雑　草　乃　如

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December 28, 2006

生を見つめた亡くなった子の誕生日

(42)

テーマ：鬱病(2268)

カテゴリ：鬱病

踏んでくれたのは Syliaさんでした！今日発送したけれども、生憎明日から、こちら大荒れの予報（汗）もしかしたら『お歳暮・お年賀』になる可能性も（詫）

とまぁ、今年もいよいよ「大掃除」の時期になってしまいましたが、昨日は「台風でも来たのか？」というくらいの暴風雨（この時期に雨ですよ！雨）だったもので、外ガラスがすっかり綺麗になり・・・しかも明日から「大雪」という天気予報なので『外ガラスはスルーで』という事にあいなりました（笑）

お風呂とトイレ３つ、洗面所は終わりましたが、どう考えても「ワックスかけ」には至らないようなので、そこも今回は「スルー」・・・って全部スルーしているようですが（何か？）

でもって、今日は官庁他御用納めの中『今年最後のメンタル科受診日』だったわけで、雨の降りしきる中行ってまいりました。。。

前回からの２週間、勿論水曜日もあった訳だし、勿論「切った・貼った・縫った・・・？飲む」という衝動にかられながらも、どうにか自制し、今回持ち越してみました！

まぁ、今朝『水曜日の悪夢で目覚めましたがねっっ！』つか、何故に木曜の朝方にそんな悪夢を見なきゃならんのよ？と自分で自分に毒づいてみたが。。。

何故にここまで「けっぱった」かといえば、今回「切った・貼った・縫った」等々無ければ減薬になるからだったりしたもので、ちょいとばかし「気合」入れて過ごしてみました！

たった１錠だけれども『減薬したぜ！オウイェ～！』となりました（喜）これで、少しは薬の量が減る！！

実はこの時期には「鬱病」が軽くなるのは雪のせいだけでは無かったりする。。。ただ去年はボロボロだったので、去年は無しとしても、この時期は色々と「人様の生死」に関する事が多々あり、自分で自分を見つめるいい機会だったりするから。。。

兄貴の移植の決定された日が、１２月２０日前後・・・移植日は１月１９日

兄貴は１月の１６日から移植日までずっと「放射線」を浴び続けていたわけだから、当然意識というものは朦朧としていた・・・にも関わらず、完全無菌室に面会に行くと、インターホンごしで『死にたくない・・・生きたい』何回もその言葉を発したから。。。

入院中も「夜寝るのが怖い・・・そのまま朝死んでいたらと思うと、夜寝るのが怖い」と

それこそドラマじゃないが「生と死を見つめて」闘病していたと思う。。。

そんな兄貴も来年の１月１９日で、移植から満６年になるが

この時期、兄の意識朦朧な中で発した『死にたくない・・・生きたい』この言葉が、頭の中でこだまする。。。

「死」というものに逃げようとし、本当に今現実に「死」に直面している人の気持ちなど考えた事も無かった。。。兄貴にしても、その時には「生きて欲しい」と願ったが、自分の事は棚にあげ「死にたい」という事ばかりを願った

「生きたい、死にたくない」という言葉を多々聞いてきたにも関わらず、自分はひたすら「死」というものにすがっていた

父親にしても、最後の日、酸素ボンベが物凄い圧であったにも関わらず、涙していた・・・その時父には意識が無かったのに・・・頬を涙が伝っていた

肉親が入院していれば、どうしても、同室の患者さんとも話しをするようになる。。。その中でも兄貴と同室だった患者さんは数名亡くなった

肉親だけではなく、戦友と兄貴が言っていた人達の「生死」まで見てきたというのに・・・移植日には看護師も、他の病室の患者さんまで「お願いね・・・行ってらっしゃい」と見送ってくれた。。。１人が移植成功という事は、患者さんにとって、希望の光があるという事だから

移植が失敗する、合併症をおこして亡くなるというのは、患者さんにとって、本当に「怖い」以外のなにものでもないから。。。

それをずっと見てきたにも関わらず、安易に「死」を選択肢の１つに入れてしまっていた自分を恥じた

そして、ブログ上で、今まで＠旦那の亡くなった子供は１人と言っていたが、実は＠旦那には２人の男の子が居た。。。勿論、前奥様とともに、亡くなってしまったのだが

享年２歳と５歳・・・小学校入学すら出来なかった子供達だ

今、もし、この世にまだ生があったのであれば小学２年と、５年生だ。。。

自分も、もし息子を引き取っていて、この子供達が生きていたら高２・中２・小５・小２とまぁ、賑やか通り越して、時に『やがましいわいっ！ゴルア！！』とでもしていただろうか？

奇しくも今日は亡くなった上の子の誕生日・・・亡くなった子の歳は数えるな！と昔から言うが、親としたら数えないわけにはいかないだろう

この子達とて、死にたくて死んでしまったわけではない・・・生きたい、助かりたい、そう思いながら死んでいったであろう

自分の兄といい、この子達といい、好きで死というものを見つめた訳ではなく、やむ終えない事情で「死」というものと向き合ってしまった。。。

幸いにも兄貴の場合は、再度「生」を受ける事が出来たが、子供達は「生」を受ける事が出来なかった

いつもこの時期思う・・・この子達が引き合わせてくれたのか？＠旦那と

『お父さん、生きる屍になってしまっているから、助けてあげて』そういうことだったのか？

これで自分が自ら傷つけたり、多量したり、はたまた去年から今年にかけてのように、自殺をはかって、本当に「死」という事になったら＠旦那は立ち直れないかもしれない

いや、逆言えば、よくぞ＠旦那こそが「後追い自殺」という行動をしなかったと思う

一気に自分以外、妻、子供２人亡くしたのだから、その思いは誰にも、若しくは同じ経験をした人にしか計り知れないだろう。。。

最初から自分が「鬱病」とわかっていながらも、一緒になってくれた＠旦那、そして＠こデブも、時に怒りを爆発させながらも、我が子同様に可愛がってくれた＠旦那を、これ以上「奈落の底」に突き落とすわけにはいかないなぁ・・・と

まだまだ、寛解には至らないようだけれども、自分で自分に言い聞かせる事が必要かもしれない。。。どうしても苦しい時はあるかもしれないけれども、自分で「意識的」に「生きる」という事を念頭におくのはこの病気には大事な事かもしれない。。。

心が壊れてしまったとしても「生きる」という事だけは頭の中に入れないといけないなと

『生きたい！死にたくない』そう思いながらも亡くなっていく人は大勢居る

だから「生きていれる」のだから、自ら命の炎を絶やすような事だけはしてはいけないんだ！今日の通院と、＠旦那の上の子の誕生日という事で、そういう事を思ってみた

子供達が大好きだったお父さん、ずっと一緒に居たかったお父さん、一緒に遊びたかった、入学式に来て欲しかったお父さん・・・そのお父さんをおばちゃんが悲しませたらいけないね？

この２人の子供達、そして一緒に亡くなってしまった前の奥様の分まで、自分と＠こデブ、そして＠旦那は生きないといけないんだよね・・・そうしたら向こうの世界で、この人達は安心できるだろう！

hana-koudai