毎日がmiracle☆ ～hearthoya第2章～

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2005年09月15日

分岐点。

(3)

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きょう、心理学をいっしょに勉強している友達と映画を見にいってました。

昔のフィルム映画風で、なんの派手さもない淡々とした映画でしたが
心に灯がともるような感じ。いい映画でした。

女ともだちと町を歩いたり外食するのは、
学生時代以来で本当に楽しかった。
立ち食いそばを食べたり、カフェで3時間も長居して
ぺちゃくちゃとよくしゃべりました。(笑)

私にとって、おしゃべりは最高のリラックス。

気になることが一つあって、その友達にうちあけずに
帰ってきたことがあるんです。
そのことを恥ずかしいけど書こうと思います。

昼間に有名デザイナーズショップが入ったビルを
ハイソな雰囲気になれない2人で右往左往しながら
ふと周囲の客層に目をやると、私と同世代というよりは
少し年配の女性が圧倒的に多いのに気づきました。

映画をみにホールに入った時も思ったことなんですが、
お客さんの、シニアの比率が高いような…
考えてみれば平日の昼間に、ふつうにお勤めなさってる方は
とうてい繁華街や映画館にこれるわけないんですよね。

まぁいっか～と思ってたんですが
その後、友達の口をかりて私の本音がちら見えたんです。

「枯れたくない」
どうやら、私は40歳の誕生日を迎える時、これに抵抗していたみたいです。
たまたま、本当にたまたまだったんですが

「40歳を境にして、女性は霊的な存在になるか、枯れていく。」という言葉に
めちゃくちゃ反応していたんだけど、
その時は見本で一冊きりしかなかったので、結局買えなかったんですよね。

よく言い切ったもんだなぁ。
でも、私の中でその言葉は今日一日ずっと頭を占めていたみたい。
夏からずっと、私の中の怖れが目で見る世界に投影されてきていて
そのメッセージはまさしく「老いに対する恐れ」そのものだったんです。

その先生の薦めもあって、少し前から家の中に切花を飾るようにしていたんですが、当たり前ですけど最初はきれいだった花も枯れていくわけです。
いきいきとした、かぐわしい香りを放って鮮やかに咲き誇っていた花も
茎の下から順番に、朝おきると、一つ、また一つと盛りを終えて、音もなく静かに枯れていく。
そもそも家に花を飾る習慣もなかったんだけど、
この、短い凝縮した生と死を繰り返し繰り返し見ているうち
私の中で時間が有限なものなんだ。ってことが、やっと少しわかった。

今を大事に生きる。ってことが、少しだけリアルに感じられて
もがいているような心境だったのが、やっと一息入れられた気がする。
だからといって、もがいているのをやめたわけではなくて。

多少の倹約はしても生活やつれはしたくない。
子どもと向き合いこれからも生きていくけど、
毎日なにかに感動して、心を震わせていたい。
苦し紛れと呼ぶ人もいるかもしれないけど
言いたい人には言わせておけばいい。
私はすごくすごく、人目を気にしてしまうので
そういう強さに余計あこがれるんです。

人生一度きり。
この、書いてみれば誰にとっても平等な、当たり前のはずのことが
ぜんぜんわかってなかった。
若かった頃の破れた夢にいつまでもしがみついていたり、
今までの人生でうまくできなかったところばかり見て、
さんざん人に対して嫌な感情をいっぱい感じて苦しくて、
もうワークになんか来たくない！！って、
泣いたりひきこもったり。
でもこの3年間ほど、
私の人生の中で泣くだけじゃなく、泣いたり笑ったりできた日々はなかった。
育児の最中でさえも、やたらとイライラして怒ってばかりいたのに。

とことん遊んで、話し疲れて眠くなるほどしゃべって、しゃべりまくって。
どんな物よりも貴重な、楽しい時間を私にプレゼントしてくれた友人が横にいてくれること。
夜ゴハンも食べずに（ただ単につくってなかっただけだけど^^;）家で待っててくれた子どもたち。
映画や旅行や美しい絵のような華やかさはないけど、
こんな毎日だったらいいな。って、本当にそう思った。
りっぱじゃなくても、きれいごとじゃなくても。
朝おきた瞬間からずっと、本当に楽しい時間でした。

ありがとう

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