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お久しぶりです！
久しぶりに更新です。いつもこちらに来ていただいた皆さん、お元気でしょうか？生きていますよ～相変わらず不倫していますよ～半年以上も更新せずに、変わらない毎日を送っていたという訳です。あんまりにも結婚のけも出さない私に、両親や親戚から、「早く結婚を」とせつかれ、祖母に至っては神頼みまでしているようですとうとうアラサーに続き、アラフォーの第二期「結婚しろ」攻撃ですよ。毎回思うことですが、あんなに結婚したい時には相手を反対していたくせに、じゃあ、結婚しないとなると、生きている内に孫を見たいって、なんて勝手な親だろうと思うんですがね。とうとう、歪んだままアラフォーになりそうな勢いで。。。。不倫相手とはうまくやっていますが、彼は相変わらず私に隠して、家族孝行しています。見え透いた嘘を並べて、1週間会わない理由を言いますが、その嘘に乗ってあげていますよ。「今」を生きることに精一杯で、いつもカラダの不調と隣り合わせで、この先の不安を見ないふりをして、ただただ「今」を楽しくしたいと思っています。もう大きな期待なんてないですよね～もちろん、オリンピックに感動したり、災害に心を痛めたり、沖縄オスプレイ配備に関心を寄せたり、普通の一般人のような心の動きはありますが、もう大きな期待はないですね～・・・ブログに向き合って思うことは、自分に正直だった頃は、とても幸せだったな～と思います。好きなものに囲まれて、余計な事は排除していた時は、私は素直で、幸せでしたね。大人になるとそうもいかなく、歪んだ情でさらに歪む。やっぱり、自分を取り囲む環境を選ぶことは、とても大事ですね。と、こんな感じで、元気にやっていますよ
2012年08月26日
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幸せの代償
この前はすっごくポジティブな自分を表現しましたが、やっぱり自分はこのブログではぼやきが似合うような気がします・・・今日からお正月休み。そして、一人です。お正月時期にたまたま休めるとなって、彼が選んだ所は、私ではなく家族の待つ場所だったという訳です。帰省ラッシュのニュース映像や、絆をうたった歌や映画をみたからかもしれませんが、やっぱり、私一人という虚しさが身に染みます。もう、私の友人はほとんど家族持ち、元々出不精な私ではあるけれど、誰ともどこへも出かけないようになる時間を恐れて、彼と別れられないのかもしれない。誰ともなんの気持ちを分かち合えない日々がとても怖いんです。でも、もうこんな思いをして一人寂しく過ごすのは耐え切れない。どんなに死ぬほど寂しくても、一人に戻らなければいけないんでしょうか？不倫サイトを探すと、ホントにたくさんの人が不倫に悩んでいるのを知りました。誰もそんな関係を望んでいないのに、なぜこんな関係になったのかって、同じような悩みを持つ人ばかりでした。なんで私だけって思っていたけど、こんな理不尽な人間関係を築いている人が世の中にたくさんいるんですね。今この時も、私のように悲しい思いをしている人がいるんでしょう。こんな人生にしたくなかったのにって。この悲しみが贖罪なのか。もう、ちゃんと別れを決意する時期が来たのか。ちゃんとはっきり別れを切り出せるのか。それとも自然に任せていいものなのか。こんな歳で孤独を感じる年末はもうこりごりです。
2011年12月30日
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初めての年末年始
新しい職場に移って、かなり精神的に安定していますマイペースで仕事ができる、座ったり立ったりの仕事ができる、あくせく働かなくていい、前向きな人達に囲まれている。。。。なんて理想的な仕事だろうって思いますそりゃ嫌な部分もストレスになるような事もありますが、今までの仕事に比べたら、ま～ったく比べ物にならないそして、なんといっても年末年始が休みやっと人並みの生活が送れます願っていることは叶うんですね～毎回毎回、嫌な事があるたびに、こんな職場で働きたいってぼんやりだけど、考えていたことが見事叶いました最近そんな環境のおかげか、とても前向きに、生き生きと頑張りたい！って思えるようになりました。とても輝かしい未来が待っているような気がするんですよね～あとは、問題は恋愛だけですね。今までホントに辛い思いをしてきた分、来年からはもっと幸せになるぞ～こんな私って、このブログでは珍しい・・・
2011年12月28日
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メリークリスマス☆彡
皆さん素敵なクリスマスをお過ごしですか？？私はとても楽しいクリスマスを過ごしました彼から素敵なプレゼントも貰いましたでも、明日から彼はいなくなります・・・戻るべき場所に戻るって訳です。なんだか、うたかたの恋ですね。元々そこにあった幸せを、私が横取りしたようなもんですので、気付かれない内に返すのは当り前のことなわけで・・・また明日以降動揺したり絶望してしまうのか心配・・・落ちたらとことん落ちて這い上がれなくなるのが怖いですね。年を取るにつれて、なかなか前向きになれない。年末年始を一人で過ごすのは初めてだなあ～こんな、家族を一番意識した年に、絆って言葉が溢れかえった年に、いくらなんでも私一人で過ごすはめになるとは・・・さすがに辛くなるんだろうな皆さんは良い年を迎えてくださいね。私はたまに愚痴を書くかもしれません
2011年12月25日
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心身癒して
久しぶりに日曜の午後をまったり過ごしています彼氏もいないし出かける予定もなく、傍からみたら寂しい女でしょうが、めちゃくちゃ自由を感じる！ここ最近彼氏や家族の世話で休みはつぶれていたから、自分のためだけの食事や時間って、たまにあると贅沢ですね布団にくるまりながらブログを書くのも何年ぶりだろ！？ここ最近の私を振り返ると・・・不倫生活も3年続くと、板に付いてきました彼も、ほとんど家族の事を口にしなくなりました。かといって、忘れているわけではなく、私に対しての最大限の気遣いを払っているつもりだと思います。確かに、そのおかげかあまりケンカはなくなっているかも。そして、身の回りのことや食事も、結構やったり作ったりしてくれますなので、まるで共同生活。すごく居心地のいい関係になってきています。でも、いつも思うんですが、奥さんって全然気付かないものなのでしょうか？？それとも薄々気づいていながら、見ないふりをしているのか？？？愛しい旦那がなかなか休暇を取って帰ってこない、以前と様子が違う・・・とか、女性ならばすぐに勘付きそうだけど。生活費をもらっていれば、それで構わないのかきっと奥さんにバレて離婚となると、彼は絶対正気でいないでしょうし、なんだかんだと、奥さんが一番なんでしょうけどね。実は今日、彼は家族と過ごしているので、私は一人です・・・そのたび何度も傷つき、でもすぐ諦めの境地に入って・・・慣れたもんですこれって深みに入ったってことなのでしょうかますます婚期は遅れていきます。でも、もうどうしようもなく、諦めてますあ～～相変わらずダメ女だな～全然成長はありません
2011年12月11日
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久々の更新
いや～久しぶりに開いたら、まだ閉鎖されてない！お久しぶりです。皆さんお元気でしたか？前の更新から半年過ぎてるんですね。自分と向き合う時間を持たなくなると、自分の気持ちがあやふやになってくることがよくわかりました！以前のブログを見返すと、私っていろんな物事に反応していたんだなぁ。この半年で私は随分？でもないですが、変わりましたなんと転職しましたとうとうダメ上司から離れて、ダメ会社に見切りをつけて、営業と広告が一緒になったような小さな会社で働いています。楽しいかって？楽しいとは断言できないです（笑）この歳で転職はやっぱり止めたほうが無難です。まず、新しいことはなかなか覚えられなくなっている！こんなに私は覚えが悪くなったのかと、衝撃を覚えるくらいです・・・今まで慣れた仕事だから覚えているし、アイディアも湧きましたが、新しい仕事には、慣れるという事さえ覚えられない自分の老化にショックを受けるために転職したようなもの。でも、一応小さな会社という事で、どうにか年下の先輩と働いてますよ。生意気な口を聞かれながらも見とけよ！すぐ追い越してやるからな！！そんなこんなで、きっぱり会社を辞めましたよ、なんだかんだ言って。やっぱり、人材を大事にしない会社は、愛情が持てませんでした。今後のキャリアプランも持てない会社と決別できたのは、今年の目標を達成できたひとつなので、これは良しとします。あとは恋愛関係だな・・・はい、まだ不倫中です。まだしばらくは・・・お互いまだ離れられません。未婚率に貢献している独身女性のひとりという訳です今年も残り1カ月弱。来年は・・・余裕のある女になります！結婚！じゃないのかよ・・・
2011年12月04日
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6割超
インターネットのニューストピックスに、未婚の２０、３０代の男女の６割超が恋人なしとの調査報告が載ってました。内閣府の調査なんですって。少子化の原因を探る目的らしいんですが、恋愛も地方自治体やＮＰＯに頼らなくてはいけない世の中なんですね。きっと結婚している人や中高年の人たちからみたら、「なんで恋愛できないの？」「なんで結婚できないの？」と疑問に思っているんでしょうね。私も、子供のころは簡単にできると思っていたし。私にもなぜ結婚できないのかわからない。それに、子供の頃の自然体験やお手伝いが豊富な人ほど結婚できる割合が高いという調査結果も。私、子供時代はガールスカウトに入ってたし、自然体験の多い子でしたが？こんな調査で少子化対策できるんなら、私はとっくに結婚してるっつーの。やっぱり複雑な世の中なんですよ。今って。私も、親に期待をかけられすぎて、適齢期を逃したわけだし。不倫に走った要因も、環境やトラウマやゆがんだ精神など、調査には現れないことも多々あるんです。でも、結婚したいです。本当に。不倫相手は、こんなに私にべったりなのに、私を一生面倒みるつもりはさらさらないし、奥さんにバレないか、ヒヤヒヤしてるし、無意識にその本音を聞かされるし。こんな人と早く清算したいんです、本当は。でも、複雑すぎて、でも根っこは単純すぎて、結婚できない。６割超の私たちをひとくくりにしないでほしいです。
2011年05月11日
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激動
久しぶりの更新です。なんだか、おおかたの日本人の人生観が大きく変わるような数週間でしたね。大震災で被災された方々、お見舞い申し上げます。マスコミに操られている感もありますし、実態がなかなか見えてこないですが、一生懸命啓蒙活動しているところや、バカみたいにがんばれと叫んでいる人とか、そういう部分を露出して取り上げるのは、やっぱり日本人は根っからの真面目で、人を思いやろうとする気質があるんでしょうね。私は敢えてそういう部分を強調するのは、嫌いじゃないです。強盗、窃盗の陰の部分や、自分さえよければという西日本に逃げる金持ちの脱出者など、こんな暗い影を落とす世の中の状況で、敢えてあらわにする必要もない。それにしても、やっぱりノストラダムスの大予言だったり、２０１３年のマヤ暦とか、そういう大崩壊のような絵図が昔から垣間見えていたからこそ、警告していたんでしょうね。あながち間違いではなかった。自暴自棄になりそうな状況ではありますが、これも人間の営み。はるか大昔から、規模は変わっても、天災人災は常につきもので、いつ自分に降りかかってくるかは紙一重。それをどう受け止めていくか、乗り越えていくか。私にはそんな許容範囲があるかわかならいけど、明日は我が身の精神で、出来うる限りのサポートをしていこうと思っています。これからどう日本は変わっていくのでしょう。自分の価値観も変わるのか、流されていくのか立ち向かうのかわからない。ただ言えるのは、なんて人間は偉大な大自然の前でちっぽけな存在なのだろうという事だけです。
2011年03月23日
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デリカシー
彼と話し合いました。言葉少ない彼が、一生懸命伝えようとしている姿に、最初は別れるか続けるか五分五分だった私の頑なな気持ちも、徐々に緩和されてきました。一番の言葉は、デリカシーがなかった、と自ら気付いて謝ってくれた点。実際愛人、という立場ではあるから、権利も立場もないけど、私なりのプライドはある。私をいいように扱うことだけは許せなくって、もう少し尊重してほしいことが一番の願いでした。ちゃんと私の存在をぞんざいにしないで、私なりの立場を理解してくれるという事で、完全に心を開ききっていないけど、続けることになりました。良かったのか悪かったのか、これでまた婚期も確実に遅れていくけど、彼との関係が、私にはまだまだ必要であることも今回の件でわかったし、世間体では許されない関係だけど、たくさん吸収して成長していくしかありません。でも、男の人が言葉を紡ぐ姿って本当に素敵。特に口下手だと、かなり効果的ですね。心に染みいりました。彼の嬉しそうな顔も楽しそうな表情も、やっぱり本物でしょうし、偽りのない気持ちは、誰も咎められない。この与えられた縁は、まだしばらく続いていきます！
2011年02月19日
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必要とされること
彼と連絡を絶って一週間。私が寂しい時や必要な時に、彼は家族と団らんしていて、全く私の事を気にかけていなかったと思うと、とてもみじめに思います。連絡をとらなくても、彼はなんとも思わないんだ。せいぜい、欲望を満たせなくて残念、という程度のものかもしれません。見覚えのない新しい洋服を着て、嬉しそうに帰って行った彼を、私はどんなに恨めしい思いで見ていたか。寂しいとか、辛いなんていう感情を彼は私に持つこともない、とっても軽い存在に思えて仕方ない。堂々と付き合えて、こそこそ隠れずに、皆に紹介できるような、そして、私がいないと寂しいと感じてくれて、必要と感じてもらえる人と一緒にいたい。私がいないなら、いないで、家族と奥さんと仲良くできる、そんな都合のいい人となんて、私の精神がおかしくなりそう。愛している、そばにいてって言うことさえ罪になるような人とこんな思いしていられない。結局連絡がとれなければ、必死になって連絡をつけるよう努力してくれるそんな愛され方をされていないという事実を、今回よくわかりました。もう、終りなのかな。
2011年02月16日
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主導権を握りたい
最近彼が頻繁に実家に帰るようになって、めちゃくちゃストレスが溜まっています！！！たまにしか帰らなかったから、たまの里帰りは笑って見送れたのに、ひんぱんに帰られたら、全然おもしろくない。それだけならまだしも、本当は「福岡に旅行に行こう」と誘っていたくせに、なぜかまた実家に帰ると突然言われ、福岡旅行は結局なかったことになっています。たった１か月前まで言ってたくせに、舌の根も乾かぬうちに、ですそこではどうぜ随分ちやほやされて楽しんで、奥さんともラブラブで、よくもまあ、平気な顔していられるもんです。ここ最近甲斐甲斐しく料理をつくって彼が来るのを待っていたのがバカらしくなります。あ～白ける！！本当に最近は本気でタイミングを見計らって別れたいです。こんな喜怒哀楽ももうしんどい。自分の思うままの関係を欲しています。今の彼と私の関係は、バカにされている関係だから。仕事も恋も一気に清算して、新しい道を歩きたい。こんな二股、２番目、もううんざり！こうしてても、怒りが沸々と湧いて出てきます。もう、２度とお金も出したくない。彼のために、なんていう事も全てしたくない。いいように都合よく弄ばれて、完璧なオールドミスになったら、結局実家に逃げ帰って、私の世話なんて一切見ないんでしょう。彼が困っている時に助けたのもバカらしい。女は主導権を握ってこそ、安泰な関係が続けられるもの。変に尽くしてしまったら最後、幸せなんて全くない。あ～もう全て思いっきり捨ててしまいたい！！！！！
2011年02月12日
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夜も更けて
こんばんは。久々の更新です。ほぼ毎日PCは見てるんですけどね。変わり映えのしない毎日にうんざりってのもありますし、自分の正直な気持ちを再認識したくないってのもあって、あんまり更新したくないんですよ。。。昔は向き合いたくてしょうがなかったのにな～きっと完全に大人になったんでしょうね。汚れた世界や隠し事をしている大人たちが嫌いだ！と言っている多感だったあの頃に戻りたいな～とっても繊細で、とっても純粋だったのに！仕事の情熱もほぼ８割方冷めているんですが、新しい上司は、私を昇格させて発言力をもっと持たせてあげたい、と言ってます。前の私なら、即効やめて下さい、と断ったと思いますが、静観している状況です。こいつ、私にもっと働かせて自分は楽になりたいんだ、と勘繰る気持ちもありますが、もう、この歳でなんのタイトルもつかない経歴はそろそろヤバいと感じてきました。例えタイトルがなくて仕事ができても、転職は履歴書が物をいうし、全く私を知らない人が判断できるのは、やっぱり以前の肩書で推測するでしょうしね。転職のために昇格を受け入れる私のあくどさも、大人になった証拠ですかね？１５歳だった私は、いろんな世界にワープして、将来仕事をするという事がほんとに楽しみだったのに、どうしちゃったんだろ？あの頃ひたすら聞いていた音楽や読んでいた本やアーティストブックを、なかなか捨てられずに取っています。未だに見通しが立たない私の人生、その場限りの判断ばかりでこうなっちゃったのは私のせい。私の悪いところなんです。でも、もともとの性格の優柔不断が嫌でま逆のことをしていたら、これが性格になっちゃった。今度の昇格話。実際に決まるかどうか半々だけど、もし昇格したら、ますますやる気がなくなりそう。。。
2011年02月02日
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２０１１年
明けましたね、今年も。相変わらず一人の私です。今日の沖縄も寒いです！観光客もびっくりの寒さですよ。もう、ここは亜熱帯とは言えませんね。年明けでさっそくですが、私も心がむちゃくちゃ寒い・・・彼が今帰省中なんです。もう、この時期が嫌いになりそう！世の中は新たな１年の始まりなのに。一人であることが身に染みますし、私に見せない旦那さんやお父さんの顔を見せている、というか、それが本来の姿なんだと思うと、心が締め付けられます・・・ジムに行って気を紛らわしましたが、彼のそばにここ数年いるにもかかわらず、まるでそれは夢の世界の中のようで、今私がジムにいるのが日常のような錯覚にさえ陥りました。この世界は５年前の私が、ただ妄想の中で作り出した世界で、私は今も５年前の私と変わりなく、ただジムと会社と家の往復をしているだけではないかと。ものすごく彼を遠くに感じた瞬間でした。なにも手に掴んでいないじゃん！ただ、彼のあぶくの気持ちを掴んでいるかのような不確かな感覚だけで、幸せ気分のふりをしているだけじゃん！積み上げてきた私たちの時間も思い出も、あっという間になくなっちゃう、あぶくなんだよね、不倫って。私を抱く手で、奥さんを抱き、子供を抱きしめているんだよね。こんな現実は、早く終りにしたい。でも、簡単に終りにできない。負のスパイラルからなかなか抜け出せません。やっぱり女性は男性に大事にされて愛されるのが一番の幸せですよ。例えでき婚でも、スピード婚でも！
2011年01月07日
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今年最後
今日は沖縄もめちゃくちゃ寒いです！北風が強くて、風の音で寒さが増している気がしますああ、今年も終わりますね・・・今年も身にならない一年だったな～あ！いや、あったぞ。引っ越しをしてました！独立したんです、そういえばやっと大人になった気分ですよ、一人暮らしとは。なかなか精神的に自立できなかった人間ですからね。あまり自慢にならない一年だったかと思ってましたが、引っ越しだけは達成できた事ですね彼の異動や、会社の劇的な変化についていけず、お局の私には、少し辛い一年でした。同僚と今年の漢字一文字は？と一緒に考えていて、私の出た答えは「冷」一気に冷めた、冷え冷えとした関係、仕事熱も冷めた、近頃の寒さも含みを入れた、漢字一文字です。同僚は、うまい！と唸ってくれましたが、あまり喜ばしいものではないですね。変に冷めた気持ちは、もう熱くはならない。しばらく考えていなかった、「転職」という２文字。来年は、本格的に考えていく年になりそうです。なにはともあれ、健康に１年を過ごせたこと、彼と仲良くできたことに感謝みなさん、良いお年をお迎え下さい
2010年12月30日
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享年１０歳
今日、１２時２５分飼い猫のリュウ（琉、左側）が息を引き取りました。糖尿病に加え、口内に腫瘍が大きくなって、ガンも併発していたようです。１週間前から急に症状が悪化して、昨日は家の隅に隠れて、痛みに耐えていたようです・・・血が混じったよだれが止まらず、見るに見かねての安楽死でした。きっとリュウは最期とわかっていたようです。なんだか、目も涙をためて、力なく私を見ていました。最後に美味しいご飯をたべて、暴れることもなくかごに入り、病院ではなすがままの状態でした。注射を打たれる瞬間、「リュウ」と呼んで、私に顔を向けて、私の目を見つめた後、そのまま顔をうずめて逝きました。眠るように旅立っていって、苦しまず、痛がらず旅立って、涙が止まりませんが、少し安心しました。私の見守る中、旅立ってくれて、本当に良かった。臆病で、噛み癖があって、おとなしかったリュウ。捨て猫だったリュウとタマは、元気いっぱいの可愛い子猫の白ネコで、いつもご飯を与えていたパパの事が大好きでした。去勢をしてからよく病院にもかかりました。でも、また元気になって、よく駐車場で私が帰ってきたら寝ころんで身体をこすりつけておかえり、と鳴いていました。家猫になってからは、よく眠るし、よく食べて、猫らしい猫でした。興味のないことにはクールだったし、甘えることも下手だったけど、適度な距離感のあるリュウは、とても大好きでした。もう、病気で苦しむことはないんだよ、リュウ。もう、痛みもないし、自由に外で遊べるんだよ、リュウ。天国でいっぱい遊んでいっぱいご飯食べて、いっぱい愛されるんだよ。最期に私を見た、リュウの顔を一生忘れない。とても可愛いリュウへ。ありがとう、バイバイ、リュウ。
2010年12月16日
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恋島
久しぶりの更新です。今日はなんと沖縄は２５～６℃まで気温が上がりました！汗ばむ陽気で、ひさびさに薄着で解放感を感じましたあったかいと、何かと活動的になるから、やっぱり暑い季節が一番いいなぁと感じますね。この１カ月、大きな出来事がありましたよ。なんと！I PHONE４にしたんです現代的でしょ？いまどきでしょ？ちょっとデキる女に変身です今まで、ケータイは通話主流で、デコメもできなかった私が、I PHONE片手に、日々いろんなアプリを楽しんでいます。いや～、便利ですねえ！これこそ、大人のおもちゃですよいや、下のほうじゃなくて。こんなに夢中になったのは、学生以来かもね。時を忘れて使い続けるなんてね～！でも、本当はI PHONEから写メとか文章を送りたいけど、楽天は嫌になるくらい宣伝のメールが届くんで、アドレス登録はやめました。PCだけでこれからも更新です・・・それがなければ、いっぱい写真も載せたいのにねそして、今日。タイトルにもあります通称「恋島」と言われる、沖縄本島北部にある橋のかかった島に行ってきました。ここは、沖縄版アダムとイヴの発祥の地と言われているので、恋愛や結婚、子宝の神様がいると言われている聖地。人里離れた拝み所に訪れ、お参りしてきました今も今で彼と楽しく過ごしていますが、やっぱり、女性ですから結婚もしたいし子供も欲しい。こんな私には御利益があるかわかりませんが、これまた結婚できない友人と２人、真剣にお祈りしてきました。最近失恋した友人のためにも、せめて友人だけでもステキな御利益があることを祈るばかりでした
2010年12月13日
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スッキリ！
先日、５年ぶりくらいに占いに行ってきましたいや～久々に緊張しました。ズバリ言われたいけど、言われるのも怖いし、いい事も悪いことも含め、元も子もない言われ方をしてしまったら、ずっと気にしてしまう自分も嫌だったので、軽めの占いをチョイスしました。軽めというのは、今の現状の打開方法と、ちょっと未来の話をされる程度の占い。また、霊視も、内面程度と、今選択したほうがいい事のアドバイスだけを限定にやってもらえる占い師を選びました。タロット占いを主にする男性の若い占い師さんで、とても一生懸命だけど、まだちょっと不慣れな感じが、久しぶりの私にはとってもベターでした今、仕事のことで悩んでいたので、転職を考えていいものか、年齢的にもう転職できないのか、残される後輩達の事を思うと、余計二の足を踏む状況ですが、ズバリ、転職していいでしょう。問題ありませんとの答え！ただ、前に進む勇気を持つことと、同じ職種であることをアドバイスされました。あ～そうそう、その言葉が欲しかった！たとえ転職しないほうがいい、という言葉でも、迷っている私に、何かしらの助言やアドバイスが欲しかったものだから、どんな答えでも受け入れることができました。それにしても、何にも私から話さないのに、どんどん私の状況を当てていくのは、やっぱりさすがは占い師さんでした誘導的に操られたわけでもなく、言葉の端々をとられたわけでもなく、ホントに黙っていたのに、言い当てられる不思議さといったらない！霊視できる人特有の表情で、私の普段の姿を見て、こんな感じです。といわれると、なんだかこっ恥ずかしい気もしましたでもでも私、転職できるんだ！今と違う環境にいけるんだ現状を我慢しなくていいんだめちゃくちゃ希望が持てました～
2010年11月21日
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体調を崩して
体調を崩していますひとり暮らしをすると、健康が一番の財産だと痛感しますよ。今日も食欲なく、ダラダラと一日過ごして終了。なんだか、生きてるのもやっとですここ最近の私の近況。職場は最悪ですお局風を吹かして、周りを引かせてしまっているようです。でも、それは私にとって、この部署を守る砦と思ってやってること。カラ回りですが、頑固な私にとってはゆずれない事。上司が全然合わないんです。。。彼が上司だった頃も、さんざん文句をこのブログで更新してきたけど、新・上司は、ひどい。ザ・放置ﾌﾟﾚｲもいいところ。この人は、信念がないのだろうかと疑いたくなるくらい、仕事に対して情熱が見えない。彼は、性格上問題があって嫌いだったけど、仕事はよくできた上司だった。今の上司は、とんちんかんな仕事ぶりを見せられて、呆れることもしばしば。もう、バカにするととことんバカにしてしまう性質なもんで、ほぼ無視を決め込んでいます。この人、なにしにこの会社に転職してきたの？というくらい、私には不可解な仕事ぶりなのです。暇な日は帰ればいいのに、いつまでも残業して、忙しい日は、逆に帰って。こんな状態だから、彼につい愚痴を言ってしまいます。あなたがよかった、あなたは本当に仕事のできる人だったと。この会社にいても、もう成長はないな～私が出来ることはもう限定されてるし、なんのタイトルもないし、かといって大きく羽ばたく力も気概もなし。結婚もできず・・・最悪サイテーなアラフォー女なんですね～私は、ほんとに今だけを生きて、過ごしている。先を見通して生きていけたら、希望もでてくるだろうけど。「今」が良い様に、毎日生きている。それって、なんだか、老人みたいだなぁ
2010年11月02日
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生還から現実へ
南米チリの３３人の作業員、救出されましたね。良かったですね。閉所恐怖症のわたしにとっては、絶対PTSDになりそうな環境下で、２か月も我慢できるなんて、すごい精神力だと思いました。でも、私は、注目すべきなのはやっぱりこれ。愛人騒動を起こした坑人。今回の事故で、愛人の存在が公になり、きっと地上では修羅場が待ってる人。地球の裏側でも、いろんな男女のドラマってあるんですね～。あの愛人と再会した坑人の複雑な表情が読み取って見れます。あの厚かましい愛人は、きっと外人の性格もあるだろうし、お金が絡んでいるからかもしれませんが、あんなに図々しい態度は私には絶対できないな。こんな公に人目にさらして、私は悪人ですって公表するなんて、絶対できない。彼の事が心配でも、きっと陰で見守るしかないでしょう。２番目の女理事会員にとっては、今回の件は身につまされる思いで見ていました。でも、男性は愛人が迎えにくるようお願いしたんですよね？！でも、それはさすがに全世界が注目している救出劇の前で修羅場は見せられませんからね・・・命にかかわることが彼の身に起きてしまったら、私は影にひそめなければならない存在。ラブコールもきっと２番目だし、全てにおいて２番目であることは、やっぱり女性として不幸そのものです。一番に世間に認められた喜怒哀楽ができる妻という座は、私の一番の欲しいものです。
2010年10月14日
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秋風にまどろむ
こんばんは。お久しぶりです。ここ沖縄も日差しが徐々にやわらかくなり、風も涼しく、過ごしやすい毎日となりました。私は、あれから一人で頑張ってますよ。なんだかんだと一人暮らしには慣れてきて、彼との電話もそんなに苦にならなくなりました。いや、やっぱり当初は一筋縄にはいきませんでしたよ。どうせ遠距離なら、不倫だし続ける必要ないじゃん！なんでこの関係を続けて、意味あんの？っていう投げやりな態度でしたが、電話をしつづけたら、やっぱり楽しい。気持ちよく喋って、状況がわかる人って結局彼だけなんですよねなので、久しぶりに夜な夜な長電話をして遠距離を続けています・・・じゃあ、プライベートに余裕ができたから、少しは自分の時間が持てたかというと、またそれも違う、というか時間があるから無駄にしちゃうやっぱり私はダメ女なのですね～恋愛に限らず、今後、半年後、１年後、３年後・・・を考えていかないといけないのに、目の前の事で精一杯。なぜ日経ウーマンみたいなバリバリな女性になれないのか。仕事とは？女性とは？アラフォーとは？・・・仕事でも、今までとは違う仕事のやり方をしていくことが３０代後半の私には求められていて、彼がいなくなった今、私の立ち位置と仕事の進め方を変えていかなければいけない時がきたかも。私は関係ない、という中堅以下の意識じゃなくて、自分が意見を言ったり叱ったり教えたり、陣頭指揮を行っていかないといけない立場になりつつあるのだと身をもって痛感。今までは彼が全部行っていたけど、そんな彼には足元にも及ばないけど、彼を目指して、やってかなきゃ。仕事のスタイルを変える・・・・ん～やっぱしんどいな
2010年10月12日
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気を紛らわしてみても
初めて彼が帰ってこない一日が過ぎて。誰とも喋らない日って久しぶり。一人暮らしって、無理して話し相手を見つけないと、ホントに一日誰とも喋らないものですね。彼が帰ってくるっていう日常は、ただそれだけで私の大きな活力であって、そのわくわく感とか、期待感って、私の中ででかかったんだな～って、改めて実感しました。なんにもする気がない。生気が失われたよう。ご飯も一人じゃおいしくないから、作るのも面倒になるし、お部屋を綺麗に居心地良くしたいと思っていたのは、彼がいたからであって、今はただ横になって時を過ごしているだけ。ふとした瞬間涙がでてくるし、私って大丈夫かな？こんな歳で、こんな不安になって。彼はいずれ完璧に私の下から去るのに！彼が帰ってくるっていう日常は、わたしにとって本当に幸せの象徴だったから、幸せに満ち溢れてたから、誰もいないこの部屋で、これからずっと一人で過ごすのかと思うだけで、涙が出てくる。どうして、普通の幸せが私にはないんだろう。ただ、愛しい人を世話をして、帰ってきて、話したりケンカしたり、また仲直りしたり、日常の生活をしながら、幸せを感じることが、なぜ私には与えられないんだろう。ジムにいったり、買い物したり、どんなに気を紛らわせても、全然ハッピーになれない。なんか、一人ってものすごくしんどいよ。
2010年09月22日
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一人きり
彼が職場から姿を消しました。とうとう新しい上司との仕事が始まりました。そばにいる安心感がなくなって、ついにこの日が来たのかと、思ったよりも冷静に、でも寂しく感じました。一人で仕事をするってどうするんだったっけ？こんなにも彼が私をサポートしてくれていたなんて、今とても実感しています。一人きりで仕事をするって、とってもしんどい！でも、通常の状態に戻ったってことなんですよね。これが普通。上司と部下で、それ以上もそれ以下もない。この距離感が普通であって、私はこの与えられた環境に順応するだけなんですね。上司に対して過度の期待もなく、こんなもんなんだと思うと、あんまり私たちの仕事内容まで食い込んでこない第三者的な仕事のやり方に対しても、なんとも思わなくなるものです。でも、彼みたいな上司に出会えてラッキーだったなぁ。一生に一度でも会えたことは、ものすごくツイていたように思います。普通、上司はみんな嫌いな存在ですからね。こんなに職場の部下に愛されていた上司は、生まれて初めてです。彼と一緒に働くことは、もう一生ないんでしょうけど、充分一緒に目指してきたのだし、いい仕事ができたと自負しています。彼が職場にいない日常。早く慣れていかないとね。
2010年09月17日
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台風のせいで
久しぶりに沖縄が台風です。ここ数年、近寄ることはあっても、暴風圏内に入ることはなかったのに。久々の休みが台風とは、ラッキーなのかなんなのか・・・仕事だったらものすごく忙しかっただろうけど、休みでも、やりたかったこともできず、家でうだうだしていますこんなにダラダラしてるのも久々だなぁ～一人暮らしを始めてからは、家事やジムで忙しかったのに、台風でなんにも出来ないとなると、やることはTVを見ることとと、PCを見るくらい。以前実家暮らしでは、PCでネットサーフィンすることが生きがいだったのに！無駄な人生を送っているんだなぁ～と思うけど、私と同じ世代の女性は、子供を育てているんだよね。やっぱり、私はまだそんな事はできないから、というか、もうできないかもしれないから、無駄は無駄なりに、楽しんでいこう。彼と一緒にいることは無駄なのか？わたしの友人は、まるでキープのような状態でもいつかはお嫁さんにしてくれると信じて一緒にいる。それって無駄なのかな？無駄な生き方をしているように見えるけど、当の本人は一生懸命。旦那も子供もいなくて、お盆に帰れない、肩身の狭い独身者でも、無駄な生き方はしていない。一般的に年相応な生き方ができなくても、昼間からベッドで寝そべってうつつを抜かしても、バカにされたくないぞ！
2010年08月31日
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波立たないように
こんばんは。お久しぶりです。忙しかったですよ～、沖縄の夏は！毎日、年齢を感じて、もう今年で引退しようと毎回思っていました。さすがにフロントは体力的にも精神的にも、若くないとこなせないもんです彼とは？はい、もうすぐリミットは近付いてきているけど、忙しさを理由に、あまり考えなくなりました。最初の動揺が強すぎて、それに慣れたら、あまり辛くならなくなった。私って案外冷たい人なのかな。それとも、もともとあきらめているから、寂しさにも慣れてしまったということか。今は、彼がいなくなった部屋を、どう快適に過ごして、どんな食事をつくっていこうか、そして、そろそろ転職のことを考えながら、自分の役に立つ勉強でも、少しずつできたらいいな、と。結局、なんだかんだと、彼は異動することにそこまで動揺してなかったし、私と離れることに苦にも感じてない様子。新しい職場に、もう思いを馳せている模様。男の人って、どこまでも男なんだね。女は男性一人に人生左右されるのに、男は女性に関しては、スパイスの一種なんでしょう。あってもなくても、生きられる。私ってなんのために生まれたのかなぁ世の中、消えた高齢者とか言って騒いでいるけど、そんな消えた高齢者たちは、なにを思って日々生きてきたのだろう？彼は奥さんと子供のためにお金を稼いで仕送りして、私と一緒に暮らしている。彼はなんのために生きてるの？なんにも気付かない奥さんって、一体なに？そんなに関係が希薄なの？なのに、一生添い遂げるの？なんだか、矛盾と無常がぐるぐる頭の中を渦巻いて、無気力になってくる。この世に絶対なんてないし。絶対的な幸せって、きっと一生捜してさまようんだろう。彼と離れたら、それこそ共有していたものが少しずつなくなって、私との関係も希薄になっていくだろう。少しずつ私の知らない事が増えて、彼も彼で知らない事が増えて、共有する時間が少なくなると、何にも約束していない２人がたどり着く先は、別れしかないんだよね。あ～、もう物事に無関心になれたらいいのに。ただ、無に、なにも期待せずに、ただ生きて、なにも感じずに、ただただ生きていけたらいいのに。何かを感じるから辛くなるんだし。私には全く希望がないんだなぁ。
2010年08月30日
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序曲
とうとう、この日が来てしまいました。私にとってとても怖い現実が、間もなくやってくるのです。まだ決まっていないというものの、彼の転勤話が出ているとの事。結構長い間この職場にいる彼が、そろそろターゲットになってもいい時期ではあるんです。覚悟はしていたけど、やっぱり涙がとまりません。でも、彼は嬉しそう。やっぱり仕事が好きだから、新しい職場で新しい経験をしたい人なのでしょう。もう、そばにいなくなるのなら、この関係は必要ないでしょう。続けていく所で、行く先には何もない２人だし、時間を作って会うなんて、何も目指していない同士にとっては、意味のなさない事。そばにいるから、仕事と私生活のパートナーなのであって、時間をやりくりして会うほど、私は大事にされているわけでもないし、私自身、そばにいないととても無理。私はまた以前の一人に戻って、彼はまた以前の家族から愛されるお父さんと旦那さんに戻って、過ごしていけばいい。とうとうこの時が来てしまったんでしょうか。決定したら、心折れずに生きていけるのか。はまり込んでしまった私に、孤独という大きな天罰が今から起きるんでしょうか。すでに、寂しさで押しつぶされそうです。
2010年08月03日
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同居人？同棲？
久しぶりに彼の話をします。最近は大きなケンカもなく、仲良しだと思います。一緒に生活して早４ヶ月。もともと一緒にいて居心地のいい人なので、あまり大きなストレスも感じないまま、過ごしています。が・・・やっぱり、私の位置づけがわかりません。いや、明確だけど、遊ばれている感覚が全然ないので、余計位置づけがほしいのかも。彼が「家族」の話をすると、私はあなたの何？と問いたくなる。家族のように一緒にいるのに、位置づけがないことにものすごく違和感を感じます。こんなに近いのに、ものすごく遠い存在のような気もします。彼は「今」を楽しんでいるし、私もあまり今後を考えたくないけど、ちょっと不安な出来事が起こると、詰め寄りたくもなります。このまま一緒にいられたらいいのになぁ、と叶うことのない願いが心を占めます。一緒にいられる環境の人だったら、どんなに良かったんだろう。こんなに居心地がいいのに、また一人になるんだ・・・不倫ってどっぷり浸かっちゃダメですね。行き場がなくなる。不倫をするなら、すごくライトな付き合い方じゃないとね。もう、二度と不倫はしたくない。
2010年07月19日
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自己愛
お久しぶりです。生きてますよ。ただただ、生きることに精一杯なだけです。もともと、行動が鈍い私。仕事ではシャカシャカ動いても、家では、まるでスローモーションの動きなので、はかどらないことが多々あります。。。今日は、友人の誘いで、本を出版した友人の知人のパーティーに参加。はっきりいって、行って損しましたまあ、私の無知も悪いんですが、参加費が必要なんて全然知らなくて、3,500円も取られてしまいました普通の飲み会の方が安かったくらい。友人の顔を立てたという事で良しとしようと思っていますが。そして、肝心のパーティーといえば、まあ、信者と教祖の集まりのような。。。コンサルタントなんて、所詮精神論のようなものなので、自己改革なんて、あまり興味のない私には、熱いですなぁ～。。。と客観的にしかみれませんでした。いや、否定はしませんよ。現に、少し前までは随分私も人文学系の書物に傾倒し、斎藤一人、稲盛和夫、あと、もう一人私の好きな人物がいましたが名前をど忘れ・・・とにかくたくさん本を読んで感化されてました。でも、たくさん読んで、実行しようとして頑張ってみて、よくわかったことがあります。私にはそんな情熱はなかったってこと。これも才能の内なんですよ、自己改革って。自分を愛してやまない人の、大きな才能。自分を高める努力ができる人は、自分をステキにみせたいし、ステキだと現に思って、自分が愛しい人ってだけ。私みたいに卑屈で疲れて、何にも信じていない者にとっては、ただ見てるだけでも疲れる対象でしかありません。やってることも立派。ちゃんとお金も運も開けるかもしれないけど、どうにもこうにも、こういう思考回路ができない輩もいるわけで。だから、この世の中成り立っているとも言えるんでしょう。張切る上の人がいて、スズメバチのように働く人もいるわけです。みんなが皆、自己開発に精を出して、自分好きばかりの世の中になったところで、うまく世の中はまわらないのですよ。やりたい人だけやればいい。私は、いい人ぶるのも、張りきる人にも、自分を高めることも、めんどくさいと思う人。だから、うだつがあがらないんでしょうが、それはそれで、楽っていうもんです。それにしても、今日のパーティーは、自分好きの集まりばかりで居心地が悪いひと時でした。。。
2010年07月16日
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求めるものと生霊
親友と久しぶりに電話をして、お互いの近況を話していたら。最近その友人が結婚して新婚さんですが、彼女は独身女性だったころの悩みと若干変わっているのに気付きました。やっぱり悩みの質が変わってくるもんなんですね～保険のことだったり婦人科受診の悩みだったり、結婚していないと生じない悩みばかり。特に婦人科受診については、驚きの連続。卵がこんなにデリケートだなんて。身体が冷えていると、卵が育たないとか着床しないとかなんとか。コウノトリが赤ちゃんを運んでくるとは、さすがに思ってないけど、自然にできない歳だということが、医学的にはっきり示されたという事。分かっていたことだけど、軽くショックです。こういう種類の悩みは、私にはまだ関係ないことだし、とても客観的に聞いていたけど、唯一、理解できる悩みがありました。１人の同僚が苦手ということ。いや、私は苦手な同僚がラッキーなことに全然おらず、逆に、苦手とされている方かもしれませんが、昔悩んだ悩みだから、経験上理解できるということです。彼女いわく、結婚願望の強い同僚が、目に見えない嫉妬心で、彼女の運が下がりっぱなしのようです。１週間に事故を含めて車のトラブルが２回も起きるとは、さすがに疑わざるをえない。実は、私も20代の時に生霊に取りつかれていると占い師に言われた事があるんです。私の何に羨ましがっていたのかはわかりませんが、生霊が実際住んでるところや風貌まではっきり当てられたら、信じるしかありません。嫉妬による生霊は、ものすごく強力な負のパワーらしいのです。私も随分不運に泣かされました。彼女が運よく退職してくれたおかげで、だんだん良くなってきましたが、女性の中で働くと、いろんな感情が渦巻いているものです。前の会社でたくさん女性特有の環境を味わってきたので、私は人より敏感に、いろんな感情や態度の変化に気付いてしまうようになりました。彼女も、前職が一緒なので、敏感に気付いてしまったのでしょう。誰も、彼女の職場のメンバーは気付かないようですが。求めるものが違うから、私たちは仲良しでいられるのかもしれません。もし私が彼女の生きる道を羨ましく思ったら、生霊になっていたかも。女性って怖いです。。。この先も末長く友人と仲良くしたいから、よかった、生きる道が違くって！と変にほっとしてしまいました。
2010年07月04日
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男をダメにする方法
うすうす気付いていましたが、私には男をダメにする要素が備わっているようです。なんでもかんでも、彼のわがままを聞いてしまう。甘やかしっぱなし。しっかり怒ることは皆無。身の回りの世話を一手に引き受ける。支払いは彼を制して自ら。これこそ男をダメにする方法です。前の男も、律儀な人だったはずなのに、私が完璧にダメにしたようです。彼もお金を払うことをしなくなり、自分のことで精一杯、バツ１だけど独身だった彼は、私との結婚を考えることを一番嫌い、現実から逃げてばかりいました。今の彼は、これもまた完璧ダメ男でしょうね。私がひとり暮らしを始めてから、私のために、というか、自分のことでさえもほとんど支払いする気もない、完璧なヒモ男になりつつあります。お金は全て妻子のためだけです。奥さんにとっては、それはそれは素敵な旦那様でしょう。そんな旦那さんの生活費は私が支払っているのに。なのに、負い目も感じず、家は散らかし放題、食い散らかし放題、唯一手伝うことはゴミ捨てくらい。彼の後ろから掃除をし、洗濯をしていくような感じです。私がダメ男に仕立ててしまったのでしょう。私が疲れた心も身体も奮い立たせて家事全般やるようになってから、じゃあ自分はそんなに出来ないからまかせた、というようなそぶりでちょっとも手伝わなくなりました。せめて洗濯物を取り込んでてほしい・・・と思いながら帰宅した今日も、見事撃沈。はっきりいって彼はただの居候です。これで、その分お金を私に入れている、私の将来をまるごと面倒みる、金銭面で支えられないのなら、身体を張って私のサポートを全力でする、など、目に見えるギブアンドテイクがあればまだ良いものの、それさえもする気配もつもりもなく、ただ酒を飲んで、私の目を盗んで家族に電話し、私の仕事を思う存分増やして、会社に行く毎日です。やっぱり、私は男を見る目がないのですね。結局独身である私のお金と身体が彼にとっては魅力なんでしょう。それ以外何物でもないんです。私が彼を支えたい、大好きでどうしようもない、という気持ちをいい様に利用された感じです。やっぱり私には結婚は向かないようです。どんなにいい人でも、私がダメにしてしまう。彼を失うのが怖いから、過保護にしてしまうことが、一番の原因でしょう。今度ひとりに戻ったら、お金を貯めよう。所詮私を大事にしてくれない男にうつつをぬかすよりも、目に見えて自分を守ってくれるお金を貯めよう。仕事。。。頑張れるかどうかは、もうこの歳だからわからないけど、仕事を一生懸命してみよう。転職して、仕事に生きがいを感じることだけはよして、黙々と、着実にお金を貯めることだけを考えよう。あんなに愛情を欲していたけど、せいいっぱいの愛情を利用されてしまうのだったら、もういっそ恋愛は辞めてしまおう。結局はバカにされていることと同じことだから。もう、この恋愛は破局覚悟です。さすがに、こんな歳の私が、仕事にも疲れて、生活もめんどくさく、なにもかも自暴自棄になっている末路です。これで、彼が見切りをつけるなら、それはそれで、もう仕方のないことです。
2010年06月20日
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ひとりぼっち
今彼がいません。彼は私がいなくても、楽しくやっているんでしょう。そして、私はただ彼を待つだけです。そんなに寂しいわけでもなく、久しぶりのひとりきりを、今はまだ楽しんでいます。彼と一緒にいて、我慢している部分もあったんでしょうね。毎日掃除洗濯料理をしないでいいという、気楽さがあります。不倫している男性は、子供と、奥さんと一緒にいて、ちょっとも不倫相手を思い出さないんでしょうか？逆に、家族に罪悪感を感じて、私を思い出したくない？私のしらない彼がそこにいて、彼をすごく遠くに感じます。たくさんの不倫のコラムや投稿を読みました。なんで私が不倫を受け入れて付き合う羽目になったのか。こんな屈辱的なことはないのに、片手間に関係をもたれているのに。自分を責めて、彼を責めて、今は毎日を過ごしています。そして、矛盾しているようですが、逆に何も考えないようにしています。負のスパイラルにはまりたくないから、あえて考えていません。考えたところで、何にも解決にならないし。久しぶりに、男友達の所に行ってきました。たわいのない話や昔話、会社の愚痴を言い合ってとてもリラックスしてきました。昔から私を知っている、それこそ性格や恋の遍歴を知っている友人と話すと、とても素直になれるものです。彼とのことを応援も反対もしませんが、よく、もう結婚はできないな、と確信めいたことを言います。彼と一緒にいることの報いでしょう。もう、私は子供も産めないのかな？彼がいない間、自分を見つめなおす時間となっています。
2010年06月09日
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意識改革
最近更新していないと思われているでしょうが、PCの調子が不安定で、後少しで更新できるときに突然消えたりしてしまうんです私に似て、なんて気まぐれ！この前更新しかけたのは、子供手当支給の時。支給をもらったお母さんが現金を手にして、言い放った言葉に怒り心頭！「貯金をしようと思っていたけど、実際もらったら、やっぱり家族旅行に 行こうと思います」かっち～ん！！なんで赤の他人の旅費も、私たちの税金で賄わないといけないのよおかしくない?本来の意図から外れてない?税金で給料の３分の１を取られているなんて、独女にはかなり痛い。今後の生活の保障もなにもないのに、他人の面倒なんて。最初は、適齢期に子供を産んでいない、社会貢献していない罪悪感もあって、子供のためねえ～ってしぶしぶの制度だったのに、ますます全ての事に不信感。たった１万のプラスで、泣く泣くあきらめたジム通いも再開できる。私の趣味が取り返せるのに。趣味をなくして、何を糧に生きていけばいいの?不妊治療や待機児童の解消とか、それこそ毎日の食事が給食だけっていう子どものために使われるならまだしも、私立に通わせるため、お稽古ごとに通わせるため、塾に通わせるために使われるなんて、最悪。同じ女だけど、独身と既婚というだけで、子供一辺倒になる親のエゴに、絶対的な軽蔑を感じる。独女のひがみでしょうが、関係がないからこそ、将来が不安だからこそ、貯金がないからこそ、この手当に不満を感じざるをえない。今日まさにこの瞬間、新しい総理が誕生するけど、とても安心できるような世の中では決してない。沖縄をバカにし、私の世代を軽んじ、女という弱者の私には、とてもとても将来が不安。こんな私でも、安心して過ごせる世の中にいつなるんだろう?
2010年06月04日
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定まらない
一緒に住むようになって、時々イライラする私。彼は、知ってか知らずか料理は別に作らなくていいよーと言いだし、なかったら適当に作るし。とまで言われました。それを聞いてなんだか、それもそれで寂しいような気がしてきました私に甘えてくれないんだ。壁をつくられた・・・女もまた勝手ですね～私の料理がまずいから！？！？と不安になって、どうせ私の料理より奥さんのほうが上手なんだと少しへこんでしまいました・・・なんだかんだと、やっぱり世話をしたい。もしこれで、ちょっとだけ手伝う意志と援助があれば、はっきり言って文句なし。不埒な関係だから、大きなわがままも言えないし、タイムリミットは確実に近づいてきている訳で・・・最近彼の気持ちがあまり見えないんですよね～。近くに居すぎると、近いほど見えないのでしょうか。彼がどうしたいのか、どう思っているのか、私は彼を満足させているのか、もううんざりなのか全くもってわかりません。こんな時、爆睡している彼を横目に、たまたま付き合い当初の彼からのメールに、思わずときめいちゃいましたちょっとぎこちない、ちょっとだけスウィートなラブメール。仕事上の話しだけだった上司が突然、寂しいから電話ちょうだい、なんて赤面するような甘い言葉に、それこそ初心に返っちゃいましたそうだそうだ！！！今は、当たり前に隣にいる彼は、甘えん坊でわがままで、こんな表情は奥さんと私以外見たことないんだ。ある時を境に、怖くて尊敬する上司から、私の彼になったんだよなぁ。私のイライラはすっかり消えて、とてもラブな気持ちに大変身です。初心に還るっていいことですね。ちょっと幸せを取り返した気分です。このまま、この気持ちが続けばいいんですけどね～・・・
2010年05月23日
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最後
もうずっと、オープンの時から通っているジムがあります。そこでは、沖縄で唯一レスミルズ・プログラムをやっている場所で、何度か更新したことがありますが、私は非常にボディコンバットを愛していました。もう、このスタジオプログラムのおかげで、たっくさん救われて、楽しい思いをしてきました。たくさんコリオを覚えて、とにかく身体を動かすことを楽しませてくれたプログラムでした。多分辞めることはないだろうとずっと思っていましたが、とうとう今度の引っ越しで辞めることにしました・・・無理して通おうと当初は思いましたが、やっぱりなかなかいけない。この距離がこんなにもジムを遠ざけるなんて・・・断腸の思いで辞めることにしました。あきらめるってすごく辛いですね～！特に趣味にしていたことを。ずっと生きる糧だったボディコンバット。大げさに聞こえるんでしょうが、ほんとにほんとに、楽しくてしょうがなかったんです！！！でも、絶対カンバックするぞ！お金を貯めて、車で通えるようになったら、絶対再開させたい。終わるなんて信じられない！この前も思わず涙を流しながらコンバットしていましたもん！絶対絶対、これは実現させるぞ！こんな小さな夢だけど、またジムに通える日まで！
2010年05月14日
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お疲れ気味
お久しぶりです。なかなか更新できませんが、無事生きています。家事全般をすると、手の抜き加減がわからずに結局疲れきってPCに向かう前に倒れてしまいます。。。彼がいると、やっぱりあれこれ世話したくなっちゃう。私は基本的に主婦向きかもしれない。仕事をセーブして彼を支えたいくらいです！でも奥さんじゃないからできませんが。。。毎日思う事、たくさんです。どんどんこの思いをブログに残したいくらいです。でも、ほとんどが暗い話題ですが。今感じていることは、これ。最近彼がいてくれるおかげで、全然泣かなくなったこと。これは、一番の彼への感謝。時々思い出しては、あの２、３年前の辛くて苦しくて、声を押し殺して毎日泣いていた日々が過ぎ去ったことがなによりも嬉しいのです。精神的に辛いって、ほんとに辛いんですよ。ひとりぼっちで、寂しくて、好きな人は皆既婚者で私を見てくれず、乾いた心を涙でほんの少し潤すくらい、毎日泣いて明け暮れ、ほんとに辛かった。今は隣に彼がいる。笑って、ハグして、たくさんお話してくれる。付き合って１年はたつのに、未だにありがたいと感謝できる彼ってよっぽど私の中では救世主に近い存在だったのでしょうね。愛情ってこんなに深くなれるものかと思うくらいです。こんなステキな彼をほっとける奥さんって、よっぽど自分に自信があるんでしょうね。絶対彼は他の人になびかないって。まぁ、確かに一時的な関係で、この先は本当に怖い。またひとりっきりでこの部屋で泣いて明け暮れるんじゃないかって、とても怖くなることがあります。不倫の代償。私は、そこで思うことは、結局生まれる前から決まっていたことなんだなぁという事。私がこの人生で不倫を経験することを選んだように思います。私が２番手になる屈辱を、あえて選んで、何かの悟りを得ようとしていると。彼との関係で、何を学ぶんでしょう？前から決まっていたこの関係で何を？聞きたくないけど、今後私はどうなるのか知りたい。彼をちゃんとあきらめきれるのか？一人きりで前に進めるのか？でも、もう現世で、不倫はコリゴリです。やっぱり一番愛される存在になりたい。現世がこうだと、来世は不倫される側になるのでしょうか？？とにかく、今私の夢は、愛する誰かと愛し愛される仲むつまじい夫婦になることです。きっと、それは他の人はたやすい夢でも、私にはとても叶いきれない大きな夢なのです。彼が起きだしました。また折を見て更新します。。。
2010年05月13日
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再び
この時期がきます・・・彼が帰省する時期です。やっぱり、おんなじことの繰り返しではありますが、不倫は辛い。結局戻るべき場所に戻っていくんですよね。わかっているけど、わかりすぎてるけど、やっぱり辛い。私をいずれ捨てるという事を彼は明言しているし、私も追いすがることはしないと、心に決めてはいますが、じゃあ、なんでこんなにお金も生活全般もサポートをしているんだろう。見返りを求めているんでしょうね、心のどこかでは。でも見返りは決してないから、少し白けていく自分もいる。さんざん使うだけ私を使ってっていう悔しさもある。私にはたいした貯金もないし、今後の安定もないのに、簡単に私を利用する彼に、少し幻滅しているのかも。そう思うきっかけは、やっぱり彼の帰省なわけで、帰省のたびに、次に進みたいという気持ちもでてきます。私の愛情なんて、こんなもんです。結局誰も信じていない。信じられるわけがないですよね。今日私と寝て、明日奥さんと寝る人なんて。彼が悪いわけじゃないけど、どうせ世の男性なんて・・・という気持ちはあります。やっぱりお金を貯めたいです。こんなに不安定で、一人もので、女性で、いい年齢で、地方に住んでるっていう大きなネックをたくさん抱えて、誰かが私をサポートしてくれてる訳でもないし、何かあったら一緒に助け合うパートナーもいない私は、それこそ野垂れ死にしそう。自信を持って生きるのは、お金も重要です。余裕がないし、愛情も信じてないから、一人で生きていくある程度の預金がほしい。友人が本当に心配してくれました。私が自殺するんじゃないかって、暗に注意してくれました。私も、こればっかりは何とも言えない。今は命を絶つくらいなら、死に物狂いで生きられると思っていても、なんの希望も未来もない状態が、いざ目の前にきたら、弱気な自分が立ち上がれるか。目の前の幸せばかり追いかけてきた大きな罰を、私は受け入れて生きなければならない。結局、彼だけいい思いをするという現実。割に合わないこの付き合いも、私が選んだという事実。ますます私は嫌な女になっていきます。
2010年04月27日
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手探り
一人暮らしをするようになって、今までの習慣を少し見直すようになりました。お金の面も含め。実家暮らしでは、お金を使わずに済んだこともあって、かなり無駄遣いをしていました。彼と付き合い始めてからは、ゆうに月１０万は飲食代、遊び代で使ってました。薄給の私ですが、なぜか余裕に感じて金遣いは荒かったです。洋服代も、美容代も、金を惜しまなかったです。それこそ、前髪を切るだけでも、美容室に通ってましたから。今はそれが、鏡を前に格闘して切ってるわけで、もうちょっとプロの技を見ておけばよかったと思う今日この頃です。それこそ、無駄遣いのスリム化を目指して頑張っています。なんだか、もともとせこい性格。嫌な性格になりそうですが、でも、こんなに自立することに安堵感さえ感じているからうまく切り盛りしないと。私が実家で無気力な生活を送っていたのは、こんな歳になっても自立できない恥ずかしさもあったかもしれません。いつまで親のスネをかじっているんだと、自分で自分が嫌いになっていたので、一人で生きていくことになって、本当に安心しました。たとえ結婚がまだまだ出来なくても、私は自立しているんだという自信が根底にあります。人とは違う、普通ならお母さんをしている年代ですが、なぜこんな後手後手の人生になったんだろうと思う反面、やっと大人になった気分です。まだ新鮮な気持ちだから、自分で自戒している部分がたくさんありますが、これからです。ちょっとずつ貯金もしていくように家計について考えていかなきゃ。今更ながら、自立した大人になります！
2010年04月21日
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ふたり暮らし
今彼とはほぼ、というか完璧な同棲となっています。なんの不自然さもなく、すんなり同棲が始まりました。なんだか、仕組まれたかのような自然さです。付き合っていれば、当然の成り行きですね。ただ、彼の背景にいろいろ抱えているくらいで。二人分の食事や洗濯、二人分の食器など、本当に、私も不思議なくらい当たり前。もともと一人暮らしなんてできなかったのかも。昨日、地震がありました。彼が隣にいるだけで、安心してすぐ眠れました。また、先日同じマンションでボヤ騒ぎがあった時は、彼の誘導ですみやかに避難しました。これで一人だったら、と思うとちょっと怖いです。というか、いずれ一人になるのに、こんなに依存して大丈夫なのかなぁと、先の見えない未来が怖いです。とりあえず、今はとても安心して幸せに暮らせます。先のことは、その時に考えるか・・・
2010年04月13日
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ビール片手に
今日はビール片手に昼下がりの更新です。てか、なんだかPCが不安定で、この日記を書くのも３回目なのですが・・・新居に移り住んで早１週間。当初思ったよりも案外快適に過ごしています。入居した立地も住み心地も、なかなか良くて、なにより巣籠もりできるようなコンパクトサイズの部屋は、私に合ってて生活しやすい。細々とした家事をする能力は、それほど衰えておらず、人並みに生活できています。実は、彼とはほぼ同棲生活なんです。近くに住んでいるのに、別々に暮らすのもおかしな話で、必然的に一緒に寝食を共にしています。きっと夫婦生活ってこんな感じなんでしょうね～一緒に生活していて特に感じるのは、話を全然しなくなること！以前は、時間制限もあって、たくさん話をしてコミュニケーションをとっていたのに、今は、一緒にいるという余裕からか、あまり話をしなくなっている気がします。それこそ、えっちさえも少なくなっている気がする！駄目ですね、それは気が緩みすぎ。夫婦じゃないのにこんなんでは、飽きられるのも時間の問題です。家は、ひかりをつなげて、PCもケーブルもあるし、娯楽が多い上に、料理が実は得意な彼が腕をふるう、キッチンまわりが充実しているから、なにかと話をせずに楽しめてしまう。昔の人が子だくさんなのは、娯楽が少なかったからという理由がものすごくわかります。娯楽が多いと、関係が希薄になります。今度の土日は、今月唯一の彼と一緒の休みです。ゆっくりたっぷり、彼とコミュニケーションをとります！
2010年04月07日
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新居より
とうとう引っ越しました！新居からフレッツ光です！なかなか快適ですね～なにより、親に気を使わないでいいという気楽さは、本当に一番サイコー！とても肩身の狭い思いをしていたんだなぁ、と一人になって実感しています。なんにもない私には、親を喜ばせることが何一つできないから、知らず知らずと息をひそめて生活していたように思う。ここでは、私らしくいられることが何よりも楽。兄貴夫婦やその子供に、家庭団欒を見せつけられることもなく、一人で生きていても苦じゃない。罪悪感や焦燥感はない。まぁ、そんなことが言えるのは、彼が毎日私ん家にいてくれるからでしょうけどね。全くのひとりだったら、ちょっとホームシックだったかも。というわけで、さっそく満喫中です。
2010年04月05日
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新生活
なんと！突然思いついて一人暮らしを始めることになりました！思いついたのは２週間前で、あっという間に部屋も探し、物を揃え、鍵の引き渡しを待つばかりです・・・こういうことも、なんだか縁というかなんというか、タイミングが合えばサクサク決まりますね～場所は、とても静かなところで、築浅の1Kです。女性１人で住むに安心なモニター機能付きオートロックです。今度の更新はインターネットをひく４月４日ごろです。やっとこれで私も自立した女性になります！残る問題は、独身からの門出だけだ～！
2010年03月25日
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彼らしく
連日更新です。とても気になる事があって。彼の事です。私の彼は、今までもたくさん書いてきましたが、リーダーシップのある強い人です。本当にこの人こそ、強い牽引力で仕事を推し進められる人なんだと、上司として初めて尊敬した人です。それは、今までの経験と人生観に裏打ちされた確固たるものが内にあって、そのゆるぎない意志は、私たち部下の指針になるほどです。ただ、彼は真剣になればなるほど、口が悪くなり、態度も悪くなる。もちろん、お客さんに対してではなく、私たち部下に対してだけですが。これは、長く付き合わないとわからない、彼なりの教育の一環であって愛情表現なんですが、最初は随分怖い思いをしましたし、それをわからないまま辞める人も多かったです。そのせいで、今彼は自分で自問自答しているようです。そして自己嫌悪で苦しんでいるようです。どうしてわかってくれないのか、自分が所詮全部悪いのだと。今の職場の中では、彼のレベルに合う人はそうそういません。大人と幼児の違いほどのレベルなのですから。観光立県と言われて久しい沖縄ですが、はっきりいってまだまだレベルの低いホスピタリティですから。そして、なんでもなれ合いの風土が強すぎて、プロ意識が低い。サービスは、一番なれ合いこそが質を低下させる原因ですからね。彼は全然間違っていないし、彼がなにも言わなくなったら、それこそサービスの質が落ちていってしまいます。それくらい、沖縄の人は甘えた人が多いのも事実です。自信をなくして落ち込んでいる彼を初めて見て、なんだか愛おしい半面、彼らしく生き生きと働ける場所はもっと高い位置にあるんだろう、こんなレベルの低いホテルではなく、もっと本格的なホテルなんだろうなと、急に遠くに行ってしまいそうで不安になりました。彼には自信喪失なんて似合いません。自信に溢れた彼こそが、彼なんです。私はもっと、おせっかいなほど私たちの仕事に口出しして、バカにして、そしてたくさん彼の知識とホスピタリティ精神を教えていってほしいし、披露するごとに、私はそれをもっと盗んでいきたい。いろんなプレッシャーから押しつぶされないで、彼らしく生きてほしいと、そばで強く願います。
2010年03月16日
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お疲れ気味
久しぶりの更新です。日記を開いたら、以前は毎日１０件程度のヒット数しかなかったのに、最近は５０件程あります。ありがとうございます。みなさん、どうやって私のブログを見つけてアクセスしてるんでしょう？？ひっそり更新しているのにもかかわらず。まぁ、とにもかくにも、みなさんが訪れてくれるので、更新する活力にもなります。最近はすごく忙しかったんです。毎日ぐったりですが、よく考えれば仕事か寝てるかしかしていません・・・なんだか、もったいない人生を送っているような・・・いつも自己嫌悪ばかりです。ジムに行きたくても、仕事に影響するのを懸念して行けていません。身体が疲れると、仕事もはかどらなくなってしまうので。私にとって仕事って何だろう。なぜ仕事中心の生活をしてしまうのかわかりません。天職！と思っているわけでもないのに。仕事を中途半端に、定時に帰る同僚にムカつく日々ですが、でも、それってプライベートが充実しているという事だから、そんな人生もアリですしね。お金をもらっている以上、プロ意識を持てと思う反面、仕事ばかりの人生なんて、味気ないものにも思える今日この頃です。やっぱり、お疲れ気味ですね～最近のもっぱらの楽しみといえば、彼とお酒と食事を楽しみながらの、おしゃべりかなぁ。一番くつろいで、一番笑えるひと時です。こんなありきたりな時間が大事なんて、もう歳ですね。もう、大きな行事さえ最近はないもんな～・・・今月と６月と、立て続けに結婚披露宴に招待されました。私の周りは結婚第３ブームのようです。また波に乗れなかった。そして今、タンスの肥やしになる、パーティードレスを探している最中です。ドレスばっかり増えていくのも、なんだかなぁ。独身者には出費ばかりで、入ってくるものがない現実に最近ちょっと空しいですよ。友人の幸せは嬉しいですが、他人の幸せばかり祝っていて、自分の幸せをおろそかにしているようで。私も、私の幸せを祝われたいです。あ～やっぱりお疲れモード全開ですネガティブな言葉ばっかり！モチベーションを上げる事も最近ないし、しかたないよね
2010年03月15日
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向き合う事
真央ちゃんのスケート、銀メダルは大健闘でしたね。ライブ映像で見ましたが、自分と向き合う姿に、スケートの出来不出来より、心を動かされました。天真爛漫にスケートをしていた若いころに比べて、繊細で、精神的に不安定で、すごく人間らしい真央ちゃんに、感動しました。結局、自分に負けてしまいましたが、これをバネにこれからも頑張ってほしいですね。そんなこんなで２月も下旬になり、最近は沖縄らしい春の陽気に、身体も健康になるようです。やっぱり寒いのは嫌。身も心も縮こまるから。沖縄は２月３月が実は団体客で忙しいんです。ちょうど安い時期なんでしょうね。最近は仕事ばかりで、なかなかプライベートがゆっくりできません。また、彼も彼でいろんな仕事が増えて忙しそうで、なかなか私にかまってもらえません・・・でも、久々にこの前、バレンタインのプレゼントとしてリゾートホテルの宿泊をしてきました。２人でゆっくりして、リゾートをして、かなりリフレッシュしてきました。特別何かをしたわけじゃないんですが、心休まる２日間でした。実は、付き合いはじめてもう１年なんです。付き合いはじめの時は、自分を責めつつ、でも幸せで、その中に大きなとまどいもあって、なかなか現実感のない付き合いでしたが、今は、なんだかパートナーのような２人です。仕事も一緒ですからね。公私ともに２人で支えあってる感じです。そして、これも失礼な話ですが、奥さん子供の存在を時々忘れてしまいます。人生には、そういう、人と人の関係っていうのもあるのかもしれません。たとえ不実な関係でも、違う次元の２人の関係というのが。ついさっきまで、ケンカしていました。彼の大きな欠点のせいです。でも、そんな彼の欠点を大いに知っていて好きになったので、それに、彼自身その欠点に気付いていて、反省しているという彼の素直さにも、私は愛情を感じます。これからもお互い濃密に時間を共有していくのか、突然この関係に終止符が打たれるのか、私には先が見えませんが、自分と向き合い、彼と向き合い、成長していきたいと思っています。
2010年02月26日
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叶わない夢
今沖縄はものすごい大雨です。バケツをひっくり返したような雨。ここまでかってくらい降り続けると、逆にきれいに流れ落ちるようで清々しいくらいです。今日はバレンタインデーでしたね。私は仕事でした。なので、前倒しでバレンタインのプレゼントを彼に渡しました。この前、友人と久しぶりに喋り倒した日があって、いつも聞き役の私ですが、何も変わらない私の関係について、急に友人が「万が一、彼が奥さんと別れる、家族を捨てると言ったらどうする？」と、聞いてきました。今までほんの少しも考えたことのないシチュエーションの内容だったので、まさにあり得ないことですし、絶句して、頭が真っ白になるとはこのことか、というくらいなんにも思い浮かびませんでした。ほんとに彼との希望を見出していない事を、しっかり肌で感じた瞬間でした。でも、あまりにも印象深い質問で、最近独りになる時はなんとなく考えてしまいます。普通なら、付き合うと同時に一緒になることを自然に考えるのに、私は考えられない。彼がもし独身で、もしプロポーズをされたら、どんなに嬉しかっただろう。幸せというものを直に感じられて、生きる意味を見出すのだろう。でも、それは絶対に叶わない夢であって、想像してしまったことで、より強い悲しみを感じてしまいました。せき止めていた水が溢れ出るように、次から次へと考えてしまいます。ああ、私は本当に彼と結婚したかったんだなあ。本当は、彼との今後を、夢見る乙女のように想像したかったです。どんな風に彼はプロポーズしてくれて、どんな結婚式を挙げて、どんな結婚生活を送って、どんな子供が産まれたのだろうって。今そんな事を考えて、一生起こり得ない空しい想像だとわかっているのに、考えてしまう自分にバカらしく、泣けてしまいます。こんな当たり前の空想ができないなんて、悲し過ぎます。どうしてこんな仕打ちを受けなければならない運命なのか。今度付き合う男性とは、今後を考えることを咎めるような関係ではなく、自然に希望を持って今後を考えられる間柄になりたいものです。バレンタインなのに、少しヘビーなお話でした。LOVEな話を期待していた方、ごめんなさい。
2010年02月14日
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ダラダラ
今日は一日家に閉じこもって、ダラダラと過ごしています。もともと私は怠け者でインドア派なので、最高に贅沢な一日なのです。こんな一日を過ごしてしまうと、ますます私は結婚に向かない人なんだなぁと実感。人と暮らすなんて無理だと思ってしまいます。お世話するならまだしも、お世話かけっぱなし・・・そう！パラサイト・シングルそのものです。親はこんな年増な女を世話するのは嫌だろうな～（ひとごと）彼は今日接待です。接待というか、たかりというか・・・彼は顔が広く、交友関係も広い。なのでよく一人ぼっちにされます。そのかわり、彼は最近全くひとりのプライベートな時間は持ててないのですが・・・最近は、なかなか仲がいいですよ。私の精神不安定がないと、二人の仲は良好です。結局私が原因なんですよね、なにかと。そういえば最近、ちょっと気持ちが不安定な時にTARAの無料占いをやってみました。ご存じでしょうか？このブログでも時々広告が出る占いです。もう、怖い怖い。私を上げて下げて、脅す脅す。それも長い文章で、頻繁にメールがきます。人の不安定な心理を突いた、悪徳商法に、不安定でもしっかりしないとなぁと気付いたわけです。結局誰も助けてくれない。私は私が自分で守って、乗り越えないといけないのですね。それに気づいた時から、今まで彼とは仲良しです。まぁ、またいつもの発作で精神不安定になるんでしょうが彼もそれになんとなく気づき始めて、最近はのらりくらりとかわしている感じです。もうすぐバレンタインですね～！そろそろプレゼントを決めないとな～
2010年02月05日
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すれ違い
久しぶりに彼とゆっくりお家デートができると思ってたら、彼が急に先約を思い出し、早々にデートも切り上げて帰ってきました。最近彼とはすれ違いばかりです・・・確かに職場で会えるといえば会えます。だけど、その時は私にとって彼は上司です。職場では気持ちも切り替えられて、彼氏ではなく上司として接します。さすがにこんな私でも仕事モードになりますので、話す内容も仕事内容がほとんどです。眼を見つめあって、お互いの話ができるのはやっぱりプライベートの時間だけなので、やっぱり、プライベートの時間は貴重なのです。彼も、上司の顔とプライベートの顔は全然変わります。顔つきももちろん、くつろいだ様子もくだけた話も、甘えた表情も、全然違います。同一人物と思えない時が時々あるくらいです。なので、プライベートで会えないとかなりの欲求不満です。見つめあって、ゆっくり話がしたいし、たっぷりお互いの体温を感じあいたい。今年に入って、彼の帰省やシフトの関係もあってお互いの重なる時間が短くなって、ブログも愚痴ばかり増えていってますが、愛情不足なのかな。多分いちゃいちゃできる時間が増えれば増えるほど、愚痴も抑えられるのになぁ早く彼とゆっくり時間を過ごしたいです。
2010年01月27日
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Winter
今年の冬は寒いですね。ここ沖縄も、なかなか寒いです。本土の観光客が寒いというくらいだから、沖縄の人にとっては極寒ともいえる年です。久々にジムに行って、身体を動かしてきました。行くまでが億劫で、なおかつ寒いときてるもんだから、最近は月会費のもとが取れない状況でしたが、行けば行ったで、かなりリフレッシュできます。彼の事でウジウジ、うだうだと悩む事さえもバカらしくなって、自分の将来も、どうでもよくなるくらい吹っ切れて、やっぱり無心で身体を動かすのは、心にも健康を与えてくれるものだと実感。運動選手が爽やかなのが頷けます。なんでこんな人生になったのか、こんな人生が送りたかったのか、やっぱり私には永遠に謎です。もし、結婚を意識した元カレと結婚していたら、本当に幸せだったのか。今自由に生きている事は、不安との引き換えの代償なのか、束縛も義務もない奔放こそが、本来私が目指していた生き方なのか、命を終えるその時まで、謎なのでしょう。結婚したらしたで、夫婦それぞれが疑心暗鬼になって、危うい関係になっているカップルも私の周りには２、３組いて、結婚したところで本当に幸せなのかもわかりません。でも、人は手が２本あるように、足が２本あるように、目と耳が２つずつあるように、やっぱり人は対で生きていくことが自然のような気がします。人間とは２人で一つだと思います。私はこのまま独りで生きていくのでしょうか？独りで歳をとっていくのでしょうか...最近マドンナのDVDや、「セックス アンド ザシティ」を観るのが大好きですが、あえて観て、元気や勇気をつけようとしている気がします。独りでいることについて、覚悟をつけよう、つけようと、あがいているみたいに。歳をとるごとに、心を閉ざす。何事にも信じられない。そうやって生きる術を身につけているよう。彼には決して私の気持ちなんか理解できない。理解しようともしてないけど。でも、もう、それもこれも、結局は自分で選んできた道なんですよね。自分でその事実を受け入れて昇華していかなければならないのですよね。冬ってやっぱり嫌い。心も身体も閉じこもるから。早く厚い上着を脱ぎ去って、開放的な夏が待ち遠しいです。
2010年01月26日
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見えない未来
最近私には逃げる癖がつきはじめています。いや、昔から、嫌なことから現実逃避することが多い子でした。空想の中ではとても幸せに満ち溢れてて、その空想の中に自分をゆだねる時間が大好きでした。その癖が最近からまた出始めています。逃げてしまえば、辛いことから逃れられる。正気でいられる。立ち向かっていくと、自分が壊れていきそう。もう、見えない未来に、力もでません。まやかしの幸せに、麻薬のような一瞬の快楽しか感じられない。こんな今の現状も、意味のある時間なのでしょうか？私にとって必要な時間なのか？生きる力がほしいです。こんなに恵まれているのに。幸せを見つけられる力がほしい。
2010年01月20日
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撤回
昨日と打って変って、彼の無神経さと鈍感さに嫌気がさし、とても気分を害しているところです。昨日までのスイートな気分から一転、あんなに奥さんの話を絡ませてほしくないと懇願しているにもかかわらず、平気な顔をして話をする神経が信じられない。べた褒めしていた昨日までのブログを撤回します！全く必要のない情報なのです。なんのオチもない、ただ、彼と奥さんの思い出話なのです。彼と奥さんと友人で川岸に行って、友人の顔をめがけるように石を投げたら、ほんとに当たったという昔話を、３人で思い出して笑いあった、という、要するに内輪ウケ、３人の思い出話、そして私が嫉妬するような話なのです。これを話して私が喜んだり面白がったりするとでも？３人しか知らない話で、３人しか面白くない、そんな状況を面白く話せるわけもないし、ただ、そんな奥さんとの思い出話を自慢げに披露しているようにしか思えない。ごめんなさい、私にはそんな思い出がつくれる年月も立ってないし、そんな年月さえも持てない、ひと時の関係ですし、誰にも紹介されることのない愛人の身ですから、あなたの友人とも思い出なんてつくれませんって言ってほしかったのでしょうか？そしてそれを聞いて、ご満悦になりたいのでしょうか？俺との思い出は、お前なんかにはもったいないって？正妻しかそんな権限ないもんなって？いつも仕事場では、お客様の立場になってサービスしろと言い、ここまでかってほどお客様が喜ぶような過剰なほどのサービスをするくせに、私の立場に立ってくれることは一切しないし、必要ないと思っているの？私がどんな思いで、こんな話を聞くだろうかとか、普通少しは躊躇して言葉を選ばないのだろうか？私は彼の立場に立ってやっている。将来を考えてほしいなんて言わないし、お金も使わせないように気遣っている。彼の家族の話も我慢して聞いてるし、帰省のときは連絡を絶つのも我慢している。大きな不安と嫉妬を抱えながら。なのに、彼はいとも簡単に奥さんの話を嬉しそうに話すのは、もう、仕方のないことなのでしょうか？私が我慢するべき事？私もそれじゃあ、彼が嫌がるような、男友達と２人だけの思い出話をたくさんして、おあいこにする？そんな子供みたいに馬鹿げた背比べをしたところで、お互い幸せなんかになれない。なぜ、それを彼はわかってくれない？どうやったら彼はわかってくれる？所詮、私みたいな嫉妬屋さんが愛人なんて立場になることがそもそも間違いなんだろうなぁ。今回の件も、彼の幼稚さに笑って見逃す内容なのでしょうか？所詮、どうあがいても、ただの愛人ですものね。
2010年01月18日
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休日の安らぎ
久しぶりに憂いも悲しさもない、爽やかな休日でした。外は晴れて久々に暖かいし、なにより彼がそばにいる。たわいもない話と、生活感丸出しの一日、洗濯、買い物、などなどデートとは言い難い１日でしたが、私にはそれが一番の贅沢です。彼がいることだけを欲していましたから。先週の鬱々とした１日が嘘のよう。たった一人の存在で、こんなにも生きる希望になるとは。もうすぐ付き合い始めて１年なのです。こんなに公私ともべったりいるにもかかわらず、ものすごくあっという間。そして、こんなに四六時中一緒にいるのに、全然息苦しくない。私にとって、彼は理想だったんだなぁ。理想の人だから、いずれは離れなければならない運命なのでしょうか。理想の人は、いつまでも完璧に理想のままで終わるものね。ちょっと褒めすぎかな？でも、賞賛に値するほど、私には幸せを与えてくれる人なのです。心身ともにくつろいで、先週とは打って変わって、幸せに満ち満ちています。
2010年01月17日
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