2009年03月の記事
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このままどこまで我慢できるか
相変わらずのモラな毎日。口もきかず、１人威張り、何がしたいんだか、何がいいたいんだか、わからない毎日。やっぱり、いくら慣れたとはいっても嫌だなぁ。子どものためにと思ってこの９年我慢してるけど、子どものためにっていいのかな。私が我慢すれば形だけでも家族という形になっているから、その方が子どものためにはいいんだと思いながらずーっとやってきてるけど、この我慢はいつまでできるかな。ちょっとそんなことを思うこのごろです。家では何も口もきかず、私に仕事は手伝わせる。それが当たり前だと思っている。だけど、今月もらったお金は１万２千円。この中から子どもの月謝代や日々の子どもにかかる必要なお金、交通費、病院代、日用品などを支払わなくてはいけない。おおよそ２万５千円くらいは足りない。で、私の貯金から切り崩す。足りなければ言えばいいのかもしれないけど、言うのが怖いのだ。またなんて怒鳴られるかわかんないしな。もうそういうのは嫌。怒鳴られるのは怖い。それなら、黙ってお金出した方がいいと思ってやってきたけど。そんな生活が９年。いつまで我慢できるかなーー。やっぱり、私が間違ってるかな。あぁ～～～～～モラの渦に巻き込まれているような気がする。お金ないっていうと、自分の稼ぎが悪いことを指摘されてるようで、それが気にいらないんだよね。だけど、事実は事実なんだよ。従業員にのんびり仕事させて、長い時間だらだらといさせて、それで人件費がきついとか言ってて、何かおかしいよ。私が生活費を私のお金から出してて、それで、今の世の中店が続いていることを自慢するかのように言うけど、それも自分の努力だけでそうなっているように言うけど、全然、続いてないじゃん。必要な生活費を全部毎月出してもらってたら、店やっていけないでしょ？家族を養ってないんだよ。それで、店１軒やってることを自慢して、何が偉いのか。って、私も面と向かって言えればいいんだけどさ。ただの愚痴になってる。はぁ～きっつ。
2009年03月30日
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続くよモラはどこまでも
今回のモラ夫、まだまだ続いています。まぁ、うちとしてはごく普通のモラ生活なんですけど。そんな、ひどくもないかな、という感じです。昨日の日曜日は、一言も口きかず、一人でずーーーーっとテレビを見ていました。ずっとです。私は、昼も夜も飲む旦那に合わせて、その度につまみを５品くらい作り、しめのご飯も作り（子どもがいるからいいんですけど、それにしても日曜は面倒です）、旦那はトイレ以外は動いてないだろう、というくらい、ずーーーっと座ってテレビです。多分、面白くもないのに、見てるんでしょうね。私は台所が終わると、子どもを公園に連れていき、２時間ほどつきあってあげて、帰ってお風呂掃除したり、アイロンがけ、店の事務仕事。確かに、旦那の仕事は人とは比べ物にならないほど、大変だということはわかります。だけど、もっと大変な人もいるでしょう。それに、私は店を毎日４、５時間手伝っているんだけど、旦那は家事一切せず。昨日は、本当にトイレくらいしか動きませんでした。なーんか、おかしいよな～～と思うんですよね。俺は偉いんだオーラを出したいんでしょう。威張ることが偉いとしか思えないところが、可哀相だ。年をとってますます頑固。考えが変わらない。今日も、私に対して威張った威圧的な話し方しかできないのは、あれはなんなんでしょうね～～何がしたいのか？？？？私の中ではやっぱり堂々巡りです。あの人の思考回路って？？？？どこをどう間違ったら、旦那が偉いってなるのか、私は理解できません。そうやってものすごい威圧的な、話し方と視線は私だけに向けるもので、誰かがいる時は絶対にしないんですよね。すごくいい人そうに、お疲れさま～～だって。あり得ない。そういうのって、人間として悪いことじゃないの？？？？
2009年03月16日
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久々に登場モラ夫
いや～～久しぶりに登場しました、うちのモラ夫。私も久しぶりにブログ更新にきてみると、約１年ぶりなんですね。この１年平和に暮らしていたのか～としみじみと感じました。まぁ、全く平和だったのかというとそうでもないんですけど、それでも、モラ夫！というのはなかったように思います。昨日は久しぶりにモラ夫登場でした。前からそういう傾向ですが、私が具合悪くなると、どうも機嫌が悪くなるんですよね。なんででしょう？？？旦那はなんとかっていう健康食品の熱心な信奉者で、それはそれはまさに宗教を信じるかのごとくお金をつぎ込み信奉しているわけです。旦那も自分の体のことについては、これまで色々とあったので、頼るものがあってもいいと思うし、何も悪いものではないような気も私もするのですが、それに何百万とか、そういう金額を借金しながら購入して、それで、私は自分の独身時代の貯金を切り崩して生活してて、なんだかな～～～と腑に落ちないわけです。話がそれましたね。で、旦那は私も同じようにその健康食品を信奉しないことが気にいらないらしいのです。具合悪くなったら、普通は、ごくごく普通の人ならば、優しい言葉の１つもかけてもらえたら嬉しいわけだし、大丈夫？とか言ってもらえたらいいわけなんだけど（これについては、前述の通りです）、そんなの皆無だし、なんだか勝手に機嫌が悪くなって、お前が俺のことを嫌いだろうがなんだろうが、なんとかなんとか…………あとは聞こえなかった。（笑）また、負け犬の遠吠えみたいなやつが始まったのだ。この状態で、自営で毎日また顔を付き合わせていなくちゃいけないんだからなぁ～～～～まいったよ。旦那としては、自分が最大限に頑張ってる時、ぴりぴりするんでしょうね、私に当たり始める。どこか、はけ口がないと生きていけない。頑張ってる自分を認めて欲しいオーラがありありなんですよ。自分は偉い、あなたはすごい、こんなことができるのね、あなたは頑張ってるわ、そう言ってもらいたい。それを私に求める。しかし、大変申し訳ないことに、私には嘘でもそれを言うことができない。この９年のことを考えてみたら、私には無理だ。そして、それは彼について言えば、私に求めることではなく、自分の母親に求めるべきことなのだ。問題はそこ。彼がお母さんから、幼少時代認めてもらえなかったことが、ずーーーーっと尾をひいているんだろうな、と思うのだ。私に母親の代わりを求めないで。彼が、自分が頑張っていることを他人に認めてもらわないと納得ができない、この状態から、死ぬまでに抜け出せないと、この状態は変わらないんだろうな。自分が頑張ってるって思ったら、それでいいのに。しっかし、単純に考えて、一応家族として子どももいて、一緒に暮らしているわけだから、嘘でもなんでも、同居人としての思いやりとか、マナーとか、そういうの最低限あるだろう？？！って思うんですけど。年をとるとよけいにだんだん頑固になっちゃって、だめね。人の話なんて全く聞きもしないし。お互い嫌いでも、そんな、ずっと好き合えるなんて私は最初から思ってないから当然だけど、それでも、私は家族としての思いやりとか、義務とか果たしているつもりだよ。人として、やっぱり、何か大きなものが欠落していると思わざるを得ない…………とにかくモラは嫌だ～～～～どんなに私が強くなってきているとしても、やっぱり、嫌だ。いつまで我慢できるか。また書きます。
2009年03月09日
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