかもその差がとてつもなくありすぎる（－－＋）それに加えてかの有名な細木〇子さんの診断によると今年の俺は ”中殺界”らしい・・・【中殺界？なんじゃそれ】まぁツイて無い事みたいな感じ・・・（ｘｘ）そう言や昨日の夜寝てたら金縛りにあって、ふと目を開けると髪の長い女の人が立っていたっけ・・・（まじっす！）過去の女性の生霊？うんや、そんなひどい別れ方はした事無いし・・・てかそんな事より今はユカのことの方が大事！公表しても良いものか悩んだのですが幅広いご意見頂く為に・・・ユカは付き合い始めの時は「過食症」でした家に閉じこもり食べては吐いて食べては吐いての繰り返し・・・俺は何とかして治してあげたいと思い専門書を読み漁り毎日の様に外へ連れ出し必死で頑張りました・・・今は落ち着いて少し欝があるぐらい・・・そんな事は奴は知らない【俺はユカの全てを知った上でユカの全てを愛してる お前にその全てを受け止められるのか？】これはただの自己満足の範囲かも知れないが俺以外にユカの性格、病気、その他もろもろ受け止めれる男なんか・・・いてる？どうかいませんように・・・（－－）自分勝手なのは「俺」って事に今気付きました・・・（ｘｘ）ダメだぁ～あ”ぁぁぁ～！またマイナス思考の俺が姿を現したぁ～【諦める？諦めない？】訳のわからない日記になる前にここらへんで今日は止めとこうっと・・・てか御祓い行ってこうようかな・・・・
2004.09.02
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俺は卑怯者？
９月１日(火）最近考えるのですが・・・ 【俺って卑怯者？】自分の今の自分なりの不安や孤独などを日記に書いてみなさんに見てもらってそれでご意見を頂いてホットしている自分に疑心が生まれてきました【ただ同情を買って自分を慰めてるだけ？】確かにそれはあるかもしれない（－－；）女性の友達に連絡して今の気持ちを赤裸々に言って慰めの言葉を貰いたがっている・・・【俺は卑怯？】それで俺はみんなから心配されている、かわいそうに思われていると考える自分・・・【俺は弱い？】絶対弱いだろうなぁ（X_X)たぶんどっかに計算して自分への同情心をあおって自分だけ救われようとする醜い心があるのは確かかも知れない・・・【俺は卑怯者！】ユカと本当に元に戻りたいの？愛される事を拒否されそれを何かで覆い隠そうとしてるだけ？【俺は自分勝手？】子供がオモチャを壊してしまって泣いているのと同じ？【ユカはオモチャだったの？】いや違う・・・オモチャじゃない本当に愛してたの？本当に今でも愛してるの？愛してるって何？【わからない・・・わからない】喪失感というのは人を狂わせる動物にも愛はある子供を守る行動、仲間を守る行動、そして愛する相手を守る行動・・・以前テレビで見たが一匹のアザラシのつがいの内メスの方が死んでしまったオスのアザラシは一ヶ月もの間片時もメスの骸の傍を離れなかった【俺は自分のことしか考えてない？】自分の精神的安定だけを求めて元に戻りたがっている・・・【違う！違う・・・本当に違う？】何かの映画でこんなセリフがあった・・・（女性の両親に結婚の了解を得に行った場面だったと思います）「僕は娘さんを幸せにできるかどうかはわかりません・・・ けど僕は娘さんと結婚して幸せになる自信があります」簡単に考えると自分勝手な言い方だけど俺は結構納得してしまった（＾＾；）そりゃそうだ！自分が不幸せで相手を幸せにできるもんか！【やっぱり俺は卑怯者】ユカと元に戻れてユカの両親に挨拶に行く時があれば俺もこう言うだろう・・・「僕はユカさんを幸せにできるかどうかわかりません・・・ けど僕は幸せになる自信があります そしてユカさんを幸せにする努力は絶対します・・・ 死ぬまでずっと・・・」最近妄想癖が入ってきた俺・・・現実逃避？やっぱりなぁ～（＾＾；）
2004.09.01
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