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2005.11.08
カテゴリ： カテゴリ未分類
どうにもこうにも。
元気が出ないときってある。
昨日からため息がこぼれてこぼれて仕方がなかった。
ちょっとした鬱状態だ。
これが飲みすぎの翌日であるならば、「あと数時間でこの鬱々とした気持ちは晴れる」と経験上からわかるのだけど、全くのシラフでこうなってしまうと、一体いつこの気持ちが過ぎ去るのかわからなかった。
とにかく原因もなく、ただただ憂鬱なだけ。
仕事中も、冗談で上司に「なんか私、ダメです。明日会社休むかもしれません」と言っていたくらいだ。
仕事も終わって帰り際。
上司と帰り道を一緒にしていると。
と上司が誘ってくれた。
私「いえ、今日はまっすぐ帰ります」
上「そうか」
上司の誘いを、用も無く断るのは本当に珍しいこと。
取ってつけたように言い訳と、ついでに明日の布石を投げてしまった。
私「私、具合が悪いんです」
言ってから自分自身で「そんな馬鹿な」とツッこんでしまった。
確かに鬱々とはしていたけど、オフィスで咳の一つもしていない。
私「だから私、明日本当に休むかもしれませんよ？」
またも「馬鹿な」と自分でツッこむ。
幼稚園児じゃないんだから、「明日風邪引きます」なんて予定が成り立つものか。
「いいよいいよ。ゆっくり休みなよ」
そう言ってくれた。
きっと私の「ズル休みしたい」願望は透けて見えていただろう。
そして今日。
本当に会社休んでしまった。
特に原因もないこの憂鬱感。
一日好きな事をやって、溌剌として過ごせばまた回復できると思った。
上司に電話して、お休みを願い出る。
こちらが「もしもし」と言う前に、向こうから「ダウンか」と聞いてきた。
案の定休みを取る事は予想できたのだろう。
あっさりと休みをいただいて。
一日家で過ごした。
夕方になってみて。
やりたいことも、やらなければならなかったことも、結局何一つできていない自分に気づく。
思わず深いため息がこぼれる。
お休みを取って回復作戦。
失敗に終わったらしい。
こういうとき。
誰かと話したい。
そう思って、携帯を見つめるが、あいにく誰に電話したいのか検討がつかない。
こういうとき。
こういう気持ちのとき。
私は一体誰と話したいのか。
あの人でもない。
この人でもない。
誰かと話したいのに、誰とも話したくなかった。
さびしいのに。
結局誰にも電話をかけず、じっとしていた。
半年に1回の男から、再度電話があったが、出られなかった。
いま出たら、きっと私は更に憂鬱になるだろうことはわかっていた。
余計な事を言うだろうし、さらには向こうの話を余裕を持って受け止められない。
電話してきてほしいのはその人じゃなかった。
だからって、誰なのかはわからないのだけど。
せっかくのお休み。
このもやもやの渦を。
ソフトランディングもハードランディングもできず。
せっかくの晴れた日だったのに。
元気が出ないときってある。
昨日からため息がこぼれてこぼれて仕方がなかった。
ちょっとした鬱状態だ。
これが飲みすぎの翌日であるならば、「あと数時間でこの鬱々とした気持ちは晴れる」と経験上からわかるのだけど、全くのシラフでこうなってしまうと、一体いつこの気持ちが過ぎ去るのかわからなかった。
とにかく原因もなく、ただただ憂鬱なだけ。
仕事中も、冗談で上司に「なんか私、ダメです。明日会社休むかもしれません」と言っていたくらいだ。
仕事も終わって帰り際。
上司と帰り道を一緒にしていると。
と上司が誘ってくれた。
私「いえ、今日はまっすぐ帰ります」
上「そうか」
上司の誘いを、用も無く断るのは本当に珍しいこと。
取ってつけたように言い訳と、ついでに明日の布石を投げてしまった。
私「私、具合が悪いんです」
言ってから自分自身で「そんな馬鹿な」とツッこんでしまった。
確かに鬱々とはしていたけど、オフィスで咳の一つもしていない。
私「だから私、明日本当に休むかもしれませんよ？」
またも「馬鹿な」と自分でツッこむ。
幼稚園児じゃないんだから、「明日風邪引きます」なんて予定が成り立つものか。
「いいよいいよ。ゆっくり休みなよ」
そう言ってくれた。
きっと私の「ズル休みしたい」願望は透けて見えていただろう。
そして今日。
本当に会社休んでしまった。
特に原因もないこの憂鬱感。
一日好きな事をやって、溌剌として過ごせばまた回復できると思った。
上司に電話して、お休みを願い出る。
こちらが「もしもし」と言う前に、向こうから「ダウンか」と聞いてきた。
案の定休みを取る事は予想できたのだろう。
あっさりと休みをいただいて。
一日家で過ごした。
夕方になってみて。
やりたいことも、やらなければならなかったことも、結局何一つできていない自分に気づく。
思わず深いため息がこぼれる。
お休みを取って回復作戦。
失敗に終わったらしい。
こういうとき。
誰かと話したい。
そう思って、携帯を見つめるが、あいにく誰に電話したいのか検討がつかない。
こういうとき。
こういう気持ちのとき。
私は一体誰と話したいのか。
あの人でもない。
この人でもない。
誰かと話したいのに、誰とも話したくなかった。
さびしいのに。
結局誰にも電話をかけず、じっとしていた。
半年に1回の男から、再度電話があったが、出られなかった。
いま出たら、きっと私は更に憂鬱になるだろうことはわかっていた。
余計な事を言うだろうし、さらには向こうの話を余裕を持って受け止められない。
電話してきてほしいのはその人じゃなかった。
だからって、誰なのかはわからないのだけど。
せっかくのお休み。
このもやもやの渦を。
ソフトランディングもハードランディングもできず。
せっかくの晴れた日だったのに。
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