* edge in a word

Calendar

Diagnostic process with interviews

(12)

最近は日記もさぼりがち。
それだけでなく人との
連絡網も希薄になりがち…【反省】

　　　*　*　*　*　*

はい。今また私は大阪に居ます

あ、でもまた韓国へは戻ります

　　　*　*　*　*　*

行ったり来たり一体何をしてるのかと言うと、

⇒放浪中『自分探しの旅?!』

先日、ついに三十路に突入したワタクシですが
29歳～30歳の一年間にかなり人生悩んでみた。

で、未だ明確な答えは見つかってはいないの
ですが、これからの人生をどう自分で創って
ゆくかを探して現在韓国-日本間を放浪中。
あっちへいったり、こっちへいったり。。。
こう考えたり、ああ受け止めたり。。。

正直、ベストを探し続けることに疲れた。
最近やっとわかったことは、私は特別じゃ
ないし、そんな頑張らなくとも誰も別に

ｴ？気付くの遅い？
…なんでやろ、いつもどこかで走り続ける
自分の姿を思い描いてたし（実際だらけた
生活しかできてないのにﾈ）今の自分は
『自分らしくない』とか自分を発揮できて
ないとかって思い悩んでた。ような気がする。

「私が知ってる（←勝手な妄想ﾈ、これも）
祖国？韓国ってこんなんじゃない！ショック」
と、勝手に自分の創り上げた偶想に打ちのめ
される仕舞い。そんな2年間だったし、この
2年間はこの呪縛から抜けれなかった。で病んだ。

ある意味、人生妄想だらけの私はいつも病んでる
のかもしれないが、最近少し心が軽くなった。
だって、誰も私に期待なんかしてないし、私だけ
勝手に過大評価を自分にしてただけ（恥）だった。
↑これ気付くのに30年かかった私って

・とある本を読んでみた。
・尊敬する人達と会った。

たったこの二つだけで最近やっとわかったことが
ある。人生ってすべて得てゆく過程なだけじゃない
捨てる勇気が得る機会なんだなーって。
例えば、
頑なに子供を産まんと言い張っていたが、これも
ただのエゴでいつまでも自分は仕事をして輝いて
その次の段階でプラス+出産・子育てを実現する！
と、何となく理想があった。が、しかし何も捨てず
すべてベストですべてパーフェクトなんてないんだ
と、思い知った。
それに、相手（旦那とか）に対しても完璧に近い
理想を求めすぎた。な。と、反省。

何をしてても、自分は過去の自分に囚われていて
過去以上のモノしか得てはいけない？なんていうか
いつもずーっと better than before じゃない人生は
自分にとっては有り得ないと勘違いしてた。
それに（過去の自分を）捨てることが違う自分を新たに
得ることだと気づかなかった。だからしがみついてた。

今、現在はここまで答えの解き方は見つかったけど。
これからどうするかはまだまだ考え中。
でも、大丈夫。
ちゃんと旦那を尊重して「自分、自分」「理想、理想」
な今までを悔い改め大人な判断で前に進みます。

30歳のスタート
思い返すと20歳代は自分でも自分が羨ましいほど
思い通りの人生だったけど、それはそれ。
これから20代の自分には勝てないとしても、せめて
自分のことが嫌いにならないように、大人になって
温厚な心持ができるような（あと何より健康と）、
それを努めていい40代が迎えれるようにしたいなと
初めて人間としてまともな考えができるようになった。

20代の自分に勝とうなんて絶対無理。
仕事、恋愛、友達、遊び、お肌や容姿、ファッション
全部を自分なりにめいいっぱい堪能した
それができた20代は人生で一番いい時期
これからはきっと落ちてゆくだけ
でもそんな20代を送れたことに感謝。
30歳。周りを見て仕事をできるように
ちゃんと善し悪し判断できる人になる
ように、それから放浪ばかりしてんと
人生どっしり落ち着いて生きてゆける
ように早くこの放浪、自分探しの旅を
終わらせます…

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう