愛楽の日々

「自分って、もしかして精神病なのかもしれない」

そう思う夜が、何度もあります。

頭の中がずっとザワザワして、考えすぎて動けなくなって、

なのに突然、全部を変えたくなってしまう。

病院に行けば、

診断名がついて、

「休んでいい理由」ができるのかもしれません。

それが逃げじゃないことも、

本当に救われる人がたくさんいることも、分かっています。

それでも、どうしても消えない問いがあります。

「もし自分が止まったら、誰が家族を守るんだろう」

歌詞に重なった、自分の本音

ラッパーの SALUさんの楽曲
Nipponia Nipponに、こんな歌詞があります。

俺もたまに行きたくなる

病院に行けば病名もらえて

休んでもよくなるってさ

だけど俺がそれをしたらあいつら守れない

でも本当に辛そうなお前みたら言えない

初めて聴いたとき、

「これ、自分のことだ」と思いました。

休んでいい。

それは正しい。

でも同時に、

守るものがある人間の現実も、そこにある。

病気は逃げじゃない。でも、今の自分は

ここは誤解されたくないところです。

病気は、逃げじゃありません。

診断を受けて、休んで、治療して、

生きやすくなる人もたくさんいます。

ただ自分は今、

「病名をもらう・もらわない」で割り切るよりも、

• こういう考え方をしやすい
• こういう環境でしんどくなる
• こういう時に無理をしやすい

そういう特性として向き合う選択をしています。

正直、楽ではありません。

自分の嫌なところも、

未熟なところも、

全部、自分として見る必要があるからです。

それでも、止まれない理由

今でも、

「病院に行ったほうがいいんじゃないか」と思う日はあります。

調子のいい日は、

「これで大丈夫」と思える。

でも、しんどい日は、

「強がっているだけなんじゃないか」

「本当は逃げているだけなんじゃないか」

そんな考えが頭を占めます。

それでも今の自分は、

まだ動けている自分を基準に、今日を選んでいます。

止まることより、

壊れきってしまうことのほうが怖いから。

同じように悩んでいる人へ

もし今、

• 自分も精神的におかしいのかもしれないと思っている人
• 休みたいけど、守るものがあって止まれない人
• 診断を受けるか、ずっと迷っている人

がいたら、これだけは伝えたいです。

どの選択も、間違いじゃない。

病院に行くのも正解。

休むのも正解。

特性として向き合うのも正解。

大切なのは、

自分を壊しきる前に、ちゃんと考えていることだと思います。

おわりに

自分と向き合うのは、正直しんどいです。

嫌な自分を見るのは、楽じゃありません。

それでも、

守りたいものがあって、

生きていかなきゃいけない。

今日も完璧じゃなくていい。

前進じゃなくてもいい。

立ち止まりながらでも、

少しずつ前を向いていけたら、それでいい。

この文章が、

同じ場所にいる誰かの「一息」になればうれしいです。




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