2006.02.15
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自分を諦める事
自分の望みの総てを自ら手放す事
それは自分が自分を認め無い事
そして同時に
今にも消えそうではあるが、それでもまだ確かにそこに在る「光」を解放する事
エゴは悪いモノでは無い
だが強すぎるエゴは自分を人を世界を滅ぼしかねない
エゴの好き放題にさせてはイケナイ
エゴを抑圧し過ぎてもイケナイ
「肉欲」が無ければ、人は人を愛する事さえ知らぬままで過ごすかも知れない
「自分を守りたい」と言うエゴが無ければ、人が人を思い遣る事など永遠に起き得なかったかも知れない
ゴータマ・シッダ―ルタが言ったとされる言葉。
「極端になるな、中庸を行け」と言う言葉。
それは「バランス」なのだろう。
だが残念ながら「真に善い方向」にはなかなか進め得ない。
なぜか知らないが、そうなってしまって居るのが現状だ。
例えば、「俺」はかなりエゴが強い。
強欲かつ身勝手であり、愛より「実」を取ろうとする性質が強すぎる。
それは「与えられた試練」などではなく。
俺が、俺をそう言った形にしてしまったのだ。
自分で種を蒔いて一生懸命それを育てて、いざ実がなってそれを口に入れた瞬間、その実のあまりの不味さに、腐臭に気付いた。
「これは美味い実がなるに違いない」と想い込んでそれを一生懸命育てていたのはこの俺だ。
その種を自ら選び、蒔いたのもこの俺だ。
誰に強制されたでなし、誰に騙されたでなし。
自分が自分に、最狂に不味い実をプレゼントしてたんだ。
想い込みが強ければ強いほど、その衝撃はより強く自分を破壊する。
今生だけの話では無いのかも知れない。
俺はそう言った愚かな真似をずっと繰り返し続けてるのかも知れない。
繰り返す為だけに生きてるようなモンかも知れない。
生まれてこの方、ずっと「変らない部分」と言うのがある。
細かい部分を完全にはしょって表現するならば、それは「愚かな俺」とでもなるか。
ただヒタスラに愚かなのだ。
そしてその「愚かな自分」を許せない俺が居て、そしてそのすぐ隣に「それの何が悪い、楽しく気ままにやりゃ良いぢゃねえか」と言う俺も居る。
昔から使い古され過ぎた古典的な表現に「自分の中に天使と悪魔が居る」みたいなのがあるが。
あれは巧い事を言っていたのだなと最近やっと解って来た。
総てを完全に諦めてしまったあの時、確かに俺の中にある何かが目覚めたのは確かだった。
が、「慢心」すればすぐに元の木阿弥となる事をもさえ、今こうして体験して居る、確認して居る。
そう、あの時確かに解ったはずだった「思い上がって居たからこうなった」と言う事、それを今再び繰り返そうとしている俺が居る。
「自分さえ良ければ」と言う俺が居る。
あの地獄を味わってでさえ、俺はまだそれを選ぼうとしてしまうらしい。
自分の命も、願いも、希望も、何もかも完全に捨てようと決めたのに、そしてそうする事でしか「光」を目指せなかったはずなのに、それさえ簡単に忘れてしまう俺に愕然とする。
俺は何をやって居るんだろう、と言う想いが強い。
俺は、何の為に今一度立ち上がろうとしたのだったかさえ思い出せなくなりがちになってるんだ。
「あの時」と比べて、少しも進歩してない俺が居るのに、だ。
それが俺の現実なのに、だ。
あの頃、確かに思い描いて居た「ビジョン」があった。
「こんな自分になってみたい」と言う「ビジョン」が。
在ったんだ、確かに。
なのに何時の間にか「もうこれで良いや」と慢心して居る。
思い上がっている。
「それどころでは無い現状」をまるで無視してる俺が居る。
ありえない。
忘れてしまうくらいならば、何も得れずに良かったはず。
得れぬ事で、忘れずに済むと気付けたはずだったのに。
痛みが無ければ忘れてしまう。
いいや、あるはずの痛みをさえ感じなくなるんだ。
「感覚遮断」と言えばイメージし易い。
「回路」を切ってしまうのだ。
そうすれば、どんなに傷口が膿もうとどうしようと、気付かずに済む。
俺は・・・何を求めて居たのだったか。
忘れてしまって居る。
あの熱情、一体どこに消えてしまったのか。
総てを諦めたあの時、気付いたんだ。
総てを間違えて居たから、それに相応しい結果しか出ないのだと。
俺はまだ一歩も前に進んでは居ない。
諦めてはならない。
忘れてはならない。
力が足らぬならば思い出せ。
あの悔しさを。
あの後悔を。
あの懺悔を。
己の醜さを。
思い出せ。
そして力とせよ。
その反動で飛び上がろうとして居れば、少しは上に行けるかも知れない。
何が起ころうと、何を感じようと、諦めてはならない。
俺はまだココに居る。
自分の望みの総てを自ら手放す事
それは自分が自分を認め無い事
そして同時に
今にも消えそうではあるが、それでもまだ確かにそこに在る「光」を解放する事
エゴは悪いモノでは無い
だが強すぎるエゴは自分を人を世界を滅ぼしかねない
エゴの好き放題にさせてはイケナイ
エゴを抑圧し過ぎてもイケナイ
「肉欲」が無ければ、人は人を愛する事さえ知らぬままで過ごすかも知れない
「自分を守りたい」と言うエゴが無ければ、人が人を思い遣る事など永遠に起き得なかったかも知れない
ゴータマ・シッダ―ルタが言ったとされる言葉。
「極端になるな、中庸を行け」と言う言葉。
それは「バランス」なのだろう。
だが残念ながら「真に善い方向」にはなかなか進め得ない。
なぜか知らないが、そうなってしまって居るのが現状だ。
例えば、「俺」はかなりエゴが強い。
強欲かつ身勝手であり、愛より「実」を取ろうとする性質が強すぎる。
それは「与えられた試練」などではなく。
俺が、俺をそう言った形にしてしまったのだ。
自分で種を蒔いて一生懸命それを育てて、いざ実がなってそれを口に入れた瞬間、その実のあまりの不味さに、腐臭に気付いた。
「これは美味い実がなるに違いない」と想い込んでそれを一生懸命育てていたのはこの俺だ。
その種を自ら選び、蒔いたのもこの俺だ。
誰に強制されたでなし、誰に騙されたでなし。
自分が自分に、最狂に不味い実をプレゼントしてたんだ。
想い込みが強ければ強いほど、その衝撃はより強く自分を破壊する。
今生だけの話では無いのかも知れない。
俺はそう言った愚かな真似をずっと繰り返し続けてるのかも知れない。
繰り返す為だけに生きてるようなモンかも知れない。
生まれてこの方、ずっと「変らない部分」と言うのがある。
細かい部分を完全にはしょって表現するならば、それは「愚かな俺」とでもなるか。
ただヒタスラに愚かなのだ。
そしてその「愚かな自分」を許せない俺が居て、そしてそのすぐ隣に「それの何が悪い、楽しく気ままにやりゃ良いぢゃねえか」と言う俺も居る。
昔から使い古され過ぎた古典的な表現に「自分の中に天使と悪魔が居る」みたいなのがあるが。
あれは巧い事を言っていたのだなと最近やっと解って来た。
総てを完全に諦めてしまったあの時、確かに俺の中にある何かが目覚めたのは確かだった。
が、「慢心」すればすぐに元の木阿弥となる事をもさえ、今こうして体験して居る、確認して居る。
そう、あの時確かに解ったはずだった「思い上がって居たからこうなった」と言う事、それを今再び繰り返そうとしている俺が居る。
「自分さえ良ければ」と言う俺が居る。
あの地獄を味わってでさえ、俺はまだそれを選ぼうとしてしまうらしい。
自分の命も、願いも、希望も、何もかも完全に捨てようと決めたのに、そしてそうする事でしか「光」を目指せなかったはずなのに、それさえ簡単に忘れてしまう俺に愕然とする。
俺は何をやって居るんだろう、と言う想いが強い。
俺は、何の為に今一度立ち上がろうとしたのだったかさえ思い出せなくなりがちになってるんだ。
「あの時」と比べて、少しも進歩してない俺が居るのに、だ。
それが俺の現実なのに、だ。
あの頃、確かに思い描いて居た「ビジョン」があった。
「こんな自分になってみたい」と言う「ビジョン」が。
在ったんだ、確かに。
なのに何時の間にか「もうこれで良いや」と慢心して居る。
思い上がっている。
「それどころでは無い現状」をまるで無視してる俺が居る。
ありえない。
忘れてしまうくらいならば、何も得れずに良かったはず。
得れぬ事で、忘れずに済むと気付けたはずだったのに。
痛みが無ければ忘れてしまう。
いいや、あるはずの痛みをさえ感じなくなるんだ。
「感覚遮断」と言えばイメージし易い。
「回路」を切ってしまうのだ。
そうすれば、どんなに傷口が膿もうとどうしようと、気付かずに済む。
俺は・・・何を求めて居たのだったか。
忘れてしまって居る。
あの熱情、一体どこに消えてしまったのか。
総てを諦めたあの時、気付いたんだ。
総てを間違えて居たから、それに相応しい結果しか出ないのだと。
俺はまだ一歩も前に進んでは居ない。
諦めてはならない。
忘れてはならない。
力が足らぬならば思い出せ。
あの悔しさを。
あの後悔を。
あの懺悔を。
己の醜さを。
思い出せ。
そして力とせよ。
その反動で飛び上がろうとして居れば、少しは上に行けるかも知れない。
何が起ころうと、何を感じようと、諦めてはならない。
俺はまだココに居る。
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緑の竜＠緑館
勝手気ままに身勝手に、書きたい事を書きたいように書くだけよっと('▽') つかほとんど俺の思考そのまんま書いてたり。 タイピングスピード速いですから！ でもそのせいで後で編集したり手直ししたりするのが悲惨。
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