PR
竹市幸恵
竹市幸惠です。日々感じたことを書きとめようと思い 、日記を始めることにしました。
Freepage List
本当の自分への道
橋本幸容さん
金丸智美のI am feel… 金丸智美さん
Chisaの毎日の気づき 三澤智砂さん
ブログ 平和の鐘が鳴るさん
My diary 石崎 幸恵さん
ファイブ・ムーン sin7184さん
伯母晴美の自分探し… 伯母晴美さん
竹本菊江の日記 竹本菊江さん
私を感じる！ 斉藤直子さん
竹内 緩奈 日記 竹内 緩奈さん
金丸智美のI am feel… 金丸智美さん
Chisaの毎日の気づき 三澤智砂さん
ブログ 平和の鐘が鳴るさん
My diary 石崎 幸恵さん
ファイブ・ムーン sin7184さん
伯母晴美の自分探し… 伯母晴美さん
竹本菊江の日記 竹本菊江さん
私を感じる！ 斉藤直子さん
竹内 緩奈 日記 竹内 緩奈さん
Comments
2006年10月20日
カテゴリ： カテゴリ未分類
インコの具合が悪くなり、あっちの病院から
こっちの病院へと走りまわることになった。
移動中、ぴりぴりしっぱなし。
私がインコ持って歩いてるなんて誰にもわからないんだから。
誰かにぶつかれたらどうしよう、電車とまっちゃったらどうしよう。。
見ず知らずの他人様に対して疑いの目ばっかりになっていた。
私の中に、他人は私に対して無意識的にも有意識的にもひどいことをする、
ひどいことをされる、という前提があるらしい。
人はそんなに悪いことしない。。。。思った矢先から
積み重なって、すっかり人を疑ってかかるようになっている。
（私が ○○された、という やられたワールドにいるにすぎないんだろうけど）
なんとかこの子を守らなきゃ、助けなきゃ。
思いながら、ふと 母のことがうかんだ。
私が小さい頃、私をおんぶして歩いていた母が
ころんで膝頭の骨を折ったことがある。
母は、私をかばって膝の皿を割ったんだと言ってたけど
私はその話を何度も母からされるのが嫌でたまらなかった。
私のせいみたいな気がしたから。
なのに私はそのときのこと、覚えてないし。
（これがまた、嫌なんだ）
どんなに嫌でも 感謝しなきゃいけないって感じになる。
それがすごく苦しい。 強要されてる感じ。
じりじりじわじわあぶられ、焼かれる感じ。
簡単に お母さんありがとう！ なんていかない。
さらに、自分を犠牲にしたっぽい、英雄っぽい、
むかむかむかむかしていた。
なんでむかむかしてたのかな？ と思ったら
母が転ばなきゃそんなことにはそもそもならないのに
自分が転んだ、やってしまったってことは振り返りもしないで、
なんでかばった自分はえらいみたいにいうのよ？？
ひざの皿割るようなことになったのは自分のせいじゃん！
自分がしたくてそうしたんでしょ？
私をかばったからって言わないでよ！
私のせいにしないで！！ 重たいんだよ！
って、でてきた。
またその自慢話？ いい加減にして。よくそう思っていた。
はっきり言って、うざったかった。
自分がどんなに私のことを思っているかと
私はすばらしい母親なんだと人に自慢したいだけじゃん。
私に尊敬しろって言いたいだけでしょって。
無償の愛という感じが、私には全然しなかった。
（もちろん、勝手にそう感じてた）
ベガを獣医さんのところにつれてくのに
あんなに必死になってたのは、大事だから。
母も私を大事に思ってたから、そして
自分が転ばなければ！ と思ってたから何とか
私を無事に助けたかっただけなんだ。。。とは、
ようやく思い至ったけれども。
自分の中で この件についてなんとなくくすぶってる。
長期的にぽつぽつと怒りのあぶくが浮かんでくる感じ。
言いたかったのは 自分に対して
私のせいにしないで！！ もうやめて！！ ってことなのか。
それだけなのか？
こっちの病院へと走りまわることになった。
移動中、ぴりぴりしっぱなし。
私がインコ持って歩いてるなんて誰にもわからないんだから。
誰かにぶつかれたらどうしよう、電車とまっちゃったらどうしよう。。
見ず知らずの他人様に対して疑いの目ばっかりになっていた。
私の中に、他人は私に対して無意識的にも有意識的にもひどいことをする、
ひどいことをされる、という前提があるらしい。
人はそんなに悪いことしない。。。。思った矢先から
積み重なって、すっかり人を疑ってかかるようになっている。
（私が ○○された、という やられたワールドにいるにすぎないんだろうけど）
なんとかこの子を守らなきゃ、助けなきゃ。
思いながら、ふと 母のことがうかんだ。
私が小さい頃、私をおんぶして歩いていた母が
ころんで膝頭の骨を折ったことがある。
母は、私をかばって膝の皿を割ったんだと言ってたけど
私はその話を何度も母からされるのが嫌でたまらなかった。
私のせいみたいな気がしたから。
なのに私はそのときのこと、覚えてないし。
（これがまた、嫌なんだ）
どんなに嫌でも 感謝しなきゃいけないって感じになる。
それがすごく苦しい。 強要されてる感じ。
じりじりじわじわあぶられ、焼かれる感じ。
簡単に お母さんありがとう！ なんていかない。
さらに、自分を犠牲にしたっぽい、英雄っぽい、
むかむかむかむかしていた。
なんでむかむかしてたのかな？ と思ったら
母が転ばなきゃそんなことにはそもそもならないのに
自分が転んだ、やってしまったってことは振り返りもしないで、
なんでかばった自分はえらいみたいにいうのよ？？
ひざの皿割るようなことになったのは自分のせいじゃん！
自分がしたくてそうしたんでしょ？
私をかばったからって言わないでよ！
私のせいにしないで！！ 重たいんだよ！
って、でてきた。
またその自慢話？ いい加減にして。よくそう思っていた。
はっきり言って、うざったかった。
自分がどんなに私のことを思っているかと
私はすばらしい母親なんだと人に自慢したいだけじゃん。
私に尊敬しろって言いたいだけでしょって。
無償の愛という感じが、私には全然しなかった。
（もちろん、勝手にそう感じてた）
ベガを獣医さんのところにつれてくのに
あんなに必死になってたのは、大事だから。
母も私を大事に思ってたから、そして
自分が転ばなければ！ と思ってたから何とか
私を無事に助けたかっただけなんだ。。。とは、
ようやく思い至ったけれども。
自分の中で この件についてなんとなくくすぶってる。
長期的にぽつぽつと怒りのあぶくが浮かんでくる感じ。
言いたかったのは 自分に対して
私のせいにしないで！！ もうやめて！！ ってことなのか。
それだけなのか？
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
Re:大事だから それだけなのか？(10/20)
母は自慢するつもりじゃなかったのかもな。
私にはしきりにそう聞こえてたけど。
私のことを助けてくれたはずなのに、
そのことを話されるのが嫌だなんて
思っちゃいけないって、自分が自分に思い、
そんなのだめだと裁いていたから苦しかったんだよな。
なんでだか理由はわかっていないけれど、
嫌だったというのが、あの時の気持ちじゃん。
助けられた側なんだから甘んじて聞かなきゃならない、
自分の覚えてないことだし、お母さんをそんな目に
あわせたんだから。。。って嫌なのに無理矢理何度も
聞きたくないのにがまんして聞かせてきたんだな。
お母さんなんだから、嫌って思っちゃいけない！！って。
嫌って思ってる私は間違ってるって、勝手に自分を
裁いていたんだ。
悲しいのは、悲しい、苦しいのは苦しい そういうのと
同じで、嫌なものは嫌。 というのもあるはずなのに
それを私自身に許してこなかった。
なんで嫌だと感じたのか知ろうともしないで、
嫌だという自分を否定してたんだ、ずっと。 (2006年10月21日 09時04分02秒)
私にはしきりにそう聞こえてたけど。
私のことを助けてくれたはずなのに、
そのことを話されるのが嫌だなんて
思っちゃいけないって、自分が自分に思い、
そんなのだめだと裁いていたから苦しかったんだよな。
なんでだか理由はわかっていないけれど、
嫌だったというのが、あの時の気持ちじゃん。
助けられた側なんだから甘んじて聞かなきゃならない、
自分の覚えてないことだし、お母さんをそんな目に
あわせたんだから。。。って嫌なのに無理矢理何度も
聞きたくないのにがまんして聞かせてきたんだな。
お母さんなんだから、嫌って思っちゃいけない！！って。
嫌って思ってる私は間違ってるって、勝手に自分を
裁いていたんだ。
悲しいのは、悲しい、苦しいのは苦しい そういうのと
同じで、嫌なものは嫌。 というのもあるはずなのに
それを私自身に許してこなかった。
なんで嫌だと感じたのか知ろうともしないで、
嫌だという自分を否定してたんだ、ずっと。 (2006年10月21日 09時04分02秒)
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
