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2003年03月の記事
全29件 (29件中 1-29件目)
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貴方がいるならば…。
またPCネットに繋がらないんですけど…(怒)でもERの新シリーズ始まるから良しとしますvv(何)3月が終わっちゃうよ…。4月だよ。私は再び1年生～♪(行かないけど)中学でお世話になった先生が移動らしく。挨拶に行きたいのです。が、いろいろ突っ込まれる(笑)のがねぇ…。姐御系になりたいです(何)素敵母になりたい。寛容な心を。暖かい想いを。強さをもった人になりたい。♪母さんがくれたあの眼差し～(Byラピュタ)++++ねぇ。例えそれが刹那的なものでも。貴方がいるならそれでいいの。貴方がいるからシアワセなの。
2003年03月31日
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刹那のシアワセでも良いから。
昨夜はちょっとゴタゴタしながら…しかも解決できず放置。今の私にそんな問題問い掛けないでよ…。…でもゴメンとしか言えない…。父の引越(赴任先からの荷物を片付け)手伝い。佐世保の桜は満開でしたvv桜ーvv桜大好き。ヒラヒラしてた。舞ってた。写真撮りまくりでしたvv伽羅。嬢ハピバです!!毎日阿呆なメールに付き合ってくれてありがとうございます…。相変わらずスナイパーっぷりが素敵です(見事に演じてますね。むしろ素。流石)合宿には参加したくありませんので(正直)↑完全私信…(汗)ゴメナサイッ…。
2003年03月29日
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勝敗。
好い加減解らない。嫌。…逃げる事すらできないんだよ。助けてよ…。もうほんとに…どうにかしてください…。
2003年03月28日
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伸ばした指先を掠める桜の花びらのように。
調子が良いことはかなり良いこと。…何だか私元気じゃない？ていうか普通に安定してない？あら？良いことです。この前一度崩壊してみたら戻ったんですかね。築き上げてきたものを一気に壊すということは酷く難しく怖い事だ。けれども、その壁を崩すことによって新たに見えるもの、新たに得るもの…ようやく手に入れられるものもあると思う。…↑はなんか違うか。完全に戻った。復帰？した。って感じではないけれど。一番安定感のある時期かもしれないな。毎日割と客観的な視線でいられる。冷めていると言われれば確かに否定しがたいが、まわりに適度な距離を置けている今が一番冴えていられると思うのです。・…裏を返せば酷くは傷つけられることない安全圏に立っているともなるわけだ。…卑怯体質変わらずですね。・……・・・・おこがましい考えは持ちたくないよ。それでも。私が手を伸ばすことによって誰か掴んでくれる人がいるならば。出来る限りのことは貴方にしたいと思うのです。あの時こうしていれば。昔こうだったから。そんな後悔、自責。沢山ある。でも今を見なきゃ。過去を振り返ることは悪いことじゃないと思う。でも今を見なきゃ。今にいなきゃ。結局のところ助けたいなんてほざきながら結局実行できてないあたり、これまた卑怯ですね。・・…………・・桜の風の中で死んでみたいという究極の理想を勝手に掲げていますが。ようは「消えるように死ぬ」っていうイメージを置き換えてるだけだな。うん。まぁ。どうでもいい話ですね（笑）＋＋＋…『さくらまつり』いくつかUPですにゃ。
2003年03月27日
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「いつか」を信じる。信じてみたい。
PCネットに繋げた…!!(2日間回線繋がらなかった…)と喜びながら普通にPCから日記を書かなかった私は馬鹿。忘れんなょ…。いかに最近頭使ってないかを遊びに行った塾で確認。地理は苦手なのです。2日も調子良いと症状の事忘れている。充分何とかなりそうに感じる。でもそれが本当だとは言い切れ無いのが事実。むしろ簡単に何とかやれてしまったら怖い。嫌。…この先好転して行けたら。今言う「先」の時間に立っていたならば。…助けたいなんて傲慢な考え持ちたくないけれど…けれど…支えたいと思う人達がいるんです。
2003年03月26日
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畏怖は戸惑いの念じゃないの?
夜、前日くるはずだった担任がきて休学延長の書類申請。はサッサと終わらせ約1時間近く担任と2人で話を。相談をイキナリ持ち掛けられ…ある意味個人的な話で「いいんですか。私にそこまで話して…」な内容。私は構いませんが(笑)…理解のある教師だょ…あんな教師貴重…。まぁ、解らずにもいられなかったでしょうね…先生大変だよね…あのクラスに何が…私が何か誘発させた?!(何)何処にラインを引くかなんて個人の価値観の問題。それこそ正確なラインなんて存在しない。人の痛みなんて他人が完全に解るはずない。でもただその状況、状態の存在を認めて欲しい。
2003年03月25日
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懐かしい絵本の世界にかえりたいの。
あと３ポイントくらいでまた笑い出しそう…（何全身震えっ…てより力が入らない…。虚脱感…？おまけは吐き気で＋（嫌）この後担任が休学延長の書類を届けにくるらしい。わぉ。お相手できるかしら…。しかもその後カテキョの先生とも会う予定。わぉ。外食の可能性９５％で私のパニック発動の可能性もあがるあがる。誰かこのドキドキと震えと不安を止めて～♪（無理）さっき思った。今日の夜もまた泣いたり喚いたりな不安定起こしたら今週も病院行こう。なんか大丈夫そうだったらキャンセル。思っただけで決意したわけではない（痛）てか病院に着くまでの道のりが問題だよ…。県屈指の利用者率高いJR駅（ようはデカイ駅←？）使用ですよ。土曜ですよ。てか春休みですよ？道は険しい…。薬も飲んだー…けどもちろん変わりはないのですょ。眠剤のんで寝ても良いけどこのあと決定してる予定があるからにはできないしな。それに不安は消えないのだから意味無いしな。あぁ…頭から水ブッ被りたい…。……・・・・・。……水被ってきまふ・…。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋気づいたら痩せてる～♪・…食べないのは毎日だけど（平均２食）運動してないのになんで減ってんの…？今まであんまり動いて（増減して）なかったのに…!!…その前にあの体重計は正確な数字を出しているのか…。不安消えた。かも。（『かも』。ノット断定）風邪引くのは嫌だという簡単な理由で水被らず普通にシャワー。風邪＝ポカリ（orアクエリ）地獄は嫌だから。・…なんだかテンションが高くなってきました。手はまだ震えてるんだけれど思考はハイ。空元気でも元気なんだからいいじゃないか…。
2003年03月24日
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白い壁に赤いペンキ塗りたくって
右腕震える…胸苦しい…。不調ってやつですか…。左腕内側かきむしって小さな赤い斑点が…。苛つきにまかせて壁引っ掻きまくり…。ボールペン（非常に書きやすくてお気に入り）で壁ガツガツ叩いて壁に小さな凹がペコポコできたり・…。誰か助けてといいたいが実際に助けられる人はいないからと。それでも誰か助けてと叫んでみたい（矛盾ってやつ）来週病院行けないやも・……。いや、行っても良いんだけどさ・…（何）病院行くのすら怖いよ……。先生（カウンセラー）になんとなく会いづらい…。先生（医者）にかなり会いづらい・…。外に出て遊び倒したいのも本当だけれど、人ごみでのパニック？はやっぱり怖ひ・・…。珍しく処方通りに服用…ちゃんと起きて直後に飲んだよ…。（処方は『覚醒直後』…）飲み始めて２週間くらいは一応たってるんですけどイマイチ効き目ははっきりしない…。効いてると思うのは今ん所マイスリーだけだょ・…。…部屋片付けてたら昔の飲んでた薬（てんかん薬）が出てきた…。あれくらい甘いの飲みたいよ…糖衣。漢方なんてやってられっか…（慣れたけど）＊タイトルの「～ペンキ塗りたくって」の『塗りたくって』は『塗りたい』と意でなく『塗りたくる』の意（何）最低馬鹿人間です。ただ泣きわめくだけコド…… (PM 09:06)最低馬鹿人間です。ただ泣きわめくだけコドモです。ゆっくりやればいいとか大人なんだと自己主張するのは上辺で、実、我が儘勝手で逃げしか知らないコドモ。弱すぎて逃げる事しか選ばず頑張るなんてしない。そんな人間。人間以下。信じるなんて愚かな行為。冷めてもはや心とも言えない脳でこれからも生きていくなによりも嫌いな自分なのに殺したくないんだね。大嫌いなのに一番愛しいんだ。
2003年03月23日
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贅沢な憂鬱。＋１
あと30分で出かけるんですけど!!!テスト書き終ってない-ーーーー!!!!!!（汗のんきにPCしているボケボケ諒さん。・…電車だよー…嫌だー…（ＴДＴ）でもそうじゃないと病院いけないヨー…てか今日は病院行きたくないよー…診察は親がいるから話しづらいのんす!!!…頑張るでやんす…。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++病院がえりにパニック。病院からの帰り道で思考の輪にとらわれたまま駅に向かってたら…。ホームで電車待ちながら本格的に泣き出しました…。過呼吸発動。抑えられなかった…。足に力入らないし、手は震えるし…。とりあえず発狂しなくてよっかたよ…（汗）病院に連絡して逆戻りー…。薬飲まされて、１時間半ほど休ませてもらいました…。みょ・…。やっぱり親と一緒のときってあんまり良いことないね…。…確かに親が一緒だから何か起こるんだけどさ…。帰り道、ずっと否定してほしい想いでいっぱいで。なんだか周り全てから否定を受けたくて。線路飛び込みたいとか思ってた。病院に戻ってもたくさんの人に迷惑をかけたことで頭がいっぱい。…ただいつもより安心して眠れた時間が出来たことは嬉しかった…。
2003年03月22日
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曖昧な意志。
明日は病院。テスト書き終ってない…。390項目は多すぎ。途中で解答欄ずれてきて苛立ちます…。「当てはまる」「当てはまらない」「どちらでもない（10項目以内にすること）」…個人的に「わからない」ってのを作って欲しいですよ…。それにしても親が家にいるので曜日感覚が狂ってます。完全に日曜だと思ってた…・（笑）カウンセリングはとりあえず水曜の壊れ状態でも話しておきますか…。診察は母同伴…。休学延長用に診断書を貰うため…。まぁ、そのまま神経症にはなっていることと思うのですが…カルテはどうなってるんでしょうね…あはは。・…昨夜は不貞寝したらそのまま眠れて…vv（…また謎なメールしたりしないように携帯の電源はオフに…）…と思ったら３時間ぐらいで起きてしまいました…。その後も３０分くらい寝て１～２時間起きて…の繰り返し…。しかも夢見悪い…。最悪…。微妙なリアルさもますますもって嫌…。＋＋＋＋……心は。何処にあるのか…・。心とは・…。なんなのか・・…。私に心は…あるのだろうか・…・・？＋＋＋＋なんか今日は異様なくらいに元気。おかしい感じ…。鬱っぽくなっているよりは良いけどね。・…なんだかな…。元気でありたいとは思うけれど。元気になりたいとは思うけれど。・…もう疲れたと訴えているのも事実なんだよな…。…私の場合はまず自分の疲れ具合をわかっていないあたりが問題なんですが…（笑）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋流れつづけるニュースを見ながら。日本国憲法を読む女子高生（一応）が１人。…日本国憲法。みなさんも読み直して見ませんか？…今の日本との矛盾が見えてくる感じです。…もとより小泉さんは第9条を変えるとか仰っているらしいですが。・……戦争はあっていいものじゃないですよ。やめてください…。
2003年03月21日
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絶対の正解なんてありえない。
イラク攻撃開始です…。小泉さんの会見（１３：１５～）…。聞いてるとわが身一番。日本大事。と聞こえるんですが…。「世界から孤立してはいけない。」孤立、虐められない為には武力行使に賛成すると？…唯一の原爆被爆国日本の首相が？戦争の放棄はどうしたんですか？日本国憲法 第２章 第９条１．日本国民は、正義と秩序を基調とする国際平和を誠実に希求し、国権の発動たる戦争と、武力による威嚇又は武力の行使は、国際紛争を解決する手段としては、永久にこれを放棄する。…これは私の見間違い？…・・・・…そしてまずに小泉批判をしている自分が情けない…。イラクの人々は？攻撃は限定的なものらしいですが。一般の国民に被害を出さないようにとはしてるみたいですね。…だからといって武力行使して良いわけじゃないでしょう。戦争なんて止めてください…。これ以上悲しい歴史ばかり残さないで下さい。教科書に増え続ける地球の歴史のうち一体、何割が争いの歴史なの…・・・？とある部族には「争う」という言葉がないそうなんですよ？…「争い」とい言葉がなければ「平和」という言葉も生まれなかったような気もしますが…。・…悲しいですね…。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋リタリンは不味かった。そしてお風呂でのぼせたのかからだがグラグラ。＋＋テレビから流れるのは苦しいニュース。窓の外を見れば…・・ただただ青く澄んだ空。＋＋＋＋鬱も絶好調。。。
2003年03月20日
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もし許される事ならば…。
えと…壊れました。崩壊。…前夜、薬飲んだらまたもや寝ぼけ状態で友達に変なメールを打ってました…最近寝ぼけてると詩みたいな文書打ってるようです…。何が起こってるんだ…（汗毎朝、起きて最初にすることは送信メール確認。今回はうっすら記憶があったからやっちまったかも…！！（汗）と前もって覚悟はできてたけど…。・・・それからが大変☆…ベットサイドの机に置いてあるノートに描いた覚えのさっぱりない絵はでてきてパニくるは…。もう寝たい！！とか思っても案の定眠れず鬱ってくるわ…。あのＭＭＰＩ人格テスト途中でわけわかんなくなってくるわ…。ほんとに何が何だかわからなくなってきて友達にメールしたらあて先間違うわ。ビデオテープの残りは１分足らずだわ…（何）もういろいろと追い詰められてしまいました（笑）直後親からの電話をとって崩壊。急に爆笑し始めました。笑いが止まらない…しかもその勢いで友達に笑いながら電話をかけるし…（迷惑）・…途中また記憶にない行動を起こしていたことが判明したりしてさらに壊れ。床を這いずりながら爆笑。完全に危ない人です。はっきり言って「笑い死に」しそうでした。もう完全にイっちゃってる人でしたが…（笑）その後ずっと笑いっぱなし。…はみだし刑事の最終回あたりに何とか回復…。と思ったら途中また笑い出しました…。もう私可笑しすぎ…・・。腹筋が疲れた１日でした・・・・・。＋＋＋＋＋以下はみだし刑事最終回について↓次回作に期待。…菊ちゃんいないのが寂しいよ…（ＴДＴ）…オーストラリアからテレビ電話くらいしてくれることを祈っています…。菊ちゃんいないと高見家復活は遠のいちゃうよ…。課長が玲子さんで素敵でしたｖｖ課長で、母で、玲子さんｖｖ目指せ課長！！！（無理）梢さんも格好良かってよー！！正美ちゃんも可愛かった…vv西崎さんはヘリくらい操縦できそうだと思うのですが…（何）++++…ホスゲン（cocl2）ですが…救命病棟の最終回もホスゲン出てたよね…。なんか別のドラマでもホスゲンでてた…。・…最近ホスゲン至る所で名前だされてます…。化学兵器。いつまでも残るんですよ？（化学兵器だけではないですが…）戦争は止めてください…。・…悲惨な…悲しい歴史を残さないで…・・。…話それた…（でも切実…）++++指輪もちゃんと課長のもとにvv…前後の台詞がちょっとこの前寝ぼけて（またかょ）友達に送ったメール（詩っぽい）に被ってて笑った…。課長にまで乗っ取られは嫌です（何）＋＋＋＋愛を信じたい…。約束の指輪（シルシ）…ほんとうは…貴方と生きたい…・・!!
2003年03月19日
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逃げの選択肢。
寝ます。もう駄目。寝る。鬱くんな…。思考止まらなくなってきた…。強制的に寝るしかないね…。画面にも集中できなくなってきた…。…最近イヤに自分の病名を気にしているのは単にこの状態を理由付けたり、正当化したいのでしょうか…でしょうね…。はっきりなんとか言ってくれ…。医者…。もう何だって良いんだよ。脳がどうだとかでもいいんです。欠神発作の診断を受けたあの時から病気が嫌だとかないですから。・…脳波検査は好きだった…（何・だって寝てるだけだから）…でもやっぱり薬の長期服用は嫌。飲みつづけなきゃいけないの嫌…。結構苦痛…・・。・…桜祭りしようと思ってたのに…。やりたっかけど…。…あとで起きたらひっそり実行…かも…。＋＋＋＋桜の風の中で。私を看取って？薄紅の風の中で。君にさよならしよう。
2003年03月18日
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ささやかなシアワセと深い不安。
薬は処方通りに飲みましょう。それが一番良いかもです。（久々に飲んでみるとやっぱり目覚めだけは良い）例え知らない間に無駄遣いをしていてもね!!!（Ｔ▽Ｔ）昨日はほぼ処方をこなし（完璧だと思ってたら今確認してみると漢方が１つ多かった…）今夜も布団に入って１時間眠れなかったら眠剤飲もうという変な意地（？）をはって、やっぱり当たり前のように眠れなかったのでサクッとマイスリー10m服用☆当初３０分ほどで眠れていたのが今や１時間は意識はっきり☆（笑）ケータイをずっといじってたらしく…朝保存してあったメールの編集時間を確かめたら…０：５０☆（薬飲んだの23：00…）あーははー…でもまぁ途中一部記憶ないので夢と現をいったりきたりしてたのでしょう…。…起きたときにまた嫌な予感はしてたんだよ・・・。うっすら記憶…というより夢かな？って感じがしたんだよ…。歴史は繰り返される まーた知らないうちに着信音ＤＬしてる―――!!!!!∑（―□―；）しかも新たなところマイメニュー登録してるし!!!きゃーーーーーーー！！！！！！！！！なんばしよっとねこん娘は!!!（大泣）もうイヤ…（Ｔ▽Ｔ）はは…・例え朝ちょっとだけすっきりでも…いつもより寝やすいといっても……無理してでも昼間遊びまくって心身ともに疲れきって寝るのが一番マシかもしんないよ！！！！（眠りも深いし!!）…ただ問題点は毎日はできないってこと…（←確実に死ぬ）…こんな日記書いてると元気そうだね、自分（笑）元気というより単にテンションがおかしいだけか！！（笑）動くと動悸するから動きたくないしー（普通にしてても動悸はするか…/笑）とりあえずほんとに必要最低限のことしかしないでおこう…。…無理はしないよ。無理したくてもできないから。壊れても良いなら壊れたい。でも壊れることすらできない。中途半端な安全地帯。泣きたい。叫びたい。傷つけたい。壊したい。壊れたい。・…まず貴方がシアワセならばそれでいい…。…………・・・・・…考えこみ始めると酸欠になる…？（頭クラクラしてきた…）そういえばこの前カウンセリングで褒めらりたー！！（￣▽￣）ノ過呼吸の対処法。ゆっくり呼吸をする事。前は呼吸はやくなってきたら意識してゆっくりとするようにしてたけど最近はほとんど無意識だし（笑）深く息が吸えなくても、呼吸浅くても、とりあえずゆっくりと呼吸する。…もう意識飛ばしたくないもんね（苦笑）
2003年03月17日
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虹色のさかな。
虹色のさかな。どこにいるか知りませんか？見かけたことありませんか？ねぇ。教えて。どこにいるの？虹色のさかな。＋＋＋＋魚は食べるのは大嫌いですが見るのは大好きです。…でも水族館は微妙な不快体験があるので最近苦手です…。今日はちゃんと処方通りに薬服用☆漢方よ、もう溜まるな…（切実。てかちゃんと飲めょ）…・別に…。鬱ではないけど無気力は変わらないにょ…。みょーーーーーー…って感じ。どないすんべ…。とりあえず最低限の事として「起きる」はこなしていかねば…。「寝ている」と「起きている」は区別。区切り。そこは頑張っとけ自分…。
2003年03月16日
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触れないでと。正直に叫んだら貴方はどんな顔をする？
眠気炸裂…。病院は疲れる…。そしてまた何やらテストを渡されて帰宅・・・。何かの実験材料・資料材料に使われてんのかょ。回を重ねるごとにフレンドリーになっていく医者がわからない…。カウンセリングの内容はまとめれば「無理をしない」「最低限、最小限のしかしないでおく」…みたいなことを「約束」させられた感じ。鬱病ですかー。…無理をしないって言ってもその前に無理ができない状態だからね…。しません…。できません…。…本屋でふとてにとった本…「魔法の杖」だっけ？開いたところに答えがありますってやつ…。「今の私は生きておくべき？」って思いながら開いたら…『まずは休息が必要。しっかり休むこと』ってな感じのことが…。…本にまで言われた…（笑）…来週は休学延長の為に診断書をもらうかも（あくまで「かも」）病名が明らかに変わっていそうな気配…。「神経症」がどう変化しますかね…はは…。悪化してるのは間違い無し…。心の病…完治はないと思う…。「ほぼ完治」というのはあると思う。でも「完全に治りきる」とは思えない…。…性格の一部なんだから…。
2003年03月15日
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桜を見に行こうよ。
桜が咲く頃まで。まずはそこまで頑張ってみる。…と昨日友達に宣言しちまった…アイター！！自信無い☆（をぃ）満開の桜。花びらがはらはら散る桜吹雪。それを真下から眺めるのが好き。…・・てか私のイメージも桜かょ。掴み所はあると思うよ！！なんとなく部屋の整理をしてみた。結果…片付かなかった…（駄目じゃん）お昼からはひたすらビデオ鑑賞。広域は杉さんあってのものだと思います!!課長可愛いから!!かちょーーー！！（＞▽＜）ノ＞はみだし刑事（TДT）｡｡啓吾パパ素敵…。そしてやっぱりS.E.N.Sは良い…。また鬱じゃないときに見よう…。＞神様、もう少しだけ…頭痛い・・・。やっと明日は土曜だ…。今週は曜日感覚狂ってた…。長かったな…今週・…。なんだか長かった…。…というか…。…なんか一部記憶がない…（爆）…とりあえずトレドミンは嫌かも…。手に力が入らなくて震える……。明日は普通にカウンセリングで喋れるかなー。お医者さんにも言われましたょ…「カウンセリングもできるだけ元気な（？）状態で話さないと意味無いからね」…確かにカウンセリングは最終的に自分で答えを出すための助言の場みたいなのだろうし…。ここ最近ずっと寝ぼけた状態で話してたしね!!てか何話したかもあんまり覚えてないくらいだしね！！（駄目駄目）ラピュタみたいけど寝たい・・・。
2003年03月14日
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苦くも甘い香り。
なぜに薬を飲んで体調悪くしてさらに鬱になんなきゃいけないのか…。ちょっと腹立たしいこの頃です（何）嫌ー・・・（TДT）。。つーか水曜木曜は鬱日っぽい…。お線香の香り好き…。仏前に手を合わせるとなぜか落ち着きます…。…放棄しそうになったけれどとりあえず生存。毎度お騒がせでごめんなさい…（私信）誰か引っ張りあげてくんないかな・・・。
2003年03月13日
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神様、もう少しだけ
神様、もう少しだけ私をこの世に繋ぎ止めておいて下さい。あなたが、まだ居ると信じていたいのです。だから神様、もう少しだけ…私に「頑張り」を下さい。
2003年03月12日
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遊。
メンソーレ。アンマー☆な諒。改め高宮 諒です☆（何）訳あって沖縄気分。琉球気分。…契約（？）によりこんな感じ。遊びすぎ…。ある意味オフ会…（笑）ソラコさん発案のカラオケへＧＯ！！４時間歌いましたヨ…。喉痛い・・・。今日の選曲は…。HOWEVER。サウスポー。さよなら大好きな人。長い間。squll。夢をあきらめないで。世界に一つだけの花（…負けた…）らいおんハート（勝った☆）タッチ（同じく勝ち☆）私の彼は左利き。もののけ姫。卒業まで、あと少し。キャッチボール。COLORS。あなたがいるから。津軽海峡冬景色。天城越え。等々…。歌いすぎてわかんない…。今日の最高傑作（笑）は天城越え…自分でも怖かった…（笑）もののけ姫がイマイチでちょっと不服…（笑）その後卓球ではじける…（その前に神出鬼没なYoすぃta●氏（仮名）に出会ったりしたけど…）約１時間卓球ー☆疲れたよ…（笑）ダブルス楽しすぎ…てか皆壊れすぎ・・・（爆笑）また行きたいヨーー！！！・…なんか書くことがありすぎて何が何だかわからない…（笑）もぉ駄目・・・・・（笑）
2003年03月11日
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愛しいまでの懐かしさ。
遊び過ぎて眠いです…(＝_＝)…zzz息子(娘)(仮)とデートでした(笑)はしゃいだよー…。背後でオーラ出したりね…(笑)次回はさらなる根岸家化を望みます(何)課長素敵ー。目指すは課長!!!!…そして明日はカラオケらしく…歌ってきます。敗者には沖縄パックンチョ(パイナップル味)＋からあげ奢り++++その手を決して放さないように。失わないように。…あの時、振り向かずに今ここまできたのだから……。++++カラスミは食べたことないです(何)根岸家大好きー!!!!!!(>△
2003年03月10日
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「頑張れ」…無責任な言葉
こんにちは。鬱病一歩手前っぽい諒。です。１３時間睡眠。寝すぎ。昨日病院から帰ってきてすぐ寝てしまい・・・。夕飯食わず…（いつものことだけど）昨日のカウンセリング中は眠すぎて（をぃ）何喋ったかあんまり覚えてない…・。水曜木曜あたりに鬱った事はちゃんと喋ったかな…。そのあと診察に行ったら…テストさせられてー…（初診のときにあんなのしたっけ…？）リタリン効いてるかを聞かれて―…先生：この前の薬飲んで前とあとで何か違った？諒。：…特に…。まったく…？先生：少しシャキッとするはずなんだけどねー（笑）諒。：あははー（笑）まったく効いてねぇよ！！（笑）とりあえず続けて飲んでみようというわけでそのまま処方続投。…プラスにワイパックス（前に出されてたときに効いてないっつの）を書かれてる？！と思ったらさっきのテストの結果がきて…・・。先生：あー…やっぱり鬱が高いねー… …グラフ覗いてみたら…抑うつ高ッ!!（笑）先生：なんかね。鬱病みたいになってるよー諒。：あははは・…増薬☆（ノットワイパックス）そしてリタとセットなので朝一で服用です…。処方→覚醒直後先生：朝目覚めたらすぐ飲むこと。枕元に置いておきなさい。（ようは「寝ててもいいからとりあえず飲め」ってこと？）ナイスアイデアです！！（笑）もう何がなんなんでしょう…（笑）休学してんのに悪化してない？（笑）というわけで…昨日の戦利品１.ちっちゃなパニック（カウンセリング中２．今の私の状況（なんで鬱高くなってんだろ…。３．増薬（だって効かないし…。４．シャンプーの試供品×２（いつもありがとう！薬局のおじさん！！今日は１日ぐでーっとしよう…。月曜はデートするもん…！！（ノット彼氏思う存分可愛がってやるー！！…？！月曜だよね？！＋＋＋＋あぁ・・・。今日もまた目が覚めちゃったんだな・・・。また・・・。生きていかなきゃいけないんだな・・・・。＋＋＋＋…朝ご飯・・・。
2003年03月09日
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ｉｄｅａ．
ぐるぐる回る思考の輪はまだ完全には止まっていないけれど。少し速度が落ちてきた感じ。…・単に寝起きだから思考力自体が鈍ってるのか？！（あり得る）・…そもそも昨日何したっけ？（あんまり記憶がない）…・例の４往復（昨日の日記に書いたような…）で酸欠だったっけ…。・・・あのあと数時間たっても動悸がとまらず…（泣）夜もぼけーっとした意識で彼氏のメールに返信を続けていたら少しずつ動悸がおさまっていってさらにBGMをGLAYにかえたら回復したよ!!イッツミラコォー!!（イッツ ミラクル＝摩訶不思議）ありがとう彼氏！！サンキューTAKURO兄さん!!!!!（↑感謝の重みが違ってませんか？）…・・そして何だか肩凝り～…（ＴДＴ）。。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋そして現在１３時。９時半に起きてから何もものを口にしていないことに気づきました（笑）いつものことだけど（笑）…・・それでもちゃんと薬は飲んでるのね…自分・・。効いてるかはまったくわかんないけどね！！（爆笑）飲み忘れ（または飲まなかった）漢方薬がどんどん出てきています。たまり過ぎです。２，５ｇ×約５０袋！どうすればいいんだー（笑）これからも増えていく予定（笑）＋＋＋＋笑顔が作れる。それだけで。なんてシアワセだろうっておもうんだ。
2003年03月07日
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世界の終わりを早く見たくて。
鬱。何とか今は少し回復…・？浮上気味。よくわからないけど…。不安定は続く…。昨日は少し神経質気味？で…。朝から落ち込む沈む…。音過敏も絶好調☆リビングにいながら車庫のポールに気の葉が掠る音が聞こえてくるっていうレベルは流石にうんざり…。テレビの音が嫌で消してるのが反対に外からの音を拾う余裕作ってるんだろうな…。でもテレビ音嫌・・・。昼から遊びにきた友達に気分引っ張り上げたりしてもらったけど…。途中途中凹んだり・・・。友達と彼氏に会いにいって…2人とわかれたあと・・・結局ふて寝しようにも眠れず、泣きたいのに涙がでず・・・。１人ぐるぐる思考の輪に陥って・・・。腕引っ掻いたり・・・。なんとか少し涙もだせて・・・。リスカは結局死ぬためより生きるための行為で。薬ガバーって飲んでみようとか思ったりしてもそれでも助かるもんは助かるだろうからと思い踏み切れず（その後薬出されなくなったりしても嫌だし・・・）あぁ、自分は弱いなとかグルグルグルグル考えながら。なんかきつかった・・・。あそこまで沈みがいってるなんてね。相変わらず「程度」をわかっていない…・・。久々の感覚。でも前みたいに泣き叫べないし、涙流せないし。あのときも苦しくて、地獄だったけれど涙が出せていたことは今より楽だったんじゃないかなとも思ってしまう。今でもテンパッてくると呼吸は早くなりそうにはなる。でも何とか深く息を吸って、過呼吸にはなることは防げる。感情を消したい。中途半端に残る意識が辛い。いつかは抜け出せるのかな。いつか暗くない場所にでられるのかな。助けは誰に求めればいい？助けを求めたいのに声を出せない私はどうすればいい？頭の中で回りつづける黒い思考の輪は止まらない。・・・・・・・・・・昨日は薬なしで眠れた…。薬のおかげでも疲れのおかげでも、眠れればそれでいい…。今日も眠れればいいな…。薬に頼るばかりじゃいけないとは思う。確かに薬は病気自体を治すわけではない。症状をなくしたり…抑えるだけ・・・。依存症になる可能性だってある…。…それでも、一つでも「症状（苦しさ）」を抑えてくれるなら私は飲む。飲みつづける・・・。少しでも状況が変えられるなら・・・。…飲みたくなくても今の状況を抜け出したいから。それしかないから・・・。・・…今回もまた薬を飲みつづけていく…。 …そしてこんな風に考えているのはやっぱりまだここにいたいって思ってるからなんだろうな・・・。・・・・・・・・・・…右腕の関節あたりが痛い…。よくみたら先週の土曜に採血したあたりが内出血してるよう…。曲げてるのはいいけど伸ばすとイタイ…。…採血中に「痛かったりピリピリしてきたら言ってね。すぐ止めるから」って言われたんですけど…。細いとこから抜いてるの？いつも最低量ギリギリしか抜かれない（笑）採血のたびに看護士の方々を悩ませる私の腕。血管細らしい…（上に肉もしっかりついてるしね☆）最高三人がかり。…苦労かけてスイマセン…（苦笑）今の病院では子ども用？の針小さいやつで抜かれてます…。あれ時間がかかる…（笑）・・・・・・・・・・・・体力落ちてきたなぁ（元からないけど、さらに）さっき１０Ｍ足らずの距離を１０ｋくらい？のモノもって４往復したら息上がって頭くらくら…（酸欠？）流石体力年齢７歳・・・・・・・・・・・・・私の中の何を解決すれば今の状況はなくなるのかな。…私は「安心」が得られる場所を求めているらしい…。（この前気づかされた）…・・でも「安心」もいつかは崩れる…。崩れるときが怖くて・・・。安心を求めきれない…・・。人に対して距離を置きたくなってしまうのも、きっと裏切られるときが怖いからなのかな。最初から自分から距離をとっておけば離れていかれても悲しまないですむ・・・。卑怯な考え。結局自分が可愛いんだね…。大嫌いだと思っているのに・・・。＋＋＋＋「死」と言う名の永遠の安堵であり。手軽な逃げ道でもあって。でも難しい。そんなものに憧れながらも。「生」と言う名の悲しみの連続で。流されるままの。それでも素敵だと思ってしまう。そんな日々を捨てられなくて。いっそその中間に在りたいと思う。＋＋＋＋…長く書きすぎ。
2003年03月06日
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生きる事＝暗く長いトンネル。
彼氏へドッキリ★を仕掛けたりした事はまた後日…(何)…今は少し回復したけど。…鬱気味…?というかおかしい…。気分が…。…どうすべきかな…土曜まであと2日半…耐え抜いて…自分…
2003年03月05日
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薄れ行く感情。
まず平熱!!最近ほんと―――に気になってテーマまで投稿しちゃいました…。…どうも最近計っているといつも３７度を越えている…。そこで割り出した私の平熱は３７，３度…。…高くないっ？！∑(-□-;)人間の平熱はだいたい３５度前後～３７度前後（曖昧過ぎる数字）らしいのですが。･･･前まで私の平熱は３６、５度くらいだったはず…。あがってきたりってあるんですかね…。…ついでにこの前血圧を測った際にはじき出された脈拍は１０７。…・・こどもか？！私はっ？！（笑）・・・・・・・・・・お医者サンに言われたとおりに頑張って早起き（最低でも９時にはおきるように！）してます…。今日は７：３０起き！！すごいぞ自分…！！（それが普通なんですヨ）…・・昼間も眠れず…・（てか寝れず？）…夜もまたなかなか寝つけず…。ふきゅ…。私の睡眠・・・約１０時間睡眠が崩れて行く…!!（寝過ぎだから）半分の５時間だからか…？眠ネム…。目も充血…（××）~゜頭痛も止まらない…・。↑は薬の副作用なのか寝不足？（寝すぎ…？！）なのか…。…眠たいよーーー…。・・・すぐには眠れないだろうとは思うけど…・・布団の中には入っておくのです…。・・・・・・・・・凹みたい…。ベコーって・・・。一度どん底まで沈んでしまえばあとは浮かぶだけだと思うから。凹み・・・。
2003年03月04日
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灰色の世界。+1
１０１回目の日記ですね。こんなに書いてたんだ…。なんでか頭がグラグラする～（◎皿◎；）すごい虚脱感…。…思い当たる節は…リタリンさんしかいませんが…。うきゃー！！眠いよ？！すっごく眠いよ！？でもなんか寝つけない確信があって眠れない…（何）吐き気もする…（多分襟が詰まってるから…笑）えい。頓服服用☆頑張って早起きしたのに…（それでも8時）昨日は多分自力で寝たのに…（多分）寝せて☆＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋そして今に至り…（何）２０時だって…。はは･･。…眠い☆眠いんだけど眠たくない？頭のサイドが眠たくて、でも瞼がとじれない…。なぞ。早く寝たいよ…。だけど、例え眠気がきて、11時とかに布団に入っても遅けりゃ3時くらいまで眠れないものは眠れないしね。もうどうでもいいや…（笑）いつか眠れるんだしそれでよいのです。それまではきついけど眠っちゃえばいいんだよ。…多分。今日、彼氏サンにGLAYのアルバム（一昔前・笑）を借りてちょっと涙してみたり…（笑）やっぱり歌詞いいなぁ…。HOWEVER…。ずっと２人で…。＋＋＋＋それは錯覚で、偽物で、虚像。最初から解りきっていた。それでも、いつしかそれが「本物」になればいいと、密かに願っているのかもしれない。＋＋＋＋傷つくことのない優しさに甘えて。優しすぎた嘘の呪縛から逃げようとしている。そう。自分はこんなにも卑怯な人間。＋＋＋＋…・・・。全ての始まりは強過ぎた想い･・・・。そして、お互いの不器用さ。＋＋＋＋眠てぇぇぇぇええ！！！（≧□≦）
2003年03月03日
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君がもし…
君がもし「愛しい」と言う気持ちを教えてくれなかったら。僕は今どうなっていたんだろうね…。＋＋＋＋頭が痛い(寝過ぎ)涙がでる…(らいおんハート…)明日から早起き…(リタリンよ、コンニチハ…)…昨夜薬が効いてきたあたりに友達とメール続けてたらこんな謎メール打ってました(爆笑)↓「やっとりかいできた…理解はできなかった…文字はっきりみえない…。」(そのままコピペ)…どっちなんだーー!!!!!!(笑)今までで一番の謎文章だ…(笑)
2003年03月02日
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声を聞かせて？
病院でした…（採血のおまけ付き・笑）カウンセリングはそれなりに～。ぽけーっと無気力状態に無気力状態が続いてることを話してたら（笑）いつのまにか時間が経ってた…!!∑(-△-｜｜)…なんで今日は受付で「診察行かれますよね？」って聞かれたんだろ…。確定してんじゃん、既に！（笑）…思わず「…はい･･」って言っちゃったけど…。私が通ってるクリニックは２，３階にあって2階で内科やってる先生が上（3階）でカウンセリングの場を作ってる…？みたいな･･？一応カウンセラーと医師との連帯はとれてるみたいですね…。その日話したことちゃんと直後に伝わってるし（カウンセリングの後に診察～）これから毎週診察のほうも行った方が良いかもねってカウンセラーの先生に言われた…。で…診察行ってみたら…「新しく薬出すね」…増やされた…！！！∑(―□―;)あはは…リタリンね…。・・・やっぱりＡＤＨＤ？…2週間ほど試すから～って言っておきながら1週間分しか出されなかったのは暗に来週も来いってことですか、先生（笑）まぁいいか…。これで何か改善が見られるなら…。あの煩わしい音過敏の毎日から開放されるなら…。…頑張って早起きしましょう…。10時間睡眠がくずれる…（寝すぎ）…結局私は何なんですかね･･･心の病気…？確かに疲れてるのかもしれないけど…。…昨日の日記と比べると面白いくらい人が違う気がする･･・（笑）明るくなったのかな、少しは･･。
2003年03月01日
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