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大事だから　それだけなのか？

インコの具合が悪くなり、あっちの病院からこっちの病院へと走りまわることになった。移動中、ぴりぴりしっぱなし。私がインコ持って歩いてるなんて誰にもわからないんだから。誰かにぶつかれたらどうしよう、電車とまっちゃったらどうしよう。。見ず知らずの他人様に対して疑いの目ばっかりになっていた。私の中に、他人は私に対して無意識的にも有意識的にもひどいことをする、ひどいことをされる、という前提があるらしい。人はそんなに悪いことしない。。。。思った矢先からまた裏切られた、ひどいことされた。。。という経験が積み重なって、すっかり人を疑ってかかるようになっている。（私が　○○された、という　やられたワールドにいるにすぎないんだろうけど）なんとかこの子を守らなきゃ、助けなきゃ。思いながら、ふと　母のことがうかんだ。私が小さい頃、私をおんぶして歩いていた母がころんで膝頭の骨を折ったことがある。母は、私をかばって膝の皿を割ったんだと言ってたけど私はその話を何度も母からされるのが嫌でたまらなかった。私のせいみたいな気がしたから。なのに私はそのときのこと、覚えてないし。（これがまた、嫌なんだ）この話をされると、申し訳ないって感じになってしまう。どんなに嫌でも　感謝しなきゃいけないって感じになる。それがすごく苦しい。　強要されてる感じ。じりじりじわじわあぶられ、焼かれる感じ。簡単に　お母さんありがとう！　なんていかない。さらに、自分を犠牲にしたっぽい、英雄っぽい、なんか自慢っぽい母の言い方にすごーーーーくむかむかむかむかしていた。なんでむかむかしてたのかな？　と思ったら母が転ばなきゃそんなことにはそもそもならないのに自分が転んだ、やってしまったってことは振り返りもしないで、なんでかばった自分はえらいみたいにいうのよ？？ひざの皿割るようなことになったのは自分のせいじゃん！自分がしたくてそうしたんでしょ？私をかばったからって言わないでよ！　私のせいにしないで！！　重たいんだよ！って、でてきた。またその自慢話？　いい加減にして。よくそう思っていた。はっきり言って、うざったかった。自分がどんなに私のことを思っているかと私はすばらしい母親なんだと人に自慢したいだけじゃん。私に尊敬しろって言いたいだけでしょって。無償の愛という感じが、私には全然しなかった。（もちろん、勝手にそう感じてた）ベガを獣医さんのところにつれてくのにあんなに必死になってたのは、大事だから。母も私を大事に思ってたから、そして自分が転ばなければ！　と思ってたから何とか私を無事に助けたかっただけなんだ。。。とは、ようやく思い至ったけれども。自分の中で　この件についてなんとなくくすぶってる。長期的にぽつぽつと怒りのあぶくが浮かんでくる感じ。言いたかったのは　自分に対して私のせいにしないで！！　もうやめて！！　ってことなのか。それだけなのか？

人のことなのに

人のことなのに　すごいほっとけなくていろいろ言ってしまうのは自分が、自分に言っていたんだと知った。仕事で流して適当にやれないって思うのも私が私のことを適当に流したくないから。自分が自分にとしらなければ、人に言うだけで終わってしまう。人への言葉は、自分への言葉。意識しよう。

励まし

友達からメールが来た。仕事先の社員食堂で一人もくもくとごはんをたべ、私、一体何をしてるんだろう、楽しいとかわくわくするとか、どこ行っちゃったんだろうって、思ってた時だった。人生ハードタイムがあっても、それには限りがある。今の心労から開放される日がかならずくる、その日を夢見て励みにしてって。その日がきたら、私の望みをひとつかなえましょう。。。。約束ですって。その日は必ず来ますって。すごい，断言された。。すごいすごいすごい応援をもらった。。。。涙があふれてしかたなかった。食堂でびーびー泣いた。いまのつらさがずっと続くんじゃないかってがんばろうと思っても、明るい未来なんて思えなくてつらかったから。私のつらさは確かに、私しかほんとにはわからない。でも、友達は、自分はこうだった、だからきっとつらいんだよねって、わかってくれようとした。励ましてくれた。その気持ちがありがたかった。すごく不安な時に、その不安を打ち消すように先には光があるよって言ってもらったことがうれしかった。私はこんなにあたたかい言葉を，気持ちを誰かに向けたことはないと思う。それなのにこんな風に言ってもらうなんて。ありがたくて申し訳なくて泣いた。私もあたたかい言葉を、気持ちを誰かに向けることができる人になろう、なりたいと思った。誰かを励ませるってすごい。そのためにも。。。自分からなんだというのは、理屈としては、つかんできてる。私はまだ自分を励ますことって、できてない。ポジティブシンキングになってあげてごまかしたり、頑に意地をはるのでもなく、自分が自分を励ますことって、どうすればいいか、知らないんだ。反省せずに自分を責めたり、できない！って思い込んだり、誰かに怒られたりしないためにごまかしたり、へつらったりまわりのせいにしたりはしてきたけれど、自分を励ますとか信じるとか、大事にするとか、全然してこなかったんだと改めて思っている。

竹市 幸惠の探検日記

大事だから それだけなのか？

人のことなのに

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