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やっとみつけた場所
やっと春がきました。私の理想とする人に出会いました。そして、その人に愛されてる感じがします。きっとひさに何かあっても助けてくれる気がします。誰かのために何かをするってことが実行できる年になりました。意識が変われば自分もかわれるこの場所にきて、なんでも前向きにがんばれる気がします。不安なことはいっぱいあるけど、彼は私を不安にはさせないし、いつも全部話してくれる素直だし、まっすぐわかりやすい人私にはぴったりの人相手にもぴったりって思ってもらえるようになりたいだから女を磨く束縛しない前に進む捕まれない人になるいつまでも魅力的であり続ける仕事も家庭も愛する人のために自分のために先達がいなくても、こんな女医さんがいて素敵と思われるような人になるこんな人に見てもらいたいってゆってもらえるような尊敬できる人に元気で明るくひさといっしょにいると楽しいって思ってもらえるような人になりたいそのためには、確立された自分をもたないといけない彼はまだいまからだから、とってもﾌﾚｷｼﾌﾞﾙなところが好き聞く耳をもっているそして自分も持っている自分に自信があるし、何かあっても消化できる強さをもってる私もきっっと強さはあるはずがんばらないと開けない彼に負けない人間性を備えた人にもっと長くいっしょにいたい人やってゆってくれたし彼を信じるもっといっしょにいたい人になってみせるそのためには・・・・仕事をがんばらんんと何もなくなる今の私には、まだなにもないけど、30歳になったときにたのしんで次いこうって思えるように輝く人になりたいかわいい人になりたいいまから、2年は仕事がんばるそのあと結婚して子供ほしい結婚するまでに料理できるようにならんとできるようになったら、結婚するそれまでずっとそばにいてくれるんかな？？彼はまだ早いってゆってたけど、私との未来をみてるんかな？？彼なら、親にもあわせることができるし、私もそう思われてる気がする去年より、先月より今のほうがよい4月には、こんな日がくるなんんて思ってもいなかった7月の初めでもおもってなかった何かひっぱられるように・・・まだ二人で遊んだのは、二回のみ土曜に3回目楽しいといいな～二人の関係はこれからどうなるんやろー？？
2008年08月03日
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creativeな仕事
私ここ何か月かうつのような心の状態でありました。でもこの数日で迷いが消えました。私、形成にいこうと思います。 みんなやさしい人ばっかりだし、いま、4月に回ったこと、新しい人がきたこと、そのタイミングと出会いがあったからもあるかもしれないでもそれは偶然じゃなく必然なんじゃないかなっておもってしまう。 この時期にあの先生方に出会えたのは、きっと私にとっては人生の選択する大きな影響をあたえるものとなりました。 私のことを好きになってくれる人は、きっといると思う。そう思えたのも形成いってから。 でも自分のことを大切に思ってくれて、かわいがってくれる以上の人でないといけません。そういう人はいるかもしれないって思わせてくれたから。私のことをきにいってくれる人がいたらいいなそのためには、自分にconfidenceがあって、面倒みがいい人にならないとな私みたいに迷惑になるかもっていつも様子をうかがっているようではだめなんょ。とりましょうか？？ではなく、静かにとってあげれる人にならないといけない そしてなにかをしてもらうではなくしてあげられるくらいじゃないといけない 自分がしんどいときでも、人にやさしくしてあげられるやさしい人が形成にはいます自分の居場所を見つけました。 でもね。今の私には幸せがない。守るものがない今、ひとにしてもらうだけの毎日はさびしい 誰かのためにがんばることが大事ですよ。ひとのためにだれかのために何かしてあげれることが素敵さちこはママなってしわわせそうやし。自分のことで精いっぱいやった私にはうらやましいかぎり結婚している人をみていると、誰かと共同で生活してたすけあっている感じがする彼はずっと今の人とやっていくんだろうし、私はいっしょではない私もそんな人を見つけないといけないし、楽に話せて、いっしょにいける人でないといけないし、なんかくっついてしまう人ではないのかもしれない私、彼の好みは理解できるけれど、好みが合うから合うというものでもないのだろぅ今の人がいるから、私の存在がいきてるって感じ。私は、幸せになれないよ。 でも、深くがんがえずに、毎日を楽しむことが大事なんんだとスキューバはじめようって思うしいっしょには実現しなくてもさ、私をうつからすくってくれて、これからの人生に大きく影響を与えてくれて一人ではあることはまちがいないし、彼のような人がいること、出会えたことだけでもうれしかったし今の科は私にとっても合っている 楽しんでいくことが大事ですよ。自分のものにしたいなら、自分を尊敬してくれるように、自分に自信をつけないといけないな。人に対して、甘くならないようにやさしくなるように。自分に対して、甘くならないように厳しくなるように 昨日は、さかまつ毛についてまなんだよもっと勉強しないといけないと思いながらもかってに毎日を流していては、いけないな。 毎日が発見で前に進める日々でありますように
2008年04月13日
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あたしの品格
今日、まつげパ－マにいったら担当の人が今日で最後だっていわれた。ワーホリつかってカナダにいくらしい。同じ年代の人たちは自分磨くため一生懸命がんばっているんだ。私もがんばらなくっちゃ。自分自信がつくまでは結婚したらいけない。結婚することがゴールになってしまうのはよくない。自分の子どもに誇りをもって自分の生きてきた道を示すことができるように 私やっぱり、先生が好きです。悪いところもあるし、自分の好奇心がすべてだから、頑固な人だとおもうけど、私この人になら、ついていってもいいと思った。最後にメールを入れて、もしだめだったら、どうしようって思っているけど、わたしにオンナとしての魅力が足りない、人としての魅力が足りないと思うのです。人に情報を発信できる人は、情報を受け取れる。私がいろんなものを吸収すれば、みんなに還元することができたらいい。周りの人が幸せになれば、私のHAPPY.人のことを自分のことのように思えるやさしい気持ちをもって私のこともそう思ってくれはる人がでてきたら、その人は私の相棒。 男友達は優しいし、先輩もやさしいけれど、やっぱり、何か、通じるものがある人はいない。でもあえると信じてる。これからもいっしょに大きくなっていけるような人になりたい。 私やっぱり、先生がいい。占いは最悪だったけど、向こうもそんなに嫌いじゃないと思うんだ。でも彼は、一人でいるのが好きで一匹でふらふらしているのを好むので、私ばっかり相手にしないんだと思うこんなに長いことしてきているのに・・・ 明日いって、おみやなかったら、つらいけど、ボードの帰りかってこいっていうのも酷やし。 お互いが自然体でいいとこがみえる関係でいられますように。
2008年03月23日
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不器用な人
連絡してっていっても無視・・・・PHSにかけたら、おどおどしてて、私と話すのいやなんかなっておもった。でも、向こうから、明日からボードいくからおらんねんってゆってくれたし。そんなこと話してくれるのに・・・まぁ、私が、きむとかに対してもそんな感じだったのかもしれない。だけど、彼にそんなに合う人はおらん気がするよね。 ほかの人にいじられるのに、本人はなんのその・・・どうなっっとんねん・・・ 昨日メールをしたけど、ほとんど、無視やし・・・・意味不明です。普通遅くなってもかえすのが普通です。 私の気持ちを知っていながら。この態度はほんとだめですよ。もうあかんのかな。もうあと、一回しか会えないと思うのです ２６日にもし入院あれば、あえるかも。でもそれ以外もう病院変わってしまいます。 もう潮時かな・・・私のこともう・・・・ 最後にもう気持ちをゆってしまうのもありかな...ひきずっても。。。暇になって思い出してくれたら、あそんでくれるけど、忘れてしまったらもう連絡も途絶えてしまう。 もう遊びにいってくれないんかな・・・彼は頑固な人やから、自分で思わない限りいっしょにはいてくれない。彼は根がおとなしい人だから、二人だと、私がしゃべらないと話がなくなる。なんか家族のように仲良くできるのに、二人はなかなかうまくいかないんね。向こうが私をさけてるからやろうな。でも向こうも結構いい感じなんわかっているはずなのに・・・・ 私の見た目がきらいなんやろうか・・・もう私も限界でございます。これで帰ってこなかったらとか願掛けしても全部うらぎってくれるし、こころでつながってないのに・・・私のことそんなおもってないんよね、結局。もういいんかな。 パパに言われて、奥手な人もいるから。って彼は、不器用で奥手な人だとは思うけど、でも人として連絡がなさすぎるし、ほんとそれでいままでどうやってきたんか不思議。おかちゃんが、電話なっただけで、ゆってくるのは。。。どういうこと？？これいじったらいかんネタ？？ってますますどうなん？チョコの中はハートやったし。よくわからんべ・・・。 あの電話をさけてたんは、私がお礼をゆってくるってわかってたからなんかな？？それでいやがってはったのか？今は忙しくないやろ。暇になってもあそんでもらえないってことは、私にそんな興味なさげやん。
2008年03月20日
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ほんとうの気持ち
チョコをもらいました。でも机におきっぱだし、誰がくれたんやろ？？きっと彼がくれたんだと思う。仕事の合間にわざわざあがってきてくれて、おいてくれたやさしさを考えると、私のことを考えてくれてたんやなって・・・だって彼は昨日も遅くて、オペ中寝てたらしいし、そんな中、私の机にもってきてくれるんなんてほんとアイをかんじたりします。だけど、不器用だし、自分でなんでもしはる人ではあると思うし・・・私のことかわいい後輩くらいにしか思ってないんかなでもだとしたら、京都いこうとKさんにいっしょにいこうってゆうか？？よくわからん。・・今日もうあきらめようって思ってたのになかなかできない
2008年03月14日
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誰も信じてはいけない
今日の名言ダダ先生はほんとカリスマです。芯をついた話をするクレバーだしスマートだし。人に教えることが自分の勉強になる 人に教えておしえることなくなるから、自分もまた勉強する 上があほでも、自分が適当になってもいいということにはならない自分がここであかんってあきらめたら、そこで終わるおなじことをしていたら成長はない。 そんなことをいろいろ話してはりました。 この科にきてほんと、いい人にめぐまれて、出会えてしあわせです。いい話が聞けてよかったです
2008年03月14日
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相手の気持ち
こっちが引いてしまったら、向こうはもともと押しはないんだから、おわってしまうのんよ。自分の中でこっちが引いたらきてくれるっていう甘えはないってわかっているのに・・・。もうあんまり会えないのは、わかっているのに・・・・私、これでチャンスをのがしたら・・・ 実は、ひいているんかしら？？私のことどっちかっていったら気にいっているんや・・・・って思って話かけないと・・・自分からきびしい状況をつくっていってる メール送っても帰ってこないし、何してもむりにならないように。彼も３５すぎているんだしまともにみてるよね。わたしが幼稚だったらがっかりするよね。もっと大人の淑女にならないともう会えないんかな？あぽがとれないもんね。
2008年03月12日
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素直になれない
今日、会えました。でも、後ろに気がついたらいて、声かけるタイミングを失ってしまいました。ほんとは、話がしたくてしかたないのに、自信がなくて、メールも無視されてるし、私のこと実は、引いてるのかなって思ってしまって勇気がだせなかった。友達に話かけて仲良くしてることに嫉妬してしまって自分にも気がついたし、私は、好きな人に一番大切にしてもらえないとすごくいやなんやって気がつきました。愛される中にいて初めて人に対して優しくなれるもうホワイトデーまで少ないのに、もうこれでだめになってしまう・・うまく伝えられないこの気持ち。 この前のメール私、ほんと失礼なことしているのかもしれない・・・私チャンスをのがしているんじゃないかしら？？相談しようかな？？
2008年03月11日
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私の魅力
かなやんさんに、実は、私となら全然付き合えるって思ってたって。年上がいいって。かわいいし、甘えたやし、まもってやりたくなるきっと、おない年あたりのひととは、うまくいかないんやろな・・・年上にかわいがられすぎたからかな でもまーくんとは、年の差がかわることはないし、いっしょにいて、お互い成長していける関係だと思う。私のこときっとかわいい子やとは、おもってくれていると思う。おっくんは彼女いないってゆってたけど、信じていい？？そうすれば、がんばれるし、はずかしいからっていう無視はやめたほうがいいよね。あーこのあいだのほんと態度わるかったよね・・・今の私、何をがんばってるのか？？自分に自信がもてるように、いろんなことがんばらんといかんのに・・毎日こなすだけの日々になっている楽しんでいける人にならないと。 私の目指す先・・・・わたし、まーくんといきていきたいずっと隣にいれる人になれるように自分を高めていきたい。 彼の性格からして、性格のかわいい人が好きなような気がする・今の私のようになにもがんばっていない日々を過ごしているとあとになってもなんにも残らない。まーくんみたいに一生懸命やる人になりたい今週、何にもなかったら、ほんとおわりなんかなきたい したらあかんのもわかっているし、でも、もう一度会いたいし、私と向き合ってほしい。
2008年03月11日
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オシドリ夫婦
昨日、さやちゃん、たかおさんとごはんにいきました。ほんと、空気がいっしょで、おたがい大好きなんやろうなって感じでした。やっぱり、自分と同じ感じの人と一生に一度くらいは、出会えるんやろうなって。そう思えば、やっぱり、私とその人は、あっている空気なんかもしれないな。ちがうひととごはんをいっても、おしゃれな人とであっても、話がおもしろい人とでもそんなんじゃない・・・好きな気持ちきっとこの人といたら苦労するやろうに、でもこの人といっしょならがんばれるって思う。 違う人とごはんをいったら、よくわかる彼といっしょにごはんにいったら、ひさもがんばって話すスタイルになる。上の先生となら、そんなことはないんやろうけど・・・。 向こうも思うに、私と合うとは、思ってくれてると思うんよ。みんなの前でも全然物怖じせずに話しかけてくれる、潔さをもっているし、私と話すときの楽しそうな目がうそじゃないってでも、私にメールをかえしてくれないし、日曜の夜に何しているかわかんないし。私に連絡しないことが習慣になってきているんではないか・・・
2008年03月10日
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素直な心
私は、周りの人にすごく影響される人だと思います。周りの人ができた人でないと、自分の心をだすことができないし、ゆがんだ心、いやな自分がでてしまう。人の嫉みだったり、嫉妬だったり、そういう心を察知すると、素直になれなくなってくる。すごくよくできる女ともだちがいて、彼女は、よく気がきくし、仕事もできるし、頭もいいし、客観的に物事をみる目もあるけれど、でも人に対する思いやりがない。なんでも合理的にして円滑に進めばよいわけじゃない。きっと昔の私は、こんな感じだったんだなって思う。私にやさしさをくれたのは、親と周りの人自分がどんなことがあっても、きっと助けてくれる人 であって、守られてるのを感じてるから。だけど、私が、人を愛せる人になっているのか？？彼のやさしさがもしなくなってもずっと彼のことを好きでいられるのか？？気分に左右されない心をもっているし、人の悪口や文句をいわない人そんな人ほんといないよ。なかよい友達でも、そんなんいわない人、あおい、あゆ、まりこくらいかな・・人を悪くいう人は好きじゃない。自分の不満をみんなで共感しあっている女の会話が楽しくないし、楽しい話を提供できる広い世界観と経験をもって話をできる人になりたいし。そんなことができるようになるには、いろんなことを吸収していかないとね。おっくんは、なんでも興味をもって人の話も聞いているし、おぼえているから、どんな話にもついてこれる人。彼女はすごく根性があるし、控え目な感じが素敵だと思う。芯のある人男の子であれば、こんな女の人だったら、いいって人はなかなかいないけど、そんな人になれるよう自分は努力しづづけたい強さは必要だけど、しっかりしたのは、いらない自分でいきていけますっていうのは、いらなくて、いっしょにならしんどい時もがんばっていけるっていう強さは必要だと思う。昔の私には、前者しかなかっただけど、今は自分のできないことがわかって、後者になってきたと思う。でもみんなの前では、そんな風に思われているかわからない。 大好きな人に思ってもらえるかわいい人になりたい
2008年03月09日
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さびしい目
昨日、N先生とS先生と３人で夜ごはんを食べました。今は、おにいちゃん、おねえちゃんにかわいがってもらっている感じでとってもたのしいです。私の目があんまりいない目なんだってさびしい目をしない目なんだって。なかなかいない人らしい・・・。doctorは小さい時から抑圧されていきてきたから、さびしい目をしている人が多いんだってそんななかで私はいっぱい愛されて育って、あふれる愛をもっているらしい。すごくうれしい一言をいってくれる人。孤独を感じることがない目をしているらしい。私も感じてるよ・・・・でもみせてないだけよねきっと大学のときにみんなにかわいがってもらってもらった財産なんだと思う。親の愛情と先生が、母性があるって。自分にそんなものがあるなんて思ってなかったけど、あるんかな。きっとつよしやあみさん、さやちゃんのやさしさに包まれて育ったから、みんなに対しても同じことをしてあげれるんだと思う。ひさの弟はひさみたいなお姉ちゃんいてうらやましいなって。 そんなことをいってくれる人は、N先生もS先生も愛されてきて、アイデンティティのある人なんだと思う。この職業について本当によかったなって思うことは、賢い同業者が多いことみんな問題にしないけど、ベースがある人たちばっかりだから、話をしていても安心感がある私にこの職業は自由をくれた。仕事は大変でも何かの形で続けていけたらいいなって思います。 大事な家族を持った時、子供にさびしい思いをさせたらあかんけど、子供にたいして、自分に誇りをもって、自分の歩んできた道に自信をもっていけるような親になりたいし、相手のことを尊敬できる人がいい そんな人に出会えたら、私は、結婚しまつそれまでは、愛する周りの人たちに囲まれて、自分の可能性を追及することに邁進したいと思います。わたしがピーターを好きなのは、同じ目をもっているからかもしれないな。純粋な目をしている気がする。私に対してもみんなに対して、やさしい人なんだと思う。きっと自分が満たされているからなんやろうな。自分のしたいことをする環境が整っていて、自由をもっている人なんだと思う。まっすぐ育った人なんやと思う。３５歳でそんな人がいるんね。結婚してないんはなんでなんかな？？好きなことを全面にだしていこう。はずかしいことではない。みんなにばれてもいいし、彼は、みんなの前でも私に話してくる勇気をもっているし度胸もある。誰にみられてもいいっておもっているのかな？？ボードのときも後ろに人がのっているのに、私といちゃついたり、することに抵抗を感じてなかったし、きっと曇りのないことだったと思う。彼は、自分のライフスタイルができあがっているからさー私のすべてを出しても無理なんだったら、私がいいオンナじゃないってことでしょ。そして合ってないんだと思うんょ。私のひとりよがりなんであれば、うまくなんていかない私は、幸せな家庭を築けるってさ家にみんなかえってくるってさそんな家にできるかな。私の夢の家。だんなさんとあばあちゃんになってもデートするねん。自分のすきなことをさがさないかん。好きな人の前でいつも笑っていられる人にならないといかん。自分のコントロール力を、努力のできる人にならんといかんね。 もう２週間くらいしかないんよ。そんな中で一週間に一回しか会えない私もう最後やし、全部だしていっていいんじゃないんやない？？それで無理なら、あきらめなあかんやろ。きっと向こうはもう私のだいたいの性格をしっているはず。わかっているはず。きっと私のこと、人としては好きやと思う。あとは、異性として魅力をかんじてくれているかってとこ。あとは、タイミング。それは、自分で合わせていくもの。向こうは仕事で忙しいし、おみやかってきてくれるって、みんな知ってるって。それは、ステディいないんかな？私のことみんなにばれてもいいんね。公開してもはずかしくない人なんかな？？自信がないょ。でもタイミング合して行かないともうばったり会うこともなくなるんよ。
2008年03月08日
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ひとりよがり
昨日ついに病院受診しました。診断がついて少しほっとしました。自然治癒力に期待するって。。。私の細胞怠惰や・・・・ 私のことまんざらじゃないんかな。私のこと好きになってくれるんかな？でもなんも連絡してくれない人やし・・・ ほかの先生の話をきいたらどういう話になっているのか。先生わざわざ探して自らもっていってはったでって。やさしい人やし、みんなにかわはるやさしい人やろうけど。期待してもいいんかな？私のありのままを好きになってくれはるなら、３５でもいいか。仕事ができるとか・頭がいいとか・条件よりも気が合うと気がいいって思える人がいいな。私のこと大切におもってくれはる人で、自分のように大事にしてくれる人彼はそういう人なんかな？何か、おくろうとおもうのだけど、聞いてもらえるか怖くて
2008年03月07日
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免疫不全
口腔内にviral infectionを抱えています。ほんとにストレスフルなんだと思います。私、ほんとに弱いなっと思います。ほんと今の状態がしんどい。このまま３月が終わってしまってもこまるのに、なにもしようとしない。ほんとにこんな性格がいやになるのに、こんな私じゃ、好きになってもらえないょ。そう思うのに、変われない自分もいて、向こうが何をおもっているのか全然わからないし、だけど、相手がどう思っていようが、私は、好きであることは変わりないんだから、自信をもっていけばいいのに、私には、自信がなくて自分のことを好きになりきれてないんやろうな。だからあかんの。弱くって大好きな人にに好きになってもらえるような隣にいても大丈夫なような人にならないと。そんな人になれたらな。私には、そんな日がくるのでしょうか？？
2008年03月06日
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波長の合う人
シンフォニー・・・。波長が合う人とは、なんでかそのうち仲良くなれる。同性の友達なんかは、ほんとそう。私の大事な親友がいまの場所にはいる。もう大学を卒業してから、こんな人にあえるなんてほんと財産です。がんばっていきないとそんな人に出会うことはできない積極的にやりたい道でがんばれば、同じ同士に巡り合える 異性でも同じだと思うやっと出会えた人だけど、それは、私だけのなかのｼﾝﾌｫﾆｰなんなら、意味がない。向こうの気持ちがみえなくて、悶々としてしまう毎日。でも笑うことを忘れてしまったら、その人の前で笑うことができなくなったら、私の魅力は消えてしまう。素直で純粋な心をそのままぶつけていれば・・・自分のありのままを出してそれが、受け入れられないなら、それは、あってないってことなんだと思う。最近、めちゃしゃべりかけられます。向こうからいつも声かけてくれるようになりました。でも、誰に対しても声掛ける人ではあるし、誰に対してもやさしい人やけど、私は。special？って思ってしまう。だけど、メールもしてくれないし。。。そんないろんなことを考えたら、ほかのことができなくなってしまう・・・。こんなんじゃダメなんはわかっているのに。もういっしょの場所にいる時間はほんの少ししかないのに。 男の人は、自分が忙しい時はほかの事はがんがえられないから、それが終わってからしか動かないらしい。私シンフォニーできる人ではないんかな？
2008年02月26日
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時間という特効薬
特に困ったこともなく満たされている毎日が過ぎていっています。もっと夢中になるくらいにことを見つけたいな。こんなに好きな人がいても、その人は私にこれっぽっちも興味を示してくれないし。何考えているんだろぅ？？仕事の予定でいっぱいやから、４月から違う仕事場だし、新しいところには、きっと若くてかわいい看護師はいっぱいいるだろうし。そうしたら、私のことなんか忘れてしまうのかな？？私は、こんなに素敵な人に出会えて知り合えて、遊びにまで行けて、こんなに進歩なことはないけれど、自分のものにしたくて、貪欲になってしまう。彼の好みの女性はどんなのかよくわからないけれど、かわいい感じで、みんなに自慢できる、自分の我を通せる、一歩下がった人で、でもアイデンティティもある人が好きなのではないか？？と漠然と思います。私じゃダメですか？すみちゃんは、自分の仕事を分かってくれて、パンチの効いた人が奥さんっていってた。パワフルな人って。私もそんなたよってもらえる人になれるようにしないとな・・彼は、年も上だし、人生経験も豊富だし、彼なら、きっと好きな人がいたら、アプローチすると思うのです。奥手な性格っていってたけど、そんな感じでもないし、物静かな人ではある気がするけど、女の子に興味を示さないのも、遠距離な彼女でもいるんだろぅか？？ジローの二の舞なんかな？？初めてあった時も、初めて喋りかけられた時も、さわやかで、私に興味をしめしてくれた気がしたのに・：・・私としゃべっている時の彼の眼はとってもきらきらしていて、でも私に対してでなくてもきらきらしている気もする。私に好意があるんじゃって思ったりもするけど、でもそうでもないのかな？っておもったり、結局何にも思ってなくて、steadyがいるんかなって。そうすれば一番納得がいく。でもでももうこんな人にであえることはないから・・・・。
2008年02月24日
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男の気持ち
女に興味のない人はいるのだろうか？？ジローちゃんもそんな人やったけど、私のことは愛してくれたと思う。それはなぜかは、よくわからないけど・・・。私何かあったんか？？私のような人が、好きな人にえらんでもられるには・・・やさしさ以外ないんやないか？ きっと嫌われていることはないと思うのだ。でもそれ以上は？私の気持ちはしっているはずだと思うのそれでもこんなにそっけないのは。・・やっぱり私の気持ちにこたえられないから？？でも一度くらいチャンスがほしいいっしょにごはんでもいきたい、どっかつれてってほしいだけど、私ね、押しも弱いし、向こうは、いけいけだったと聞いたけど、確かに女の子にはなれている感はあるけれど、そんなしゃべらないし、自分の興味でいろんなことを聞く会話をする人なんよ。だから、自分の知らない世界をしっとぅ人が好きなんじゃないかな？私のことは、もう知ってしまったし、そんな何もないんょ。ジローのときももう無理って思ってでも、ジローが最後は、ゆってくれたよね。全然わからなかった。だけど、そんなことはないんか。。。。じろーにそっくりだから・・かんちゃんににてるから。私のタイプの人をみつけたょもう少し、仲良くなりたいんだけど、彼には過不足がないから。結婚願望もないだろぅし、ライフスタイルが確立しているから、入る余地がない。私にできること、変えられること。守りたいものになる。それが活力になる。ただそれだけ。 でももしうまくいっても私は、はたして幸せになれるのかな？いつも振り回されて、頑固でマイペースな人にどれほど、ついていけるのか？？けっこう適当な人らしいし、早くすることにすべてをかけているし、ぬけている人やし、だけど、私の前では、ひっぱってくれる人。そんな人くらいが私には。あうのかもしれない。
2008年02月19日
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２０代女性の悩み
今日は、ぐだぐたから脱出して、GABAいってすごく楽しく勉強しました。そのあと、ゆっくりと買い物ができて、町の人はとってもおしゃれな人が多くて素敵でした。カップルはみんな幸せそうで、いいな私は、ひとりで楽しめる女性にならないといけない。私の好きになる人は自分の世界をもっている人で、私がいなくても、楽しめる人よ。そんな人につりあう人になるには、自分のすきなことをもっていないといけない。 今日あゆちゃんと久しぶりになったけど、みんな同じような悩みに翻弄されていた。不倫しとう人、隙間の隙間をうめる相手を探す人、みんなさびしくって自分のことをかわいいだけ。日曜の晩に電話にでれない男には、確実にステディの彼女がいると思うでも、でも、チャンスがほしい。こないだの日曜日は私と過ごしてくれたし。でもよく考えると私と２人きりには、なったことはほとんどない。行きとリフトだけ。車でも自然な感じだったけど、かっこいい彼女が実は、いるのかもしれない。結婚願望がないとかゆうてたけど、それは、仕事が一人で立派にできるようになるまでまっとうってこと。ままにご飯一週間分つくってもらっとうってゆっていたけど、ほんとかな？？それなら、彼女がいなくても納得できるけど、でもやっぱりいる気がする。だってそうじゃないと、私とのこと、もっとみんなゆうやろ。あー私は、結局いつも、かわいい後輩なだけ。。。。。そんなのもういらないわ。いい子なんていらない。
2008年02月17日
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少しの勇気で変わること
今月はすごく楽しいことがありました。夢みてたボードに２か月越しにいけました。もうあきらめてたから、ほんんとに実現できたこと、しんじられません。しかも、彼が家まで迎えにいてくれたし、終始私に対して優しかったです。もっとほっておかれると思っていたし、ほんといい意味で意外でした。私のことをほかのひとの前でいじりつつ、フォローしてくれるし、彼女いるのかなと考えてしまうし、もしいるなら、とっても大人なかっこいい女性なんだと思う。私をボードにつれていってくれるんだし、彼女のようにやさしくしてくれたし、そう感じていたのは、私だけかしら？？secret 彼女には、私は誰として認識されたのか？私のいままでで一番I suits itだと思うの。向こうはそう感じてはいないのかしら？鍵と鍵穴のように。でもつりあう女性になるためには、向こうが忙しい間じっとまっているのは、よくない。向こうもそういうのは望んでいないだろうし、私のアイデンティティを好きになってくれるような人であってほしいし。だから、私だけ暇な時間が多い今、自分をスキルアップする時間、confidenceを持つ時間にしよう。楽しめる何かをもとう。私のhobby は、本屋、買い物、スポーツ、映画、ありきたりだし、なんの変哲もないけれど・・・。 どんな３年後、１０年後か？？３年後は、結婚して新婚生活で、でもまだ仕事はまだまだ忙しくて、たまにしかゆっくりできなくて。。。。５年後には、子供がほしいな。１０年後には、子供３人くらいいたらいいな。いままでは、自分一人で育てようとおもっていたけど、うちのママと向こうのママにもお願いして、いろんな人にかわいがってもらって、愛情もらって大きくなってほしい。親だけのstereotypeにとらわれない、自由な発想のできる子になってほしい。そういうことができる人と結婚したい。そんな人を見つけてしまったけれど・・相手はそんなことをおもっていないのかな？？男の人は忙しすぎると、考えられなくなるんかな？？私このまままっていたら、何かアクションしてきてくれるのかしら。そう考えると怖くて、自信がなくなってきて、笑えなくなるの。でも私に対しては、すごくやさしくて、みんなに対してもそんなやさしいのか？って思ってたけど、みんなにもやさしいけど、私のことはすごくよくみてはるような気がするの。鍋のときも私がとってやったん残してたやろーってぱれてたし。私に対しては、少し甘えてくる感じがするのは気のせい？？またどっかつれてってくれるかな？？私が、いまできることは、人としてしっかり仕事をすることと、女性として、素敵な人になれるように・・。英語しゃべれるようになりたいな。最近、自分はすごくおとなしい女なのかと思ってしまう。そんな前にでるタイプではないから、すごく気負いしてしまう。でもそれは淑女なんじゃなくてただ自分に自信がないだけ、そんな控え目なのはいらない。みんなに明るいパワーをあげれるような知的な人になれるように、いろんなことを情報発信していくことが自分の使命であるのかも知れない。気が強い人になる必要はないけど、芯の強い人ではないといけないと思うのです。まじめでないとういけないけど、funkyな女性で、optisticな女性でありたいとおもうのです。人にいじられるくらいのかわいさも持ち合わせていたい。 そんな人になれたら、自信をもってその人の隣にいれるかな。私のことをどうおもっていようが、私は大好きです。いろいろ、変わった人だけど、根はとってもやさしい、かわいい人だってしっているから、私もそんな人に愛されるひとになれるようにがんばります。今週、ずーっと、ぼーっとしてたけど、少しエネルギーがわいてきました。ここで、ウジウジしていても誰も助けくれないし、自分で立ち上がらないといけないと思うのです。いい男をみつけるためには、自分がいい女にならないといけない。そのためには、いまはとっても大切な時間なんじゃないかな。私には、神様がついているから。いつもみてくれてるから。ここ１か月の・・・でも鈴木さんのときを思うと、私の前から消えてしまってから、すぐに彼女と結婚してしまったし・・・当分結婚しないっていってたのに。私の
2008年02月17日
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初夢
このごろの夢友達と同じマンションにすみだすけど、間取りが変わってて（笑）好きな人と仲良しで幸せな夢夢は正夢になるのかな。
2008年01月06日
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ｾﾚﾝﾃﾞｨﾋﾟﾃｨ‐
謹賀新年。2008年始まりました。このごろは、仕事をはじめて以来のゆとりができて、プライベートも充実させようって思っています。これからの自分についての時間だったり、スキルアップの時間だったり、私は知的財産を所有することに幸せを見出すタイプの人のようです。最近は、本に再びはまっています。いい本に出会えると生活に活気が生まれます。自分のｾﾙﾌｲﾒｰｼﾞが小さくなってる今日このごろ、どうすれば、confidenceある人になれるのか、なにか好きなことをさがさなくては。と日々思っています。今年の目標は。愛されるより愛することのできる人へひとつのことをがんばれる人へステレオタイプのない人へ現実的には、英語をつかいこなせる人へ人の前でも堂々と話せる人へ自分の意見をしっかりもてる人に思慮深い人に面白みを持ち合わせた人へ人として熟した人になるために人としてやさしい人へ今年は飛躍の年に。
2008年01月05日
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頭の中の整理法
同じ事象が起きた時、同じ知識を得た時、頭の中で処理が起こる。頭のいい人というのは、頭の中でしっかりとファイリングできていて、もっと頭のいい人は、インプットした情報を自分の知識を触媒させてそれをまた保存することができる。さらに頭のいい人は、付加した情報を関連付けて、数珠のようにつなげていくことができる。そういうことが頭の中でおこっているんだけれども、凡人はなかなかうまくいかない。整理ができない人になる。インプットしたものが処理できずにもったいないこととなる。たくさんの情報を得ているのに、頭に入らない状態である。ではどうすればいいのか。おこっていることを自分の頭で常に繰り返して確認することである。浮かんだことはすぐにメモする。頭に記憶できないのであれば、メモに書き記すしかない。言葉も人為的なものであるけれども、それで表現できる時点である程度整理されているということ。人は何もしなければ、忘却化がどんどん進む。そのためには、大事なことは書き記して残すことでまた整理することができる。
2008年01月05日
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小さなのきっかけ
やっと人間らしい生活にもどれて気がぬけている今日このごろいろんなことをただ漠然と考える時間をもらっています。新生活がだいぶ慣れてきて、これからの自分に向き合わなくてはいけない時期になってきました。これから先の夢はなんなんだろぅ。私のめざす先はなんだろぅ。好きなことはなんだろぅ。ひとつねがいがかなうなら何をお願いするんだろぅ。まっとぅで、小さなことで幸せな私は、ビックで大きい夢や未来を描いていないんだろぅな。夢がでっかく。目標もおおきくしないと、おおっきな人にはなれないんだろぅか。世の中みんなと同じでは評価されにくくなってて、プラスαの付加価値があることが大事。ブランドは高いのにみんなほしがる。。。それは、歴史や文化が刻まれて洗練されたものという付加価値があるから、みんなを魅了しつづける。そういうものがないと、自分にしかないオンリーワン。なんでもやではなく、私にしかできないこと。そんなことがあればいぃ。そんな人になりたい。そのためには自分にしかできない道をさがさないといけない。まだだれも見つけてない道。それはきれいな道ではなく、しんどいところかもしれないけれど、自分にとっては花園になるべきところ。人を形づくるもの。それは、育ちだったり素養だったり、いままで関ってきた環境だったりするけど。そんな自分と、ぴったり合う人がいるのかな？？一生に一人くらい、この世界中に一人くらいぴったり合う人はいるんと信じてる。昔、元彼のことを今でも超えられない。だけど、それをこえれる人はいると信じてる。今年は、自分を磨くのに一生懸命だった年。少し、余裕ができてきて、周りをみることができるようになってきた。そんなとき、となりでいっしょにいてくれる人がいたらいいのにな。でも、元彼しかいなくて、その殻から抜け出せないでいる、小心者そろそろ、もう自分が変わらないといけない時期なんじゃないかな。自分に自信をつけて、落ち着きがあって知性とやさしさのある人になりたい。何に重きをおくのか。。。MDｒの家族のような、包まれたやさしさのある家族になりたい。私のわがままをなんでもきいてくれて、わたしが、いつまでも隣でわらっていられる人。そんな場所があればいいな。みんなに愛を、笑顔をあたえられる人に自分の夢は・・・・自由になった今、何にでもなれる。自分の描く自分になれるように。
2007年12月09日
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がんばるところ
をまちがっている。。。みんな仕事もプライベートも充実している。。大学に残っている人たちは自分の時間と仕事をうまく分けて遊んでいる。婚約きめた人、彼氏みつけた人、略奪愛してる人、いろんな世界にはいっていってる。自分の的を決めたらその後はがんばればいい。。。的がどこかわからない・・・・
2007年11月24日
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自分のススメ
最近ゆとりのない生活をしすぎて、愚痴をゆわない人になりたいのに、ぶちぶちゆっとぅ自分がイヤになります。自分のcapacity以上のことを要求されたとき、でも自分が自分のキャパだとおもっている少し上くらいのことをがんばることがいいのではとおもったり。自分の行く先はどこなのか？自分は何をしたいのか。どんな人になりたいのか。理想について考えてみると・・・明確なものがなくってだた行き先もわからずがむしゃらに毎日をすごしている感じがします。。一日一日を乗り越えるという態度でいどむなら、一生しんどい生活をまっている気がします。毎日を日々の成長、新しい発見として生きていくなら、楽しい毎日がまっている気がします。自分に素直にいきれるように。もっと活動的でめりはりのある人になりたい。心の豊かな人になりたい。人の気持ちのわかる人になりたい。やさしいこころの持ち主になりたい。でも甘えることができる人。かわいい人でいたい自分がその人の前では自然にいられる人、相手も私の前では自分がだせる人がいいと思う。いっしょにいても楽な人。その人の前では一生女でいられる人。しっかりした人がいい。人格者がいい。いろんな人とも、社交的にはなせる人がいい。おっきい人がいい。知的な人がいいそんな人に似合う人になりたい自分を愛せなければ、人を愛せない。周りの人を愛せなければ、周りからも愛されない。みんなに明るさをあたえられる人に
2007年11月23日
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探求心
あっという間に1ヵ月半たちました。前の自分とは大分と変わった気がします。自分で病棟回るようになって、自分で判断し決断しないといけない場面が増えました。判断する根拠があるようにしないといけません。なんとなくとか、自分の利便ではなく、本当にその時その時に最善の選択をできるように、たくさんの知識と日々なぜ？と考えながら、取り組む姿勢が大切。そして自分の頭で考え抜く力が大切。丁寧に的確に。その場しのぎの行動には、発展がないし、次に使えない。昔があるから、今がある。ずっと一貫されている自分がいるから、新しいもっと上の自分をめざせる。自分に自信ができて自分をあいせるようになったとき、自分のことを好きになってくれる人がでてくると思います。
2007年11月13日
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好みと相性
オーベンとマラソンの救護にあたり、そのあとおうちでごはんをごちそうになりました。とってもアットホームでほんといい家族。ラブラブでした。こんな人と結婚できたらいいのにな。鈍感な人がいいとおもっていたけど。すぐに気が付く頭の回転の速い人がいいって少しずつ、好みも変わってきた気がします。自分が変われば、周りの人も付き合う人も変わってきます。私の友達はみんないいやつで、できた人な気がします。大人でやさしい人で、私のことが好きな人。そんな人にもう出会えないとおもっていたけど・・・。なにがあるかわかりません。好きな人の前でありのままの自分がだせて、それを好きになってくれる人。温和なお兄さんが好きみたいです。私を自由にしてくれる人が合うみたいです。
2007年11月05日
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働きラスカル
10月から新しい科で研修してます。新しいところは環境もスタッフもみんな変わるのでいろんなことに時間がかかったりして疲れます。今週に関しては、ほとんど家にかえれることなく終わってしまいました。自分の勉強する暇もなく、ばたばたして過ぎました。だけど、私のオーベンはほんとにできた人で、頭もいいし、私のこともかわいがってくれるし、いろんなことやらしてくれるし、積極的なミスにはおこったりしない人です。そして、仕事がとても好きな人です。ほんと稀有な人だと思います。こんなオーベンにあててもらえて幸せです。年をとっても好きことを追求し続ける、なかなかできないことであると思います。そんなすごい人のそばにいれて、いろんなこといろんなことを学ばせてもらってます。本でできる勉強の暇ななかなかないけれど、でもそれよりも大事なことをいっぱい教えてもらっている気がします。仕事に対する姿勢を学びました。好きこそものの上手なれほんとそれだと思います。先月の私とだいぶん変わったと思います。甘えの性格も、年をとれば痛い人になるだけで、しっかりとした凛とした女性になりたいって思うようになりました。仕事のできる人になりたいと思うようになりました。そしてゆずれない何かをみつけたいと思うようになりました。夢や希望がある人はやっぱり目が輝いていると思います。そんな風に私もなりたい。自分のことを愛せるようになったら、人のことも愛せるようになると思います。
2007年10月21日
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素直なキモチ
毎日のお仕事がハードでプライベートがないです。今の職場もラスト一週間。私、そんなてきぱきと判断できる人間じゃないってわかった。自分に向いていることを向上していけるような仕事ができたらって思う。それが何なのか・・・。働いて半年が立ち、だいぶ自分も変わったって思います。少しずつだけど、自分の中の価値観も変わってきて、さすれば行動も変わってきたと思います。いつまでも、初心の心を忘れずに、素直な気持で。この半年で、自分がとても自然になれたと思います。どこか気をはってたところがなくなった気がする。こんなありのままを好きになってくれる人をさがそう。がんばらなくてもよくて、沈黙も楽ちんな人。相手もそうおもってくれる人。近くにいるってよくいわれるけど・・・・。
2007年09月22日
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発展途上
いままでは、できあがった人が好きでした。なんでもできて、大人な人が。でも最近その好みが変わりました。これから、いっしょに成長していけるって思う人のほうがいいなって思うようになりました。そっちのほうが楽しいし、ずっといっしょにいられる気がする。自分の弱さやできなさがよくわかってきて、それを素直に人にゆうことができるようになってきたから。。。自分のなかだけにためて自己解決しなくてよい友達に会えたから。その分、半年前の私より心穏やかになった気がします。大学の友達は一生の友達だけど、今研修している友達も一生ものだと思えることは幸せです。働き出して、自由なことが増えて、親からも自立できて、自分で自分のことを決めれるしまたその責任ももたなくてはいけなくなりました。自分で考えて動く。当たり前だけど、いままでは、だれかがゆったから・・・っていうのですましてたところもありました。２５歳。なにかがんばらなくてはって思うがむしゃらに生きてる日々です。恋愛に対して・・・・自分の中で好きな人をもっと素直にだせたらいいなって思うのです。相手が自分のことを好きでなかったらすぐに無理っておもってしまう。でもそれは違うのかもしれない。好きな人に好かれないからって好きじゃないことにはならないいつもすきな人でいられるように。もっと素直にかつアグレッシブに生きていこう。。。
2007年09月15日
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努力という名の・・・
今の仕事場は完全ＡＷＡＹです。大学の先輩もほとんどいなくて、変なプレッシャーだけがのしかかってきます。大学にいたらみえなかったことがいろいろみえた気がします。外にでて初めてわかる内です。胃の中の蛙にならないように。上の先生が、初めの２－５年に教わったこと、学んだことが自分のその後を決めると・・・。今、がんばることが、毎日少しずつでも本を読んで知識を増やすことが大事だと・・耳学問だけではだめであると・・・。日々努力し向上心をもって、目先の目標ではなく大きな目標をもってがんばることが大切であると。教わりました。自分は今同じスタートラインにいるのだからここからは自分がどれだけがんばるかでその後が変わると。。。。そんなことを私にいってくれる先輩に出会えて、縁があってそんな先生に教えてもらえることほんとに運がいいと思いますし、この出会いを大切にしたいと思います。今の自分はまだまだがんぱれてない・・・。毎日に不満ばっかりゆって、ぐうたら言わないように・・・。みんなしんどいんだし、それをどれだけ楽しんで送るか、たのしんだもの勝ち。毎日が幸せに思えるようにするかどうかは自分次第。頭ではわかっているのになかなか行動に移せない時期。でももうそろそろ大人にならなくっちゃ。
2007年08月10日
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ダメコノワタシ
お久しぶりです。最近めっきりパソコンに向かうことがなくなってしまぅてました。毎日の生活でいっぱいいっぱいの私はなんの余裕もなく、ただ日がすぎていっています。気が付けば、夏。もう8月だなんてびっくりです。何にも季節感のない建物の中で毎日を過ごしていると、四季の移り変わりにも気づくことなく、朝早く夜は遅いので太陽にも当たらない生活は、人としてなんだかよくないなって思います。やっぱり人は生物として、自然の中で生きるのが自然なことで、それにそむくとやっぱり、体によくないなって思います。こんな毎日な私ですが、私は今好きな人がいます。こんなキモチになったのはほんと高校生ぶりくらいのことなので、どうしていいのかわからず、積極的に話すこともできず、もじもじしています。だめコです・・・・：。誘って断られたらって思うと何もいえず・・・。他の人にならいつも話しているのに、その人の前では話すこともできず・・・・世の女性はこういうときどうしているのでしょうか？？最近の女性は自分から積極的にいくと聞きますが、みんな自分に素直で素敵だと思います。私は、素直になれなくて、そんな自分に嫌気さえ感じます。好きな人ができると人はやさしく、おおらかになるとおもうのですが、それがうまくいかなくなると毎日のささいなことがめんどくさくなったりイライラしたりすると思います。感情に左右されてはいけないのですが。うまくバランスがとれなくなってしまいます。こんなんじゃだめだなって思うのですが・・・・今日は勇気をだしてメールをしました。帰ってきてませんが・・・気長にまってみます。
2007年08月10日
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タイミング
今週はバタバタとしてなんだかうまくいかなかったです。自分に仕事は向いてないなとかっておもったりします。要領が悪いというか、ひとつひとつきっちりとするのが苦手です。 昨日たくさん話できました。ここ三日で毎日オペにはいっていっしょにいて、顔は覚えてもらえました。たまたまの偶然ですが、すごくうれしかった。向こうはただの後輩としか思ってなくて・・・でもあの強いまなざしでみつめられると、目をそらしてしまいます。あの目の奥でなにをおもっているんでしょうか？？きっと何もおもってないんだろうけど、一つ一つの言葉を振り返って考えてしまいます。久しぶりの感覚です。
2007年06月16日
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過ぎ去る日々
最近、朝オペ室にはいったっきり、でてきたら夜の毎日です。。。毎日何ができるようになってきているのか疑問です。成長していっているのでしょうか＋？？？今日、しんどい手術だったのに、Ｔ先生とＯ先生のおかげで、そんなにたいくつなくできました。自分のできなさと信用のなさにびっくりしますが、、、、ほんとやるせない感じです。なんにもしてないのに一日が終わる感じ。文句もいわず透明感のある人になりたいとおもっているのに。なんだか、なりたい自分とできない現実にいらいらしながら日々を送っています。
2007年06月13日
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縁と占いと時期
今持ち患者さんで華道、茶道の先生がいます。その方の話し方を見ていると、言葉に含蓄のある話し方をされ、国語力があるのが伝わってきます。今の若者にはない知的な話し方です。国語力があることで、思考も広がるだろうし、深い思慮につながると思います。その方は華道、茶道をしたことでいろんな人に出会い、歴史や国語いろんなことを学んだと。総合的なものであると。たしかにいままで、国語は文章を読むことによってしかできないと思っていたけど、そうではないと知りました。趣味を堪能することでおのずと身に付くのだなと。ぜひにやってみたいなと思います。 そして、その方は占いをしていたと。人の人相をみることでわかるんだと。占いは統計であり最大公約数であると。だから６０％あたれば、あたる占い師。７０％ならよくあたる占い師。だから逆をつけば４０％は当たらないものであると。あたることもあるしあたらないこともある。そんなものであると。私はというと、顔が整っているからすべて大丈夫だといわれました。何が大丈夫なのか？？よくはわからかったけど、悪くはないみたいなので、よいことは信じることにします。人の生き様は様々だけど、やはり年をとるとともに経験知をあげて、人に教えることのできる人にならないといけないなっと思います。やりたいことを一生懸命やれば、そのうちその道で有名な人になれると。 一日2時間でいいので、それをがんばること。私にとってはなんだろぅ？？
2007年06月10日
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出会いと運命
この人と出会うのは、うまれたときから決まってた。。。そう思える出会いは素敵です。そうじゃないかもしれないけど、そうおもえるだけで・・・すこし出会いに意味感じてしまいます。ずっと、6年前からいいなっておもっていた人と今になって知り合いになれました。来月からもっと近づけるかもしれない。すこしだけ・・・。
2007年06月08日
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理想と相性と好み
理想、相性、好み この３つが違うことに気が付いてきた。 理想はこんな人が好き☆っていう漠然としたもので、そこに自分との関係はないもの。相性は自分と相手の相性だが、これは理想に反して、自分が好みじゃない人とのほうがよかったりする・・・ 好み・・・これは年齢を重ねるにつれ少しずつ変わってきて、理想ではなく、徐々に相性と近い感じになってくるんじゃないかと思う。 自分に合う人とずっといっしょにいれたらなって思う。そうありたいと思える人がベストパートナーであればと思うわけで・・・。だけど、世の中のオス達はそうも思ってないみたいなんだ。自分の港となるところをつくって、その後は大海原にでていく。でも女の浮気はゆるせないって、ずいぶん勝手な話だけれども、オスなんてそんなものなのかもしれない。私は猫なので、自分のわがままを存分に聞いてくれて、しっかりしている人はよぃ。余裕があるくらい年上がいい～ありのままの自分を受け入れてくれて、でもわがままなとこは受け入れられるかしら。 自分と同じスピードで成長していける関係がいいな。理想ばっかりだけど、今は、賢くて、不器用な人、寡黙な人でやさしい人。
2007年06月05日
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才女
ヒラリークリントン ライス国務長官は今の時代を代表するキャリアウーマンだと思います。才女で聡明な彼女達の生い立ちや考え、彼女を動かすもの。彼女達はなにを目指しているのか。。。 人のためにいきること、自分にできることを一生懸命がんばることが神様にあたえられた使命である。。。と。 私の使命はなんだろぅ？？ 仕事をしているといろんな人と接することになります。さまざまな環境で育ち生きてきた人がいて、いろんな考えがあります。なにが正しいとか間違っているとかはではなく、自分の置かれた立場やその時代のスタンダードやその時関った人たちの構成など、いろんな要素で物事は決定されて、それが積み重なった定説なり、そのうちそれに対立した仮説ができていく。そんなことが繰り返されて、輪廻転生。 時代や年代を重ねることに、自分も少しずつかわっていく、いや、むしろわかっていくのを実感します。自分の発見、アイデンティティの確立。人よりゆっくりとしたペースだけど、少しずつがんばっていっているはず。自分の向かう先と、目指すものがよくわからず、迷宮いりしている今、でも、大事なことを忘れてはいないかと不安になります。 ヒラリーやライスも同じような悩みを抱えながらいたと思うとどんなに優秀な人であってもそんな悩みを抱えていることを知って、少し楽になれました。みんないろんなことに一生懸命でいきているんだと。 自分が確立しないと、人にやさしくできない。昔よりも少しだけ自分が好きになれたけど。。。 人の前でがんばらず、素の自分を出せるようになってきました。いままでずっとそんなことがなかったから、今の自分は自然体だと思う。大学にいるときとは違う人間関係もできてきて、気軽に話せる人たちができてきてほんと幸せは環境に身をおいていると思います。1年目のうちになんでもやらせてもらって、後輩が入ってきたときは余裕をもって教えたらるようになっていたいなって思います。今の同じ班もほんといいメンバーに囲まれてほんと幸せです。みんな頭もいいし、3人がいい感じで違いがあってほんとに頼れる感じで、お互いが尊敬しあえるいい関係であると思います。恵まれた環境でのびのびとさせてもらっていいる今はほんとにいい環境です。私自由に育ててもらうことが一番自分を発揮できる場であるとおもっています。誰か守るものがあるときのほうがずっと、人は強くなれる。ヒラリーはクリントンがいたから・・・。あの逆もまた真。 そんな人に出会いたいなっと思っています。
2007年06月02日
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日々精進
社会人になって一ヶ月半が過ぎました。あっという間。今週は自分の体調があまりよくなくて、能率がとても下がりました。自分の健康管理は大事だなってすごく実感です。時間だけがたっているのにあまりできるコになってる気がしなくてこまっています。もうこの生活にどっぷりつかっっていて、仲間や人間関係にも慣れてきました。今の仲間はとってもいい。自分にあったところで研修できてるのは幸せなことです。 ただこの生活には出会いがないです。昨日も知り合いが増えていくだけです。今の私は自分の好みがよくわからなくなってきてる。全然自分がその気がないので何も始まらないし、何もない。 この生活どうにかしんとなーー。。。。 やりたいこととやるべきことがいっぱいあるのに動けない時です。早く抜けださなーーー。
2007年05月20日
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変化☆
最近、久々に友達とあう機会がよくあります。 昔の友達と話をすると、昔と変わらない感じでとても懐かしい でも今の生活とは違うので、なんだか、昔の思い出話に花を咲かせる感じになります。。 自分の中の意識が少しずつ変わってきているのを実感します。 人は昔の思い出を思い出しているときが一番の幸せなのかもしれないですが・・・。 今の自分がすこしだけ、好きになってこれたから・・・。 今の仲間のこともすきになってきて、居心地のいい場所になってきたから。 とても向上心のある同期達。みんなタフだし、知識をつけることに対してとても貪欲になっている。素敵な仲間です。 いままでの仲間とはまた違った、社会人としての距離を保ちつつ。 大学にも誇りをもてるようになったし、今の職場にも少しだけ自信がもてるようになりました。。。 自分のキャパにはまだ自信がないです。 それをつけるため、日々がんばりたいなって思います。 できる人ってなんでしょうか？？ 手技ができる人？？ ＰＴの話をよく聴くひと？？ 自分の見ている先がよくわかりません。 でもだまってこつこつしとぅ人が一番できると思います。
2007年05月05日
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旧友～帰る場所
昨日、久々に大学の友達と会いました。気がつけば９人ほど集まりました。急だったのにみんな集まれたことすごくうれしかったたです。みんなの新しい環境での生活の話が聞けて、たのしかったし刺激にもなりました。 まだ一ヶ月しかたったないのに、みんなの考え方に相違が生まれていて、環境は人をかえるんだなっておもいました。 変わったのは、私なのかもしれないですが。。。。 今いる環境にすぐに適応して、住めば都。のスピリッツ。 新しい友達とも仲良しできて、新たな自分が発見できてきた気がします。 でも、ゆっくりと余裕のある人になりたいと。どんなにいそがしくなったもゆっくりと人に対してソフトに接することのできる人になりたいと、日々心がけたいと思います。 職場は忙しくて、てきぱきした感じが好まれますが、その中におっとりとした雰囲気がだせたらいいなって思います。 仕事に少し慣れてきて、自信もできてきたときが一番傲慢になりやすいとき。 細心の注意を払って、ミスのないように、・・・。 適当にみえて、ちゃんとみている人になれるように。 人に対してはやさしくなれるように。
2007年05月05日
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シアワセの木
昨日、久々に実家に帰ったら、リビングがとてもいい香りがしました。 ママにそのカオリの元を聞くと、 幸福の木に花が咲いたのょ。。。と。 よくよく見ると、白い花がさいていました。 この木に花が咲くんだ・・・。 幸福の木は私が5歳のときにこの家のリビングにきてから、２０年ほど、背丈は私と同じくらいになりましたが、一度も花が咲いたことなんてなかったです。 そして、この木は花が咲くと、枯れるらしい〔ほんとかな？？〕 幸福をもたらし、花がさいて、そして枯れてく・・・。 それが名前の由来なのかな～？？ 桜が咲いて散っていくように・・・。 なんだか儚い感じがして、哀愁ただよう感じで・・・、 そんなこの木がいままでよりもっと好きになりました。
2007年05月04日
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4月も終わり
明日で四月も終わりです。やっと外科になれてきました。福長先生もできる先生でとても頭のよい先生だし、周りの先生も気さくな人ばかり。しんどいけれど、とても楽しく毎日が送れています。でも少しなれてきて、要領をつかんできたら、すぐに悪いくせがでてきて・・・・。だめやね。すぐに人に甘えるくせがでる。しっかりとした信頼されるひとりの医師にならないと。この１ｗでできるようになったこと。ルート、血ガス、Ｎ－Ｇ挿入、バッキョ。オーダー いまからできるようにならないかんこと。かるて、画像、プレゼン。オペレコ できないことのほうが全然多い。でも１ｗでできることが少しだけど、増えました。いい意味の自信をつけて、患者さんには安心される、任せられるっておもえる人になりたいです。 みんなとなかなかごはんにいったりできないなー。買い物とかもいけないし。休みもないけど。去年のぐだぐだよりも社会の一員としての自分があることがうれしいです。
2007年04月26日
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Growing
怒涛の一週間が終わりました。外科が大嫌いだった私も、気さくで優しい先生達に囲まれ、毎日あるＯＰＥなんとか乗り越えることができました。４月の初めは採血もルートもどきどき、手が震えていたのに、最近はひとりでやれるようにまでなりました。だいぶ成長です。 カルテの書き方はまだまだですが、回診のときはカルテをかけるようになりました。カルテの見るところとＡ／Ｐがまだわかりません。オーベンよりも早く毎日診察してカルテをかけるようにしたいです。 あと、オペのときに解剖とカメラをよくみておくこと。縫合の練習が必要です。清潔、不潔をしっかりわけることも忘れずに。 毎日患者さんのころへ何回もいくことが大切です。自分と相性があわない人でもうまくコミュニケーションをとれるようになりたいです。 自分の雑な性格、めんどくさがりな性分を直さなくては・・・。丁寧に確実にすることが大切。 あと輸液の基本と医学英語をマスターしたいです。 こうやって書いていると、やらなければいけないこといっぱいあります。今年1年がんばることがこれからの自分を決めるんょね。毎日が平日のようだけど、がんばるべー。 お部屋が唯一の安らぎ。お部屋の模様替えが途中です。ベットがなかなか決まらない。早く完成させたいです。 ぐだぐだ言わないようにしないとね。しんどいっていってる人より楽しんでる人のがいい。 今このときが幸せやって思えるように、ポジティブな考えでがんばってこ。
2007年04月22日
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ひとつひとつ
昨日から毎日１２時帰り。仕事している人はほんんと大変なのがやっとわかりました。 何もかもがはじめてで手探り。誰と話すのも、知識がないので、自信もなく消極的になってしまっています。ＰＴさんに対しても、質問されるとつまってしまう・・・。病歴も所見もろくにとれず、Ｏｐｅでははさみも糸結びさえもできず。。。。解剖学的なこともわからず・・・。そのうち一人前の人になれるんでしょうか？？外科だから頭使うことがすくないけど。内科にいくと、鈴木せんせのような頭使ったことができるのかな？？自分の頭が悪いことをあいこみて思うし。器用でもなく饒舌でもなく、何を自信にすればいいのか・・・。 なきそうだけど。。。みんなこっからやっているんよね。自分で自分の限界きめたらその先にはいけないからやるしかない・・・。 明日のオペの術式まできてないけど。とりあえず寝ておきて考えよ。明日も手洗い。。。５時間以上はかかりますね・・・。今日入っておいてよかった。明日は血ガス、直腸診
2007年04月17日
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my チャリ
今日はゆっくりの休日なので、部屋のお掃除をして、一週間分の充電。 昼から通勤が公共機関のやっていない時間なので、自転車を買いにいきました。ピンクの自転車ありますか？？とゆって店員さんにひたすら探してもらってやっとみつかりました。なんでもそうですが、身の回りのものは気にいったものを買うと、愛着わいて、大事に長く使えると思います。でも、お取り寄せなので、今週はむりみたいです。どうやって通うのかな・・・汗。 夕方、机と掃除機とランプが届きました。だんだん部屋に家具が増えてきました。模様替えをしてみました。後は、ベットを探せば一通りそろうｗｗｗ
2007年04月15日
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モチベーション
昨日は外科の歓送迎会がありました。そうぜい８０人。ほとんど知らない人ばかり。先生達はたまの息ぬきなんでしょう。 二次会はワインバーでまったり話しました。上の先生の考えていることが少しですが垣間見れた感じがしました。こんな高い志で仕事をしていることはすばらしいことだと思います。1年目は手を抜かずにひとつひとつやっていくことが大切だと。カルテ書くのも、全部書くこと。そのうち大事なところがわかってくると。その書き方がわからない・・・。 でもオーベンは忙しすぎるので、放置になります。自分でどうしてスキルアップしたらいいのか試行錯誤中。いままではレールがあったからよかったけど、そうではない今どうすればいいのか・・・。しがみついていくしかないです。 ポリクリのように、見学ではないので、もっと前にでてやる気をだしていかなくてはいけないのでしょうが、自分に自信もないので、なかなか足がひるんでしまう。でも相方はやりたいって前面にだせる人だから、うらやましい。知識をいっぱいいれていってもっとできる人にならないといけないです。 あと、私たちはできるだけ、ＰＴのところへいって、オーベンがいけない分いろんなコミュニケーションをとっておくのが仕事。鈴木せんせがいっていたできるだけ雑用は早くして、ＰＴと話す時間を多くとること。 なんか自分のできなさに不安がありすぎる感じですが月曜からはもうそんなことは言ってられません。もう休みはおわりだーがんばらないとっと・・
2007年04月14日
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スキルスシュミレーション
今日は回診で抜糸をしました。糸を上に引っ張ってはいけないこと。結び目のほうの下を切ること。おぼえておかなくっちゃ。 その後、市大に行きました。途中で環状線がとまるというアクシデントもありタクシーでいきました。都会のど真ん中にある大学って、高層ビルで景色もビルだらけ。ハイテクキャンパスライフって感じです。うちの大学とは全然感じが違いますね。 こんなとこでそだった子と私のようにのんびり田舎で育った人とは感じはそりゃ変わりますよね。環境が人を作るというのはそういうことなんですね。２０代も半ばまでくると、みんなそれぞれ違った環境でいろんなことして育ってきていて、いろんな人格が形成されていますよね。それが人としての深みになっていく。今の職場の同期はみんないろんな場所からきているので多種多様。でも、みんな気がいい人が多くてすてきです。そこで、、また新しい集団ができていきます。 そして研修ではスキルスシュミレーションといって、スキルをみがこうというやつです。採血、ルートの練習です。採血は失敗なくできたけど、ルートは一度失敗しました。でも、すこしだけ励みにもなり、これからも慎重にもなれると思います。このキモチ、初心を忘れずがんばりたいと思います。あと痛みや怖さも知りました。そんなに採血に対して抵抗がなくなった感じです。 後、だんだん同期が仲良くなってきて楽しみです。あいこといっしょにいる時間も増えてなれてきました。国公立の人はモチべが何に対しても高いです。甘えを知らないというか、自分にとても厳しい人です。国立と私立のコラボがとても新鮮です。彼女はとても前に前にって感じで。勢いがあっていいです。私みたいな臆病とは違って男らしい。うまく班構成がされているよねーって思います。 来週からまたあたらな生活です。今年の目標である、英語と仕事。達成できるようにがんばらなくっちゃ。
2007年04月12日
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初めてのルート
今日も回診スタート。３日連続です。毎日２時間半も回診するのはとっても大変です。先生方はすごいなと思います。そして、昼から入院のとり方を清水せんせにご指導いただいていたところ、ルートとってくださぃっきたので、いってこい！と背中を押されました。一回しかしたこともないので、どうしようかと思ってましたが、ｐｔの前にいくとそんなこともゆってられないし。。。。勢いよくいきました。なんと一発成功！ほっとしました。うれしかったです。注射は場所を決めるセンスと場所を決定したら迷わず一気にいくこと。閉めてから手をにぎってもらうこと。浅めに進ませること。 がコツだそうです。今日は昼から大学で採りあいがあるらしいです。ストイックですね・・・。がんばろっと。 昨日の夜はゆーかとお好み焼きにいきました。こんな生活は後２日。 来週は私の担当ＰＴが週５件あります。きっとキャパオーバーになることまちがいなし。 ではでは今日もがんばっていきましょー！！
2007年04月12日
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新たな仲間達
新しい友達とのみに行きました。とても気さくな感じで知性あふれる感じがとてもすてきです。たわいもない話しかしていませんがとても楽しい仲間達。私がわがままいってもいけるくらいのとても居心地のいい場所です。 彼らは年上が多いけど、余裕があって素敵です。でも甘えは禁物。楽しい仲間がいる幸せを感じつつ、ブレインになれるようになりたいです。自分は系統だって物事を考えるのが苦手だとしりました。ひとつずつ順序だて整理しながらしていくことを考えてゆきます。 ２０人の仲間達がなかよしできそうでよかったｗｗ明日もがんばろーっと。 Ｐ．Ｓ 今日はばっこうをしました。だんだんなれてきて回診をまわれるようになりました。そのうち処置はあいこをふたりでできるくらいになりたいです。二年目の先生もできる人みたいなので、がんばっていきたいと思います。きょうは、回診、画像、エコー、脳波をしました。エコーをもっとできるようになりたいと思います。
2007年04月10日
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