あやなつ日記

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2004年07月19日

膿。

カテゴリ：考え事。

今日の日記は、少し、自分の弱音がでて、どろどろとしています。少し、痛いです。公の場にこんなことを書くのもどうかと思ったけど、自分の本音だから書きます。
わるいものを人からもらいたくないという人は遠慮してください。

心の中に、今、膿があります。
原因は複合的なものです。おもに肉体的・精神的疲労からです。

原因のひとつひとつは、たいてい、とるに足らないものです。普通に元気なときなら、余裕で乗りこえるか流すことのできるようなささいなことです。

ただ、肉体的に疲れたんが先か精神的に疲れたんが先かは、今となってはわからないけれど、
今、抵抗力が弱っていて、自分以外からの刺激に敏感になってしまっています。

敏感になっていて、小さなことでも自分にひっかかって、その傷から、ばい菌が入って、抵抗力の弱っている自分はそれに対抗できなくて、どんどん膿がたまっていってしまう。。

悪循環です。

そのときは、統計学のグループ発表で、望まずも、グループリーダーになってしまって、班員たちとの人間関係・なれないリーダー職・部活に参加できない寂しさや小さな疎外感が、全部ストレスになってしまっていました。

その時は、ほとんど誰にも相談できずに、自分ひとりでなんとかしようとしていました。
顔見知りの仲なので、その不満を誰かに話したら、悪口になってしまうんですね。悪口を言うって形で、ストレスを発散したくなかったんです。

自分にその気はなくとも、悪意を伝染するってことになってしまうって。中途に陰でいうくらいやったら、直接言うわって。
でも、結局言うことはありませんでした。わたしが班員に対して不満を持つと同じように、わたしもまた、リーダーとしての役割を十分に果たせるだけの能力がなかったからです。

結果、自分がどうなったかというと、体のほうが、壊れてしまったんですね。

起きている間中続く胃痛と胃の不快感。ご飯を食べるとおなか下したり、もどしてしまったり。
そんな状態だから、意識もいつもぼんやり。
何にもないのに、急に涙が出てきて、自分の意思で止めることが出来なくなったり。。

中高生時代の思春期の頃に、悩んでいる時に、胃痛とかちょっとあるくらいだったけれど。大人になってから、ここまで追い詰められるとは思いませんでした。

そんなときでも、ささえてくれる友達や、話を聞いてくれる先輩がいました。話と言っても、自分はリーダーの器じゃないのにという愚痴だけれど。

全部が終わったあと愚痴をきいてくれた先輩（てか去年のキャプテンですけど）にお礼を言ったあと、先輩は言いました。

「愚痴や弱音は吐き出さないと次へ進めないんだと思います。泣きたいときに泣くことはとても大切だと思います」と。

わたしには、「頼ってくれていいんだよ？」って言ってくれる人に、依存しすぎて、そして、その人の前で弱音ばっかり言って、泣きすぎて、大切な人をなくした過去が、あるんです。

だから、余計に自分のことは自分ひとりでなんとかしようという気持ちがあるんです。

でも、先輩の言ってくれたことは自分にとっては、ひとつの真実で、自分にたまってしまった膿はなんらかの形で、外に出さなければいけない。にきびをつぶして消毒するように。

こんな、自分がすっきりするためだけのこんな長い文章を最後まで読んでくれた人、本当にありがとうごさいます。

やっとにきびをつぶすことができました。あとは、消毒しながら膿を完全に出すだけです。

落ち込むだけ落ち込んだら、後はのぼるだけです。
明日もあさっても生きるぞぉ

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