やっぱり聞いちゃったョ、泣きました
偶然、二夜連続で聞いた。
小児ガンで、六歳のお子さんを亡くされたご両親の体験談を聞いて
涙が止まらなかった。
あとからあとから、ポロポロと涙が頬を伝わり拭いても拭いても
涙は乾くことはなかった。
今の自分にやれることを、一生懸命にやる。
その尊さ、大切さをわが子から教わったという。
人間として輝くということは、そういうことなのかもしれない、と。
大層な事をしないと、輝くことにはならない。
そんなような間違った思いを持っている自分に気付いた。
また、自分のすることがお金を得られることにイコールになっていて
なんて浅ましく、恥ずかしい考えをしているんだと思った。
お金を得ることに、恥ずかしさや差別意識はないと思う。
何がイヤだって、お金を得ることに執着をもっていることだった。
一歩、間違えば悪魔に魂を売り渡すことになりかねないからだ。
お父さんは苦しむ子供を、いたたまれずにモルヒネや鎮静剤を使って
「見殺し」にしてしまった、と悔いておられた。
時間が経つに連れて、「どうしたらこの苦しみを乗り越えられるのだろう」
という思いが、いろいろな人との出会いの中で変化していったという。
死後、9年が経った今、無くなった子供に対して「有難う」という感謝の
気持ちだという。
私には、殆ど対極とも言える「子を亡くした苦しみ」と「子に対する感謝の
気持ち」は、理解できなかった。
できるはずはない。
詰まるところ、ご両親にしかわからない心境なのだろう。
それでいいんだ。
「生きていることの尊さ」
を初めて、知ったのかもしれない。
私はこのご家族の体験から、教えられたのだ。
この放送を聴くまでは、あてもなく無為に毎日を過ごす自分の生がうとましく
さえ思うときがあった。
なんのために生きているのだろう？
そんな思いでいっぱいだった私には、答えなど見つけようがなかった。
しかし、ただこうして生きていることの尊さ。
それはとても有難く、感謝と平穏なものだと気づいた。
ヘンな気負いもなく、圧力もなく、偽りも無く、・・・。
昨日までの苦しみ、虚しさ、怒り、悲しみもなかった。
あるのは、あるがままの自分の存在。
お父さんは、三年間のこどもの闘病生活を通じて「自分はなんて、不幸なんだ
なんで自分だけこんな目に会うんだ」と思っていた。
しかし、ある方は2人のお子さんを遺伝性のガンで１５年の闘病の末に
亡くされていたことを知ると、自分はたった3年でこんなふうに思っていた
ことが恥ずかしく思ったと。
更にその方は、その体験から「本当にこの子達と出会えてよかった、感謝の
気持ちでいっぱいです」と語られたことに、「とても、自分はそんな思いは
抱けないだろう」と驚いたそうです。
「難有り」を裏返すと「有難う」になる。
お父さんはこの体験で得たものを、同じ立場で困っている人に役に立てたら
と小児ガン支援団体に参加するようになった。
そうすると、「どうしたらこの苦しみを乗り越えられるのだろう」という
思いは「ああ、そうか。こうして活かしていったらいいんだな」と気づいたら
とてもラクになったそうです。
これは、本田健さんのいう「分かち合い」の行為からくることに当てはまる
のではないか？
私は彼の本を読んで、「分かち合い」はいまいちピンとこなかった。
言葉としては分かるのだが、内容は理解できないみたいな・・・。
でもこのくだりをきいていて、「ああ、そういうことなのか。そんな単純な
ことなのか」と頭の中で結びついた瞬間だった。
だったら、私にもできるかもしれない。
今までしてきたことを、活かしてそれを誰かと分かち合う・・・。
病気の人を抱えている家族は、とても大変だと思っていた。
たしかにそういう面もあるが、それはある一面だけを見た思いであった
もっとほかの面にめを向けてみると、人と人を繋ぐ役目なのかもしれない。
今、全国に小児ガンの患者は24000人居るという。
てことは、その家族がいて、病院のスタッフがいて、支援団体の人がいて
その友達がいて、私みたいにみじかにそういうひとがいなくても
こうして経験者の話しを聞くことで、つながってゆく。
この放送を聞かせてもらって、本当によかったです。
© Rakuten Group, Inc.
