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2006/05/06

パソコンから更新するのは久々かな。
こんばんわ、兎です。

はじめに。
このブログを始めたきっかけは恋人の死でした。
初七日の日に作りました。
理由は、ただ自分が生きていた証を残したくて
恋人のことを書くことによって、自分の中での気持ちが少しでも
文字にすることで整理がついたら、と思っただけです。

正直、あのときの私は普通ではなかったし

どうしてこのブログを作ろうとしたのかも
はっきりとは覚えてません。

５月８日は
私にとってはわりと特別な日です。
亡くなった恋人の誕生日だったりします。
もし生きていれば１８歳、かな。
生きていればの話なんですけど。
１５歳の夏に亡くなったので
もう３年ですかね。

３年間、私は逃げ続けてきました。
本当は、私が亡くなった恋人のことを最初から最後まで覚えていてあげて

私は、死んだということすら、考えたくはありませんでした。

逃げて逃げて
今となってはもうどうしようもないことに悩み
苦しみ泣きそしてもがきました。

でもやっと答えがでました。

私が彼の死を受け入れて
覚えていてあげて
そしてその思い出を心に残しながら
今を生きている人と幸せに生きることしないと
彼はきっといつまでも、後悔してしまうと思いました。

そしてそれをしなければ
彼は、本当の意味で死んでしまうんだろうと思います。

あいつは
あいつはすぐにダレるやつだったけど
自分で死ぬような弱いやつじゃない。
その証拠に、あいつは死が迫っていても生きようとしていた。
だけど、生きれなかった。
あいつが生きるはずだった人生の楽しさ、面白さ、辛さ、悲しさ
全部、私が受け継いで生きてやろうと思います。
それが今、私にできること。
そしたら、あいつもちょっとは笑ってくれるはずだから。

思い出を涙に変えてたのは、私でした。
どうしてもっと早く気づけなかったんだろう。
気づいていない間、私はどれだけの人を苦しめたんだろう。
そう思うと、本当に申し訳なくなります。
ごめんなさい。

優、あなたが夢で私に言ったことの意味がやっとわかりました。
あなたが私に渡し忘れたもの、は
きっとあなたとの思い出の中で味わった、生きることの楽しさなんだね。
今の私が好きじゃない、って言った意味もわかったよ。
こんな落ち込まれちゃってたら
天国からみてるあなたもそりゃあ好きじゃなくなりますね。笑
私、天国から見てるあなたがもう１回私のことを好きになってくれるように
人生を楽しく濃く生きるいい女になるよ。
今を生きている人と
楽しくおかしく堂々と生きるよ
無理、して悲しさ抑えるかもしれない。
人間だから、思い出して少しだけ泣いてしまうかもしれない。
だけど、それは悲しみの涙じゃなくて
亡き人を懐かしむ涙だから。
だから、ぜんぜん心配しないでほしい。

たぶんね
このブログを始めたら
もしかしたら
もしかしたらこの世界のどこかで
あなたが見ているかもしれないと考えたのかもね。
こうして語りかけるように喋るのは初めから変わってないから、ね。
見てるか見てないかはわからない。
だけど、私の気持ちは伝わっていてほしい。

Have a good die for you...

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