Nov 24, 2005
テーマ： ペットの死(565)
カテゴリ： カテゴリ未分類
猫は１０年くらいが寿命と聞いていたので
マオが１０年を迎える頃から
ちょっと心配していた。
私が仕事から帰り、家に誰もいないときは
「まおぉー！？」と呼ぶようになっていた。
マオはニャーと鳴いて返事してくれることは殆どなかったけど
一応は反応してくれるらしく
鈴が『チリン』と鳴となると
「あぁ良かったぁー」なんて安心していた
（ネコは死に場所を見せないと聞いていたから怖かった）
そして元気な姿を見てほっとしていた。
そんな毎日だった。
１１月２４日
その日は突然きちゃった
あの日も私はいつものように仕事を終え
ローリンヒルのお気に入りの曲を聞き
他の人み見られたら恥ずかしいよなぁなんて思いつつ
車の中でご機嫌で歌を口ずさみながら帰っていた
家に帰る。
いつものようにマオを呼ぶ。
何度も呼ぶ。でも返事がない。
私はまた探しだす。
「どうしちゃったの？？どこにいるんだろ？？」
時々鈴の音が聞こえない時があったけど、
その度にドキドキしていた。
いつもいるお気に入りの椅子の上で丸くなっていた。
「なんだぁ熟睡してるのかな」
近くで呼ぶも返事ない。
「まおぉ？」
反応がない。
「え！？なんで何で？？ひょっとして！？」
揺らしてみる。かたい？？舌がちょっと伸びて出ている。
どうしよう。
一瞬かたまる。
ウロウロする。
ついについにこの日がきちゃったの！？
いつかはくること、覚悟をしていたせいか
私はそのときは思いのほかパニクってはなかった気がする。
というか、受け入れられなかったのかなぁ。。
私は何もできなかった。
何をしていいのか分からない。
どうしよう。
とりあえず母親に電話する。
「病院に連れてって」
「でも死んでるよ？」
後から思えば
私が見つけた時は完全には冷たくなっていなかった。
硬くはなっていなかった。
まだ少しだけやわらかかった、かすかにまだ温かかったのかもしれない。。
もし、
あの時すぐに病院へ行っていれば
もしかしたら戻っていたかもしれない。
私がいけないのかな
後から凄く後悔した。
何もできなかった自分が情けない。。
出来ることはやらなければいけなかった。
怖かった。。。
情けない。。。
お母さんが帰ってきて泣き崩れる。
お母さんに一番なついていたもんね。。
お父さんも、弟も
私もみんな泣きまくった
一晩中マオの横にいた。
次の日、私は会社を休み
お母さんと一緒に動物霊園に行った。
私にとって生まれて初めてのお葬式でした。
涙が止まらなかった。
拭いても拭いても
流れ落ちてくる。
マオがいなくなる。
マオが触れられなくなる。
マオが見られなくなる。
マオと離れるのがめちゃめちゃ悲しかった。苦しかった。。
でも
思えば前の日。
珍しいことがあったんだよね。
マオはお母さんに一番なついていて
お母さんにだけは自分からひっついて
自分から膝の上に乗ってゴロゴロいってたもんね。。
お母さんにはにゃーって返事もすることあったもんね。。
他の人には何もないのに自分から膝の上に乗ったり
にゃーと鳴くことなんて殆どなかったもんね。。
私は遊び相手、エサをくれる人だと思っていたらしく
私にひっついてくる時はエサをもらう時だけ
自分から膝の上に乗ってくることは殆どなく
私がマオを抱いて自分の膝の上にのっけても長くはいないことが多かった。
なのに。。
マオが亡くなる前日
その日は私が居間の椅子に座っていたら
マオが椅子の下から顔をだして
どうしたの？？って見ると
ひょこっと飛んで私の膝の上にきた。
驚いた。
自分から来ることなんてほんと今まであったっけ？？って感じだったし
私はかなり凄く嬉しかった。
しかも長い間膝の上にいた。
そんなこと滅多にないから私もホントに嬉しくて
ずっとこのままの状態でいたなぁって感じだった
でも時間が遅くなってしまって、ごめんねって言いながらおろしたくらい。。
そのときはお母さんがいないから仕方なく私にきたのかなぁなんて思ってた
それでもお母さんが旅行でいないことは時々あったのに
こんなことは多分今まで一度もなかったので不思議には思ってたけど。。
まさか次の日に逝ってしまうなんて。。
マオは自分の運命を分かっていたのかな。
最後のお別れだったのかな。
いつも寝ているいつもの場所でいつもの丸くなった姿のまま
亡くなったマオ。。
眠ったまま逝ってしまったのかな
苦しむことはなかったのかな。。
誰にも見取ってもらえず寂しくなかったかな。。。
前の日、
もっともっと甘えさせてあげればよかったな
もっともっと遊んでもらえばよかったな。
もっともっと一緒にいればよかったな。。
そばにいればよかったよ。。。
ホントに本当に悲しかった。
あの日のことは
今でも本当にはっきり覚えている。
今でも思い出すと泣いてしまう。。
忘れないよ。
忘れられないよ。。
マオが１０年を迎える頃から
ちょっと心配していた。
私が仕事から帰り、家に誰もいないときは
「まおぉー！？」と呼ぶようになっていた。
マオはニャーと鳴いて返事してくれることは殆どなかったけど
一応は反応してくれるらしく
鈴が『チリン』と鳴となると
「あぁ良かったぁー」なんて安心していた
（ネコは死に場所を見せないと聞いていたから怖かった）
そして元気な姿を見てほっとしていた。
そんな毎日だった。
１１月２４日
その日は突然きちゃった
あの日も私はいつものように仕事を終え
ローリンヒルのお気に入りの曲を聞き
他の人み見られたら恥ずかしいよなぁなんて思いつつ
車の中でご機嫌で歌を口ずさみながら帰っていた
家に帰る。
いつものようにマオを呼ぶ。
何度も呼ぶ。でも返事がない。
私はまた探しだす。
「どうしちゃったの？？どこにいるんだろ？？」
時々鈴の音が聞こえない時があったけど、
その度にドキドキしていた。
いつもいるお気に入りの椅子の上で丸くなっていた。
「なんだぁ熟睡してるのかな」
近くで呼ぶも返事ない。
「まおぉ？」
反応がない。
「え！？なんで何で？？ひょっとして！？」
揺らしてみる。かたい？？舌がちょっと伸びて出ている。
どうしよう。
一瞬かたまる。
ウロウロする。
ついについにこの日がきちゃったの！？
いつかはくること、覚悟をしていたせいか
私はそのときは思いのほかパニクってはなかった気がする。
というか、受け入れられなかったのかなぁ。。
私は何もできなかった。
何をしていいのか分からない。
どうしよう。
とりあえず母親に電話する。
「病院に連れてって」
「でも死んでるよ？」
後から思えば
私が見つけた時は完全には冷たくなっていなかった。
硬くはなっていなかった。
まだ少しだけやわらかかった、かすかにまだ温かかったのかもしれない。。
もし、
あの時すぐに病院へ行っていれば
もしかしたら戻っていたかもしれない。
私がいけないのかな
後から凄く後悔した。
何もできなかった自分が情けない。。
出来ることはやらなければいけなかった。
怖かった。。。
情けない。。。
お母さんが帰ってきて泣き崩れる。
お母さんに一番なついていたもんね。。
お父さんも、弟も
私もみんな泣きまくった
一晩中マオの横にいた。
次の日、私は会社を休み
お母さんと一緒に動物霊園に行った。
私にとって生まれて初めてのお葬式でした。
涙が止まらなかった。
拭いても拭いても
流れ落ちてくる。
マオがいなくなる。
マオが触れられなくなる。
マオが見られなくなる。
マオと離れるのがめちゃめちゃ悲しかった。苦しかった。。
でも
思えば前の日。
珍しいことがあったんだよね。
マオはお母さんに一番なついていて
お母さんにだけは自分からひっついて
自分から膝の上に乗ってゴロゴロいってたもんね。。
お母さんにはにゃーって返事もすることあったもんね。。
他の人には何もないのに自分から膝の上に乗ったり
にゃーと鳴くことなんて殆どなかったもんね。。
私は遊び相手、エサをくれる人だと思っていたらしく
私にひっついてくる時はエサをもらう時だけ
自分から膝の上に乗ってくることは殆どなく
私がマオを抱いて自分の膝の上にのっけても長くはいないことが多かった。
なのに。。
マオが亡くなる前日
その日は私が居間の椅子に座っていたら
マオが椅子の下から顔をだして
どうしたの？？って見ると
ひょこっと飛んで私の膝の上にきた。
驚いた。
自分から来ることなんてほんと今まであったっけ？？って感じだったし
私はかなり凄く嬉しかった。
しかも長い間膝の上にいた。
そんなこと滅多にないから私もホントに嬉しくて
ずっとこのままの状態でいたなぁって感じだった
でも時間が遅くなってしまって、ごめんねって言いながらおろしたくらい。。
そのときはお母さんがいないから仕方なく私にきたのかなぁなんて思ってた
それでもお母さんが旅行でいないことは時々あったのに
こんなことは多分今まで一度もなかったので不思議には思ってたけど。。
まさか次の日に逝ってしまうなんて。。
マオは自分の運命を分かっていたのかな。
最後のお別れだったのかな。
いつも寝ているいつもの場所でいつもの丸くなった姿のまま
亡くなったマオ。。
眠ったまま逝ってしまったのかな
苦しむことはなかったのかな。。
誰にも見取ってもらえず寂しくなかったかな。。。
前の日、
もっともっと甘えさせてあげればよかったな
もっともっと遊んでもらえばよかったな。
もっともっと一緒にいればよかったな。。
そばにいればよかったよ。。。
ホントに本当に悲しかった。
あの日のことは
今でも本当にはっきり覚えている。
今でも思い出すと泣いてしまう。。
忘れないよ。
忘れられないよ。。
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