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今日も幸せについて書かれた本を
読んだ。幸せって日常のささいな事の中にあるものなんだと気付いた。鬱状態の時は自分はなんて不幸なんだろうって気持ちでいっぱいだった。悲劇のヒロインを毎日演じて、自分はなんて可愛そうな人間だろう！と思っていた。幸せなんて少しも感じられなかった。今は自分は幸せなのかもしれないと思う。考え方一つで不幸が幸せに変わると思う。今だって不満の種や不幸の種を探せばいくらでもあるけれど、人はしあわせになるために生まれてきたのだから不幸の種を探すよりも幸せの種を見つけて幸せの種を育てていつか幸せの綺麗な花が咲いたらいいなと思う。
2007.03.16
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いざ楽しく生きようと思っても
今まで鬱で無気力な状態で何も楽しいと思えない日々を過ごしていたから、楽しいとゆう感覚を取り戻すのに時間がかかるのは仕方ないなぁと思う。昨日仕事の空き時間に読んだ本に幸せを感じる心を持つことが幸せとゆうような事が書かれていて、たとえば東大に受かった人達だけが幸せになれるとしたら、東大に入れる人はほんの一部だからほとんどの人は不幸って事になるけれど、幸せとゆうのは日常のささいな事に幸せを感じる事ができる心を持つことで、誰でも幸せになれるって感じの事が書かれていたけれど、考えたら鬱状態になるとほんのささいな事で落ち込んで絶望して生きる希望をなくしていたと思う。今は鬱状態から抜け出しつつあって、ふとした時に幸せを感じたり、気持ちが明るくなったりする。今はきっと元気になるためのリハビリ期間なのかもしれない。少しづつ以前のような毎日が楽しくて気力が充実してた頃の感覚を取り戻している。でも今回約五ヵ月間の鬱の期間に学んだ事は無理をしたらいけない。疲れたら休む事が大切だとゆう事。鬱になる前は毎日二、三 時間の睡眠で昼間から夜中近くまで働いたりしていて、それでも気力があるからなんとかなると無理に無理を重ねていた。その結果無気力になり、何もかもが意味がないような気持ちになり、生きる意味ばかり考えたりするようになってしまった。ほとんど休みもとらずひたすら働いていたから、心も体も疲れ切ってしまったんだと思う。土曜日からまた少し早めに出勤したり、休まずに頑張る予定だけれど、疲れたらしっかり休みを取るようにして、ストレスをためないようにしようと思う。心療内科の先生には操鬱病ではないと言われたけど、私は躁鬱かもしれない。気分がいい時は睡眠不足でも休みがなくても元気で気分がハイになるからつい頑張りすぎてしまう。本にも書いてあったけど、いつでも冷静に行動することが大切だと思う。今までは頑張らなきゃ！頑張らなきゃ！って自分を追い込んだりしてたと思う。最近頑張らなきゃ！って力みすぎてるなって時は頑張らなくていいんだ。気楽に行こう！って自分に言い聞かせている。ってゆうか気楽にとか言いつつもまた力みすぎてるな ぁ〓また色々考えているうちに朝になってしまうからそろそろ寝なくては.....〓
2007.03.16
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明日からまた仕事だぁ。
せっかく生きているなら楽しく生きたいと思う。 最近どうしたら楽しく生きられるかなって考えるようになってきた。鬱状態がひどい時はただ生きているだけで辛くて苦しくて楽しい事なんて考えられなくて死ぬ事ばかり考えていた。先月は生きているのは辛いけど死ぬ事はできないからとにかく生きていればいいと自分にいい聞かせてただ淡々と毎日を送っていた状態だったけれど、最近は生きている事を楽しむためにはどうしたらいいか考えるようになって心に少し余裕が出てきたような気がする。楽しく生きるにはどんな状況でも楽しもうとする気持ちが大切なのだとまた楽天のブログを読んでいて教えられた。楽天のブログを書き始めた時は鬱病日記のつもりで自分の気持ちを吐き出す事で鬱状態でぐちゃぐちゃな気持ちを整理したり、辛い気持ちを吐き出す事で少しでも楽になりたい気持ちでブログを書いていたけれど、今は少しでも前向きになって楽しく生きるために他の人のブログを読んだりするために楽天ブログは私の生活の一部になっている。私と同じ鬱病の人たちのブログ を読んでいるとみんな苦しんだり悩んだり生きる希望をなくしたりしながらも一生懸命生きようと鬱病と戦っていて、辛いのは私だけではない。私は一人じゃない。って気持ちになる。今確実に鬱病が良くなり初めているのを感じる。まだまだ無気力で仕事にもあまり行けないし、引きこもって布団で横になってばかりの状態だけれど、気持ちは前向きに明るい気持ちを少し取り戻しつつある。まだ死にたい気持ちが完全に消えたわけではない。これから先の事を考えて不安になり死を考えてしまう時もある。きっと生きているかぎり辛い事があったり、悲しくなったり、淋しくなったりして死を考えてしまう事もあると思う。でもどんなに辛くても人間命があるかぎりは生きていかなければいけない。それなら少しでも楽しく生きていきたいと思う。今こうして生きて悩んだり苦しんだりすることも必要な事でそれを乗り越えていくことが幸せなのかなと思う。
2007.03.14
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今日は11時半に起きて掃除、洗濯
をしてコンビニで買い物してお昼ご飯を食べた。カルビ丼、餃子、豆サラダ、チョコレートケーキにジャムと生クリームたっぷりのパン食べてもまだお腹いっぱいにならなかった。満たされない気持ちを食べる事である程度は満たすことはできてもなんだか虚しくなる。それでも情けない事に食べる事が生きている楽しみだし。ご飯を食べたあと夏樹静子さんの小説を読んだ。今は好きな物を食べて、本を読む事が生きがいかな。充実した毎日を送っている人達からしたらつまらないちっぽけな人生だけれど人は人。自分は自分。人と比べてもしょうがない。私は生きている価値もなんの才能や能力もない無力な人間だけれど、生きている間にできるだけ多くの本を読んで色んな事を感じたり、考えたりすることができたらただ無駄に生きているわけでなくて少しでも意味のある人生を過ごしているんじゃないかって思うようにした。楽天の人のブログ読んでたら、死にたいと思うような辛い事があっても今日だけは頑張って生きてみよう。そして明日になったらまた明後日までは頑張ってみようっ てそうゆう気持ちで生きていけばいいというような事が書いてあった。今生きようと前向きな気持ちになってきている反面、この先、生きていても希望はないんじゃないかと思うと気分が沈んできて生きているのが辛くなる時がある。そんな時、とりあえず今日だけは頑張って生きようって考え方は確かに気が楽になるかもしれない。とりあえず今日だけ生きればいいと考えるのは先の心配をしないですむから気が楽なのだろう。先の心配をしたりせず今日を生きる事の大切さが色んな人の本に書かれている。今日だけとりあえず生きるというのと今日を大切に生きるとゆうのはちょっと意味が違うかもしれないけど、今は今日だけはとりあえず生きるってゆう生きることに消極的な姿勢であってもそれを毎日続ける事で今を大切に生きる生きる事に積極的な姿勢に変わる事ができればと思う。
2007.03.13
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今日はめっちゃ寝てしまった
昨日四時頃実家からマンションに帰ってきて安定剤と抗鬱剤を飲んで、掃除、洗濯してお風呂に入ってからすぐ布団に入って漫画を読んで六時頃に眠くなって寝て11時ころに目が覚めたけれどまたすぐ寝て朝の五時にまた目が覚めてすぐ寝て、また七時ごろに目が覚めて寝て、九時にまた目が覚めて11時くらいまで起きてたけどまた昼一時くらいまで寝て、あわせて17時間くらい寝てた事になる(;^_^すでに三連休とったのに今日もまた休んでしまったし、いつになったらこの無気力感がなくなるのだろう(>_<)
2007.03.12
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今日はやっと地元の心療内科に
行ってきます。昨年の年末から二週間分だけ薬貰ってそれがなくなってからは薬なしでも少しづつ良くなっているけれどまだなんとなく軽い鬱気分と無気力感などがずっとあって薬を飲むことでその症状もすっきり治るんじゃないかと期待してる。今日は母親の誕生日だから久々に実家に帰る。いつもファーストフード、コンビニ弁当ばかりだからたまには母のご飯を食べたいなぁ！
2007.03.09
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なんだか眠れなくて生きている
意味で楽天のブログを検索して読んでいたら、生きている意味なんかないって言葉が多かったけど、生きている意味をあえて自分で作ればいいって考え方の人も多くて、私も色んな人のブログを読む前に生きている意味を自分で作ってそのために生きていけばいいのかなってふと思った。鬱状態じゃないときは生きている意味なんてわざわざ考えてなかったけど、鬱状態の時はどうしても自分はなぜ生きているのか？生きている意味はあるのか？をつい自分に問い掛けてしまう。できるだけ深く考えないようにしているけどつい考え込んでしまうときがある。生きている意味は生きている間に色んな経験をして色んな事を感じて色んな人達と出会い出会った人達から色んな事を吸収して、一緒に笑ったり泣いたりして感動したりしていく事なのかな？まだまだ日本でも行ってない所はたくさんあるし、まだまだ食べたことのない美味しい物を食べてみたいし、本に書いてあったのは毎日は基本的に同じ事の繰り返しだけれど、ちょっした工夫をしてわくわくとした気持ちがよみがえり同じような毎日 をぐんと気持ちよく過ごすことができると書いてあったけど、今私が感じている生きている事の虚しさや淋しさも同じ毎日が淡々と過ぎていく事にたいして虚しさを感じているのかなって気がするから自分の殻に閉じこもらずに少しでも気持ちを外に向けて色々な事に興味、関心をまず持つことなのかなと思う。ってこんな事を考えているうちに夜が明けてしまった(;^_^Aまぁこんな日があってもたまにはいいかな。
2007.03.05
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今日は夜中三時に寝て六時に目が
覚めて、それから一時間おきに目が覚めてはすぐ眠りについての繰り返しをして11時すぎに起きて仕事に行く支度をしようと思ったけれど、やっぱり休んでしまった(>_<)今度は水曜日が出勤だからそれまではゆっくり過ごすことに決めた。仕事休むといつもやっぱり仕事行くべきだったなとか後悔しちゃうけど、仕事に行く気力が出ないときはどうしょもないからゆっくり休むのが一番いいと考えるようにしよう。
2007.03.04
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今日はお昼前の11 時半に目が覚め
てから掃除して洗濯してお風呂に入っていつでも生きている意味はある（確かこんな題名だった）って本を読んでたら三時ごろに眠くなって八時すぎに起きた。いつもなら休みの日はお昼前に起きて、掃除、洗濯してお風呂入ってからまた横になって本を読んだり、ブログ読んだりしてずっと横になってても起きているんだけど、今日はついお昼寝してしまった。(;^_^Aやっぱり本を読むのは脳が疲れるんだろうな。でもついつい読んでしまう。私は活字中毒なのかも笑本は最近読んでなかったんだけれど先月くらいから急に読み始めて十冊くらい読んだかな。三日に一冊くらいのペースで読んでたってことだなぁ。本を読んでない時もブログを読んでたり、携帯の小説読んだりしてたし、何か活字を読んでないと落ち着かないのかも。昨日と今日にかけて読んだ生きる意味についての本には生きる意味はどんな人にも最初から足元に与えられているからわざわざ生きる意味について悩んだりする必要はないとか夕日を見て綺麗だと思ったりするだけでも生きている意味はあるって感じなこと が書かれていた。実際はもっと哲学的な事とかが色々書かれていて最後は自堕落な生活をしていようとたとえ殺人を犯したした人でも生きる意味は最初から与えられているから今すぐ生きる意味が分からなくてもあきらめずに生きる意味が分かるときがきっと来るってような事が書かれていて、本にも何度もそんな事が書いてあったけど、とにかく今は生きる事のすべてが虚しいと思う時があっても生きている意味なんてあるのかなとか思ったりして生きているのが虚しくても生きていて良かったと思える日が来る事を信じて生きていなくてはと思う。
2007.03.03
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前のブログを読み返していたら
二月に入ってから鬱状態が軽くなってきて、二月の半ばにはあまり気分が沈むことがなくなってきて、生きる気力が出てきている感じ。でもなかなか生きている充実感とか楽しさが感じられなくてただ淡々と二月が過ぎてしまった感じがする。今日から三月になってなんだか気分も少し新鮮な気持ちで二月よりも三月を充実した月にしたいと思う。今日は休みで一日ほとんど布団に横になって本やブログを読んでて結局先月と変わらない無気力な休日の過ごし方ではあるけれど、気持ちは先月より明るく前向きになっているみたい。焦らずに少しでも気持ちが明るくなれればいい。少しでも行動的になれればいい。いきなり何もかもしようとするとせっかく良くなってきたのがまた悪化するからとにかく無理せずのんびり鬱を治すのが一番だと思う☆
2007.03.01
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最近少しづつ前向きになって
いる気がする。相変わらず無気力で休みの日はほとんど横になってるし、ただ生きているだけの毎日で虚しい気持ちは変わらないけど、とにかく生きていれば生きていて良かったと思える日が来る。やりたいこともきっと見つかる。って信じて生きていこうと思う。今日は小さな事なことにくよくよしない88の方法って本を読んだけれど、気持ちが少し楽になった気がする。常に感謝の気持ちを持って当たり前の事が当たり前ではなくありがたい事なんだと思うことが大切なんだと思う。いろんな事に感謝の気持ちを持つことで幸せや喜びも感じられるんじゃないかと思う。
2007.02.28
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生きていくためにはやっぱり
心の支えになってくれる人が必要だと鬱の時は特にそう思う。20年前に鬱を発症したときには辛い時に辛いと言える友達もいなくなってしまって、親にも鬱になった事を話せなくて一人で抱え込んで孤独でほんとに辛かったなって思う。今は親にも鬱であることを話したし、辛い時には相談できる友達もいるのは幸せだなって思う。私のブログを読んでくれる人からの励ましの言葉で元気を貰っているし、この場を借りてありがとうって気持ちを伝えたい。以前自殺掲示板に書き込みをしたら鬱になんてなる弱いやつは死ねとか早く死んでよ。とか書かれていてすごく恐かった(*_*)死ねと言われると逆に死にたくないって思った。ブログや悩み相談のスレに死にたいと書いていたのはほんとは死にたいんじゃなくて死にたいくらい辛い気持ちを誰かに助けて欲しいって気持ちだったんだと思う。言葉の力って凄いなと思う。誰かの言葉で元気になれたり何気ない言葉で凄く落ち込んだりするから。
2007.02.26
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生きるって辛いなぁ！
鬱になってから毎日そう思ってしまう。ただ生きてるそれだけで疲れてしまう。私は不器用だから不器用にしか生きていけない。器用な人間に生まれたかった。そしたらもう少し器用な生き方ができただろうし、もっと楽しい毎日が送れていたんだろうな。鬱にさえならなければもっと楽に生きていけるのに。
2007.02.24
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気分は大分安定してきた。
最近は死にたいと思わなくなってきて、とにかく生きようとゆう気持ちになってきた。今はただなんとなく生きているだけの毎日でなんで生きているんだろうってつい考えてしまうけれど、生きていたらいい事もあるかもしれないし、生きていて良かったと思える日がくるかもしれないって思う事にした。なんかいつも同じ事を書いている気はするけど、実際今は同じ事ばかり考えていて、毎日マンネリな無気力な意味のない生活をしてて、こんな毎日がずっと続くのかなと思うと嫌になる時があるけれど、とにかく生きていたら人生の転機がくるかもしれないし、やりたい事が見つかるかもしれない。そう思う事にした。明日もたぶん今日と同じような一日だとは思うけど、明日は何かがあるかもしれない。明日何かが変わるかもしれない。そうやって少しでも希望を持って毎日を過ごしてこうと思う。
2007.02.22
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昨日は休みで楽天で鬱のブログを
ずっと読んでいたけれど、鬱が完治した人の話しや鬱だけど前向きな考え方をしてる人が結構いて、私も少しづつ前向きになれそうな感じ。まだ無気力で休みの日は掃除、洗濯、お風呂以外はずっと横になってひたすら本やブログよんだりしているけど、鬱の時は有効な過ごし方をしようとか思うと悪化したりするから、のんびり雑誌やテレビを見たりして過ごすのがいいみたい。鬱になってからずっと生きているのが辛くて、なんで私こんな苦しいのに生きていかなきゃいけないんだろうって思ってたけど、色んな人のブログを読んで いて、今は鬱のせいで生きてるのが苦しいと感じる事が多いけれど、生きているかぎり好奇心、向上心を持っていれば生きていける気がしてる。海外旅行をして色々な国の事を知りたいし、色々な事に挑戦してみたい。今は無気力で何かしたいと思っても実際に行動を起こすだけの気力がないけれど、鬱がひどかった時は何かをしたいって思う気力もなく、何もかも無意味に思えたから、何かをしてみたいと思えるようになってきただけで良くなってきてる と思う。前は焦らずゆっくりいこうと友達や色々な人からメールがくるたびになぜかイライラした。それは早く良くなりたいといつも焦っていたからだと思う。今は焦らずのんびり鬱と向き合っていけばいいと思うようになった。
2007.02.19
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昨日は久々に仕事に出た。
今日も出勤なのにまた休んでしまった。ずっとこのまま休んでいたいけれど休んだらお金が入らないからそうそう休むわけにもいかない。毎日寝てばかりいるとなんで生きているんだろう？って考えてしまう。生きていればきっといいこともある。きっと楽しい事もあると前向きに考えているけれどやっぱり辛い。太ったんじゃない？って言われてショックで好きな物を好きなだけ食べる楽しみも我慢してダイエットしなきゃいけないし、ますます生きてるのが辛くなる。鬱さえ治れば楽になれるのになぁ！
2007.02.16
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もう生きてるの疲れちゃった。
生きててもただ食べて寝てるだけの毎日なんて生きてる意味ない。早く死にたい。だけど生きるしかない。働くしかない。私はなんのために生きればいいんだろう？何を支えに生きていけばいいんだろう？ただ死んだように生きていくしかないのだろうか？生きてても何も楽しくないのに、苦しいだけなのに私は生き続けなきゃいけないなんて。いっそ死んでしまえたら楽なのに。もう生きてても仕方ないのに私はなぜ生きていかなきゃいけないんだろう？考えないようにしてたけどやっぱり考えてしまう。生きる意味や生きる価値とか考えても仕方ないのに。早く死にたい。どうしたら楽に死ねるのかな？楽になんて死ねないね。生きるのも苦しい。死ぬのも苦しい。どこにも逃げ場はない。でも今はどこかに逃げ場を作らなきゃ生きてても苦しくて気が狂いそうになるから現実逃避しよう。辛い現実は見ないようにしよう。
2007.02.10
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今日は朝から胃がかなり痛くて
吐いたら血が少し混じってた。胃潰瘍かな？胃癌だったらいいのにって考えてしまうのはまだ死にたい気持ちがあるみたいだ。鬱は少し良くなっていても死の願望は消えないみたい。とにかく今生きている限り前向きに生きる事を考えなくてはいけないと思う。今もまだ胃が痛いけれどだいぶ胃の痛みも楽になってきたからどうせ生きるのなら健康なほうがいいと健康な事のありがたさを実感した。今日みたいに胃が痛かったら美味しい物も食べられないし、どこにも遊びに行けないし、健康な事は幸せな事だと思う。
2007.02.08
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他の人のブログを読んでたら
同じ鬱病の人で楽しいと思う事について書いていて、楽しい事は友人と食事する事！辛い事数えきれない！って書いてあって、確かに私も今食べるが一番幸せであとは特に楽しいと思えないし、生きていても辛いだけだと思っていたけど、今日改めて楽しいと思う事について考えてみたら以外とあったから生きる気力が少し戻っているかもしれないと思った。鬱がひどい時は本も読む気なならなかったけど、最近本を読む心のゆとりができたし、人と話すのも辛かったのが最近は人と話すのが楽しいと思うようになってきた。昨日と今日と外に一歩も出てなくてほとんど寝てたけど、外に出ると気持ちいいと思う。明日は少し外に出よう！動物が好きだから散歩してる犬とか見てるだけで気分も癒されるし、花や植物が好きだから部屋に花を飾るのも気分が明るくなるかもしれない。好きな音楽も鬱がひどい時は聞きたいとおもわなかったけれど最近また音楽を聞きたいと思う。映画を見たりするのも楽しいかもしれないし、今は色々やりたいことが浮かぶようになった。調子のいいときはあれもし たいこれもしたいと思うけど、まだ気分の波があるから朝起きると何もしたくなくなったりするけど、少しづつ行動できるようになればいいなと思う。
2007.02.06
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気持ちは安定してきたo(^-^)o
気持ちはうんと沈んではまた上がってを繰り返していたけれど、今月に入ってからはまだ大きく気分が沈む事はなく鬱が安定期に入った感じがする。まだ鬱々とした気分になってつらい時もあるけれど、死にたくて仕方なくなったりはなくなった。
2007.02.05
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今一瞬気分が沈んでしまった。
昨日もう死にたいとか自分を責めたりするのはやめると決めたばかりなのについまた死にたいとか私なんか産まれてこなければ良かったとか考えてしまって最近気分も安定してたのにまた沈みそうになったから、あわてて気持ちを切り替えた。同じ思考を繰り返してたらいつまでたっても鬱地獄から抜け出せないじゃん。私はほんとは死にたいわけじゃない！ほんとは生きていたい。だけど自分があまりにも無力で、無気力だから生きていても意味がないと思ってしまう。今は迷路の中をグルグル回って一生懸命出口を探そうとしてるけど、同じとこをぐるぐる回ってるからなかなか前に進まないって感じ。
2007.02.03
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今日は一日気分が安定してた
夕方少し気分が沈んだけれど、今日一日わりと気分良くゆったりと過ごせたと思う。今はとにかくのんびりしたりゆったりした気分で気楽に毎日を過ごそうと思う。先のことばかり心配していても仕方ないし、先の事はその時になって考えればいい。今は今の事だけ考えればいい。自分を駄目な人間だと責める事は死にたくなったり、生きていく気力をどんどん失うだけで何もいい事などないのだから自分を駄目な人間だと思ったり生きる価値や意味がないと思う事もやめよう。もうあれこれ考えるのも疲れるからやめた。これらの思考が簡単にはやめられないから鬱になったのだけれど、本気で鬱を治したいと思ったらごちゃごちゃ悩まない事は案外簡単な事なんじゃないかと思う。よく考えてみたらあれこれ考えすぎるのをやめるだけで楽になれるのだから単純な事だと思う。
2007.02.02
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なんで私生きてるんだろう？
なんでこんなに苦しいのに生きてなきゃいけないんだろう？死にたくても死ねない。だから死んだように生きてくだけ。誰にも必要とされてはいないし、私が死んでも悲しむ人なんていないけど、それでも私が自殺したら家族が辛い思いして生きていかなきゃいけないから。私なんて産まれてこなきゃ良かったのに。なんでこんな無能なカスみたいな人間が生きてるんだろう！生きるって残酷だ。こんな苦しいのにあと何十年私に生きろっていうの？前人からそんなに肩に力入れて生きてたら脳の血管がぷっつりきれて突然死しちゃうよって言われたけど、どんなに死ぬほど神経すり減らしても倒れさえもしないなんて。心はこんなに辛いのに〓
2007.01.30
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やっぱり入院するべきなのかな？
今は前向きになれたと思うとまた私なんて死んだほうがいいと思ってしまう。もう何をする気力もない。入院したいけれどそれだけのお金はないから頑張って仕事していくしかない。辛いけど生活のために仕事していくしかない。
2007.01.22
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もう死にたいよ
何もかも終わりにしたい。苦しいよ。辛いよ。生きていてもなんの希望も見えない。
2007.01.17
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薬をのんで二週間すぎたけど、あ
まりよくなってない気がする。昨日は夜ビールのんだから薬は飲まないはずが、ついお酒飲んで薬飲むとどうなるのか試してみたくなって、ビール飲んだあとにすぐ抗鬱剤を飲んだら一気に酔いがまわって気分がよくなった。当たり前だけど酔いが覚めた時に気分が落ちるし、一時的に気分が上がるだけなんだよね。最近は現実逃避することでしか気分が楽になれない。現実は辛すぎて現実逃避しないと死にたくなるから。
2007.01.11
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昨日近くのコンビニ買い物に行く
だけだからと薄着で出かけたら振込みするために駅まで行かなきゃ行けなくなって薄着で歩きまわってたからくしゃみがとまらなくなるし、寒気がしたけど 今は具合いもよくなってきたけど、さっきからくしゃみが出そうで出なくて気持ち悪い。いっそ思い切りくしゃみすればすっきりするのに(>_<)夕方気分が沈んだけど薬のんで気持ちが軽くなった。薬ってやっぱり凄いなと思う。辛い時は薬に頼るべきだし、辛いときは人に頼る事も必要だと思う。人間一人で生きてはいけないないのだから。
2007.01.02
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今日で今年も終わり☆
一年を振り返ると、十月の終わりまではほんとに色んな事があってハッピーだったなと思う。なのに残り二ヵ月をが鬱々とした毎日になったためにハッピーだった十ヵ月も帳消しになったかのような気がする！今年は一月に骨折して入れた足のボルトを抜く手術して二月の半ばにやっぱり東京で一人暮らしがしたくてキャバクラの寮に住んでそこで友達ができて、三月の終わりにはキャバクラはは辞めたけれど、キャバクラのお客さんからいいお店を紹介してもらって、そこも急に暇になって五月で辞めたけれど、すぐ新しい店が見つかって鬱になってたから当日欠勤が増えてきて注意されたりして、今も休職中だけど今年はありがとうございました。来年もよろしくお願いしますと連絡が来たから今の店とは縁があるのかもしれない。今は鬱で来年四日から仕事行く事考えると憂欝にはなるけど、当日欠勤したり、今日はこれであがりますとか自分勝手な事色々してきても見離さずにいてくれるのだから頑張って来年も今の仕事は続けていかなきゃなぁと思う。無理せずマイペースで。
2006.12.31
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薬を飲んで三日目
気分がだいぶ安定してきたと思う。前飲んでた抗鬱剤を二錠に増やす事で一週間くらいで抗鬱剤がきいてくるみたいだし、仕事復帰する一月四日には少しは元気になれるかもしれない。
2006.12.30
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今はひたすら休もうと思ってる。
何のために生きているのか？私は生きている価値なんてないんじゃないか？そんな事を考えても気分が沈むだけだと分かってるのについ考えてしまって苦しくて仕方なかった。だから色々考えすぎてもう死んだほうがいいんだってとこまで考えてしまいそうになったら心の中で思考ストップと思うようにした。これ以上考えても仕方ないし、いつまでも同じ思考がぐるぐる回ってるだけだから、とにかく思考をストップさせる事にした。もっと気楽に行こう。肩に力入りすぎやで！
2006.12.27
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もうすぐ今年も終わり
ってゆうか私の人生ももう今年でおしまいにしたい。もう充分苦しんだし、もう私は変わらないから。
2006.12.25
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今年のクリスマスイブは
クリスマスじゃなくてクルシミマスになってしまった。気分が沈んで辛かった。もう何もかもおわらせたいよ。疲れたよ。毎日毎日同じ事ばかり考えてる。人間死にたくなくてもいつかは死ぬけれどそれまで待てないよ。もう生きてても何もない。
2006.12.24
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今の私は常に死が頭の中にあって
生きる気力がなくなっている。生きる事が楽しいと思えない。何をしてても生きてる実感が感じられない。生きていてもやりたい事は何もない。誰に話しても生きることに意味はないって答えが返ってくる。生きる事に意味がないなら生きてる必要なんてないんじゃないかと思う。でも私は中学の時からずっと死にたいけど死ねずに生きてきた。これからも死んだように生きていくのだろうか？もう生きる事が恐くて仕方ない。早く寿命がくればいいのに。もうこれ以上何も感じたくない。感情なんていらない。何もいらない。無が欲しい。
2006.12.23
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また友達に元気を貰った☆
どうしょもなく気分が落ちて友達に私なんていいところなんて何もなくて生きていても仕方ないとか色々メール送ったら、いいとこいっぱいあるから自信持ってほしいって私のいいところを探してくれて、ってか誉めすぎだよーってくらい私の事誉めてくれてた。そんな心にもない事ばかり書いてと思ってしまう自分がいたけど、どうせなら素直に受け取って自分に自信持ちたい。自分なんてどうせと卑下するより自分に自信を持つほうがきっと人生前向きに生きていけるだろう。とにかく早く心療内科に行かなくては。自分の力で気分を上げる事もできる時はあるけれど、自分の力だけじゃ鬱病は簡単には乗り越えていけないと思う。
2006.12.22
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仕事を二週間程休もうと思う。
最近は気分もあまり沈まなくなってきた。仕事をしてると仕事に行かなければいけない事が鬱の原因になるし、仕事してる時は気分がどうしょもなく沈む時があった。明日実家に帰って土、日はのんびりして月曜日に心療内科に行こうと思う！
2006.12.22
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やっぱり今は休職するべきかな？
今日は休みで一日ほとんど寝ていた。前は寝てばかりいる自分を怠け者の駄目人間でこんな自分死んだほうがいいんだと自分を追い詰めていたけど友達に気分が沈んでる時は寝ててもいいんだよって言葉で気が楽になった。今は仕事するのが苦痛で仕事行くことを考えると気分が沈むから仕事休んで心療内科に行って薬を飲んでちゃんと鬱を治してから仕事に復帰するべきなんだろうな。
2006.12.21
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二日間ウーロン茶とあめを二個
食べただけなのに寝てばかりいたからあまりお腹がすいていない。このまま仕事をまた休んで寝ていたら食べなくても平気なのかも。でもこんな生活してたらどんどん無気力で鬱になっていきそうだから、今日はちゃんと仕事行こう。せっかく少し元気になってきたのだから外に出なければ。仕事に行く事が鬱になる原因でもあるけど、だからってずっと休んでるわけにはいかないのだから気持ちをゆったり構えて気分を楽にして仕事しよう。
2006.12.20
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昨日は気分が落ちてて
もうどうしょもなくて、苦しくて死にたくてどうしたらいいのか分からなくて、色んな人にメールして辛い気持ちを打ち明けて、メールで相談にのって貰ったら気持ちがだいぶ楽になれた。沈んでる時は考えても無駄だって事と無気力な時は寝ててもいいんだって思う事でだいぶ気持ちが軽くなれた感じ。
2006.12.19
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苦しい！もう生きていたくない。
私はなぜ産まれてきたんだろう？こんなに苦しいのになぜ生きていかなくちゃならないんだろう？もう嫌だ。もう何もかも終わりにしたい。死にたい！でも死ねない。死んだように私は生きていくだけ。魂の抜けた脱け殻のように生きていくだけ。虚しい。淋しい。もう何もしたくない。何も見たくない！何も感じたくない。
2006.12.18
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18日に17 日の事を思い出して
書いている。気分は沈んだりしたけど、考えるのはいいけど考えすぎなんだよと言われて、考えすぎないようにしたら少しは楽になったかな。それでも鬱になると生きているってだけで重たくて、何に対してもあまり興味が持てなくて、あまりにも自分が無力で何もない人間だと思う。こんな私が生きてる意味はあるのだろうか？って思ってしまう。早く何をしても楽しくてウキウキしたり、わくわくしたり、ドキドキしたりそんな毎日を早く取り戻したい。今何もかも無意味だとか思ってしまうのは鬱のせい。鬱なんてうっとおしくて、重くて辛いものは早く消えてほしい！！！
2006.12.17
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16日になったけど15 日のブログを
書いている。久々にどんと落ち込む事なく一日を過ごせた気がする。今日はお客さんに鬱だって話しをしたら、自分の能力はこれくらいなんだってあきらめて開き直って気楽に頑張らないのがいいって言われた。諦める事は悲しい事かもしれないけど、それで鬱が楽になるのならあきらめる事もいいのかもしれないと思う。
2006.12.15
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今日はわりと気分がいい。
昨日は夕方から頃気分が沈んで夜中くらいからまた元気になってきた。鬱は夜になると気分がよくなる傾向があるらしい。今の時間気分がいいと嬉しい。とゆうか夕方になっても気分が沈まずに気分が良かったら嬉しい(^^)v鬱がこのまま治ってくれたらもっと嬉しい☆(^^)☆ 昨日は夕方から気分が落ちて甘い物ばかり食べてた。気分が落ちてくると甘い物が食べたくなる。みかんののど飴を暇さえあれば食べてたし、夕飯はファーストキッチンで抹茶プリンにクリームソーダで仕事終わってからベリースパークリング、酢豚、おいなりさん、苺トリュフチョコ、あんぱん、しょうゆまよポテトチップを食べた。今日は仕事休みだし、何も食べない日でずっと寝てるつもり。こうやって寝てると入院してずっと寝ていたいって思う。胸のしこりが乳癌で末期で余命わずかだったらいいのにとか考えてしまう。
2006.12.14
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今は少し気分が落ち気味だけど
昼間は気分が良かった。うつ病ってほんと気分の波が激しい。昨日は気持ちもぐちゃぐちゃになってほんと辛かった(>_<)ここんとこ三日間結構食べてたから今日は食べない日。昨日は夕食にケンタでポテト、コールスローサラダ、チキン、コーラ夜食にやきそば、サンドイッチ、うすやきせんべい一袋、ミニバームロール一袋、スイートポテトを食べた。おとといは夕食にモスでオニオンリングにミネストローネ、夜食にドラフトワンにおにぎり二個、肉豆腐、ほうれん草の胡麻あえ、メルティーキッス、おっとっと、柿ピー、バームクーヘンだったかな？おととい食べた物もあやふやだぁ(>_<)その前の日となるとほとんど思い出せない(;^_^A脳がもう老化してる証拠だ。プリンを食べたような気がする。少しずつ記憶をたどらないと思い出せない。カルピスサワーにポテトチップにやっぱり思い出せない。この記憶力のなさとこの食生活はまずい。
2006.12.11
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今日は気持ちも安定してる
心の悩み相談のスレに色々書き込みをすると、色んな人が励ましてくれたり、アドバイスをくれる。今は仕事休みがちだけど、なんとか仕事に行けるようになってきた。死にたいとは思わなくなったけれど、仕事完全休業してた時はいつも死にたい気持ちに襲われて誰かに助けて欲しくて、スレに死にたいとか私なんて生きてる価値ないとか書いてた。先月のスレに返事が来てて、死にたいとか言う奴一番嫌いって書いてあった。でも最後に頑張ってみろよ。生きてるかぎりあんたは幸せなんだよと書いてあって、その言葉で辛くても生きていかなきゃいけないなって思った。生きてる事は苦しい事ばかりで生きててもいい事など何もないと思ってたけど、生きて、色々苦しみながらもそれを乗り越えていくことが幸せなのかなと思った！
2006.12.07
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昨日色んな人に元気を貰った
昨日三週間ぶりに好きな人にメールを送ってみた。彼は何やってんだろ？とか自分責めても人間生きてかなあかんやで。ファイトやででってメール返してくれた。もうメール来ないとあきらめてたから嬉しかったし、元気が出た。もう一人好きな人からも何かに逃げたりしたりしながらでも生きていけば前進できるし、生きていたらやさしい気持ちや素敵な気持ちになれたりできるはずだからって珍しく長い文章でメールが来た。彼も怪我したり軽い鬱になって色々と物思いにふけって詩人のように思いを綴りたかったのかな？
2006.12.06
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もう嫌だ
もう何もかもが嫌だ。死んでしまいたい。死んで何もかもおしまいにしたい。もう疲れちゃった。何もしたくない。
2006.12.05
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もう疲れちゃったよ〓
もう嫌だよ。辛いよ。苦しいよ(T_T)何もかも終わりにしたいよ。
2006.12.03
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さっきまで気分が沈み気味だった
けど、今は気分がいい。最近気分が沈みこんでどうしょもなく悩んで疲れると悩んでも仕方ないなと気持ちが吹っ切れてまた元気になっての繰り返し。上がったり、下がったりいつになったら気分が安定するのだろう。楽天で色んな人の書いたブログを読んでいると鬱で苦しんでる人がたくさんいるし、自殺のニュースが多いけれど、生きてて辛い事があっても、逃げて閉じこもってもいいからとにかく生きていてほしいとゆう内容のブログを読むと生きる勇気を貰える。
2006.12.02
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今日は二日だけど一日の日記
昨日の事を思い出しながら書こう。結局昨日は気分が沈んでいた。鬱から解放されそうな感覚だったのにやっぱりすぐには鬱から解放されないみたい。今まで鬱になったら半年くらいは解放されるのに時間がかかった気がする。まだ鬱になって一ヵ月ちょっとだからなぁ。一ヵ月ちょっとで回復の兆しが見えてきてるのは鬱の症状もだんだん軽くなっているって事だし。
2006.12.01
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やっと鬱から解放されそう☆
一ヵ月以上ほぼ毎日のように鬱状態で死にたくなるくらい悩んで苦しんで出口が見つからなくて疲れ切って、仕事しててもぼーっとしてうっかりミスをしたり、ぼーっとしたり、パニックになったりしてたけれどぐちゃぐちゃにからまった毛糸が少しづつほどけていくようなそんな感覚。また気分が急に沈んでなにもかも嫌になるかもしれないけれど、このまま鬱が晴れていく事を願う。どうか鬱から解放されますように。
2006.11.30
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