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午後になったらちょっと落ち着いたらしい 早朝から病院でカンヅメ状態3時間超え Orzそれでも今回の医師は穏やかな方で今の状態や症状の説明を分かりやすく説明してくれてた。今まで同じような説明を何度も受けてきたけど今日の医師ほどストンと頭に入ってきた事がない。多分、次に行った時はいない(異動してる)と思うと残念 相変わらず眼の状態は安定しないようで。。。今日は両目とも傷があると言われてしまった 心当たりはあり過ぎるから仕方ない。病院終わった後がまた大変。銀行やちょっと歩くスーパーへ行って帰宅時は戦利品の重いキャベツと大きめブロッコリーと見切り値段の食パンと・・・ あ、処方して貰った目薬も大量! 人が集中する銀行って苦手 www 窓口に用事があって寄ったのだけどゴトウビ でもないのに混んでた (-_-;)過去はまぎんで40分待ち とか何度も経験しているから田舎の10数分待ちはかわいい方だ。…とでも思わないとやってられない (-"-) 待ち時間の間読んでいた本 『 失踪者 』まだ半分も読んでいないけれどミステリアスな展開で面白い。・・・って、シャワー浴びていたら目が痛くて 眼鏡無しでの読書は久々で相当負担がかかったらしい
2018年10月16日
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今月 はじめてのドン底モード。。。 ちと重めかな?今回はハッキリした誘因がないパターンで 厄介だ 起きた時は普通だった筈なんだけどなぁ・・・。衆議院解散ニュース(来週月曜日あたりらしい)を見ながら朝食食べてあれこれ思考が飛んでいたら見事にドボンコースになっていた 減薬する予定と8月頃書いていたけど、実際はまだ いきなり6割減らすのはさすがに無謀かもと思い直した。それでなくても勝手に飲むのを止めてしまった薬が2種類あるし。誘因があろうとなかろうと落ち込んでしまうと結構キツイ・・・ 発症後2,3年目に来た大きな底なし沼ほどではない。って、あの規模の落ち込みがきたら多分 今度は耐えられない。横浜に住んでいて信頼できる主治医にかかっていても浮上するまで数か月かかった。いま私をつなぎとめるものは何も無い。発作的に飛び降りなきゃいいなとは思うけど ※絶対フクシマでは死にたくないと思っている ( ̄▽ ̄) 毛嫌いしている土地で死ぬなんて考えたらゾッとする。 この混沌した思考が今までも私の生物的な命を護ってきている。ひとり暮らしの頃はよく泣いたけど、最近ほとんど泣いていないかも 身内にも見せられない泣き方。 ブレーキかけているつもりはないのだけど。 別に母が居たって泣きたきゃなけばいいと思っている筈なのに 泣けないのが辛い。。。
2017年09月20日
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今年に入って初めての大号泣 時間は短かったけど、叫ぶように泣いた。ノドが痛い。でも、心はもっと痛い。 今住んでいるところには、私を傷つける人ばかりしかいない。横浜に居た時の様な、いろんな人がいる環境じゃない 帰りたい。帰りたい。帰りたい!!! ボーダーラインを越えてまで、生きていたいとは思わない。大丈夫。私のボーダーラインは、ちょっとやそっとじゃ越えやしない。だって心の半分、死んでるよ?我慢しなきゃ、耐えなきゃ、生命を維持できなかった。本当は、本当は…!!!やっとこの土地から逃げたのに。憎しみを忘れていたのに。戻ってきたばかりに、新しい憎しみが生まれた。新しい傷が増えた。 マイナス感情だけが増幅していく毎日だ。 ふと目にとまったキラキラ いつもなら心が逸れるのに、今夜は並べてみても、虚しいだけだ。
2010年01月04日
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今日は通院日だった。 診察室に入りかけているのに「調子は変わらない?」といきなり訊いてくる主治医(-_-メ)あ~こりゃ今日もダメだな、と瞬時に判断。一応近況報告をしたが、噛み合わない返答が来て診察時間3分あるかないかで、次回の予約を取って終わり。後は会計と院内処方の薬をもらって終わり 医療費は、横浜の時の半分で済むけどさ。1年通院しても、全然意思の疎通が図れない 治療の面から考えても、横浜に帰りたい。はっきり言って、この1年で病状が後退してる。パニック障害まで出ちゃったし(-_-メ)大事なところで、この地方とはスピードが噛み合わない。首都圏と地方の差。地方がどんなに背伸びしても、首都圏での時間の流れや、センスの差は埋まらない。こんなところで終わりたくない。私の場所へ帰るんだ!そう思っていないと、気が狂いそう ここまで落ち込むと、さすがの物欲も出ないらしい(;^_^Aお財布の為には平和か?
2009年12月09日
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REGETSさんの一件があって、不愉快な思いをしたせいか、かなり 精神状態が不安定! 気分の上下が激しくて、コントロール不能に近い状態に陥っている(-_-;)まずいなぁ 転居してきてから一番、最悪の状態だ。横浜ではこういう状態になった時は、主治医にSOS出して、臨時に診療してもらっていたんだよね~ 今は頼れる主治医がいない どうこの状況に対処すれば、ダメージが少ないだろう?一番いいのは、医師とコミュニケーションを取って、抜け出すヒントを探ること。それでなければ、同じ病を経験した人、もしくは闘病中でこの苦しみが理解できる人と話をすること。解決策は予想がつくけれど、具体的に動けるかどうかは別モノ。今回はどちらかというと攻撃性が強い傾向だ。直接の発端が発端だけに、“怒り”として発現気味、というところだろう。…大丈夫、大丈夫。自己分析が出来るなら、まだ壊れていない。
2009年11月28日
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薬を貰う為だけに通っている総合病院。担当医は象牙の塔の人間で、話が噛み合わない 今日は前夜の発作をひきずったままの受診で、感情のコントロールが効かず泣いてしまったそれでも、担当医は表面的な事しか見ず、私が話している途中なのにさっさと血圧測定、次回の予約を入力して、診察室を追い出されたはっきり言おう。担当医のくせに患者を揶揄するような発言は医師失格だ!底意地の悪い表情を久々に見たよ(-_-メ)次の科の診察まで時間が空いていたので、一旦帰宅怒りがおさまらず、母に母が心配してくれているのはわかるが、的外れ発言が多い ので少々今日は会話の途中でいきなり母のイントネーションが耳障りに聞こえた予想外の出来事でShock !!と同時に気分が悪くなって早々に話をきりあげたこんな事、今まで一度もなかったのに とうとう母娘だからこその確執が爆発か 母のイントネーションにまで拒絶反応 を起こすようじゃ、かなりヤバい状態か?…とりあえず自己分析ができるなら、まだ大丈夫!
2009年07月15日
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あーやってしまったフジの『救急病棟24時』、予想どおり地雷でしたエンディングでドリカムの唄が流れ出した途端、口を手で覆いながら、ああぁっ~と叫びながら泣いていましたとても他人様には聞かせられない咆哮。でも、気が済むまで叫ばずにはいられなかった。自業自得だが喉が痛い。ずっと目を逸らせてきた気持ち。気付いても、なだめすかしてきた気持ち。あっけなく瓦解してしまった。疲れた。疲れ過ぎた。10年は長いのだろうか。短いのだろうか。夜、悪夢を見ずに眠りたい。昔友達が言っていた「眠れなくて苦しかったから、ただ眠りたかっただけなのよ」って事後報告。大したことじゃないって顔して言っていた。何を飲んだのかは訊けなかった。苦しくて誰かに助けを求めたから、私と会っているという事実が目の前にあって。主治医が変わってしまって、話しても平行線で終わる。満足にカウンセリングを受けられない状況も悪循環の種。限界が近いのかな…?
2009年07月14日
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昨日、3週間ぶりにクリニックへ行ってきた。転居により止む無く主治医を変える事態に陥っているわけだが…地方の悲しさか、それとも今通っているクリニックの医師が勉強不足なのか、耳を疑う発言が出てそれでも原因の一端に母娘関係がある、という所には気づいている。次の診察に母と一緒に来ることはできないか?と訊かれたが、以前私の所に長逗留していた時、拒否された事があるので「無理だと思います」と答えてきた。今日、一応訊いてみたら掌を返したように「行ってもいいけど、どうして?」と訊かれた「根っこが深いから、1度行っただけじゃ終わらないと思うよ」と、暗に来なくてもいいとほのめかした。なんで今ごろになって承知するかな?>母長逗留している時にこそ、一緒に行って欲しかったはっきり言って信頼関係も築けていないのに、母を伴って診察に行く気はない事を性急に運ぼうとする医師の態度に不信感でいっぱい。来週になったら元のクリニックに電話して、もう一度紹介状を書いて貰えないかどうか相談してみようかな。私の心が今の医師を拒否している。こんな状態じゃ何度通っても意味がない。薬を急に止める事が危険なら、大きな病院へ行って徐々に減らす方向で処方して貰えば済む事だ。実際、このひと月、薬を自己流で減らして飲んでいたし。それでガクッと症状が悪くなった事もなかった。ドラマ見ていて何かの拍子に泣くのは別に焦る症状じゃないし。←昔一度だけ医師を焦らせるほど悪化した事があったが、その原因は心当たりがあったので自然と治まった。だからこっちに来るのは嫌だったんだ総てを一から組み立て直すのは正常な状態だって相当なストレスの筈。はっきり言って、この土地に何もかもが馴染めない。違和感しか感じない。
2008年11月22日
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おととい、プチ家出してみた。大体の時間チェックだけの行き当たりばったり。約2か月半ぶりにゆっくりShoppingポイント10倍につられてなのだったが、1か月半の精神的虐待に耐えた自分にご褒美♪、の意味もあった。いつもの店でいつものカットソーをチェックして新色と定番の黒を1枚ずつGet。店員さんも私の事覚えていた(^_^;)まだイントネーションは狂っていないらしい(^^)…って必死で直したイントネーションが、たった1か月強で狂っていたらショック(@_@;)だよ。THE BODY SHOP では限定品が売り切れていてガックリ。せっかくお気に入りの1品が見つかったのに(:_;)丸善でじっくりと本選び♪イタトマで休憩して至福の時間をかみしめて…。珍しく喫煙者とは同席にならなかった\(^o^)/そんな中で変わったのは自分の環境だけだという事、嫌という程感じた。半日にも満たないプチ家出。自分で予想していたより、喪失感が大きかったらしい。この2日間、まともに起床できないし、仕方なく最低限の日々の家事をこなしている。今日は泣いた。泣いてどうなるわけでもないけれど。それでも涙が止まらなかった。明日はどうなるのかな。また泣くのだろうか。
2008年11月09日
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昨日、朝いちでクリニック。はっきりと自分がその病に当てはまるのかどうかは怖くて訊けなかった。それでも、ここ1ヶ月の感情の揺れや10代に一度だけあった事を話した。薬について、新たな説明を受けてどうしますか?と訊かれたけどどう転ぶか誰にも見当がつかないわけで。取り敢えず、寝る前に飲む薬が1種類変わった。薬を変えたから今度は2週間後に来て下さい、と言われたけど多分、薬の効果より私の体重変化のチェックが主なんじゃないかな。前回診察時よりマイナス2Kg強だったから。朝はしっかり食べるけれど、昼が一番いい加減。夜は適当に見繕って食べている。拒食症ではないので、しっかりお腹もすくし、食べるけれど全体の量は減ったかも知れない。動きすぎると頻繁に立ちくらみが起こる…(貧血を起こしてる(^^ゞおかげで昨日帰宅後は貧血&偏頭痛でしばらく動けなかった。↑許容量オーバーで動いたから当然今日は殆ど寝ていたから体力的には何とかなるだろうけど気力は相変わらず無気力のままかな?
2008年06月28日
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ドリカムの『何度でも』を聴くと大抵泣く。いろんな思いが交錯して。誰かにとっては過去でも私にとっては現在。心がひきつれる。切なくて 悲しくて 今週は心が不安定。落ち込みが激しい…と思っていたらテンション高くなったりもしかして、鬱じゃなくて…もっと厄介なのとお友達なワケ?今の私じゃ主治医に訊く事は無理だろう。否定されたら安心だけど分厚いカルテめくりながら肯定されてしまったら?怖くて考えたくない。
2008年06月26日
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まただ…。心配事が起こると大なり小なりパニックになる。今朝は珍しく早朝覚醒。朝食は普通に食べたが、昼近くに出掛けて夕方帰ってくるまで、ドトールでカフェラテ飲んだだけ。夕食は京樽で買った穴子巻き1本とプチトマトで終わり。それでも食べられただけ、症状は酷くないって事の証明。でも、新たなプチ鬱発生ってワケだ。さすがに出歩いて疲れた。自分は何でこんな所にいるんだろうってぼんやりと思った。答えは出て来なかった。明日は…寝坊できるだろう。
2008年05月24日
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ここのところずっと、心が引き攣るような痛みが出る日が多い。プラスαで泣く日もあった。今まで“頑張って”きたつもりだけどもう少し“頑張ろうと”思ってきたけど想定外の事が持ち上がって、それが片付くまで“頑張らなきゃ”いけないんだろうけどはっきり言って、主治医が言うような“年”単位で先を考えることは出来ない。一度退いたらもう二度と戻れない。現実の選択は母が思っているよりも私の近くに迫ってきている。笑って誤魔化して電話してたけど、苦しかったよ。どうするのが“だれ”にとって一番いいのかわからない。あと1週間待てば診察日だ。…それで何が見えてくるのだろう?
2008年05月23日
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今日はクリニックの日。で、いつもより頑張って早起き。気分が重くて仕方ない。けど、きちんとメイクするだけの力は残っているようで…。自分が思っているほど重症ではなさそうだ。朝起きて、気分が重い日が月の半分以上もある。大抵、眠る前に"このままずっと目が覚めなかったらいいのに"って思ってしまう。ここ数日は悪夢から解放されているから、余計起床時の気分の重さには滅入る。この状態でムチ打って出掛けるのか…と考えると辛い。頭の中、カラッポにして行かなきゃ。
2008年05月02日
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ここのところまた夢見が悪い。元ダンに言葉や態度で虐待されていたり、中学の時シカトされた連中にまたシカト(死語だけど)されてる夢とか、とにかく精神衛生上好ましくないものばかり(-_-;)元ダンは置いといて、中学時代は無かった事にしている私にとって、地元へ戻らなければいけないかも知れないという事がかなりの恐怖らしい。実際には誰一人として連絡を取っていないけど、狭い町でヒマな奴等が多いから、間違っても実家にだけは住めない。また影で何言われるかわかったもんじゃない(-_-メ)気分も朝は揺れ放題。心が引き攣れる様な感じに襲われよく泣く。放っておけば泣き止むとわかっているものの、これが続くと結構なストレスやダメージになる。何処まで我慢できるのか、何時までこの症状が続くのか、自分でもわからない。
2008年04月26日
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相変わらず、日を追うごとに症状が酷くなってきている。目が覚めると気分が重く感じる。からだも重く感じてなかなか起き上がれない。歩きながら、顔つきが以前と違うことに気づく。うまく言えないけれど、頬の筋肉の緊張の仕方とかが異なっているからだろう。人が苦しんで書き込んでいる事にふざけたコメントを残す奴。おまえなんか地獄に堕ちろ!コメントはさっさと削除したし、同じような事があればまた削除するだけだ。
2008年03月26日
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某宝飾チェーン店は相変わらず逃げ回っていて、ちっとも三者での話し合いのテーブルに就こうとしない(-"-)おかげで日を追う毎に症状が酷くなっている。毎朝起きるのが辛い。緩んだ心が起きているとピンと張り詰めるから。必ず泣くから。今は最悪の状態の場合を想定して、頭の中にやっておかなきゃいけない事を連ねている。辛くて、辛くて、この辛さから逃げる事しか考えていない。生きている以上、逃げ切れない事はわかっている。これ以上、母を悲しませない為に消えなければいけない。私はもう田舎には戻れないんだよ。あんなお互いがお互いを監視しているような町には絶対帰らない。その周辺の市だって似たり寄ったりだろう。あの土地の中でしか暮らして来なかった人間にはわからない。どんなに閉鎖的で保守的な県なのか。そこへ戻ると言うことはイコール“死ぬ”って事だ
2008年03月25日
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今日も気分の波が大きい。さっきもワーワー泣いたし(>_
2008年03月20日
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今日はまた“酷い”が1Up↑就寝中からおかしかった。十数年ぶりの金縛り。でも「バランスが崩れているから起きている現象なんだ」と頭の中で自分に言い聞かせながらも、腕や足を押さえつけられる感じがする一方で、凄まじい眠気で意識がとんでしまいそうになりながらもまたハッと正気に返るの繰り返しを数度。今回は人が2,3人いるって感じていたから相当バランスが崩れていたのかも。寝起き…気分が重くて仕方なく、うす曇りで部屋がさほど明るくないのをいいことにそのまま布団に沈没。辛い、苦しい、としか表現できない。心の傷跡がひきつれて、何かの拍子にまた裂けて血が流れるんじゃないかという不安。もともと傷口がふさがっていなかったのにその傷を大きく裂かれているような感覚。本当は誰かに助けて欲しい。でも、私には助けてくれる人は誰もいない。その事実でまた傷ついている。
2008年03月19日
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また、泣くようになった事とか、いつも通り近況報告。例の件も経緯を説明。もし、診断書が必要となった場合、私の病名は鬱と買い物依存症ですか?と訊いたら『Yes』(>_
2008年03月07日
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今日はクリニックだ。ベ○テのおかげで症状悪化して、薬の減量は望めない。ヘタすりゃまたMAXに戻されるかも(>_
2008年03月07日
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今日は今週いちばん泣いたせいか、午後はずっと爆睡モード(^_^;)叫ぶ様に泣いてウルサイんだから体力もそれなりに消費?こんな姿は誰にも見せられないな。平常心の“へ”の字もないんだから。一番酷かったとき、母が「そっちに行こうか?」って訊いてくれたけど「No」としか言えなかった。今回とは理由が明らかに違っていて、誰にも救えない事自分が一番感じていたから。…今回みたいに理由がある程度わかっている時の方が楽。吼える様に泣いたって、気分が重いと訴えたって、誰にも救ってもらえない。でも、確実に嵐が過ぎていく日が来るっていう予感があるから。だからまだひとりでも何とかなるさ、と楽観的に考える時もある。揺れながら、泣きながら、叫びながら這い上がる日が来る事信じてキツくてしんどいけど自分と対峙していくしかない。どんな結果が待っていようとも。
2008年03月06日
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気分が重い+慟哭…。病状は悪化する一方。今朝に至っては30分以上も大声で泣いて、泣いて、言葉を吐き出して…それでもなかなか涙が止まらない。誰にも頼れない。ただただ嵐が過ぎるのを待つだけ。病んでいる自分を客観的に見るのも慣れてしまったけど、今回は結構重症。自分では回復してきていると思っていたのに、今回の様にトラブると病状が元に戻ってしまう。ヘタすりゃ“更新”やっぱりこんな自分いらない。母には原因、私が全壊してから知ってもらうしかない。生きているうちには言えない。
2008年03月06日
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久々に日を追って発作が酷くなる。今日は何度慟哭しただろう?自分の存在が疎ましくて仕方が無い。母の言うように田舎に帰る(永住)する気なんてサラサラ無いし。そんなところへ幽閉されるぐらいなら死んだほうがマシ。無理だよ。田舎にいた時間よりもこっちに居る時間の方が長いんだもの。もう戻れない。戻れない。進めない、退けない。原因不明(ホントは私の心の中では自覚していた)で堕ちても這い上がってきた。引き金が引かれて堕ちた場合は?あたしはホントに抑鬱なんだろうか?もっと質の悪い躁鬱なのではないだろうか?地元にいた頃、テンションが異様に高くなった時の自分を思い出すと、怖くて、主治医に確かめられない。最初の診察時の性格テストでさえ、正直な自分と偽りの回答をしている自分が居た。こんな自分と付き合うのもエネルギーが必要。プラスのエネルギーを引き寄せる方法がない場合は?・・・・・。
2008年02月23日
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今朝はからだがだるくて起床時間になっても起きられなかった。ついでに心も重くて。今年に入ってから、何かが決定的に壊れたようだ。制御不能に近いかな?うまく抑えることができる時もあれば、ひたすら暴走モードに入って自分で自分の首を絞めている。最期は"ひとり"生まれてきた時と同じ"ひとり"誰にもどうすることもできない。最近、横断歩道のない交差点で一応立ち止まるけど、ふざけた車(一時停止無視)が走ってくるとわざと横断している。生命保険はかけていないから保険金は出ないけど、相手にダメージを与える事はできる。自賠責にすら入っていない車に轢かれて16歳で逝ってしまった友達。元ダン含めて車で無駄にスピード出す奴が嫌いなのは、それが原点なのかも知れない。やっぱり、どこか壊れている。泣いて感情を発散させるエネルギーすら残っていないようだ。重症かな?
2008年01月29日
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な~ぜ~か~診察がひと月に1回になった。その前に薬の用量を減らした方がいいんじゃないの?1つは1日MAXの量飲んでるし…。ここ数年ずっと同じ薬(睡眠系以外)だし。長年のつきあいで、今更主治医を替えたいとも思わないし。今の症状だと発症したばかりの頃とは違って、大分落ち着いてきた。が、相変わらず感情のコントロールは苦手だ。いつ不定愁訴が出るか自分でもわからないし、ひどいとグワ~っと泣くのも相変わらず(^_^;)昔なった時の様に原因がひとつじゃないってのは痛い。糸が思い切り絡んでいる。そうそう簡単に解けない。あきらめちゃいけない。自殺しちゃいけない。自殺するエネルギーがあるなら、その分、他に使える事が何かしらある筈。 ネガティブな子供だった。最初に“自殺”を考えたのが覚えている限り小5の時。嫌な事に押し潰されそうになる度“自殺”したいって思っていた。今は二つだけ、時間はかかるけど確実に自分にケリをつける方法がある。それを実行するかどうかは追い詰められた時の自分にかかっている。そう簡単に現実逃避されても困るから、ツールのうち1つ、わざと用意していない。自殺で綺麗に死ぬには凍死が一番だって、何かで読んだことがある。ホントかな?と思いつつ、今住んでいる地域ではまず無理と苦笑。2月くらいになれば、運が良けりゃ実行できるかも知れない。でも、本当は死にたくなんかない。だから今まで生きてきた。矛盾しているけど、死にたくないと思う自分もいる。
2007年12月14日
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また、“気分が重い”状態に陥っている。慣れとは恐ろしいもので、最初の頃は大パニックに陥っていたが、今じゃ「ああ、また症状が出たか…」と思う。大パニックにこそ陥らないが、苦しいことには変わりはない。気力を根こそぎ奪われてしまうことにも変わりは無い。無理がきくかどうかは、その時々で異なるし。今日は身体的にも疲労がピークだったようでGive Up明日の事など、見当もつかない。ちょっと気を抜けば深い溝へ落ちそうになる。まだ本能的に死にたいとは思っていない事はつい最近確認済みだが。この苦しみは自分で向き合う以外ない。苦しいと手を伸ばしても誰にも届かないし、届いたとしても苦しい事には変わりが無い。
2007年10月01日
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