2007年12月27日
カテゴリ： 闇なべ日記
アヒルの弱点のひとつであります。
それでも、今年一年を振り返ると、
少しは成長できたのではと、、、、、
か～な～り、甘め！ ではあるけれど、、
そんなふうに思える自分に花束です。
精神科の受診も受けたわけではありませんが、
通いこそもしないけれども、甲状腺が悪いだけでなく、、、
きっと、自分は頭の病気なのだと、
そのことに関しては、時々、、
ダーや友人とも何度か話をした。
これからもしていくかもしれない。
記憶の途切れは、軽い脳梗塞の仕業？とか
まぁ、それも最近悩ましくもありますが。
そういったこととは別として。（・～・、）
同じことを繰り返し言ってしまう、、
、、
、、
のも別として。
ワタシは目先の問題は早く解決したいほうで、
判断を誤っている場合もあり、、、
何事にも一呼吸置くようにと肝に銘じてきた。
「つもり（・～・）」（爆
それもそうだが、
もっと厄介なのが、うつ病や躁鬱病、精神分裂病、、
「自分、、何気に、、渦中かも（・～・）」
と思うこと、、少なくないんです。
なにもかもが面倒臭くて仕方ない。
不幸な人をみても、しあわせに浸っている人をみても
狭量からくるであろう（自分の場合）優越や妬みすら湧いてこない。
誰しも、多かれ少なかれ鬱は抱えているだろうけど、
明らかなる異常との境目が、、、、
シグナルを出す人とそれに気づける連携がないと、、、、、、
(´・～・) コミュニケーション不全だとわかりにくい。
周りについて言えば、、、、
気づいた時点で幸いといえるかは謎なところではあります。
本人もツライけど、周りのほうが堪えるというもので。
死んでしまっている（自殺）本人にしてみれば、
周りの一切合切「でもそんなの関係ぇねー！」なわけで。
究極の自己防衛なのかな、でも
その意識が逆に働くと、「殺人」、、、。
なんだかユングちっくですが、、
何をするにもエネルギーが要るわけで。
エネルギーの向う先によっては結果が雲泥の差に。
現在（いま）を味わえ！味覚を鍛えろ！
「いま、自分は死にたいのかもしれない」
と自覚するたび、そんな思考から脱っする術は、
有効なのを幾つか持っていますが、
それを発動させられるか否かで
病気にやられるか、そうでないか、、
生きられるか生きられないか。
小学生の頃、漫画に
「あなたのママは精神分裂病で長く生きられなかったの」
というセリフがあって、その頃は意味がわからなかったけど、
生きられなかったのは、
カラダの寿命ではなくて、頭？
どちらかといえば心の寿命で生きられなかった＝突発的な自殺
と。
お陰様で？？？
「どうせ死ぬなら○○をしてから」
○○に 欲という欲を当てはめていく うちに、
、、道が開けてくるもので、、、
その所要時間が短いほど、
「あら、単純なワタシ（・～・）」 （爆
生きるための「とっかかり」は、この際何でもいいような。
生きていれば修正という可能性が残っているけど、
死んでしまったら、清算。
料理の味もよくわからないまま席を立つなんて。
途中、口に合わないものもあるかもしれないけど、
すごく美味しい発見もあるかもしれない。
欲張りなアヒルは
「デザート、、御代わりくらはい
（・～・）」、、、
ちがうだろ、、
、、
、、なんだかんだ言って、しぶといのかも（爆
前に長崎バスツアーで知り合った人たちの中で、
短い時間でしたが、一緒に温泉に入ったり、
お土産やさんを回ったりした女性お二人のことがよぎります。
ひとりは一緒に喫煙していた女性、、
「私、うつ病なんです」と、突然切り出されました。
結構、深刻に、また語弊があるかもしれませんが、
興味深くきかせていただきました。
もうひとりは、乳がんの手術をして乳房片方を失っていました。
アヒルの従姉妹も同じ乳がんで乳房を無くしているのに、
ワタシは、、たぶん、、とんでもない、、慰めとはほど遠い言葉を
、、いわゆる、、彼女にとっては逆効果なことを言ってしまったなと
そういった後悔もあり、、、、
この、、
軽々しい思考やクチバシ、なんとかならないものかと、、
反省すべく、、、、
いまも、申し訳ない気持ちなのですが、、
どこかで合う事ができたら、、
言い訳とごめんなさい以外で気持ちを伝えたい。
実は
、、話は、、7行目から逸れてます。（・～・）
書きたいことは、、、、
小さな勇気を発動させられたこと。
大したことではないんです、、
本当に、些細な、、
、、でも、時間掛かり過ぎてしまって。
勇気と書くと大袈裟ですね、、、踏み切り板を蹴ってみた、、そんな感じ。
アヒル、、単細胞が絡まると、
ガーーーーーーーーってなるんです。
ほら、絡まった糸をほぐすのってイラっとくるじゃあないですか。
そこを、、短気は損気で投げずによかった、、、
というか。
何かモノが出来上がる寸前に（完成すると終りなので）
思い切って壊してしまう、、
あのエネルギーの使い方とは別な方向を向けるようになったような。
「気のせい？（・～・）」 でありませんように。
これはビーズ作品を作っていたお陰もあるかもしれません。
やってなかったら、、、いろんなものがたくさん退化してるかも。
なにせ、試行錯誤、細かい作業、、、、、
作り途中で気がついたものは、最初から作り直しか、
ミスしたところまで遡るか。
糸のクセが影響しないものは、そこまで解いてやり直し。
短気なアヒル、自分でもよく投げないなぁ、、、って。
それは、ただ、すきだからなんでしょう。
すきなものはすきなんだと納得せざるを得ない。
ね！ （同意を求める。
結果はどうあれ！（でも結果がついて来た時はでっかい花束！）
勇気を出して行動した、それ自体に「花束」を贈りたい。
小さな出来事に、ちいさな花束を。
日々の中で、小さな成功が愛しい。（・～・）
どうでもいいが、、
子アヒルを強く感情的に叱ってしまった時に、
と言ってきたが、、
来年幼稚園に入る子アヒル、、、
「うちのママちゃんは（・e・） アタマ悪い時に 怒るの」
とか、、
「うちのママちゃんは（・e・）怒るの、 アタマ悪くて 」
とか言いそうでこわい。
爆死。。。。。
＼(~o~)／
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2007年12月27日 20時21分09秒
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