2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009
2008
2007
2006
2004年01月の記事
全24件 (24件中 1-24件目)
1
-
やめたい・・・
何にも特別やっていないけど。何もかも止めたい。今日は早朝覚醒。そしてそのまま、ふらふら出かけてみたら、転んだ。ざまーみろ････私。（謎最近、ヒルナミン増量してるんだけど、どこまで飲んでいいのか････病院で効かなくちゃ。血液検査もしてもらわなきゃ。レスも、巡回もしないひなのところに来てくれてる皆さん、ありがとう。まだ、気持ちによゆうがないんで、そのうちぼちぼちやっていきますので。
2004年01月31日
コメント(0)
-
過敏性大腸炎・・・・・
厄介なやつがまた再発してきてる。今夜は、夕飯は味見だけ。薬は飲んでも、即効性はないし。点滴に通う気力も余裕もないし。地味に腹は痛い。夜中になると起きる過呼吸にも疲れた。朝までゆっくり眠りたい。なきながら朝日を迎えるのは疲れた。まあ、幸いな事に、しばらく食べなくても、ひなにはたっぷりと脂肪が蓄えてあるからいいんだけどね。脱水症状にだけは気をつけてれば、そのうち治まるでしょう。仕事をしようと動き始めると体を壊す。まだ働くなってことなのか？そんな事いってる場合じゃないんだよ。障害年金の結果が来る前に干上がってしまうかもしれない。精神的にね。この年で年金頼りに生きる自分が許せない。働けよ、私。動けよ、私。うつ病に甘えた障害者になるな。それじゃなければ、迷惑かける前に消えろ･････私の生きてる意味なんて、必要ないんだから。生きてるわけじゃない。生かされている。えさと、世話をもらい、生かされているだけ。家畜なら飼育される価値もあるのにね。最近はヒルナミン常用。飲みすぎ･･･だろうな。
2004年01月29日
コメント(1)
-
何もしてないのに
とにかく疲れてます。夕べの、パニック発作が原因でしょう。久々の過呼吸と、不安。死なないことは知ってるけども、死ぬかと思った。ソラナックス、レキソ。ヒルナミンを飲んだけど。発作が起きるときは何をしても起きるのね。(ノд・。) ｸﾞｽﾝ今日は、午後になって起き上がり取り合えずご飯食べて、薬は飲みました。レキソ、ソラナックス、ヒルナミン、ルボックス、ムコスタ、ピオスリー。さて、頭が悪い事考えないうちに寝るか･････
2004年01月28日
コメント(1)
-
やる気。
ひなにも、たまには小さなやる気が出てくることもある。昨日はご飯を作った。今日は風呂を洗った。日常生活の一部のような事だけど、ひなにとっては、大切なやる気。やる気イコール生きる気。いつ死んでもいいやって思ってるのに、肌荒れが気になったり、ドラマの続きがきになったり。一日の大半を寝ているけど、脳みそは少ないながらに頑張ってるみたいで、無駄な事まで考えてみる。思うようになんて行かない。だからこそ、今は小さなやる気を大切にして行こうと思う。献血に行きたい･･････私の血液は医療廃棄物。でも、リスカよりマシかな･････
2004年01月26日
コメント(0)
-
ご飯を作る
起きたら、いつもどうり、昼。ヒルナミンやユーロジンはやっぱり朝が辛い。今夜は早めに飲んでおこう。今夜は夕飯の支度してみました。しいたけの肉ずめ。豚汁。白菜の胡麻和え。マカロニサラダ。食べる事はたいして興味もなかったから、久々に作ったら2時間もかかった。立っていられなくて、しゃがんだり、うずくまったりしながら。壁にもたれて、体を支えながらお肉をこねてる私は滑稽だった。それでも、おいしいって食べてくれる人が居るのは嬉しかった。親は喜んで食べてくれた。うん。まだ私にも使えるところがあった。また、作ってみよう。あまりに久しぶりで、料理がへたくそになっていてショックだった。
2004年01月25日
コメント(0)
-
久々に。
夜中にやってしまった。リスカ。どうにでもなれって思った。死んでもいいし。病院に放り込まれてもいいし。でもやっぱり、何にも変わらない。何を求めていたのかはわからないけど。切った傷は、ちゃんと見えないところを選んでいるから、死ぬ気はないんだろうね。切った後にはテープで適当にとめてみた。ひなは卑怯者だから。リスカに逃げてるだけ。何も変わらない。何も変われない。切らないって約束してたのに、守れなかった。来週、病院にだけは報告しておこう･････今夜は、忘れずにヒルナミンを飲んでおこう。レキソだって、ソラナックスだって。何でも飲んでおこう。これ以上何も考えないように。合計10錠。ちっぽけな薬にわずかに期待する。明日は生きてる意味がありますように。
2004年01月24日
コメント(0)
-
通院
死にたくなったことを話した。でも、あと3年は頑張ると約束した。その間に好転する事を祈る。何で3年か････なんとなく。30歳で区切りがいいから。ひなは気まぐれ。でも、死にたい願望が消えないのは、自分でも結構辛い。抗不安剤には変化なし。眠剤に、エバミール1条追加。一週間試して、だめならアモバン････先生は追加眠剤は使いたくないと言ってた。ただでさえ薬が多いから。そして私がODすることを知っているから。私だって、寝付けるならば薬は飲みたくない。朝まで残って辛いからユーロジンは諦めた。テトラミドも止めた。ロヒプノールだって仕事に響いて止めた。ヒルナミンだって、最小限しか使っていない。寝られなくてもいい。今は働いていないから。この自殺願望が消えてくれるならどんな薬でも飲むさ。まだ死にたくない。まだ死ねない。頼りは一日3回のルボックス。私の命への執着が薬を飲む努力を続けている。あと３年。生きよう、私。
2004年01月23日
コメント(0)
-
喧嘩売ってる？？
一回かいた日記が消えてる。ってか、ない。なんだかわかんないけど。もう一回欠く気力ないよ。今日は、友達にもらった低反発枕でおやすみなさい。薬は、短期型のみ。ハルハル、マイスリー、エバミール、レキソ、ルボックス。いつもより少なめ。いっぱい歩いたからね。これで寝られなかったら････夜中に追加するからいいや。
2004年01月22日
コメント(0)
-
穏やかに暮らす事。
それが私の夢。自分で働いたお金で生活し。かなうならば家庭をもち。欲張るなら子供を授かりたい。でも、何か一つでもかなうなら、健康な心と体を下さい。それだけで、私の生活は穏やかになることでしょう。私が、うつ病になったのは、何か理由があるのでしょうか。それは誰にもわかりません。そして、いつかこの病気から開放されるのか。それもわかりません。今は穏やかな気分でいるのに、またいつうつの波に飲まれるのか････日々怯えている。穏やかな生活は、まだまだ私の夢。
2004年01月21日
コメント(0)
-
今頃起きた。
本当は起きたくなかった。ずっとずっと、眠っていたかった。昨日は、いっぱい泣いたから、目がはれてる。昨日は薬を全部持って、外に出た。雪の中で眠ってしまえば、目が覚めないだろうと思った。でも、死ねなかった。まだ、生きる事に未練がある。凍死なら死体がきれいだろうと思った。ただそれだけ・・・・深く深く。誰の声も聞こえないくらい深く。誰も私を起こさないで。私を探さないで。私は居なくたって、困らない
2004年01月20日
コメント(0)
-
なにもしたくない。
したくないことはしない。何もしない。好きな事だけしてる。そんなひなは、生きてるだけで贅沢。目障りでわずらわしい。どうにもならない。
2004年01月17日
コメント(0)
-
なにもしない
今日は、きっと、何もしない。日記も・・・・これでお終いかな。思ってたより沢山の人が来てくれてる。自己満足のためにはじめたところなのに何か不思議。ひなの独り言を読んでくれてありがとう。感想なんかを書き込みいただけると、喜んで、舞い上がる事でしょう･････
2004年01月16日
コメント(0)
-
∑ヾ(￣0￣;ノ オーット!
何なのさ、この大雪は。雪かきしたって、無駄に思えてくる。だって、まだどうせ降るんだし。久々にお昼ご飯を作った。卵焼きと、大根の味噌汁。鼻水は相変わらず。気分転換にほんのすこしだけそうじ。買い物にも行かないから、あるもので夕飯も何とかしなきゃね。うつの波は相変わらず、不規則にやってくるけど、泣く事はすくなくなったような気がする。泣いたって仕方ないし。そういえば、リスカもしてない･････なんで、あんなに毎日切っていたのか、今はわからない。血に対しての執着も減った。きっと、もうリスカはしない。そう思う。なんとなくだけど。
2004年01月15日
コメント(0)
-
とりあえず・・・・
何度も目はさめるけど、布団から出られない。出たくないだけ。そう、私は根性なし。結局昼動き出して、食事。風邪薬も飲む。鼻水がさあ････たれてくるのよ、頼んでもいないのに。咳も出てるし、本格的になる前にあったかくして寝ましょう。←また寝るのか？！ま、それも良しとしましょう。こんな吹雪じゃ、寝るしかすることも無いしね。パチ屋にだって行く気無くなったよ･････こんな生活、いつまでしてるんだろう。働こうよ、私････
2004年01月14日
コメント(0)
-
通院
年明け一回目の通院。取り立てて変化なし････ただ、ユーロジンからエバミールに変更。今月の目標は朝１０時起床。自信なんてかけらもないけど、取り合えず、明日からやってみるか。後は何も変わらない。ひな自身が何も変わらない。薬だけじゃだめなんだって、わかってる。お医者さんだけじゃ治せないってしってる。今年もなんとなくやって生きましょう。先生は、外出する事を勧めていた。布団から出るだけでも大変なのに、外に？？出来るのか？私････ま、明日考えよう。
2004年01月13日
コメント(0)
-
久しぶりに・・・
昼起床。最近は気が付くと15時とかだったの。ひなにしては、いつもの時間に起きたって感じ。家族は、そんなひなに、あきれつつも、理解しようとしてくれてる。ほっといてくれる事に感謝してる。一緒に暮らすって、苦しいことも当然あるけど、一種のリハビリみたいなものかな････病院よりはいいよ。（当然です）好き勝手に生きてる毎日。そのうち罰当たるかな。
2004年01月12日
コメント(0)
-
誕生日・・・らしかった。
お祝いの電話やメールを見て、一人で泣いた。ついさっきまで、どうやったら死ねるか考えてたのに。まだ死ぬのは早いと言われた気がして、また泣いた。嬉しくて、いっぱい泣いた・・・・ケーキも頂いた。覚えていてくれてありがとう。それだけで、胸が熱くなるよ。
2004年01月11日
コメント(0)
-
しかし・・・・
よく振るね。家から出ない私には関係ないんだけどさ。家にいる分、光熱費余分に使ってごめんなさい。ここにおいてもらえてるだけでも感謝してるの。お願い、言葉ならわかるの････怒鳴ったり、大きな声で、一方的に話すのは辞めて。
2004年01月10日
コメント(0)
-
過眠・・・・・
腐るほど寝過ぎだって････それは単なる現実逃避。目が覚めたらまた一日が始まってしまうから。少しでも、心が疲れないように。どんなに寝ても、心は痛い。安定剤を飲む。なぜか泣けた。泣きながら、ねた。
2004年01月09日
コメント(0)
-
なにもしてない
寝てただけ。ご飯も本とはほしくない。でも、食べた。味もよくわからなかった。
2004年01月07日
コメント(0)
-
仕事始め？？
無職の私には関係もなく。起きたら昼だし。最近、眠剤聞いてるの？？と、確認したくなる。大体処方どうりに飲んでるんだけど。朝に残って苦しい。もう少し削るかな････長期型のお薬は嫌い。ただ寝ているだけの私は、邪魔なだけ。怠け者。愚か者。
2004年01月05日
コメント(0)
-
劇欝勃発。
聴きたくない言葉を聴いてしまった。男の人の怒鳴る声は嫌い。気が付くと、階段で、動けなくなって、泣いていた。私が怒られたわけじゃないけど、きっと私が悪いんだよね。私がここにいるから、周りの人にストレスを与えてる？？でも、行くところないんだ･････もう少し、おいてください。旦那と二人で、いっぱい泣いた。それから、お薬飲んで、ねにげした。楽しかった時間がすべて吹き飛んだ。
2004年01月03日
コメント(0)
-
まだまだ正月
御節も、蕎麦も、もちも食べた。久しぶりに会う人ばっかりで、ちょっと息切れ。こっそりトイレで、服薬。理解はしてくれようとしてるけど、みっともないわたしを見られたくないし。
2004年01月02日
コメント(0)
-
正月・・・
家族が集まるため、御節や食事のの準備をする。味噌汁も作ってみた。家族でもないのに、ここにいていいのかと、かなり悩んでおどおどした。お薬の力を借りて笑ってすごした。みんなが優しかった。優しい分、申し訳なくなった････
2004年01月01日
コメント(0)
全24件 (24件中 1-24件目)
1
