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2006年04月の記事
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風になって駆け抜けて。
なんでこんなに涙でるんだろう ただ、みんなが忘れてないということが こんなに嬉しいとは思わなかった あ～… 涙我慢するの大変だ 嬉しかった だけど名前が書かれたのを出された瞬間 正直胸がイタくなった やっぱりまだ私は立ち直れてない だけどね あそこに書いたメッセージは私の本心 風になって駆け抜けて。ください
2006/04/27
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無題
学校のパソコンから更新中です。今日は１２時５０分に授業が終わりました。別に午前授業なわけじゃないですけど。ただ単に、なぜか早いのです。隣にメリッサがいます。そうここは図書館です。今日は１７時に楽しみなことが待ってます。だけど秘密だお。つーか英語の勉強飽きた件について。マジ疲れたし。あーだけどまだバスがないから帰れません。まだ１５時だお。最近更新するネタがなくて困ってる。ダラダラ書いていいものやら・・・でもmixiで同じ学校の人見つけてから面白い。その人のプロフィール見つけてずっと読んでるｗｗｗｗｗｗｗｗmixiの楽しみ方を覚えてからはメチャメチャ楽しい。実は知り合いいっぱいいるし。卒業した先輩とか割りといるし。でもメッセージはさすがにおくれないよなぁこっちは知ってるけど向こうは私のこと知らないし。ま、いいか。てゆうかメリッサと私のタイピングの音が異常な件について。カタカタカタカタカタ（ryてゆうかそもそも図書室で日記を更新していいものなのか微妙ですよね。あ、花ちゃんがきたー。ダラダラ書くのだるいよね。飲み物買いにいこーっと。
2006/04/26
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24日の日記
もう５月かー… ５月は私にとってちょっと思い入れが深い月です。 あ～…優は５月で18歳になるはずだったんだよね～。 優の５月の15歳の誕生日の日はチェックのお財布あげたっけ。 すげー喜んでたなぁそういえば(笑) あと手紙も書いたんだよなぁ …今はもうハッキリ思い出せないや なんか、こう振り返るとさ ちょっと寂しい気持ちになるね。 なんてゆうかさ あぁもうあの人は15歳のままなんかぁって。 そっか～。 私、いつの間にかあなたより２歳も年上なんだね もうさ ３年目の命日ってすぐなんだね あ～ なんか今 ちょっとわかった気がした 私が何してても何か足りない理由。 言葉じゃ説明できない感情だけど 涙とまらないや～…あはは もうすぐ彼の誕生日と命日です。 あなたの誕生日、何か持って家に行こうと思ってます
2006/04/24
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24日の日記
最近こっち更新してないなぁ 学校始まってから忙しいです。 ゴールデンウイークは実家の広島へ帰ります 広島帰ったら携帯買い換えることにしました 今、学校はすごくダルイけど 高２のときよりは行く気にはなってます たぶん授業少ないし 勉強やる気になったからかな でも帰ると眠くて眠くて死にそう。 今も帰りの電車の中だけどめちゃ眠いです。 あ～寝ます(笑)
2006/04/24
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22日の日記
心機一転 とりあえず眠い 明日は朝から大雨ですね。
2006/04/22
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20日の日記
更新してなくてごめん(´・ω・｀)
2006/04/20
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11日の日記
あ━ 気にしない気にしない キニシナイ(゜∀゜)キニシナイ やっぱり みんな自分が一番だもの 他の人気にしてる余裕ないもんね あーぁ お風呂で泣くか
2006/04/11
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11日の日記
あああああああああああああ 発狂しそう。 なんで私に言ってくるんだよ 何か私がアドバイスしても 『どうせもうダメだよ』 じゃぁ言うなよ!! イライラする、死にそう 確かに全部私の問題だよ。 だけど一人じゃキツイって!! あああああああああああああ やだやだやだ 自然体になりたい
2006/04/11
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依存からの脱出
ある一定のものへの依存から脱出するためには何か治療薬か何かとのバランスが必要だ 例えば今あなたが50％以上何かに依存しているとする それを40％にしよう。 残り60％は何かに使えばいい。 そうすればだんだんと依存から脱出できる だが例えばそれが恋愛だったらどうだろう 私は…まだ何かへバランスをうつしたことがないからわからない 嫌いになる…ことはない ただ私は馬鹿だから ある一定への物事にしか なかなか集中ができない。 何事もバランスバランス 受験生だし 勉強するかね。 勉強に43、恋愛に47、残り10は好き勝手な時間 恋愛は47だからといって その相手へ対する気持ちが47なわけじゃない 私は常に相手へ対する気持ちは100でありたい 依存から脱出して 新しく何かを見つけたとき 私は大人になれるだろうか
2006/04/10
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メッセージバトン
メッセージバトンとやらをもらったのでやります。 ☆メッセージを送る人を教えてください(複数可 ん━じゃぁココ見てる人で。 なみこ Ｋ江 まほ 翔平 涼ちゃん ☆メッセージの種類は？ じゃ━テーマは感謝で。 ☆では一人ずつメッセージをどうぞ。 なみこへ あなたがココを大変ロムってることは知っています(笑)ありがとう。４月から学校じゃ会えないけどもいっぱい遊びましょ。なみこの話を聞いてると、人生について学ばされてます。ありがとう。そしていろんなことに負けないで自分を信じてください(´∀｀*) Ｋ江へ いつも馬鹿な話の相手をしてくれてありがとうございます。実はＫ江と仲良くなってから、心の底から笑うようになれました。ありがとう。笑ったあとめちゃくちゃスッキリします。実は料理好きってとこに非常にギャップを感じてビビった私(笑)ですが、これからも仲良くしてください。 ☆まほへ 最近あんまり会えないけど元気してますか？まほが学校やめてから私は考え方がちょこっと変わりました。良い方向に。それは秘密です(笑)だけど私の心を動かしたのに間違いはありません、ありがとう。たまに会ってあなたと遊ぶと本当に楽しいです。早く会いましょう(笑) ☆翔平へ 毎日メールしてるのにメッセージ送るのは微妙ですね(笑) あなたには日頃から感謝してると同時に尊敬しています。この先私が生きていく上で一番必要な人だと思ってます。 あなたのおかげで私の心はだいぶ救われてきています。ありがとう。依存症になってるぐらい、あなたが必要です。 ☆涼ちゃんへ あなたは異性の友達の中で一番仲良い自信があります(笑)そして私の中学生からその後をよく知ってる人でしょう(笑) あの時、心配してくれてありがとう。あの時期を乗り切れたのは涼さんからたくさん励まされたからだと思ってます。ありがとう。 一番会う機会がない友達だけど、これからも私の友達でいてください。 みんなみんな私の良い仲間なんです(*´∀｀*) ☆このメッセージバトンを託す人をどうぞ。 メッセージ送った人は必須。(笑) あと見た人全員(*´∀｀)
2006/04/06
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私の人生論
太く短くそれが私の人生のモットー。というか、あのときから、太く短く生きようと思った。今日はちょっと自分の人生論のことを話してみたい。私は普段、自分のことを話さない。それはやっぱり、１４歳の時に体験した恋人の「死」のせいだ。それは自分でもはっきりわかってる。その頃から私は、自分のことを話せなくなった。だから、私の人生について教えてと言われても私は話をはぐらかす癖もついた。自分のことを話すと心の闇になっている部分も必然的にかぶってきてしまう。その心の闇は、決して人を良い気持ちにはさせれない。笑える話では、ない。言っていいのか悪いのか。私はあのとき体験した「死」の体験を良いものだとは未だに思えない。そして、今、それは私に「恐怖」となって襲い続けている。何かをしていても満たされることはない感情は、きっとこのせい。どれだけ幸せでどれだけ楽しくてどれだけ笑っていてもいつかは「死」が訪れてそれは今まで楽しかったものを全て奪い去っていく。その一瞬一瞬を楽しめばいいのかもしれない。だけど、やっぱりその後ろには必ず「いつかはこの楽しさも奪い去られる」という感情が付いて回ってくる。ただ、今こうして自分の話をしてみて気づいたことがある。私は前持っていた「後悔」の感情が今はない。彼が死んだとき私はひたすら自分を責めた。あの時、あの夜、病院の外へ出てでも私は彼に電話をするべきだった。次の日の朝、１時間早く起きて彼に電話をしていれば彼はベランダなんかに出ていなかった。もしかしたら、本当にそうなのかもしれない。私がとった行動が彼を死へ誘ったのかもしれない。でも、それは今となってはわからない。人生ってゲームはリセットが効かない。普通のゲームなら都合が悪くなればリセットしてセーブポイントに戻ればいい。人生にセーブポイントなんて存在しない。本当に、１度きりしかプレイできないゲームだと思う。だから、あの時私には何択か選択できたけどたまたま私はそういう結果となってしまう選択を選んだと思うことにした。知らないうちに人生の選択をしてしまっていた。だからもう戻れないし戻ることも許されない。ただ今は、終わりが来るまでひたすら必死で生きなきゃいけない。でも、それは決して、長い人生であることは望んでいない。太く短く。濃く少なく。一生分の人生体験が凝縮されていてほしい。もし私が今死んだとしてきっとみんなはまだ若いのにって思う。だけど実は私はもう満足してる。いろんな体験した。これ以上、進みたくない。というか勇気ない。これから先、私はどうなるんだろうと思うと怖くて仕方が無い。本当は生きるのが怖い。でも自分で死ぬのも微妙。出来れば早く、いなくなってみたい。ってこれじゃただの自分勝手な人だなぁ。そうだなぁ。最初から、人生のゲームがプレイできる時間が決まっていたらきっと面白いのにね。生まれた瞬間に、あなたの残り時間は438000時間です。終わる瞬間には消えるようにきれいになくなるの。もし決まってたらさきっと人生に意味を見つけられるんだと思う。残り時間がわからないとさ、怖いんだよね。いつ終わるかわかんない。いっぱい時間残ってるかもしれないのにコンセントぬけっちゃってＥＮＤ。そんな突然がやってくるかもしれないのに心の準備ができてない。例えば私に残された時間はあと1440時間だとする。まぁ約２ヶ月。そしたらさー何するかな。とりあえず、最後は、自分の大切な人たちを傍に集めると思う。家族・親友・恋人。あと、見られたくないものは全部焼く。ひたすら焼く。あと、残り２ヶ月しかないんだから、とにかく社会貢献でもしてみる。あとはーなんだろう。あぁ。大きいことするかな。もうとにかくさ、すっごいたくさんの人の記憶に、最後まで残るようなこと。犯罪以外。(笑)あとはー。写真をいっぱい撮ると思う。大切な人と一緒に写りたい。「思い出」という記憶だけじゃ、すぐ忘れられそうだからだからせめて形にして自分を残したい。あと、今までお世話になった人全員に手紙書くかな。ん、他にはいろんな人の相談にのりそう。でもやっぱり、私は好きな人と一緒にいると思う。その２ヶ月だけ必死になって自分を覚えていてもらおうとする。声も顔も仕草も口癖も、感情も。忘れられたくないもんね・・・。自分は、この世に存在して、あなたと一緒にいたんだそれをはっきり覚えていてほしい。まぁでもこれは、いきなり時間を宣告された場合であって最初から時間が決まっていればきちんとキレイに急がずに最後を迎えられるんだろうなぁ。やっぱり大切な「何か」は時間なのかな。戻せない時間、戻れない時間、誰かと一緒にいる時間自分を覚えていてもらう時間人生って大切なんだよね。時間って、お金よりも大切だ。時間＝命＝人生きっとこれは成り立つと思う。何書きたかったのかわからなくなっちゃった。だけどとりあえず、私は素直に心の底から人生を楽しめていない。必ず不安はついてきているこんな感じ。久々にこんな長い日記書いちゃったよ。疲れたつかれた。
2006/04/05
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2日の日記
こんな場所から落ちても きっと私は死なない だけど痛いだろうな 今までに３回自分の「死」と向き合おうとした １回目は絶望で ２回目も絶望で ３回目も絶望 そして今は自分へ対する嫌悪 でも今も 自分から死は選べない 勇気がないから。 自分がいなくなった後の世界は きっと 大きくみたら何も変わらない あの時と同じように。 小さくみたらどうだろう。 あの時の私のように 泣いてくれる人はいるのかな。 今それがわからない ただ今この世界は 当たり前のようで当たり前なんかじゃない 自分が今その場で生きているから 周りのものが当たり前に見える だから「当たり前」だなんて思った瞬間に 当たり前ではなくなれば それが絶望になる 私は当たり前だとは思えない いつその当たり前が奪われるかわからない 私は 私の存在が当たり前だとは思われたくない ただ、精一杯大切にされて生きて 人生を終わりたい 私なんか消えちゃえ
2006/04/02
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2日の日記
私はきっと今 誰も知らない場所へ行って 自分を見つめ直すべきだ 私なんか消えちゃえ たすけて
2006/04/02
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