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酷い動悸
早く楽になりたい｡もうこんな事から楽になりたい｡消えて無くなれたらいいのにね｡私なんか｡福ちゃんの今のゼクシィの歌、子供が出来ない人にはどれだけ残酷な歌かわからないんだろうね。聞く度に胸が切り裂かれて、苦しむ人達がどれだけいるか。楽天て……携帯からだと思うように操作出来ないんだね。知らなかった。
Sep 4, 2011
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メインブログ移転します。こちらから私書メできない設定の方はそちらから私書メ下さい。
火曜日の事。障害者支援センターの新しい担当と、ヘルパーの事業所のヘルパーを担当する人といつものヘルパーがやって来た。いつものヘルパーは何も聞かされていなかったらしく、いつもと違い、私がキッチン兼リビングで書類を準備していたので驚いていた。ほぼ同時に全員が揃った。ヘルパーはいつものようにゴミ袋を縛り出しに行った。ヘルパーの事業所から来た女性を見た時、嫌な予感がした。以前トラブルがあった人だ。ヘルパーが働いている時だったが、玄関まで私を呼ぶのが本来なのに、いきなり私の許可もなく部屋に上がりこみ、私と子供が詰めている寝室をノックし、返事よりも早く勝手に開けたのである。私は知らない人の訪問だけで十分嫌である。安アパートの一階に住んでいた時、何度も押し込まれた経験からPTSDを持っている。私は内心取り乱した。勝手に上がらないで欲しかったと心で叫んだ。いくつかの会話の流れで、ヘルパーのいつも記録するノートについて私から質問をした。それは私が何かしら書かなくてはいけないものかと。するとその女性は、高らかに笑いながら、これはヘルパー同士の連絡の為のノートで、あなたには一切関係ない物で読まなくていいと答えた。ヘルパーからはヘルパーが虚偽の記録を書いていたら、指摘して下さいねと言われていたノートだ。この日の事は私にとても不快で苦痛であった事から、私は当時の支援センターのベテランの担当に相談をした。その人は何年も私を担当していたので事情を知っている為、それはいけない、私から連絡して言っておきますと言う一件があったのだ。私は家主（ここでは私）の許可なく、緊急でもないのに部屋に上がり込んだばかりか、寝室にまで乱入して来るのは一般人の大人として非常識極まりないと思っている。許可なく上がる自体不法侵入ではないか。話を戻す。その女性は眉をひそめ、『ゴミ位自分でまとめないんですか！』と、言った。「直前までのゴミを袋を出して、ダイレクトメールやらを更に入れて縛って出して貰っているだけです｣と、私は訴えた。やっぱり私に怒りを持っているようだ。信じられない言葉を次々と吐いた。『ゴミ位自分で出そうと思わないんですか？自分ではいつも何もしないんですか！』「私は精神の病以外に体もあちこち悪いので、ゴミ出しは階段の上りが大変心臓にきつく、呼吸困難を起こすのでしていただいています！｣『これは散らかり過ぎです。あなた自分で何にもしないでヘルパー任せでいいと思ってるんですか！』「ですから前の担当の人と相談して、精神の手帳の方では一緒にしないと差し障りがあるなら、別の方法を取りたいと言った所、体が悪く体力が無いので全部任せていいと言う形にして貰ったんです。それにこれはまだ帰省の荷物を片づけれてないのもあるんです｣『こんなに物があると掃除するまでにヘルパーが大変よ。ヘルパーを守るのが私の仕事だから、こんな所にヘルパーは来させられません！今の○○ももうこなくなる話になっているし！』「○○さんは今の形が一番やりやすいし、私からクビにしない限りはやめないと言ってくれています！｣『流しの洗い物も一週間溜めてるんでしょ！』「溜めてませんよ。そんな事したら流し台が使えなくなりますから｣『この上前の事業所の人は洗濯してたんでしょ！○○はこの上風呂掃除までして！』（ここで担当ヘルパーの発言）【風呂掃除はしていません】『なんにしろ○○は今度から、食器洗いとどこか一ヶ所片付けたら他はもう何にもしなくていい！』「…………｣そもそも今回この人物が来たのは、発病後数年で病気と不登校になった子供の心配やらでボロボロの体になり、家事がままならないようになった為、洗い物や調理は椅子に座りできるだけこなすものの、当日の朝もしくは前夜の洗い物と掃除だけを頼んでいた。だが動けない私が酷い過食症に陥り、サイズがいくつもアップした事で溜った服や、体力がついていかず溜って危険な倉庫と化した色々の整理に、ヘルパーの増員を主治医からの通達で今回打ち合わせに来たのだ。それがこの女性に何故、心身の病を抱え、不登校の子を案じボロボロの私がなじられなくてはいけないのか。ヘルパーを守る係なら、利用者の人権をズタズタにしていいのか。私は煮え湯を飲む思いでそれらの言葉を飲み下した。ヘルパーをよこさないと言う発言を振りかざされて、弱い立場の私が何を言えようか。私の見えない部分の心の努力で最後はその女性も笑顔で帰ったが、次回から監視に来て、私がいいと言わない物も自分の判断で処分すると言う。私はまたプラス思考でこう考えた。やがていつかは死んでいく身。いつ何があってもいいように、身辺整理を無料でしていただけるのだと、そう思えば何でも捨てられるし、痛い言葉も耐えられるだろう。ありがたいと思えば辛くなんてないはず。でも心身の病の人の支援をする人が、この言動はないと思った。いつものヘルパーが二人きりになってから、自分はやめるなんて言っていないとか、故郷はどうだったかとか一時間（何故か仕事はしないで）話をした。一人になってドッと疲れが出て、体の調子が悪くなった。前日の通院帰りに通常の分量の薬で、彼の長いトイレの待ち時間の間に、車椅子の上で意識を無くしていたらしく、警備員が来て大変な騒ぎになる所だったがこの日の訪問前同じように薬を飲んでいたおかげで、何もかもが鈍く感じ取り乱したり涙を流さずにすんだ。しかし私は憔悴しきって何時間も眠っては目を覚まし、いまだに様々な発作を起こし続けている。こう言う時は少しどこかが壊れるようで、調理が構築できなくなる。そもそも鬱の人は家事が出来なくなるのは普通で、パニック障害もある利用者にあんな事を言う事業所の人間て、あの人の性格なんだろうけど向いていないと思う。私は笑顔だったが、ダメージが酷くボロボロである。日記はなるべく携帯端末(今の端末はじかに更新できないみたい)で書き、ＰＣに送ってコピペしたいと思う。寝たきりの私には、そんな方法もあったとふと思い付いた。ＰＣは電源を落としたら逝ってしまう可能性があるので、だいたいつけたままでいる。アプリとかは入力無しなので何にも考えず心の慰めになっている。しかしながらコメントやコメントレスまでは手が回らないと思うので、不快に思われる方がいらっしゃいましたら申し訳ないです。この場を借り、感謝とお詫びを申し上げます。また、楽天では公開設定できないことから、メインブログ移転します。こちらから私書メできない設定の方はそちらからどうか私書メ下さい。今回のような内容の日記とは、ここは変わって続けて行く予定です。よろしくお願いします。
Feb 25, 2010
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迷惑メールに困っています。
10年くらい使っているアドレスなので、サブと言ってもメイン並みです。変えたらすごく困ります。すべてのドメインだけでなく、ついに携帯アドレスからも業者から迷惑メールが来て、フィルターももう限界です。どうしたらいいでしょうか？ちなみに子供は相変わらず家にいて、健康ですが勉強をする気になれないようで、私は連日下痢と喘息と脱水による膀胱炎でまいっています。もともと病人ですが、しっかり寝込んでいます。
Sep 13, 2009
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不安発作と副作用でODの最悪な夜
長く苦しんでいると、何が苦しいのかさえ忘れてしまう。何が辛いのかも忘れてしまう。尋ねられてもすぐには思い出せない。傷ついた原因の相手もまた同じで、それはまたお互いにとって良い事なのかも知れない。耐えられない記憶は瞬時に封印するように私は忘れてゆく。十日も経っただろうか。一人では私の体調に対応できないと彼の言葉に、私はただでさえ子供達の事で悩んでいたから、私はもう皆にとって重荷でしかないと判断した。このアパートで死体になるわけにはいかない。なるとしたら病死か事故死。死んだ後の借り手がつかないから大家に弁償できない為だ。あの夜は何かで言い争いになり、また寝逃げして電話にも出ない彼の元へ話をしに行ったけど彼はまた適当だった。私は絶望していたけれど、救いを探していたのだろう。救われずに手が勝手にたくさんの薬を運び、用意していたジュースで飲んだ。彼の横で言葉を交す。私を楽にしたい気持ちと自殺にしてはならないと言う事で彼はあえて何もしない。ただ死に向かう私の隣で彼は知りつつ眠っていた。私の中の迷い。子供を愛しているのに不幸にしている現実と、子供の成長を見守りたいと言う私のエゴ。私はこうしてあっけなく死んでゆくんだね。そんな葛藤に苦しんだ。トイレに連れて行って貰い、出た時に歩けなくなった。胸が苦しく、息が苦しく、気持ちが悪かった。彼と話したくて坑うつ剤は飲んでも睡眠導入剤は飲まなかったから、眠りはしない為心臓に苦しさがもろに来た。吐いた。蒼白になり呼吸と鼓動が弱まり、手足が冷たくなり、彼が我慢できなくなり救急車を呼んだ。直前に薬のシートから小分け容器に分けた作業をしたので私の飲んだ薬と量がわからず、救急隊員が私に何度も質問をした。酸素が血液の中に足りていず酸素マスク。人づたいになるうち、最終的に私は薬をたった25錠しか飲んでいない事になって、眠いだけだと言われリンゲルを通しながらトイレに行ったのを機に起きていろとナースに言われる。気分が悪いので横になりたいと言うと、何故横になりたいの？横になったら眠ってしまうでしょ！と馬鹿にしたように言われる。リンゲル抜いて帰る？と、歩けないのに言われて、座っていられないのでうなずくと針が抜かれた。夜明け前でタクシーがつかまらず、具合いが悪くて待合の椅子で横になると、そこはここに来た人が座るとこで横になる所じゃないから！とナースに大声で言われた。こんな人がどうしてナースなんてしているんだろうと思った。色々な事情や病気でこんな事があり、病院に行くといろんな病院やナースや医師に会う。精神的な事でケアが必要な人にも酷い扱いをする病院やナースや医師は最悪だ。思い直して生きる人も潰してしまいかねない。私は今日まで、きっかけを忘れていたけど思い出したから文字に起こした。パキシルをやめていたのに病院がかわり、また体に取り込む事で様々な不具合が起こっていたがとうとうこうなり、パキシルはやめていくことになって現在移行中である。下の子は現在言葉を発しないが笑顔である。
Jul 26, 2009
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子供との別離？
先日の騒ぎから少し落ち着いたこの頃、今日の私のカウンセリングで、『君たち親子は一心同体で、運命を共同している所があるから、しばらくの期間でもお子さんを施設にいれた方がいいと思う』と、言われた。夕べの母との電話でも、『あんたが学校に行かせられないんだから、施設に入れたら嫌でも学校に行くから施設に入れなさい』と、言われたばかりだ。それは私が子供が小学校の時に考えた事があったが、小学校の校長も教育センターも、『すぐにそこに行かなくても適応指導教室（フリースペースのような所で子供は拒否）もあるのに』と、言って諭されたのだ。なのに……。今度は不登校専門のカウンセラーが言うのだ。このカウンセラーは教育会で大きな力を持つ、私のカウンセラーで子供の事も多少担当している。子供の為になるなら短期入所なら考える。家から登校する気になってくれるなら。子供にその話をしたとたん、子供の様子がおかしくなった。子供の精神が壊れそうなのが手に取るようにわかるのに、私達が一緒に暮らしていると学校へ行かないと決めつけられて、私達は引き裂かれてしまうの？「ネグレクトでもないし、世話ができないわけでもないし、暴力や虐待でないのだから、登校さえできれば戻して貰えますよね？｣と、カウンセラーに言うと、『話し合いでね』と、答えた。なんだか騙されてそれきり返して貰えない気がする。私が倒れた時、数日の入所で目の輝きを失い、暗く卑屈になったあの子が、もう今からおかしくなっているのにそれも心配だ。私達親子はどんな罪を犯していますか？私達親子は愛し合い、必要としあっているのに、こうして裁かれ一緒に暮らす事は許されないのですか？私達はどんな悪い事をしていますか？殺してくれと頼む子を、そこまでして登校させない私は母親失格ですか？不登校児は人間失格ですか？
Jun 30, 2009
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自殺衝動との戦い
わかっている。今私は余裕がない。相談できる相手も、打ち明ける人もいない。それは人間不信だから。下の子の初めての中間試験が終わった。初日の国語と数学においては、私と彼が得意であったので漢字の書き取りはイマイチとしてそれぞれ一夜漬けの割には、七割はマスターしていた。だけど……肝心の試験に行けなかったのだ。これからどうなってしまうんだ。その心配で私の心が骨折してしまった。私は悲しみ、自殺衝動に苦しみ始めた。元々の状況から、病苦に不登校と加わって、無責任に、行かなくていいとばかり言う者、真逆に甘やかすなと言う者。教師や機関のお役所仕事に付き合うのももう馬鹿らしい。時間の無駄だ。三年と言う月日はそれを私に教えた。お役所仕事に付き合うより、人に振り回されるより親たる者我が子を一心に案じ、どうすればよいかもがく。しかし、心の力にも体の力にも底はある。私は今底をついたのだ。誰でもいつでもフルチャージではいられないし、良い時悪い時がある。でもうちは母子家庭で二人以外誰もいないから、私が疲れてしまったら逃げ道がない。児相なんて邪魔にはなっても役には立たない。自分達の仕事の形つける為の訪問は迷惑なだけだ。余裕がないから潰れている。ちょっとした隙間に死が入り込む。自分を責める本能がそうさせる。とりつかれたように衝動に取り込まれる。うつ状態でもあるから仕方ない。そこにまた色々あるから体力気力も尽きよう。私は死に誘われ続け、下の子も殺せと私の手を自分の首に押しあてる。私は彼に聞いた。「私たちはただ毎日ごはんを食べて、幸せに暮らしていてもいいのかしら？｣彼は答えた。『良いわけないだろう』私は言った。「私たちはそれぞれに自分は生きていていいのかと、自分を責めながら生きているの。あなただけはいいんだよと言って欲しかった｣『現実問題そうはいかないだろう？』「それでも生きてるだけで精一杯の人間に、それじゃ駄目だと言う否定の言葉は、致命的な自殺に追い込む殺傷力を持つよ｣どこまでいってもうまく噛み合わない。やはり環境や状況の違いなんだろう。私はこの瞬間は死のうとしていない。でも今の状態は、何がきっかけになって背中を押されてしまうかわからない。メンタルの知識がなく理解できない人にはわからないと思うけど、身近な人に味方がいないのは辛い。勉強だけはしようと子どもと話している。できること以外できないのなら、ちゃんと健康でいる事、勉強する事、生きてる事、それだけを今は二人頑張ってるのに。周りはそっとしておいて欲しい。周りの人達の形式上の仕事の為に乱して欲しくない。三年も関わればもうそんなのわかってしまっている。私たちは私たちの命を守ることで精一杯なのだから。大家の親戚のラジオがうるさい。窓を開けておかまいなし。しかし立場が弱く何も言えない。
Jun 19, 2009
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心労原因の高血圧
今朝言葉の行き違いでショックを受ける出来事があった。不調を感じ血圧を測定。高血圧を測定。すぐにニトロのシールを胸に貼り服薬するが、上が200前後、下が110を越える血圧が一日続いている。横になり、頭痛や吐気や首や肩の張りに苦しんでいるうちに、どうしようもなく嫌な体調に襲われ危機を感じながら意識を失った。気がつくと夢を見ていたようで、寝汗がびっしょり。体が動かせず、足の裏もこわばって血が流れていない気がした。強烈な眠気に襲われては、目を覚ます繰り返し。医師からも言われている通り、ストレスによる高血圧だからなのか薬の効果がなく、夜になっても下がらない。目の奥も痛く、糖尿病も発症していることから失明が心配だ。友達も、小脳変形症を患い寿命と言われる一年前に唾液の誤燕で、窒息により誰にも気づかれる事なく息を引き取った。福祉の世話になっていると、決まりで経済力の無い親や卒業後の子供は一緒に暮らせない。なら、誰が彼女の側で異変を見つけられたと言うのだ。急な症状では家族を呼んだり、緊急ボタンさえ押せないと言うのに。それでも家族が、同じ屋根の下にいたといないとでは気持ちは違っていたはず。私も緊急で帝王切開時に、麻酔を失敗されて窒息した時、死は一瞬で人は毎日悔いなく生きなければなんにもならないと、意識を失う短い間に考えたが、彼女もまた息子との一生を思い返しただろう。そばにいない息子を思い最後の目を閉じただろう。そうなる前に器具で安全をはかり、喉と胃に穴を空け生きる道も選べたらしいが、彼女は自宅で暮らし、好きな物を食べて死にたいと言ったらしい。先日お身内が自殺された方のサイトによると、死後の荷物の運びだしには四十万円以上かかったらしい。やはり生きていくにしても、荷物は減らさなければならない。担任が検診の紙と中間テスト発表の紙を持ってきた。私たち親子はこれからどう生きていくのだろう。平凡でいい。ささやかでいい。幸せでいたい。強烈な眠気がまたやってきた。
Jun 10, 2009
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消息 後半
○○○○○○○○○５日程前に、ネットで知り合った友人が亡くなった。同じく共通の友人が教えてくれた。その亡くなった友人とは、病気のことや子供のこと、私が書いた小説のこと、好きだったバンドの話など色々した。だが、その友人がバッシングされた時にかばう為に動いた私の動きに便乗した人間達の為に、私は 誤解され酷い目にあった。その友人も葛藤があったようだが、最終的には私たちには信頼関係が戻り復活した。だが、私の意思で彼女の周りで彼女に良くしてくれる人達は私を誤解したままであったので、間で彼女が苦しむ事を恐れてこちらから連絡しなかったのだ。訃報を聞いて、知らせてくれた友人と動揺を隠せずにいた。誰かに遠慮なんかしないで、もっと話をすれば良かったのか。感情は複雑で言葉にはできなかった。私がどんなにか傷つけられた一件のあの出来事達は生易しい物じゃなかった。人の裏側の悪意、悪意、恐ろしい程の悪意。彼女はあちら立てればこちら立たずですごく困っているのがわかった。でもきっとこれで良かった。板挟みと言う苦しみを減らせただけで。本当に相手を思うなら手を離すことも時には必要だと思う。知らせてくれた友人とそれぞれに、ひっそりと彼女を忍んだ。○○○○○○○○○昨日私の親友の死を知った。一昨年位と思ったが、年末の事で実際は更に一年前らしい。私は彼女の行方を探していた。突然に所在がわからなくなったのだ。彼女とは首都圏に越す前に一緒のアパートで暮らしていた。上の子の父親が四歳の時に引っ越し、隣室で暮らすようになってから高校卒業まで共に母子家庭として過ごしたのてある。実際は別れたご主人が同居していたが、親しかったので黙認していた。二人が元気に働いていた時は正直引っ掛かっていた時はあったが、彼女が難病になってからは思わなくなった。上の子のお兄ちゃんがわりの子もいて、二人は兄弟みたいに育った。初めの上の子の父親との離婚から、下の子の父親との離婚に到るまで全てを相談し、励まされていた。逆に私も彼女の全てを見てきた。本当に貴重な存在だった。越す前に、行かないで欲しいと言われた。越してから会いに帰った時も、戻って来て欲しいと言われた。最後に会った時は生気がなかったし、最後に話した時は寝たきりだと言っていた。そして一年過ぎた頃に帰る予定を立てようと電話したら引っ越していたので、上の子に聞いたところ知らないと言った。親が引き取った成す術も無く幾月か過ぎた。うなされて悪夢も見た。目覚めては泣いた。安否が心配だった。一年位して役所に電話した。ケースワーカーを探した。知らないし、教えられないから大家か不動産に聞けと言う。上の子にアパートに住ませる為、下の子と私だけが密かに出たのに怖くてできないまま更に月日が過ぎた。上の子に大家に兄貴分と会いたいからと聞いてくれと頼んだけど、いやがられたまま今年になり、アパート取り壊しの話が出た。大家も黙認していたみたいで、不動産も変わったようだった。前からの不動産に電話するもつかまらず、やっとつかまえたがわからないとのこと。大家に聞けと言われた。上の子に頼んだが嫌がられた。上の子が越して手掛りが無くなった。彼女の子供の名前で電話を問い合わせたがわからなかった。古いアドレスに実家を書いていた気がしたが、開かずのタンスだったので出せなかった。こうなれば一軒ずつ探すしかない。上の子に電話帳を送ってと言ったがなかなか連絡がない。自分で取り寄せる事ができ、状況が整ってからやっと昨日探して行方が掴めたのだ。彼女は共に住んだアパートで急死していた。彼女の病の発病から数えて、危惧していた年数内通りに彼女は亡くなってしまったのだ。確か９年目だと思う。彼女の父親も後を追うように亡くなり、娘の死に悲しんで気が抜けている母親と病気になった兄が共に彼女の実家で暮らしていると言う事だ。彼女の息子は彼女亡き後に結婚し、三ヶ月前に赤ちゃんが誕生したらしい。その子宛に連絡先を言づけた。私の子供も同然だからだ。彼女にとってうちの子供も彼女の同様だった。彼女の母は私を気遣い、感謝を何度も述べた。私は自分の力の無さを詫び、彼女の母を気遣い、涙で別れを告げた。行方を探している間に心のどこかで悪い予感もしていた。だけど……この一件にもう一つ気づいていなかった事があった事を、私は今朝（真夜中）まで知らなかった。上の子と話した。母が私を心配していたと言う。私は少ししか言わなかったけれど、先日のカズとの電話で実はかなり嫌な思いをして、傷ついているんじゃないかと言っているらしい。途中で上の子が早々に切った。母とも彼女の話などした。その後、上の子に隣の部屋で上の子を可愛がってくれた彼女が死んだのに知らないなんて、いくらなんでもおかしくないか、無反応で薄情なのでは？と、メールしたが返事はなかった。真夜中メールが来ていた。それは来るはずのない、眠っているはずのユウからだった。中には私への愛情と、愛情故の憎しみや葛藤を綴った長文が書かれていた。それは上の子をひたすら愛し、守り続けた母親の私にとっては大変辛いものだった。要するに意思の疎通がうまくできていない為に、誤解して、傷ついているのだ。まるで私と実家の母ではないか。私は上の子の苦しみを解く為にもメールを二時間かけて打ち送った。上の子は……知っていて隠していたのだ。彼女の死を私に知らせまいとしていたのだ。私は上の子の誤解を解くと共に愛情も示した。昨日の彼女の死を知ってからもはや半日泣き続けて、朝モーニングコールをかねて彼に電話をした。説明だけして、普段通りに話して切った後に、上の子から恨みつらみのメールが届いていた。やりきれなくて泣きたいのは私も同じだ。私はもう連絡はしないからとだけ返してずっと泣いていた。どうして気持ちって、そのまま伝わらないのだろう。大人になった子供に誤解されたままだったり、愛情が全く伝わらなかったり、こんなに悲しい事はない。数時間して、しばらくぶりに血を吐いたから休むとか、遠回しに謝りのメールが来た。それでも私は返事を返していない。意地になっているわけではない。言葉がみつからない。何を言っても伝わらないのだから怖い。傷つけるだけなら、自分の存在を消してしたい。それは上の子がその前のメールで望んだことでもある。私がどれだけ上の子を愛しているかも、傷ついているかも上の子は知らない。私は日頃子供達には愛情を表現し続けている。それでも子供達は私に愛されてる自信がないようだから、私が自信が無くなる。上の子は来年結婚しそうだ。その上の子に固執すれば、花嫁の父親ではないが、母子家庭の私にはその時は苦しい思いをするはずだ。いない方が楽になれると言うなら、いつだっていなくなってやる。そんなことで救われるなら、ためらいなどない。上の子を苦しめ、彼を苦しめ、下の子も苦しめるなら私なんていらない。いつでも消えてあげられる。彼らの憂鬱の原因が私にあるなら、そうするべきだと思うから。大切な家族を踏みにじり幸せなどなれない。母と私が近づけたように、いつか上の子と私、下の子と私も近づけるのだろうか。その頃まで、私は母のように長生きしているのだろうか。母は姉に秘密で私や子供達に接触していると、上の子から聞いた。想像はついていたが、いくら不仲でも、妹をそんな風に扱う気持ちが私には理解できない。私は初めに離婚した時から一族では存在を消されているし、暗闇でしか出入りも許されないのに、私から母との接触を禁じる動機、それは姉が母の愛を独占したいからなのだ。私には理解できない。こんな大人になって、まだそんな行動をとっている姉が。姉の病的な虚言は、いつしか姉の中だけで真実になっているからたちが悪い。今度カウンセラーに相談してみようか。悲しくて半日で３キロ痩せた。これは上の子の父親の浮気追跡の調査の夜の４キロ減に近い。私がどれくらい擦り切れるか数字で見える。○○○○○○○○○私が初めて幸せに過ごした下の子の父親のマンションがネットで閲覧できた。その建物や室内を見ると、私の心は今でもそこに残っていると痛感した。死ぬ場所が選べるならあそこで死にたい。私なんて人に辛い思いをさせる為に存在しているんだ。ちなみに下の子はまた不登校中だ。息を詰める暮らしは心身を傷め、生きる力を奪う。○○○○○○○○○本日不登校タグで訪問先の方々にお気に入りに登録させていただきました。更新もままならない病人なので、読み逃げばかりになると思いますが宜しくお願いします。
Jun 3, 2009
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消息 前半
○○○○○○○○○あれは痛みに喘いでいた十日程前の事か、上の子の父親がテレビに映り、見ていた姉が母に教えた。次の日、母がアパートの建て替えで引っ越したばかりの上の子をすぐに訪ね、上の子に父親の顔を見にいかないかと所在を教えた。私に秘密らしいので、何も聞かなかった事にしたが、その日上の子は、『僕に父親はいません』と、母に言ったと聞きホッとしていた。ところが次の日の夜上の子から、『今親父に会いに来てるんだけど、いなさそうだからどうしようか』と、電話がかかってきた。いきなりの事に戸惑うと、『母さんが会って欲しくなさそうだから帰る！』と怒ったように言う。電話を切ってすぐ、番号を調べ電話したら上の子の父親はいなかったので上の子に電話して教えた。母にそれとなく、「上の子の父親がテレビに出てたって友達が言ってた」とメールした。次の日また上の子が会いに行ってはいけないと、心配して上の子の父親に電話した。気が進まないが上の子が心配だ。一度は忙しいとつながらなかったが、ナンバーディスプレイだったようで本人がコールバックしてきた。自然に振る舞わなくては。「もしもし？○○くん？私わかる？」『おう』「元気？昨日上の子くんが彼女と会いに行ったらしいんだけど会えた？」『いいや？』「また会いに行くかも知れないけど大丈夫？」『今更何なん？いったい何しに来るん？』「……会いに来て貰うと困るって言うこと？」『うん。今更来られても迷惑よ』上の子が行った時いなくて良かった。上の子が直接こんな事を言われたら、どんなに傷ついただろう。言い方にも内容にもすごく腹がたった。だが、上の子の為に我慢。「どうして駄目なの？」『会ったって仕方ないやん。アイツももう大人なんやから会いたくても我慢せな』「じゃあ、私が嫌われ役になって会うなって言った方がいい？」『そのまま言えばいいやん。今は体の具合も良くないし借金もあるから、会うなら順調になってから』「なら、【お前なんか顔も見たくないし、一生会う気もないわ】って言うわけじゃあるまいし、そのまま言えばいいんだね？」と、聞けない事を誘導して聞いた。『うん』「わかったわ」良かった、会いたくないわけじゃないんだ。そうでなければ可哀想で上の子に言えない。言うことを考えてから上の子に電話した。結論から話して、変に甘い夢を見せない為に後から最初の会話を言い、途中の近況を話した。それでも上の子はショックを受けて、怒りをあらわにした。母にも言った。上の子が可哀想だから、もうあんな事は安易に言わないでと胸がつまって泣いてしまった。上の子の父親の上からの物言い。悔しかった。自分の事だけなら我慢も逆に怒りもできるが、子供の事は我慢できないし、逆に子供の事だから我慢する。言いたいことは私にも山ほどあるのに、先で会う気なら押さえた。しかも長距離電話だから切られたらそれまでだ。母は会いたくないって言ってたのにと言うから、本人だって動揺したし、予測不能なことも起これば、どうしたいかさえわからずに行ったんじゃないかと私は答えた。14年ぶりの父親の情報なのだから無理もないだろう。私だって複雑だったし、母が連れて会いに行こうとしただけでびっくりした。それなのに上の子だけが会いに行き、今から名乗ると言うのだ。しかも上の子の父親は迷惑だと言う。とりあえずは上の子の傷は小さくすんだ。でも、私は何重にも揺れた。どれだけぶりかの情報。会いに行った上の子。上の子の父親との会話、内容。
Jun 3, 2009
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彼が帰ると言っています。
二度と会いたくないと言う私のメールを見て、謝ってから今やりかけてる事を終えたら帰ると言いました。引き留めても振り返ってもいけません。だってこれを乗りきれば、彼は楽になれるのですから。私は傷つけたとか、胸の痛みに耐えなければいけません。辛くても耐えなければいけません。これで彼は幸せになるのですから。
May 5, 2009
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もう私には無理です。
彼とはあと半年で十年目になりますが、その日を迎える自信がもう消えました。彼はカードは自分は仕事の交通費の立て替えが苦しいので、タクシー代しか使ってないと言うのです。日曜消耗品、お米等の食品、サプリメント。これら彼が使う物や、彼の部屋で滞在時に、女性ならではの紙類とをついでに代わりにカードで支払っていましたが、それも自分が買ったものじゃないと言うのです。全部相談して断って買ったものです。彼と過ごしている時の子どもの数度の食べ物 とかもです。あげくに出前をカードで払っただろうと言われました。そんな登録した店すらないのにと言うと、そんなはずはないと、あげくにどうだっていいと言いました。私は誤解されたままは嫌だからと言うと、もう彼のうちでの紙類やシャンプーや洗剤さえ買うなと言うのです。カードで払う前は私が払っていました。私の部屋のものでもないのにです。私も使うからと負担していました。実際それらがないと彼の部屋で過ごせませんし、買い物に行けないのですから私が前のように負担するかないのです。それよりプライドや誇りがあります。ない事を自分のせいに言われて、思われたまま、名誉を傷つけられたままでなといられません。濡衣です。なんと言う間違った認識なのでしょう。彼に別れのメールを打ちました。無理です。私には耐えがたい事です。まだメールに気づいてはいません。彼を失うより、勘違いされて汚名を着せられ無理な事言われる方が私には不可能です。無理です。悔しさに胸が苦しくで死にたくなります。
May 5, 2009
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メールで気持ちをぶつけた
彼にメールしました。「来るって言ったのに全然来ないじゃない。疲れているし、バスが動いてからバスで行くよと言えばいいじゃない。それ位の事気づかない私だと思っているの？今すぐ歩いてでも来いと言うほど、私が思いやりがないと思っているの？私が今どんな状態かわからないでしょう？私が苦しんでるのを気づかない程鈍感で無神経だと思ってるの？辛いのを知らない、知ってても平気だと思ってるの？そこまで馬鹿じゃないつもりよ。わかっているんだから、辛いんだから言わないでちょうだい。聞かなくてもわかってる。｣『ごめん……』子供には喋れないのを気づかれないよう、時にはふざけてるふりでメールとジェスチャーで会話しました。彼が来てもメモを渡していました。不思議そうにしていました。数時間してトイレで発声練習して、喋れるように特訓しました。初めうまくいかず変でしたが、徐々に話せるようになりました。彼の苦痛も半端じゃないと思いますが、私の辛さも半端じゃないです。先日別れを言い渡したのは、私は彼の重荷になっているから少しでも早く楽になって欲しかったからです。彼は反省してもすぐに忘れる人だから、またすぐにこんな事も起こるでしょう。でも一度も言わなかったより違うと思いたいです。彼は優先順位がいつもおかしいから、今回も自転車を直せばいい事です。自転車で移動すればいいのです。私の置きチャリを管理人に彼のだと届けてあるのです。うちまでチャリで三十分です。パンクさせて直さない。彼の部屋から一分以内に自転車屋が二軒あるのに、忙しいからと放置です。今回は千円が惜しいと言うでしょう。優先順位がおかしいのです。欠点のない人はいないけど。
May 4, 2009
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言葉をなくして
声は出る。少し出るようだ。だから多分会話できる。だけどしゃべれない。言葉が出て来ないのだ。以前一度だけなった。短時間で回復したけれど。『一時間後になると思うよ』これは一時間前の彼の会話。もちろん例によって来はしない。いつものこと。「お金がないから歩いてくると言いたいんだね｣これは私の最後の言葉。それきり会話不能になった。苦しくて言わずにはいられないのだろう。だけどストレスで血圧が上がり、ハゲたりしてる私にはかなりの負担だ。この前私から別れようと話して、頑張るからと言ったのは彼なのに、それなのに何故苦しめるのか。気づいて欲しい。言わないで欲しい。胸に秘めて隠して欲しい。苦しみが多すぎる。家の電話はすでに止まっている。ネットももうじき止まる。携帯も彼に預けた支払いを、彼が違う支払いにあててしまったので止まるようだ。学校とどう連絡を取ればいいのだ。振り込みをどうしたらいいのだ。夏の制服の引き渡しの連絡も受けられない。
May 3, 2009
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ストレス
彼が100円のお金の事で私に言う度、私の心の中に苦痛が生まれる。おかげですっかりなりを潜めていた飢餓感が私を一晩中苛んだ。実際お腹が空いているわけではないし、小食だから実際食べれば苦しい。気持ち悪さにかられた時、まさかの吐きたい気持ちに襲われた。まさか、吐くのはもうしないはず。彼にもっと痩せてミニスカートを履けと言われたとき以来の事だ。よく考えたら先月別に彼に何もお金を使わせてないではないか。彼のうちの消耗品を彼の代わりに彼のカードで支払っただけだ。それなのに彼は私が使ったように認識して、私もまたそんな気がしていた。確かに違う。でも彼の勘違い振りを見ていると、私まで自分が悪いと勘違いしてしまう。でも言えない。何故？負い目？それともこれは私の心が過去の色々な事から、全部自分が悪いと間違って認識してしまうからなのか。不安で眠れず、眠くなるとなおさら具合が悪くなる。遠のく意識の中で、私の震える指先が見える。でも誰もそれに気づかない。何故私はいつも元気そうに見えるんだろう。本当は毎日死のボーダーラインでグラグラと揺れ戦っている。私のせいじゃないよって彼に言おうか。制服代をお祝いに手助けしてくれるって言ったのは彼なのに、なんでこんなに申し訳なく思わなくちゃいけないんだ。親戚だって付き合いがあればお祝いをくれるのに、彼氏には並々ならぬ感謝が必要なのか。感謝はするけど、彼氏はお祝いをしなくていいとか変だよ。いやだまた心臓が苦しい。なんだこの眠さは。そうかもう何日ちゃんと眠れてないのかわからない。頭が働かない。
May 2, 2009
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休んでまた行けた
でも私は無理を重ねている上に睡眠不足と、先月からの出費がまだ影響していて経済苦もあり、また今夜も脳貧血と腹痛で立てない。円形脱毛にもなっている。状況に追い詰められた精神は三日に一度は死を考えて、その度擦りきれて消耗する。
May 1, 2009
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とうとう中学生になりました。
見学、修学旅行、アルバム写真札縁、卒業文集、卒業式予行練習、卒業式とイベントだけでも頑張ってくれ、他の日は行けることなく卒業を迎えました。卒業式前に私の腰がいきなり強烈に痛くなり、どうなることかと思ったけれど車椅子を押して貰い出席できました。前夜に子供が眠っている時（夜の10時に事前に電話もなくピンポン連打）に担任から渡された、同級生の仲良しから書かれた『馬鹿め』と言う言葉を見て、子供が見たら出席しないんじゃないかとか、卒業アルバムの今まで担任だった先生の言葉や、行けなかったイベントに姿がない写真たちを見ながら私は夜中にすでに泣いていました。何程も学ばずにもう卒業かと思うと、心配で悲しくて式でも涙が溢れました。親子で暖かな場所から荒波に放り出されるような不安で一杯でした。式で親しくした校長が、一番思い出深いのは自然教室と言っているのも辛かったです。あの時は一番大変で行けなかったから、よけい悲しくなりました。式が終わり、行けなかった思い出深い校庭や校舎を眺め、とても切なくなりました。車椅子のみでは人の波に写真にさえおさめられませんでした。入学式ではネクタイが見つからず遅刻しました。写真だけはたくさん撮りました。この先どうなるかわからなかったからです。でも今のところ、荷物が重すぎて２時間半かかって帰ってきた翌日と、私が行けなかった参観日と、私がお弁当作りに時間を取られ、登校時間の30分前に起こした日以外は本人は気持ちよく、又はすすんで早起きして連日登校しています。授業はわからなくて当然です。６年生はイベント含めてたった25日しか登校できなかったのですから。でも解らないのが辛くて行けなくなるのが心配なのです。私は責任から緊張して徹夜ばかりしています。救いは腰の痛みが軽くなった事です。歩けなかったですから。休んだ日は担任に他の教科の先生に日中いちいち聞いてもらって、夕方に時間割と持ち物を聞くのが結構辛いですが毎回確認しています。時間割も配られていないし、新学期は健康診断もあるから仕方ないのです。問題は子供に全部力を注ぎ転院がうまくいっていない事です。この前カウンセリングが１年ぶりだったので、時間を取られ相談できなかったのです。本来なら今週ヘルパーが薬を取りに行くはずが今週は休まれたのです。いつも前日の夕方に言ってくるのは信じられません。病院に行かないとマズい事になるでしょう。あの院長は私を早く追い払いたいのだから。下手をしてヘルパーが来てもらえないことになるとたちまち困ります。自転車にも乗れない、好きな時間に早く来たり遅く来て、早めにさっさと仕事をやめ時間前に帰る、あまり働いてくれないヘルパーでも慣れたしいないよりましです。ネクタイもノートもお弁当箱も、ヘルパーがどこかにしまいこみ判らなくなって買いなおしました。その日以外行けなかったと、院長がいない日に診察を受けるしかないが交通費が捻出できるか、今月はまだ実費のカウンセリングもあるのに。23日の子供の誕生日、ケーキだけは確保したが自転車もゲームソフトも可哀想だけど先に延ばしてと頼みました。頑張ってるから何とかしたいけれど、新学期おそろしく物入りでお金がなく、支払いさえできないのです。新しいゲームはまた夢中で夜更かしして学校を休みそうだからない方がいいけど、数年引きこもってた子が自転車を欲しがっているのに甲斐性がない私。腰の痛みや下痢、発熱、暑い日は体調不良でなかなか更新できないです。訪問コメントの余裕のない私を許して下さい。
Apr 16, 2009
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今年も宜しくお願いします。
皆の日記を読みに回ったら消耗しました。食べ物も十分にあり、良いお正月でした。いつもはないから？元気な時はDSを楽しんだり、車椅子で散歩に連れて行って貰ったりしました。一駅分押してもらい外を楽しみました。考えてみれば月に１度程度の通院以外、数年ぶりの外です。ある意味不幸？平和に越したことないですから高望みはしないけど、もう少し外に出て動く景色を見たいです。望みすぎですかね。押してもらってなのに散歩って。
Jan 6, 2009
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誕生日でした。
お天気も良く穏やかな一日、前日寝込んだので外出もしませんでしたが、料理に頂物のケーキ、お花やアロマのバスグッズのプレゼントも届きいい日でした。
Dec 28, 2008
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ときどき
生きているのがどうしようもなくキツい時がある。それはいつも私がギリギリで頑張っている証拠だと思う。子供が悲しむのを見るのは尚更辛い。一番辛い。私の知り合いにお金と病気で悩み、衝動的に自殺を図った人がいるけど、遊べるお金があり、毎日十分に食べて食べさせれて、着て着せれて、働ける状況と体があって、大黒柱の伴侶もいて、そんなに贅沢しながらお金がないとか言われたら、私なんて何回自殺しても足りない。幸せの中で、人は幸せになるほど近すぎて見えなくなるけど。それは誰でも同じだけれど。うちの子はお年玉だって私以外貰う人はいない。彼も合わせて２つ。淋しそうにしている。彼と別れたら１つ。私がいなくなったら０。子供の涙は本当に辛い。そんな時そういう人がお金がないとか口にしていると、怒りがこみ上げてくる。世の中で喘いでいる人たちの苦しみの半分も味わっていないでその言葉を吐かないで欲しい。胸がえぐられる。
Dec 24, 2008
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相変わらずな日々
今回の携帯端末はあまりにも打ち辛く、使い勝手も悪い。おかげでブログも全てネットで発信する活動が一切できやしない。PCより携帯の扱いがはるかに早い私であったが、PCってこんんあに打ちやすかったかと感じる具合である。風邪は咳が長引き、医療器具で呼吸を確保出来ない為、体が衰弱しきっていたが、今朝方ふっと食事らしき物を体が受け付けて、ある程度食べる事ができた。子供は半日の授業になって休み休み登校しています。私の周りで今充実している人がいますが、人は誰かに必要とされたり、認められる事が生きる元気につながるのだなとしみじみ思いました。最近不調な私も何かしら糧にして頑張らなければと思っています。みんなコメントも残せずにごめんなさい。
Dec 19, 2008
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病状がきつかった日々。
足の痛み、足のだるさに加え、原因不明の痒みで眠れない日々が続き、楽になりたいと思う事も何度かあったが子供の為にとくいしばった。薬が余計体を苛むと知りながらも、これ以上は我慢が出来ないと判断した病院側が投薬した。リボトリールについては通常の人の４倍。はっきり言って飲んだら歩けない、動けない。しかも翌日起きれないのに更に朝追加だと言う。追加しなくても夕方まで起きれなかった。廃人状態になってしまう。それでも癌などの痛みを取るのと同じで必要なのである。子供は休んだらゲームしちゃ駄目と言うと一人で登校していたが、２日と続かない。優先順位がある。まずは生死だろうから今はいたし方ない。風邪も引き込み、喘息も出、衰弱しているこの体を支え、色々な必要な活動を年内に終わらせたい。今年は無駄遣いはせず、イベントには極力お金はかけない。毎年イベント貧乏になっている気がするからだ。クリスマスに気持ちだけケーキとチキン、お正月に地元、生まれ育った生家の瀬戸貝のお雑煮のみとしたい。ゆえに仕入れなければならない。それだけはしたい。身より出汁が美味しいからだ。
Dec 11, 2008
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今日は忘れられない日
別れた子供の父親の誕生日で、初めて会って結ばれた日だ。遠距離だった。いつまでこうして辛いのかと思うが、１年に１度位１日何度も、命がけで深く愛した人を思い出す日があってもいいだろう。忘れる事はできない。多分私の命の火が消える時まで、この悲しみと思いはこの世から無くならない。相手にとっても同じだ。いつまで憶えているの？いつまで思っているの？と、私のような恋愛をした者を責める人がいるけど、忘れる事は別にいい事でもなんでもない。忘れずに生きていくのは出会った証だから。何が弱さかなんて計る物さしは誰も持っちゃいない。泣きながら生きている人だっているんだよ。それを弱いと決める資格がある人がこの世のどこにいるのだろう。それはおそらく驕りだ。
Dec 2, 2008
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まだ慣れません
いつになったらペンやキーボードの入力に慣れるんだろう。日記もメルマガもメールも打てやしない。何で壊れたんだよー私の前の端末。子供と交換したいけどピンクなので無理。
Nov 28, 2008
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金魚の名前決定
赤に黒の模様の方が私が欲しかった子「アッガイ」(写真)で、白と赤と黒の３色模様の方が「テッカニン」(昨日の日記参照)です。なんでもゲームのキャラの名前らしく、覚えられないので水槽の後ろのタイルに名前を書いたシールを貼りました。金魚が死んだ時もう飼わないと思ったら意外にも飼いたいと言いました。「そうよね・・。餌やるだけだもんね・・。水槽洗いは私だもんね・・。」と、言ったら笑ってました。カウンセラーに言わせると、小さい時にペットに愛情をかける事はとても大切だそうです。でも正直水槽に手を突っ込むのは本当に嫌。
Nov 26, 2008
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金魚が来ました。
金魚が死に、子供の希望で金魚を買いました。ショップの画像通りでした。赤に黒の模様のヤツが気に入っています。
Nov 25, 2008
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携帯端末が壊れてました。
仕方ないので機種交換し、ネットで郵送して貰った為に、アドレスもブックマークも手作業で何百とコピーしてメールに貼ってパソコンに送り 、それを又旋末に送ったらリンクしてなかったのでまたそれを自分に転送してからアドレスをコピーしました。 メーカーも違うのでキーの配置も違い、溜まったポイントで買ったのですが、複雑な端末は馴染めなくてメールも電話も大変です。 ----------------- sent from W-ZERO3
Nov 24, 2008
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ＰＣに水をかけてしまいました
ペットボトルを凍らせていたのですが、キャップを開けて傾けたらやけに大量の水が……。 そしてみるみる間に、ノートPCのキーボードにしみわたってゆきました。 彼のPCで良かった。
Nov 15, 2008
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通院でした。
彼が三ヶ月ぶりに代休がとれ、車椅子を押して貰い、午前と午後一軒ずつ病院へ行って、計５科回って来ました。 家に帰れたのは夜の８時半で、帰りの車内から寝込み食事もとる余力はなく、一時間位気絶する感じで眠っていました。 疲れが酷く、夜はコンビニで練り物のおでんに肉串一本を買って来て貰ったのですが、なんと店員が竹串を容器の底に刺していて、抜いた途端にスープが全量一気に出て、熱かったし後始末が大変でした。 彼が後で苦情を言いに行きましたが、 「気をつけます」 で終わりです。 熱いわ、緊急を要したので(ベッドサイドだった為)ティッシュを半箱使ったし、大変だったのに、 『なんかちょっとくらいお詫びの品をくれよ』 と思ってしまうのはずうずうしいでしょうか。 おでんやティッシュや飲み物どれかひとつでも。 何だか気がおさまりません。 熱かったし着替えたりしたのに、何もなし？
Nov 14, 2008
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最悪な体調。
ここ数日、熱は出すし、吐くし下すし、痛むし、喘息は出るし、気は失うしでこれ以上はない体調だった。 そんな中、お役所やら相談所のケースワーカーが面談に来させてくれと連日のように電話をかけてくる。 事情を言えばいつならいいかと言う。 だいたい、夏休み明け一日しか登校できていないのに、バス旅行に修学旅行にも行って、親子して大変に疲れているのだ。 そこへ連日の訪問の電話で、気が擦り減る、疲れる、休めないでしまいに眠れなくなった。 そして日中は電話で眠れない。 なんて配慮ができないんだろう。 そこにメルマガ読者から、 『ただ思うだけ、祈るだけ、動かぬだけでは身に返る事等無いでしょう。』 とメールがきた。 途中からの読者みたいだが、たかが一編の詩でよく他人をここまで断定し、言えたものだ。 私が体が悪い事も、悪くなった経緯も、凄惨な過去も、血がにじむような努力を今の瞬間もつんでいるのも、知らないなら知らないでいいけど、それなら沈黙して、こんな失礼な事を投げつけるなんて未熟もいい所だ。 私は弱さも隠さずに詩を９年連載して来ているから、読んでいる人は皆状況も違うし、私も色々だけど、一つ一つの内容ごとに、タイミングがあう人達が共感しているから書き変えるつもりはないと返事をして、読者からのメールを暫く受け付けなくした。 まあ中学生あたりから読者がいるから、対等に考えて傷ついてはいけないんだけど、これ以上気力体力を無くすと死んでしまうから応急処置だ。 寝る前から目が覚めて数時間、心身苦痛と恐怖だけだから睡眠恐怖になって眠れない。 お役所さん暫く寝かせてよ！
Nov 7, 2008
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感無量です。
何度も絶望したけれど、自分から入浴して支度もして、楽しみにして修学旅行に行ってくれました。 初めての体験、友達との旅行や外泊で一生の体験になるでしょう。 朝ご飯も一杯食べて行きました。 思い出たくさんできるといいな。 明日は解散場所で待ち合わせして、子供と外食デートです。 色々心配ですが、楽しみでもあります。 ちゃんと寝れているかな？ 酔わなかったかな？ 昨夜は熟睡できなかったようです。 私もお弁当や寝坊が心配で徹夜しました。 初めての外泊で淋しいですが、楽しんで来て欲しいです。
Oct 30, 2008
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油断と不摂生
３キロリバウンド。バナナ後の水分を真面目にとらなかったら、お通じが……。朝は最近調子悪く起きられないので、枕元に水が必要みたいです。今日は学校行事。頑張って朝早起きしてお弁当作りです。
Oct 29, 2008
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すごい雨だ
私の心も濡れている 傷口に優しい 雨のてのひら
Oct 23, 2008
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22日の日記
心静かに ただ安らいで 目を閉じ 穏やかに 明日を楽しみに 眠りにつきたい それだけ だけど現実は 今日も 悲しみに満ち溢れて 心傷つくだけ 救われるのは 雨の音 耳に忍び込み 胸を打つリズムで 痛みを溶かす 我儘な私も 淋しい私も 眠りに溺れて 明日へ向かう
Oct 22, 2008
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バナナで約週-１キロ
バナナは最低一本 常温の水 30分(最低15分)開ける 後は無理せず普段通り。 空腹時はなるべくバナナにする。 ついでに常温の水。 寝る四時間前に食べないと言うのも自然まかせ。 私が実行してるのはこれだけ。 でも体重停滞期を脱して、体重が順調に減っています。 バナナは最安値の一種類の為飽きているので、キーウィも代わりに取り入れる予定です。 やっとこのブログのタイトルらしい記事が。
Oct 21, 2008
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虫歯です。
歯科は通院費の立て替えや、体力的に難しく通院できていなかったのですが、観念して通う事にしました。 普段遠出は車椅子を押して貰っているので、タクシーですから、週１通院でも月に直すと１万２千円から１万５千円です。 交通費が返って来るのは三ヶ月位先。 それまでは３万から５万自腹です。 でも私の歯も欠けたり折れたり、一部変色したりでもう限界です。 切り詰めて通うしかありません。 通うの億劫です。 子供は明日も登校すると言っています。 朝御飯作らなくちゃ。 季節柄か寝起き時に気分が良くありません。 ノロノロとご飯を作り、立っていられませんがどうにもならない。 味覚も鈍り、ご飯を美味しく感じられず苦労しています。 明日も頑張らなくては。
Oct 21, 2008
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登校しました
週末と思っていたイベントが今日の間違いで、今日お弁当を持って行ってくれました。 高速に乗り見学です。
Oct 20, 2008
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投薬のみの通院
車椅子を押して貰って、各科を回った。 ヘルパーが薬を取りに行って貰った時心配して、私が頻繁に倒れると院長に話した。 ちゃんと内科の診察と治療を受けるように言われた。 だが、今日は主治医は休みだったのでまた別な日に検査を受けに行かなくてはいけない。 精神科もそろそろ私本人が行かなくてはいけない。 心理にも来いと言われた。 眼科の検査も歯科も行けていないのに。 でも私は今ケイ以外の事は全て考えられない。 あの子が今一番、私より苦しいのだ。 私は自分にできる事をしなきゃ。 風邪をひいたので診察して薬を貰ったが、さっきから眠気がしてたまらない。
Oct 18, 2008
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限界を感じています。
私にできる事の限界を感じています。身軽になる為に荷物をどんどん減らそうと思います。こんな時でもなきゃ片づかないし、前に片づいたのは今の彼と婚約した時でした。その後に白紙になって、何年も辛くて、部屋がまた荷物で山盛りになったと言うわけです。今度は何があってもいいように身辺整理なんて、片づけに悲しい思い出がつきまとってしまいます。何も言わずに一度だけ高速バスに乗り、下の子と二人で母と上の子に会ってきたいです。そして彼と、お腹にいた（気づいていないまま旅行後に亡くした）子供と、下の子供と４人で行った先祖のお墓の近くの海の公園へ行きたいです。亡くなった村下孝蔵さんが、その地にいた元彼女を思いながら書いた『夢の跡で』でも心で歌いながら、また海を飽きるまで見てきたいです。本当は周りを確認して、少し位声に出して歌って泣きたいです。いつまでも僕の事忘れはしないからと……叶わぬ夢の跡で……♪ちなみに私はこの歌好きですが、彼は「しんき臭いからキライ」言ってました。歌詞に全く感情移入しない人だからなぁ。
Oct 14, 2008
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４サイズも
指輪のサイズが細くなっていた。 体重計乗るのが怖くて乗ってないけど、増えてはいないよね……。 ステロイドが原因か激太りしちゃってたけど、止めたら円形脱毛も髪が戻ったし、ステロイドが体からやっと抜けて、自然に体重が無理なく自然に減り始めたのだろうか。
Oct 12, 2008
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私の言葉
あなたの言葉には 魂があるね あなたの言葉には 力があるね そう言いながら 私を罵り続けていた 昨日まで 仲の良かったあなた 私は頑なに 物事が理解できないあなたの 言われのない非難を 黙って受け続けた だって まだそこから お互い去らないのに 言い返して 居心地悪くなるのが 嫌だったし 理解できない あなたに 言っても無駄だった またあなたは 私の悪口を あることないこと 話すのでしょう 私の何が怖くて そんなに 逃げて払って 怯えているの 言葉を理解できない 理不尽も ものともしない あなたの方が 私にはよっぽど怖い 途中から 気づいていた あなたの嫌な所 縁が切れて良かった 変な人に あれこれ言われても 気にしなくていい だけど一方的に 悪口を浴びせられて 悔しかった 悲しくはないけど 悔しかった 悔しくて泣けた 別にあなたの 好きな人なんて 私はどうでもいいよ それなのに どうでもいい二人の 痴話喧嘩の巻き添え 私にとられるなんて 何故心配になるのか わからない きっともう誰にも 心は開けはしない 私の言葉には 力なんてない ただあるのは 封印した 感情と景色 それらが 形となった 言葉がわりの文字 ただそれだけ
Oct 10, 2008
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身も心も重い。
あれからゴキブリの姿は見ていない。 だけどあれから、ゴキブリ出現の予期恐怖で完全に夜が眠れなくなった。 (´;ω;`) 闇ある所にヤツが出る、そんな気がして。 子供もドアを閉めきって怖がる毎日、あの日朝まで悩んで、楽天で後払いのショップを探して、コンバットの一部屋１個でいいタイプのを３個注文した。 １～５日と書いてあって、今日で２日目だけど、発送通知がまだ来ない。 生きていても嫌だけど、死骸がずっと見えない場所にあるのも嫌。 死骸から卵が産まれたらとか、想像力が凄いだけにすっかりノイローゼ。 早く届いて欲しい。 送料無料にして、送料で商品をゲットする為に消耗品を抱き合わせた。 出費は嫌だが安心して清潔な場所で暮らす為。 心痛も重なって、今朝はカーテンを開けて、夜明けの茜雲を見たら涙がにじんだ。 赤い雲って不安になる。 その後気を明るくしようと無料の韓ドラを見たら、また涙。 ドラマも悲しいけれど、頭の中は心配事で一杯。 私のぬくもりを、眠りながら探してる子供の手を取り抱き寄せた。 ずっとそうしていたら、私も安心で幸せだけど、そのままでいる事は子供を自立できなくしてしまうから、また悲しくなる。 今より幸せになりたい。 幸せになって欲しい。 ゴキブリと子供の心配だけでも心労なのに、通院出来てない事、伸びた前髪がうっとうしい事。 加えて熱が続いている事。 気晴らしに、炊くだけの好物のお赤飯を炊いて食べたけど、気が晴れたのは一瞬だった。 後は人の彼氏を誘惑してると言いがかりをつけられて、触れ回られてしまった。 昔ならいざ知らず、自力で外出が困難な私だから、それはネット内限定で起こってる事で、しかも直アドも知らない相手の事を言われてるわけで。 何かいい迷惑。 嫌な気分になった。 何も事実がないのに、縁を切られてしまった物悲しさと屈辱と汚名。 まだお赤飯残ってるし、大好きな雨音も時々聞こえるし……こんなにストレスためて、 またリバウンドしたらどうすんじゃい！ と怒りたい。 あたる相手もいないからここで愚痴っとこ。 ＼(｀Å´＃) 逆転して体内時計がズレてるから、これから夕方眠くなって、深夜ニュース頃目覚めるのもなかなか直らないし、直っても激務の彼が生活に一日でも関わるとまたグチャグチャだし。
Oct 10, 2008
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意見を聞かせて下さい。
数年振りにまた外からゴキブリの成虫が入り込みました。 私に新聞で軽く叩かれた鈍くなったソイツに、更にキンチョールを全身に30秒位浴びせましたが、ソイツはノロノロと物陰に逃げ込み逃してしまいました。 教えて下さい。 このゴキブリはこのまま死にますか？ 恐怖と嫌悪感で耐えられません。 明日になってもゴキブリ退治グッズを買いに行けそうもないのです。 安心して暮らせません。 どこかに死骸があるのも嫌でたまりません。 このゴキブリ、もう人知れず死にますよね？
Oct 8, 2008
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倒れてしまいました。
今日ヘルパーさんが三週間ぶりに来ていた時、お腹が痛くてトイレに行くと、たちまち貧血を起こしました。 いつもだと酷い下痢の時に吐気と貧血が来るのですが、今日は腹痛なのに貧血と吐気を起こしてしまい、何とかトイレの外に出ると崩れるように座り込みました。 ヘルパーさんが、 「真っ青だよ！救急車呼ぼうか？」 と、言いました。 私は真っ青で冷や汗をかき口もきけませんでした。 すぐそばにあるタオル入れからタオルを取り、滝のような汗をぬぐうと、 「その為にそこにタオルがあったんだ！」 とヘルパーさんが言いました。 (そんなわけありません) 私が体を傾けると、 「横になる？」 と言ってスペースを作ってくれました。 私は横になり暫く意識が遠ざかっていました。 そのうちに少し回復してベッドへ行きました。 ヘルパーさんが、 「今度から救急車を呼んだ方がいいよ」 と言いました。 でも、休んでいたら治るし、たいてい下痢の時に起こるのでお尻も拭きかねていて、助けての声も出ません。 ほんと厄介な症状です。
Oct 7, 2008
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シトシトとした雨が降っている
家の中で聞くには雨の音は癒される。 死ぬと決めているブログ仲間。 ちょっとした勘違いで嫌な思いをさせてしまった知人。 生活苦と子供の未来で悩んでる私。 同じ空の下生きているみんな。 いろんな思いを抱いて生きているみんな。 何もできない私。 迷惑かけるだけしかできない私。 でも人に死んでもいいよとは言えない。 保険金貰って喜ぶ家族でないと知っているはずなのに、生きていてと言いたい。
Oct 5, 2008
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半端なく体調が悪い
夜中からすごく体調が悪くなった。 昨日は数年封印してた天ぷらを揚げた。 しんどい時、計ったら血糖値が高かったのはそのせいかと思ったけどまだしんどい。 何の努力もせず、コンスタントに週に500グラムずつ体重が落ちている。 痩せ方には理想的だけど、突然のこの10キロ以上の体重の減り方が何だか怖い。 蛋白が下りていたのがやはりひっかかる。 腎臓が駄目になったのか。 病院に行く元気がない。 眠りたい。 何も心配しないで眠って休みたい。
Oct 1, 2008
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目標メモ
思い出の物と必要な衣類を残し、今全く触れない物は処分する。 高価な物は焦って捨てない。 衣類も、これからも全く着ない物は捨てる。 これらの物はもったいなくない！ 収納に入るだけの荷物で生きていけるはず。 取り辛くして触れない物は基本いらないはず。 ダイエット中なので、衣類も必要なくなった物、くちた物ははどんどん捨てる。 かなりサイズが変わったせいと、もったいないからと捨てられない性格のせいで、必要な５倍の荷物がある気がする。 人数+１位までゆっくり捨てながら整理！
Oct 1, 2008
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微妙に昨日より改名
漢字は前の方が好きだったんだけど、響きとか色々こっちの方がカワイイかなと。また変える事もあるかも知れないけど、とりあえず、雨音一葉(あまねかずは)で宜しくお願いします♪
Oct 1, 2008
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器用です。
うちの子登校を嫌がっていたら、熱まで出しました。 平熱が35度9分切るのに37度3分あります。 嬉しそうにしています。
Sep 30, 2008
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10月新規秋ドラマ 放送開始日 出演者 公式サイト情報
10月新規秋ドラマ 放送開始日 出演者 公式サイト情報 ↓http://tv8ch.blog98.fc2.com/blog-entry-787.html
Sep 30, 2008
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購入失敗品
粉薬や大量のサプリが楽に飲めると言うこのカップ。 1500円以上したのに、半分量の裁断した錠剤が下の液体部分に落ちたり、薬を置く部分で溶けて飲む事が続けられなくなりました。 試せないのが難点です。 ただのカップとして使うしかないようです。 高級なカップです。 セレブカップと呼びましょう。
Sep 29, 2008
全50件 (50件中 1-50件目)
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- 医療・健康ニュース
- 女子＠七転八倒はこれからだ！～well…
- (2026-05-04 12:10:05)
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- スピリチュアル・ライフ
- 小さなネガティブエネルギーがポコポ…
- (2026-05-05 08:00:04)
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- 今日の体調
- またぎっくり腰やっちゃった(´-ω-`)
- (2026-04-30 13:28:52)
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