2012年02月の記事
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迫り来るヘビ？
リン「今日も入念なグルーミング。これが若さを保つ秘訣」ペローッぐれむ「ん？リンさんの背後にいるのは・・・ヘビ？」リン「なんですと？」リン「じゅんこ！ヘビが侵入しているらしいニャよ。気をつけるニャ」じゅんこ「これは危険ですニャね。早く避難しないと」リン「さすがのヘビも階段は容易に登れまいて」ぐれむ「リンさん！後ろにヘビが迫ってきてますぞ！」リン「なぁにぃ～？なんて運動神経のいいヘビなんニャよ。逃げるが吉！」じゅんこ「さすがにここまではあがって来れまい。ちなみにワタクシの後ろにはヘビいないよな？」リン「はぁはぁ・・・。何でワタクシだけがヘビに追い回されなくてはならないのか？理解に苦しむ」リン「さすがにここまで来れば安全ニャろ。しかし、このままでは安心して夜も眠れませんぞ？・・・ん？」リン「ノォォーッ！！このヘビ、いつのまに背後に回ったんニャ？」マロン「ピコーン！我家にヘビが侵入したとの知らせを聞きましたぞ。ここは治安部隊が動かねばなるまい」マロン「ヘビごときに好き勝手やらせるわけにはいきませんなぁ！”平成のマングース”の異名をとる、このマロン様に任せるのじゃ。任せんと許さん。ちなみに報酬はおやつの一括払いで」リン「ん？何か足音が聞こえてきますな。まさかヘビが追ってきたのか？ちょっくら、ドアの隙間から覗いてみますかな。怖いけど」マロン「母上～っ！助けに来ましたぞーっ！」ドゴォッリン「プギ～～ッ！！」・・・・・・・・・果たしてヘビの正体は何だったのか？それは・・・神のみぞ知る。
2012.02.24
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見れば分かる
マロン「寒さ厳しい今日この頃、皆さまいかがお過ごしでしょうか。ちなみにワタクシはひたすら微笑む」ニッコリマロン「今日もお気に入りの場所で外を眺める。太陽の光もすごく暖かいニャよ」マロン「・・・ん？あ、あれは？」マロン「ＵＦＯ（未確認飛行物体）が着陸している？」マロン「それは、まばゆいほどの七色の光を放ちながら・・・」マロン「変形を繰り返しているニャよ！あ、背ビレが立ってる」マロン「スクープ！これはみんなに知らせてやらないといけませんぞ！」スタスタマロン「母上、じゅんこ！ＵＦＯがいるニャよ～。予測不能な動きをしてるし、あれは間違いなく本物のＵＦＯですニャよ～」じゅんこ「・・・」じゅんこ「貴様の動きの方がよっぽど予測不能でＵＦＯニャろうが！まあそれはよしとして、今日もワタクシは美しい。美し過ぎてコワい。ＵＦＯ？食べられないんニャろ？興味なし」ビシィッ！・・・・・・・・・果たしてこれは本物のＵＦＯなのか？それは・・・見れば分かる。
2012.02.19
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遠足
マロン「ようやく天気が良くなってきたニャね。皆で遠足にでも行きますかな」じゅんこ「遠足と言えばおやつ。おやつは何円まで許されますかな？」リン「300円くらいが相場じゃないの？」じゅんこ「ちなみにバナナはおやつじゃないニャよ。たくさん持って行ってもOKニャね」リン「遠足のおやつの定番といえば、うまい棒とよっちゃんイカ。え？個人的な好みだろうって？違いますな。世界標準ですニャよ」マロン先生「生徒たちを引率するのはワタクシ、凛々しいマロン先生ですニャよ。敬うがいいさ！」マロン先生「おっと！いかんいかん。出発の前におやつのチェックをしないといけませんな。おやつは300円まで。重さは106ｇまでニャよ。少しでも超過したら、それは没収を意味する」マロン先生「さあ、チェックするニャよ。ジャンパーの中におやつを隠す、なんていう古い手口は通用しませんからな！」リン「・・・」マロン先生「おやつはこのハイテク計量器にいれて重さを量るんニャよ。0.01ｇの超過も見逃しませんからな！」じゅんこ「こいつ・・・なんだかんだ理由をつけて没収する気満々ニャね」マロン先生「遠足のルートもきちんとチェックしておかないと。草むらの中におやつを隠し、途中で拾っていくと言う巧妙な手口にも気をつけるニャよ」リン「よっちゃんイカも良いが、チロルチョコのビスケットタイプも捨て難い。駄菓子屋で買えばチロルは30個買えますニャね。う～ん、悩む」マロン先生「さあ、このゲートを通過するニャよ。通過する際、ブビーッとブザーが鳴ったら、おやつを隠している証拠ですからな」じゅんこ「こいつ・・・どこまで疑り深いんニャよ」シーンマロン「・・・おかしいニャね。機械の故障か？そうに違いありませんぞ？」マロン先生「このままだと没収おやつ数がゼロになってしまいますぞ？何か対策を練らなければ・・・」ブビーッ！！じゅんこ「・・・」リン「・・・今、確かにブザーが鳴りましたよな？」マロン先生「・・・」マロン先生「と、いった感じで、今までならこのような厳しいチェックが行われていたのですが、優しく凛々しいマロン先生は大丈夫！おやつに制限はありませんニャよ～」グリンじゅんこ「ごまかしてんじゃないニャよ！隠しているおやつを没収じゃ！」マロン先生「グッピーッ！！」・・・・・・・・・結局遠足はどうなったのか？それは・・・仏様でも分かるまいて。
2012.02.14
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浴室の寒さ対策について
最近、無性に欲しい物が出てきました。それは、「寒い浴室を暖める何か」でございます。冬の浴室は正に地獄。体を洗っている最中にも寒さが容赦なく襲ってきます。例えるなら、「寒さ」という生き物がワタクシの周りを取り囲み、その冷たい手で体中をピシピシと叩いている、といった状況でしょうか。思わず「うおぉぉぉーっ！やめろぉぉーっ！」と奇声を発し・・・たくなる気持ちを抑え、光速で体を洗い終えた後、急いで頭から湯船に飛び込むのです。じゅんこ「頭洗ってないのに、頭から湯船に飛び込むのかい？」マロン「そもそも頭から飛び込むってのは嘘ニャろ」ぐれむ「そう細かいこと言うなよな」・・・ちなみに我家の浴室はタイルです。触るとめちゃくちゃ冷たい。例えるなら、「タイル」という生き物がワタクシの周りを取り囲み、リン「例え話はもういいニャよ」ぐれむ「リンさんも冷たいねぇ」・・・要は浴室内を暖かくする何かが欲しいというわけです。ヒートショック対策にもなりますからな。そこで一番に思いつくのが、定番の「浴室暖房（乾燥）機」。しかし、ケチなワタクシは思った。「もっと安上がりで暖める方法は無いものかのぅ？」「そんな都合の良い物があれば、どこの家庭でも使っておるわ！」と、自分にツッコミを入れつつ、ネット上を検索していると・・・、ちょっと面白そうな物を発見。なになに？シャワーホースにつなぐだけでミストサウナを楽しめるって？サウナ効果はもちろんのこと、浴室暖房としても使える・・・フムフム。工事不要で電気も使わない・・・ほほぅ！価格は・・・最安でも2万3千円か・・・結構なお値段で。これはある意味賭けですな。どうする？マロンならどうする？マロン「ワシなら買わない。そのお金でワタクシたちにおやつを用意する」じゅんこ「寒いなら服を着たまま風呂に入れば？」ぐれむ「・・・リンさんならどうする？」リン「完！」・・・・・・・・・果たして、どの方法を選択することになるのか？それは・・・神のみぞ知る。
2012.02.11
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果て無き欲望
スリーにゃんずは今、砂漠の中を水を求めてさまよっていた。なぜ？どういった理由で砂漠にいるのか？特に理由は無い。とにかくさまよっていることにする。・・・マロン「うう・・・水・・・水が欲しい・・・」マロン「井戸は見つかったけど、干からびてしまってますニャよ・・・」マロン「水～水をくだされ～」じゅんこ「無駄に動くと体力を消耗するし喉も渇く。しかし、動かなければ水は見つけられない。ん～、ジレンマ！」リン「マロンが水を見つけてくれることを願うしかありませんニャよ。うう～喉が渇いた～。早くするのじゃ～」マロン「だ、だめですニャよ～。ここの井戸も干からびている。ここまでか？ここまでなのかーっ？」リン「水さえ飲めればもう他に何もいりませんニャよ。神様、もう贅沢は一切言わないから、水を！水を～！」リン「・・・ん？あ、あれはーっ！？」くわぁマロン「ついにオアシスを発見しましたぞ！母上、じゅんこ！やりましたニャよ～！！」ゴッグゴッグじゅんこ「ワタクシのおかげニャね」リン「なに抜け駆けしてるんニャよ！！おどき！」じゅんこ「しかし・・・せまいオアシスですニャね」マロン「でも、水はたっぷりありますニャよ。時間がたてば自動的に補充されるみたいだし」ぐれむ「誰が補充しているか知りたいかい？」マロン「ん？こ、これは・・・HB-101が少し入ってますニャね」じゅんこ「これなら毛並みもツヤツヤになりますな」ゴキュゴキュマロン「ふぅ。ようやく一息つきましたぞ」じゅんこ「一息ついたところで、砂漠をバックに記念撮影パチリ」ぐれむ「消臭スプレーも写ってるけどいいのかい？」リン「さてと・・・水は十分飲んだから、次は当然、美味しいお食事ですよな？」じゅんこ「ワタクシはお食事に加えておやつも所望する。ちなみにバナナはおやつじゃないニャよ」じゅんこ「マロンは何が欲しい？」マロン「そうニャね～。まずはオアシスを中心に快適な豪邸が欲しいニャね。夏はプール、冬はワカサギ釣りができる施設も欲しいですニャね。ん～、欲しいものは尽きませんなぁ」じゅんこ「何をボサッとしてるんニャ？ワタクシたちの要望に応えるべく、さっさと行動に移らんか！」ぐれむ「・・・水だけでよかったんじゃないの？」
2012.02.06
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散髪
リン「冬将軍が猛威をふるう今日この頃、皆さまいかがお過ごしでしょうか。ちなみにワタクシはひたすらあご乗せ」マロン「やはり昼間はこの場所が最高ですよな」じゅんこ「暑いくらいポカポカになりますニャよ」リン「特等席は面積大きい輩に占領されてますけどな」じゅんこ「ワタクシのようにコンパクトになるべきですよな？」マロン「・・・」じゅんこ「今、良い考えを思いついたニャよ。ズバリ”庭を潰して猫専用サンルームを作る”。いかがかな？」リン「一つ注意するべし。サンルームにはワタクシ専用の個室を作るようにな。・・・ん？あ、あれは？」リン「じゅんこ、ちょっと後ろの髪の毛が伸びてきてるニャよ。首輪からはみ出してみっともない！」じゅんこ「ん～、土曜日にでも散髪に行きますニャよ」リン「なんならワタクシが散髪してやってもいいけど？今からどうニャ？」じゅんこ「いや、今度行くからいいニャよ」リン「この鉄の爪でスパッと切ればすぐに終わりますニャよ？料金も格安で」じゅんこ「やはりプロに頼んだほうが格好良くできますからな。結構ですニャよ」リン「このワタクシが直々に散髪をしてやろうと言うに。こんなチャンスはもう来ないと思いますぞ？後悔しないように、さあ！」じゅんこ「なんか必死なところが逆に怪しいニャね。何か企んでるニャろ？」リン「もういい！人の好意をことごとく無にするとは。まったく・・・親の顔が見たいわ！」じゅんこ「あ～あ！母上がスネた。マロンのせいニャね」マロン「フフフ・・・微笑ましい親子のやり取り。しかと見せてもらったぞな。・・・ん？」マロン「あ、あれは？」じゅんこ「母上！チャンスにゃよ。マロンをスポーツ刈りにしてやってくだされ」リン「承知しました」・・・・・・・・・果たしてマロンはスポーツ刈りにされたのか？それは・・・神のみぞ知る。
2012.02.01
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