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Diagnostic process with interviews

(12)

ソウルはもうすっかり秋。

日本にいる友人から携帯にメールが入った　x　x　x
彼女は長く付き合った彼と別れて今一人で頑張ってる

彼女には丁度2年前、人生最低底辺　-　超落ち込んだ
その時期の一番ツライ時に精神面で助けてもらった。
それゆえ、彼女のツライ時、今一番に駆けつけてあげたい！
なのに今、私は韓国。
傍にもいてあげることすらできない（T＿T）

かすり傷なら体と同じでほとんど見えないぐらいには完治する
と思うけど、何針も縫う大怪我なら一生その傷を持って生きて
いくことになると思う。
私も今はもう結婚までしてるけど、失恋の痛手は心に残ってる。
こればっかりは誰にもどうしようもない。
時間薬というけれど、時間も1ヶ月単位でしかもその一ヶ月という
時間が長かった＝えらくつらかった。
でも、その気持ちを味わったがために人の気持ちを推し量れるよう
にはなったような気もする。
私には2年たってもまだ若干残ってるこの痛み。

＝一番しんどいときなハズ…

あの頃、本当、自分ひとりでは乗り越えれなかったと思う。
本当に心がちぎれそう！って生まれて初めて感じた。
できればもう一生二度と失恋なんかしたくない。
あ、私の嫌いなもの増えた＝ケンカと失恋（笑）

※ 本人は結果オーライと思っている、前向きな逃げ？

今まで人生したい放題、自分の思いのままに生きてきた分
かなり自分の中ではこの出来事が理不尽で受止めることが
できなかった… から結婚？！
自分が人にしてきたことは棚に上げて、世界で一番不幸に
なったがごとくどん底に落ち込んでた（苦笑）
今思えばまさに私らしい、自分勝手なワガママな心理状態
だったけれども、そのときの自分には理解できるハズない。
なんせ、それが結婚のきっかけとなって旦那に捕獲され…

それで、それからは私の中で恋愛は終了。
もうたぶん一生好きになる人はないと思う。
失恋とともに次に恋愛する勇気も一緒に失って文字同様
自分のなかで『恋』を失った

恋愛してるときは自分がポテンシャル以上の力をも発揮し
それ以上に更に努力を惜しまないというすんごいエネルギー
が発生するから、できるものなら｢恋愛したい！！｣と思う。
でも、もうしんどい。←歳かなー

…もうしんどい　⇒　もういいや　⇒　結婚しても（いいや）。

てなカンジで恋愛を放棄して結婚をしてみた私。
※ 動機不順でｽﾐﾏｾﾝ

じゃあ結婚って？

私が勝手に思う結婚観は、一生恋愛ができるなら
別に結婚なんてしなくていいと思う。

極端な話、一生彼氏が途切れることなくいるなら
それはそれで結婚より自由で楽しい人生と思うし。
子供だって健康な体なら独身でも産もうっちゃ産める。

でも私の場合は｢もう人を好きになる自信がない｣と思って
自分を自分の人生上一番大事にしてくれる人と結婚してみた。
要はしんどすぎて一人で生きれないと思った。（自分の為）

寂しいとき、辛いとき、一人でいたい時もあるけど
絶対誰か傍にいないとダメだと思うのはそこにある。
結婚ってそういうもんでもあると思う。
熱愛結婚したって離婚するカップルはいるわけだし
私は結婚相手にもともと理想もなかったし、自分の
人生（特に不安定な精神面）を邪魔せず見守ってくれ
さえすればいいと願っている。
多分これも子供ができると考えが変わるとは思うけど
今のところ、子供も予定がないし。
※ 要は超自分勝手なワガママ人間デス、はい。

失恋したとこまでは↑ここまでは思っていなかったけど
最近自分のために時間を費やせば費やすほどどんどん
自分勝手主義になってるなぁと思う。超楽。
結婚してよかった。と思う理由のひとつでもあるし。
※ やっぱり動機不順かなー。

メールで一人で頑張ってる彼女を考えながらさっきふと
思ったこと

((心の声))（ーoー；）興味はあるけど、荒んだ心はもう嫌。

＊＊＊今は浮き輪に入って海を泳いでるカンジ。
＊＊＊あの頃は疲れても立ち泳ぎ…

結婚のカタチはいろいろあるけれど、独身でも既婚でも
彼氏と別れても、離婚しても、結局のトコロ自分ひとり。

そう考えてしまうのは寂しいことなんかなー…ﾜｶﾗﾝ

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