* edge in a word

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Diagnostic process with interviews

(12)

私が約２年前に友達の紹介でたまたま見てもらう
ようになったポサル説明ｼﾖｳ。---ポサルとは
漢字で菩薩と書き、霊山で修行して霊力を得たと
される易占師ﾃﾞｱﾙ。---この方に常々夫婦で今後
はじめるこれから仕事についてみてもらった方が
いいなー、と感じてたが日本へ帰ってもう１ヶ月
実は行くのを躊躇ってた＝それほど当たるから怖。

今日はやっと重い腰を上げ、意を決しみてもらう

常日頃思ってることをピタリピタリと当てられて。

（∋＿∈）

…そう、実は自分で結構わかってる事って多い。
旦那と結婚するときも本当はやめたほうがいいに
決まってると自分自身で感づいてたから実は敢て
ポサルに結婚のことは見てもらわず、独断で結婚。
（ｵｲｵｲ、ｻﾗｯﾄ言ｯﾁｬｯﾃﾏｽｶﾞ旦那ﾆﾊｺﾚ内緒ﾈ!?）
それから約３年経過しているが根本的なことは何
ひとつ変わっておらず、私が自分の 意地が強い事
それからすぐに 次から次へと考えが移行
しまう癖、すべて指摘されてしまった。
それと、 私のこのペースに旦那がついて行けない
ことと、それでこのままいくと旦那が病気になる
と、いわれてしまった← 全くなんて酷い嫁！！！

とか、思いやりとか心においてピンク色っぽい？
そんな部分が一気に色あせて『 優しさ 』が微塵も
なかった。本当に。
その上、旦那の優しさにつけこんで、めいいっぱい
好き勝手ワガママし放題。現に今も大阪にいるし
たぶん、100歩譲ってそれでもなんでも振り切って
自分の道を歩く私のパワー＋旦那のフォローで？
これから夫婦で人生うまく歩いて行けるとしても
やっぱ人の道としては私は間違ってるし人として
欠落してると思う。
思ってるなら直せよ！！
って↑ここやねんな、問題。
これが簡単に直せるならポサルに見てもらったり
してないし。

さて、私の気になる今現在においての今後の人生で
ございますが・・・

今年から３年間厄年らしく今年より来年、来年より
再来年がもっと健康面最悪らしく。仕事よりも先に
子供を産んどかないとヤバイといわれた。ガーン。
しかも男の子が先に産まれるとこの子も病気がちで
苦労するらしく…「え、じゃあ産まんかったら？」
って反射的に聞き返したら「そんな問題じゃない」
とあきれられてしまいました。
…結構夫婦間ではもう子供いらんよな？で意見が
固まっていたのにぃ。産むべきらしい。
（（（たぶんこういう考えの持ち主だからダメ）））

人生って面倒よなー。
目標は相も変わらず『海外移住』なだけなのに。
その目標まで直線が引けずにいろんな経路を模索し
なるべく最短距離を計算してるのに「
考えることが間違ってる」と非難された。
ひとつひとつ足場を組んで一歩一歩あきらめずに
歩くようにと助言された。

頑固な私。ポサルは知ってるが、ポサルの助言を
丸呑みしないのも私の意地の強い性格らしく、まず
もう一度よく考えて、旦那とよく相談をしてみます。
ソウルに戻って仕事を始めて私はとっとと３,４年で
会社を軌道に乗せて売ってそれを元手に海外へ脱出
なんて考えていたが、どうも（いや実はわかったいた）
やっぱり会社を作って育てるってそんな簡単ではない。
え？ソウルにずーっと居ることに？！？！
それこそ先のことは考えたくない。。。（T＿T）
あぁ、３０歳までの道のりは明るく軽快な道のりだった
のに・・・これから茨の道をあるかざる得ないようです。
ちなみにポサルもやっぱり「大阪に戻ってくるのはナシ」
とみているそうで、私の運命はどこか遠くへ行って暮らす
と、決まっているそうです。
※ちなみに東京なら夫婦で引っ越すのはOK らしい

それからどこで占ってもらっても同じ話なのは私の人生の
最大の過ちが『女に生まれたこと』なんだそうです（笑）
どうしようもない。なんなら性転換手術うけようかしらん。
いや、でも女には興味ない。

今日はしみじみ自分の性格が嫌いになった反省の日に
なりました。旦那に優しくかぁ～、難しいなーーー。
もう一度恋する心が復活すれば容易なんやけど、、、
どこかに恋する薬ないかなー。もう一度旦那のことが
超スキ！（＞＿＜）になれればいいのになぁああ。
+α
それとソウルが大好き！！とか、なれたらもうこれ
以上望むことないのに…
人生って難しいよなー。ほんと。
まだ、韓国で腰据える覚悟が実はできていないんよなー
どうしよ。やっぱ忍耐か？いや、人間的に成長すれば
もしかするとソウルが好きになるかもしれん？どうやろ
あああああああああああああああああああああああああ
それに子供。
あああああああああああああああああああああああああ
問題山積み。
子供、仕事、夫婦、移住。
どう考えても無理やわ。
守れるのは夫婦仲良くと移住を目指すのと、やっぱ仕事。
もう子供はいいねんけどなー（ー０ー；）ｱｶﾝ？
あああああああああああああああああああああああああ
人生って大変。思い通りにいかんもんやねー。
プランニングが大好きな私ですが、病気はプランの中に
入ってないし、結局計画通りにいかないようやし。
子供も産まないと夫婦互いに病気し合うとか言われて…
あああああああああああああああああああああああああ

まだ今・今日・現在の段階ではどれもこれも気持ち的に
整理がつきませんが、とりあえず自己嫌悪に陥ってます。
もっと素直でかわいいオンナならこんな気苦労もないのに
こんな性格だからこそ墓穴を掘り続けてこんなに遠回り
（今までの夢＆目標はただ海外移住一筋なのに…涙）し
続けてるんだわ
そうきっとこれは自分が蒔いたタネ？ツケ？自分自ら遠回り
する道のりをずーーーっと選択し続けた結果が今なんや。と
思うわけで。後悔はないけど、 反省もなかったことを後悔 。
これからは少しだけ自分でできても旦那に頼ったりしようと
ちょっとだけ思った。
とにかくもうお肌が荒れたり病気になったりが嫌。
きっと自分を変えなきゃ運命とやらも変わらんやろうし 、
もっと謙虚に（特に旦那に対して謙虚に）なるように…
これから（ポサルがいうこれが一歩ずつ?）努力してみます。
来年ぐらいまたみてもらって少しは先がいい風に変化して
いればいいのになぁ。とまずはそれを目標に。海外移住を
一旦横に置いといて性格改善から行います。

『焦らず、難しく考えず、ゆっくりと』
これが私への一番の助言だそうです。
人の話はよく聞くこと。by　永六輔（尊敬しております！）

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