あやなつ日記

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2004年10月23日

最近、煮え切らないこと。(10/23)

(2)

カテゴリ：考え事。

このあいだ、学科の教授と話していてポロリと出てきた自分の本音。

「『やりたいこと』はたくさんあるけど、
　多分、それって『やっていきたいこと』って言うより『やってみたいこと』なんです。

　多分、やろうって自分が決めた仕事だったら、
　どれも、楽しんでできると思うんです。
　目標をたてて、上に上に、って思うだろうって思うんです。

　でも、全部、それなりなんです。
　１つでいい。１つでいいから、自分にはそれしかない。それしかいらない。
　そんな目標が、欲しいんです。

教授は、器用貧乏っていうのかな、そういうの。
なんでもうまくこなせるけど、大物にはなれないってやつ。って笑ってた。

わたしも、ああなんかそんな感じですねと、すこし笑えたけど、
今となっては、ちょっと笑えない。

なんか、自分のやりたいことをしっかり持って、
その夢を語るみんなの顔は、うれしそうだし、自信に満ちている。
その夢に向かって、準備をして着実に一歩一歩進んでいる
みんながうらやましいし、すこし焦る。
ひとをうらやむ前に自分のことしろよって思うけど。
その自分のことがわからないで、ただただひとのことがうらやましい。

わたしだけ前に進めない。同じ場所でずっと足踏みしている。

そんな気がする。

自分探しにでも、出ようかなｗ

「自分探し？なにそれ？自分は自分じゃん。
　ここにいるのに、どうして探しにいくわけ？
　『ここにいる自分は本当の自分じゃない』

　今の自分がいやだから、認めたくないような情けない自分だから、
　理想の自分を本当の自分と勘違いするんだよ。」

ついこの間まで自分探しをこれだけ好き勝手いいように言ってたのに、
今は、自分探しをしたい人の気持ちがすこしだけ、わかる気もする。
もちろん、いまだに「　」のような考えはあるけど、
わたしがしたい自分探しは、今の自分がいやだから、本当の自分を探しに行くんじゃなくて。
自分のことを振り返りたい。もうすこし、落ち着いて、客観的に見たい。

教授は、自己分析なんて真の意味ではできないんだよ。
自分はどこまでいっても自分だから、完全に客観的に見ることはできない。とも言っていた。

「自己分析をして、いろいろなことに気づく。
　気づいてしまったら、もうそれで自分は変わってしまうから、
　見つめていた対象の自分ってのは、もう過去の自分であって今現在の自分ではないんだよ。」
と言っていた。言われた言葉そのものをまるまる覚えてるわけじゃないから、うまく書けないけど。

やっぱり現在進行形であたっている壁は、乗り越え途中だから、考えがまとまんないままだけど。
今日はちょっと煮詰まったので、また強制終了。

いつか、乗り越えたあとの自分がこの文章を見て、
こんなことにつまづいてやんの。って思う日が来ることを希望しながらの強制終了。

そんな、最近ちょっと神経質な自分がひっかかった、ある本（漫画）からの言葉。

神さま、やりたい事があって泣くのと　みつからなくて泣くのでは
どっちが苦しいですか？

てのと、

オレはずっとこわかったのだ…　未来が見えないことが
自分がどうしたいかわからないことが
それがなぜだかもわからないことが
――　そして　それでもようしゃなく流れる日々が

ての。末期症状かも。

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