全197件 (197件中 51-100件目)
今日は「誰か来てくれないかなぁ。誰かとおしゃべりしたいなぁ」と思っていたら、友達が訪ねてきてくれました。その友達も近々チワワを飼うので、うちの悠河を見てちょっと勉強したかったらしいんですが、うちの子は鳴かないし、人が大好きだし、あんまり勉強にならなかったみたいです。今日は調子が良いのか悪いのかわかりません。まず考えるのをやめました。「今日は調子が悪い」と思うとほんとに悪くなりそうだし、「良い」って言ったら元気にしてなきゃいけない気持ちになるし。夫のことを考えるとずーんと重い気持ちになります。結局手紙のことは家族と、あと先生に相談しました。結果: 私は9月までは連絡しないと言ったので、 それまでは返事を出す義務はない。 あんな薄っぺらな手紙じゃ私は納得できないので、 父に真意を確かめる手紙を書いてもらって、 「本当に私のためを思うなら日本に来い」 と言ってもらう。さっぱりしました。日本には多分、というより絶対来ないと思うので、そしたら縁を切るつもりです。もし来ると言うなら、そりゃ見上げたもんですわ。そしたらうちで、家庭内別居します。同じ部屋にいるのは嫌なので、できるだけ距離をとります。私の心の傷の深さを自分なりに考えてみると、この回復の遅さだけ考えても相当なものだと思うので、「来ない」って言ったら速攻離婚です!と強気な書きこみをしていますが、実はとっても沈んでいます。一度は家族になった人ですから、そう簡単な気持ちじゃ離婚できませんよね。その時になってから考えればいいことなんでしょうが、涙が出ます。。。悔しいです。
2006.08.09
コメント(10)
おとといの短い書きこみに、皆さんが「ゆっくり休んで」と言ってくださって本当に嬉しかったです。一つずつお返事する元気がないので、ここでお礼を申し上げます。本当にありがとうございました。今沈みっぱなしです。また死ぬことばっかり考えています。死ぬことはありませんが、とりあえず寝こんでおきます。暑いですので水分補給に気をつけて、皆さんも身体大切にして下さいね。
2006.08.05
コメント(6)
こんにちは。今日はパソコンの前に座る元気はないので、とりあえずこれで今日の更新を終わります。暑いので身体を大事にして下さい。
2006.08.03
コメント(6)
昨日に引き続き、というかそれ以上に落ちています。手紙のことは忘れようとしていますが、夫が突然ドアをあけて入ってきそうな気がして、怖いです。昨日悠河の病院に行って、不妊手術について尋ねて、予約してきました。悠河は小さすぎて子供を産めないので、「早めに手術した方が、女性系の病気にならなくてすむ分いいですよ」とのことでした。女の子なのにかわいそうだなとちょっと思いますが、病気になって苦しむのはもっとかわいそうなので、ちゃんと手術してもらおうと思います。で、病院の待合室でマルチーズを抱いている奥様と出会いました。その方に「何歳ですか?」と訊かれて、とっさに「10ヶ月です」と答えてしまいましたが、考えてみれば悠河は8月生まれなので、もう1歳なんですよね。病気のせいなんでしょうが、頭が全然動いてくれなくて…1度言ったことを、TPO関係なく繰り返してしまいます。母はそれを聞いて「彼(夫)にはそういうこと理解できないから、あんた一緒に暮らしたら馬鹿にされっぱなしだよ」と言いました。本当にその通りだと思います。母が英語ができないことをばかにしたりしていたので、私の今の記憶力では、ばかにされること必至ですね。できるだけ夫のことは考えないようにしていますが、手紙の影響力が強すぎて、今日も落込みまくっています。楽になりたいです。皆さんとした約束、「死なない」っていう約束、破らないようにがんばろうと思います。
2006.08.02
コメント(8)
今日は本当に暑いですね暑いのは苦手です。家で扇風機の前に陣取って、大の字になって寝ています。今日はとても沈んでいます。理由は「夫」です。手紙が来ました。昨日のことです。読みましたが、いまいち意図が伝わってきませんでした。ただ「許して欲しい」と書いてあって、自分のしたことの重さを感じていないのが丸分かりでした。何度死のうとしたか、あなたのおかげで私がどれほど苦しんだか、全然わかっちゃいないんだなと改めて感じました。私の父に挨拶した時、「僕が国に帰ったら、お父さんとお母さんのために いつも門を開けておきます。 一緒に暮らすのも全然苦になりません。 いつでもいらしてください。」と言っておきながら、私には「お前の親とは絶対一緒に暮らさない」といっていました。母にも「もう二度と会うことはないでしょう」と言って日本を去っていきました。彼がこの一年どんなことを考え、どんなことをして、自分のしたことの重さを実感したのか、どのくらい人間的に成長したのか、私には分かりません。ただ、本当に私のことを考えているのなら、手紙の中に一言でいいから「病気の具合はどうですか」くらいあってもよかったのにな、と残念に思います。本当に私の幸せを考えてくれるなら、私にとってどこで暮らすのが最善か、考えて欲しいと思います。薬を飲みつづけなくてはならないので、日本を離れるわけにはいかない、ということくらい分かってもいいのに…これが34歳の男のすることでしょうか。もういいんです、別に。一緒に暮らす気はありませんし、本音を言えば会うのも嫌です。これ以上傷つけられたら、私は再起不能になります。というより確実に自殺するでしょう。もうあんな生活まっぴらです。暴力は繰り返されるものです。実際の暴力も、そして言葉の暴力もそうです。私は何度も目をつぶって許してきました。でも今度許しても、また同じことが起こるでしょう。でも、ここまできてまた許したら、私は単なる「ばか」です。自分の命の危険を顧みない「ばか」です。命の尊さを本当に考え、命を与えられたことを感謝するなら、自分の命は大切にするべきでしょう。手紙の返事は出しません。最初1年連絡をしないと約束したのに、まだその約束の1年は経っていません。今日も苦しみは続いています。昨日より苦しいです。でも、生きていようと思います。勇気を出して、「生きる」決意をしたいと思います。
2006.08.01
コメント(14)
昨日一日中寝ていたせいか、今日は意外とすっきりしています。でも暑いです…秋生まれの私には、この暑さはちょっときついです。今夜は楽しみな番組がいっぱいあるので、午後はらくーにして過ごさないと、夜テレビが見られないわ。母が今庭で草取りをしています。うちの庭は広くはないのですが、日当たりがめちゃくちゃいいので草が生え放題です。迷惑な話です。今日で7月終わるんですねぇ…近所の子供たちの声が聞こえるので「なぜ?」と思っていたら、夏休みですね。当り前でした。海とかバーベキューとか一人旅とか、したいことはたくさんあるけど、元気になったらやろうと自分を勇気付けています。皆さんの一日がさわやかなものでありますように。
2006.07.31
コメント(8)
今日2度目のこんにちは。今日は正直かなりしんどいです。何がどうしんどいのか、全然わかりません。今やりたいことは?と訊かれたら、まずまちがいなく「ドライブ」と答えると思います。薬飲んで運転するのがどれだけ怖いか分かるので、自分で運転はしないことにしています。でも本当はドライブが大好きで、元気だった頃は一人で3,4時間ドライブしたりしてました。いつになったらまたできるのかなぁ。そんなことよりこのしんどさを何とかしてほしーい!昨日のエンタにオリラジとアンジャッシュが出ていたのが嬉しかったので、とりあえず今はそれを見て耐えておきます。午後はちょっとでも涼しくなるといいですね。
2006.07.30
コメント(10)
今日は一日ほとんど一人で過ごさなくちゃなりません。寂しいです。ほんとに寂しいです。悠河がいるのでまだましですが、やっぱり寂しいです。なんだろう、この寂しさは。元気だった時には味わったことのなかった寂しさ。今日は寝てすごそうと思います。そうそう、今朝の新聞に入っていた求人広告に、友達のインタビューが顔つきで載っていました。思わず微笑んでしまうくらい、幸せそうでした。「新婚なので…」と幸せそうに話しているのが目に浮かびます。ここしばらく回していただいたバトンやっていませんが、そういう精神状態だということで、笑ってお許し下さい。ごめんなさい。さ!寝るぞ!
2006.07.30
コメント(6)
今日も沈んでいます。午前中はずーっと寝ていたみたいです。中国人の友達から電話があって目が覚めました。彼女はもうすぐ中国に帰ってしまうので、できるだけ会いたいのですが、私にそれだけの気力がないのですごく嫌です。あいかわらず疲れています。何をしていてもくたくたです。もう今日はこれでおしまいにします。気が向いたらまた来ます。さようなら。
2006.07.29
コメント(8)
今日は姉が来てくれました。すごく嬉しかったです。私は今家にひきこもりですので、会話の中心は・家族のあれこれ・雑誌で仕入れたファッション&メイク情報来てもらってもつまらないんじゃないかなととっても心配です。でも誰かがいてくれると希死念慮が抑えられるので本当に助かります。今ちょっと迷っていることがあります。古くてサイズがちょっと合わないから普段はかないジーンズがあります。まぁジーンズはいて出かける機会なんて病院行くときだけですけどね(苦笑)そのジーンズを半パンにしようかと迷っています。今年ハーフパンツ流行ってますよね。上をコンパクトにまとめれば、多少太めでもハーフパンツいけるかもしれないな、と。たいした悩みじゃないですね。。。実は今日は希死念慮がけっこうあります。なんだか分かりませんが、昨日からものすごく沈んでいます。楽になりたいです。今までの人生を取り戻せるものなら、ぜーんぶ真っ白にして消してしまいたいです。私は人を幸せにできないんでしょうか。生きてちゃいけない人間なんでしょうか。そんな疑問がふと頭をよぎります。もちろん本当の答えは知っています。でも、それを否定している自分がいます。これからどう生きるかが大切で、今までのことも全部水に流してやりなおせば良い。自分のために元気になって、自分のためにきれいになって、自分のためにおしゃれして、そんなことを考えている中で、私はどこに向かっているんだろう、ともう一人の自分が言います。なまじっか空が青いのが嫌で仕方ありません。私の心は真っ暗闇なのに。。。
2006.07.28
コメント(10)
本日二度目の更新です。こんばんは。暑いですね。パソコンの前に座る元気もない私は、天井を見ながら嫌な思い出や希死念慮と闘っています。私は毎日何やってるんだろう。ただ漫然と毎日ぐうたらに過ごし、適当な話をブログに書き、疲れているんでしょうね、きっと。私は自殺はしないって言ったけど、生きているのが辛い日です。とりあえず横になっておきます。
2006.07.27
コメント(12)
最近私の気分が少しでも良くなるようにと、母が毎晩寝る前に本を読んでくれます。昨日は本の前に母と、今後の話をしました。とにかく夫とは話し合いが必要だと言う母に、私は「離婚できればそれでいい。自由にして欲しい。 話し合わなくてもいい。 きっとまた『俺は○○(私)が言ったから結婚して、 ○○が言ったから離婚したんだ。 俺の人生をめちゃくちゃにしたのはお前だ』と言って いーっぱい悪く言うんだろうと思うけど、 もうそんなこともどうでもいい。 子供がいるわけじゃないからお金も要らないし、 一緒に暮らせないのは当り前だし、話し合いなんて要らない」と言って、またいっぱい泣きました。 最近こんなことばっかりです。夫と暮らした日々が、私の思いの中から消えてしまえばいいのにとよく思います。とりあえず今は、その日その日のことだけを考えて生きていこうと思います。
2006.07.16
コメント(10)
皆さんいかがお過ごしですか?昨日姉が訪ねてきてくれました。姉は今妊娠6ヶ月です。特にこれといった話もせず、二人でビデオを見て、姉は帰っていきました。それだけのことです。たったそれだけのことが、私にはすごく辛かったです。そんなことを話していたら母が「じゃあもう誰にも来てもらえないね」と言いました。誰の顔を見ても苦しくなるなら、いっそ誰にも会わないほうがいいという意見です。もっともだと思いました。姉の妊娠、友達の結婚…全部私は嬉しいと思っています。でもそれは心からの喜びではありません。偽善者みたいです。母は「これはあんたの問題だ」と言っています。私が自分と無意識に比較しているからそうなってるんだということです。自分は心から喜びたいだけです。ただそれができないから苦しんでいるんです。母は「これ以上自分をいじめるな」と言いました。散々ひどいことをされてきて、なぜ自分でまで自分をいじめなくちゃいけないのか、と。「そんな思いをしてまでティアラ作らなくてもいい!」とも言われました。母の意見はわかります。でも、私は何かせずにはいられないんです。そんなこんなで昨夜は号泣していました。近所迷惑になるくらい大声で泣きました。今日は今まで寝ていたのにくたくたです。こんな自分は大嫌いです。
2006.07.15
コメント(8)
今日は午後からずっと一人です。なぜか気分が落ちているので、ちょっと不安です。昨日動きすぎたかな?とにかくすぐ疲れるから何にもできやしない部屋の掃除をしたいんだけど、後の疲れている様子が目にみえるのでやめます。ファッション雑誌とか見たいけど、後の疲れている様子が目に見えるのでやめます。DVDみたいけど、後の疲れている様子が目に見えるのでやめます。なんだかんだ言ってるけど、結局何もできないってことじゃないか!!!とりあえず昨日「治療に専念します」と母に約束をしたので、過去を思い出したりしたら、即「これからの人生は…」と考えを切りかえる努力をしてみます。皆さん、暑いですがよい一日をお過ごし下さい。
2006.07.13
コメント(12)
今日は病院に行ってきました。朝9時20分の予約だったのですが、なぜか今日はものすごく混んでいて、終わったのが10時20分でした。最近皆さんの「病名確認」みたいなのが多いので、私も昨日の夜不安になって、今日先生に訊いてみました。先生は一言「うつ病です」。なんか気持ちが楽になりました。そっかー、やっぱりうつで合ってたんだ。でもその後先生が「こんなに長くかかってしまって 申し訳ないと思っています」なんて言われました。そんなの間違いなく先生のせいじゃないのに。「甘えてるんじゃないですか? 性格的なものじゃないですか?」とたたみかけるように訊いてみましたが、どれも「違いますよ」といって下さいました。今日は病院に行って良かったなと思いました。ティアラ作りの件ですが、今はしばらく自分の気持ちに正直に落ち込んでみようと思います。たとえ大切な友達であっても、喜べない時は仕方ないなと、開き直ることにしました。ちょっとね、時間がかかるかもしれません。
2006.07.10
コメント(10)
日本海側に住んでいる者にはつらい一日が始まりました。すごい湿気です。湿度高すぎです。今日は調子は良くはありません。原因の一つは体重です。病気になって太った分、またやせたんですけど、最近また太り始めました。なぜ?「動かないから仕方ないねぇ」と先生には言われました。確かにその通りです。仕方ないです。でも今日は午後母とお買い物に行くのだすっごく楽しみ!そのために、午前中は休んでおかなくては今からシャワーを浴びて気分良くお昼寝(朝寝?)です。皆さんは今日は何をなさるんでしょうか。振りかえって「良かった」と思えるような一日になるといいですね。病気仲間の皆さんは絶対無理はしないで下さいね。
2006.07.08
コメント(8)
大声で泣きわめきたい気持ちです。友達の幸せを応援してあげると言っておきながら、いざその話をいっぱい聞くと、胸が苦しくなります。分かっています、無理に応援する必要なんてどこにもない。喜んであげる必要もない。自分の気持ちに正直に落込めばいいのかもしれない。私は友達を失うわけでもないし、逆に増えるのです。でも、なんだろう、この感覚…私の失敗は自業自得なのです。夫のことを責めるつもりは今はありません。ただ自分が選択を誤ったことを後悔するだけです。結婚とか恋愛とか、今は触れない方が良いのかもしれません。今の自分は何をしても怖くないぞっていう感じなので、希死年慮がこれ以上強くならないことを願うばかりです。
2006.07.07
コメント(6)
こんにちは今日は昨日より過ごしやすい気がします。昨日も結局買い物に行かれませんでした。でもまぁいいんです。そんなに急いで作らなくちゃいけないものでもないし、のんびり考えます。昨日は頭痛がひどくて・・・もともと偏頭痛なんですけど、昨日は湿気のせいでそれが倍増していて、ファッション雑誌を開くことも出来ず、音楽もうるさいし、かといって話し相手もおらず、目も開けていられないのでひたすら横になっていました。今日もそれに近い状態です。最近全然皆さんのページにお邪魔してなくてごめんなさい。行きたい気持ちはいっぱいあるんですが、どうも力が沸いてこないのです。疲れています。しんどいです。こんな自分はいやです。あぁ、もう2時なんですね。今日は何をしたんだろう…あ、そうか、母がバニラシェイクを作ってくれて一緒に飲んで、一緒に横になってるうちに私寝ちゃったんだ。母は仕事に行っちゃったので今私は一人です。悠河がいてくれて本当にたすかります。皆さんの一日ができるだけ明るいものでありますように。
2006.07.06
コメント(10)
今日はすごく湿気が多くて、元気な人でもまいっちゃうくらいの天気です。よって病気の私は当然のように調子が悪いです。なぜこのところずっと調子が悪いのかやっと分かりました。そう、この天気です。夜になったら少しはましかな、今夜は買い物に行けるかな、と楽しみにしていると絶対行かれません。というわけで、チョーカーは未だ完成していません。いい加減終わらせたいです。ティアラは今日はちょっとしんどいので手を出さないことにしました。気が変わってやっちゃうかもしれませんが、今すでにかなり疲れているので、その後の疲労が心配です。話はまた変わりますけど、宝塚雪組の次期娘役トップを予想しています。またその話題か…とお思いの方はスルーしちゃって下さい。娘役さんはあんまり詳しくないので自信が全然ありませんが、一応。・城咲あいさん(月組)・・・70%・遠野あすかさん(専科)・・・30%私はこの2人くらいしか思い浮かびませんね。希望としては、私の好みであすかさんなんですけどね、こればっかりは分からないですね。いつ発表になるんだろう。脈絡のない話にお付き合いくださってありがとうございました。ではまた近いうちに…
2006.07.05
コメント(12)
前略ここ2日、頂いたコメントに何の返事もしていなくて申し訳ない気持ちでいっぱいです。ごめんなさい。なので、ここでまとめて状況報告をしようと思います。まず、ビーズ細工。ティアラは、半分できました。台座の上につける飾り(写真)が3つできたので、とりあえずかなりすすんでいます。ただ昨日、使うはずのビーズが足りなくて、「え?もしかして悠河が食べたんじゃ?!」って大騒ぎになって、部屋中探し回りました。動物病院に電話して留守電に入れておいたら、時間外だったのに、先生が後から電話を下さって、「だいじょうぶ、その大きさなら出てきますよ。 明日は休診ですけど、僕は病院にいますから、 何か変になったら相談して下さいね」って親切に言って下さいました。ちょっと色々ありましたが、一安心でした。睡眠に関して。今日先生に相談しました。そしたら、「夜中に目が覚めて不安だったら、 抗不安剤を出しますから飲んでください」って、昔飲んでた軽い抗不安剤を出されました。調べてみたら、私ちゃんと寝る前に抗うつ剤も抗不安剤も眠剤も飲んでるんです。多分不安からきてるんでしょうね、やっぱり。昨日はビーズ探しに追われて金具を買いに行けなかったので、今日こそはチョーカーを完成させて、ついでにティアラも進ませて、少しでも精神的に楽になるようにします。ということで、短いですが、お返事にかえさせていただきます。かしこ
2006.07.03
コメント(16)
最近悪夢と共に、睡眠がやばくなってきました。正式な睡眠障害ではないんですが、ちょっと雲行きが怪しいなァ…という感じです。まず入眠はあんまり問題ないんです。そのかわり夜中に7回くらい目が覚めます。またすぐ眠れる時とそうでもない時があります。そうちょこちょこ目が覚めるということは、しっかりは眠っていないんでしょうね。うー…困ったな。明日先生に相談してみますが、眠剤はこれ以上は無理だと思うので、精神状態をなんとかしないとだめなんでしょうね。ちなみに午前中はティアラと格闘していました。部品が2つ出来たので、ちょっと安心しているところです。でもこれもプレッシャーなのかもしれないので、さっさと終わらせようと思います。
2006.07.02
コメント(5)
こんにちは。皆様いかがおすごしですか?私は昼過ぎまで寝ていました。夜中はいつも通り何度も目が覚めて、不思議な気持ちで朝目覚めました。朝食をとって髪を結んでから、また横になっていたら何時の間にか寝ていました。今日は従姉弟の結婚式です。年は私と4つしか違わないんですが、2年くらい前に、JRの運転手の試験に合格して、今電車を運転しています。年齢の割には早いそうです。寮にいた間すごく勉強したらしいです。ただ、私と違うのは遊ぶのも上手っていうところです。私は勉強しだすとそれ一色になってしまうのですが、彼はちゃーんと遊びたい時には遊んでいます。そして、今日結婚式…小さい頃、よく明星を回し読みしていました。なつかしいなぁ・・・私は結婚相手の顔をまだ見ていないのですが、とても素敵な人らしいです。幸せになって欲しいです。自分が失敗しているので、人の結婚は心から応援したいと思っています。Happy wedding, Takuya!ということで、家にいる私は今ティアラを作り中です。できたらアップするので見て下さい。母のチョーカーは金具をつけたらお見せします。
2006.07.01
コメント(5)
今ゴキブリが出てくる夢を見ていました。最近いやな夢がまた増えました。蛇やかえるがいっぱい出てきたり、殺人事件を目撃したり、「笑うセールスマン」的な人が入って来たり…怖いです。おきたとき一人だとなお怖いです。今度病院に行ってこの話をしたら、また入院を勧められるだろうけど、一応相談してみるつもりです。一年前、夫からの電話におびえていた頃と同じ症状。時間が逆戻りしたみたい。せっかく良くなる方向に行ってたのに、逆に悪い方に転がっていっている。このまま落ちていくのかな。それならそれでもいいけど。でもな、約束した以上死ねないから、あんまり辛い思いはしたくないなぁ…
2006.06.29
コメント(14)
今日も昨日に引き続き無気力です。もう何もかもどうでもいいです。「楽にしてください」と何度も祈っています。絶不調の中、今日も午後は一人です。切りぬけられるかな…不安です。でも、昨日悠河がいない状態で一人でいたら、「悠河がいなくなったら、私も死にたくなるだろうな」と、母が以前私に言った言葉を思い出して、私も同じように感じるだろうなと思いました。だから死ねません。もうちょっと辛抱したいと思います。
2006.06.28
コメント(10)
皆さんのページをなかなか訪問できなくてごめんなさい。今は自分のことすら自分でできないような状況なので、辛抱強く見守っていただければ助かります。今日は午前中は寝ていました。でも寝た気がしません。やっぱり非常に疲れています。この疲れはどこから来るんでしょうね…誰か私を楽にして下さい。今私に力があれば、皆さんを楽にしてあげたいです。先の見えない苦しみの中で、今日も何とか生き延びようと思います。皆さんものんびり過ごしてくださいね。
2006.06.27
コメント(8)
どん底ではありませんが、私の天気図ではかなり低気圧が優性です。昨日からです、おかしくなったのは。いや、もっと前からおかしかったのかもしれませんが、昨日気付きました。果てしなく落ちています。希死念慮はほとんどありませんが、時間が止まってしまったままです。母のチョーカーは、あと金具をつけるだけで完成です。それはとても大きな安心材料なのですが、なんなんだろう、この不安感は…?病院でひたすら「しんどい」と言って、また入院を勧められましたが、加えて「強制ではないので考えておいてください」と言われたので帰ってきました。テレビを見るのもしんどいです。PCを開けるのもかなり勇気が要りました。無理に更新しなくてもいいんですけど、なんとなく習慣で、毎日なにかしら書かなくちゃ、気がすまないんですよね。↑これ、典型的な「うつ病になりやすい人の考え方」ですよね。もうちょっと楽に生きられないのかな。毎日疲れてばっかりです。生きてることがこんなに辛いなんて…かろうじてODはしていません。したい気持ちはかなりありますが、してもどうにもならない、と理性が教えてくれます。辛いです。
2006.06.26
コメント(15)
今日は正直ブログ更新する気力もありませんでした。疲れています。でも、仲間の皆さんみんな調子悪いみたいだから、気候のせいなのでしょうか。あぁ、なんでこんなにしんどいんだろう…でも今ちょっと外に出てきました。前から母と約束していたお店で外食です。私は天津飯が大好きなので、ハーフサイズの天津飯と餃子を食べました。美味しかったので、嬉しかったです。でもしんどい… 辛いです。何をする気も起こらないし、ただただ寝ていたい。私の身体と心に何が起こったんだろう。明日は病院の日だから、ちょっと相談してみようかな。
2006.06.25
コメント(6)
今日は大変調子が悪いです。午前中もずっと寝ていました。こういう時、母の存在の大きさを感じます。私はもともと感受性が強いので、悪く言えば神経過敏です。その点母は正反対とまではいきませんが強い人です。涙もろいんですけど、しっかりした人です。だから私がちょっとでも無理をしているとものすごい速さで見ぬきます。そんな母ですが、私が夫ととりあえず一時的別居をすることになって精神に異常をきたしていた時は、さすがに「ママもうつになりそうだった」と言っていました。うつ病の家族を持つ方々で、ブログでその辛さや愚痴を書いてる方がいらっしゃいますが、そのくらいしないと、一緒に住むなんてできないんでしょうね。うつ病って、本人が辛いのは当然ですが、周りはもっとつらいんだろうと思います。だって、本人も何が苦しいかわからないのに、周りの人が何が辛いのか見抜いて世話をするなんてできないですもんね。母もよく「何がどう辛いの?」とか「ママはどうしてあげたらいいの?」とか言っています。最近やっと、私が「疲れている」と言う時は、大抵『精神的に』疲れているのだと分かったようです。「ごめんなさい」としか言いようがありません。自分でも分からないんです。こんなに辛いのに、何がどう辛いか説明できるはずがありません。本当にごめんなさい。うつの友達や家族を持つ方に一言言わせて下さい。 理解しようと努力なさるのはとても大切なことだと思います。 でも理解するだけじゃダメなんです。 自分自身強くなってください。 人の感情の浮き沈みに影響されない人になって下さい。いつも励ましや慰めありがとうございます。これからもよろしくお願いします。
2006.06.22
コメント(18)
昨日のサッカーは燃えましたねー!おはようございます。というかこんにちはとなんとなく明るい雰囲気にしていますが、今日は通院日でした。先生に、今週は特に希死念慮が強かったことを話したら、「やっぱり一回入院した方がいいですね」と言われました。目的は、もちろんゆっくり休むこともありますが、まずは薬の調整だそうです。外来では分かりにくい日々の変動を考えて、薬を調節するのが大切なんだとか。でも、「入院は怖いです」といって帰ってきました。このままじゃいけないんでしょうけど、今入院するなんてできません。だって、私にはビーズという使命もありますし、なにより悠河や母と離れて夜を過ごせる自信がありません。市立病院は最近リニューアルオープン(?)をしたので快適は快適なんでしょうけど、そんなことどうでもいいんです。私は家にいたいのです!…と熱くなる必要は無いのですが、入院はやっぱり嫌だな。ここはちょっと耳を敏感にして、心の声に忠実に、のんびりだらだら生活をするべきなんでしょうね。未だに夫に言われた「お前は怠け者だ」という言葉で自分を縛り付けている私は、なかなか正直に休めません。もうちょっと楽になりたいと思います。
2006.06.19
コメント(14)
今日はなぜか下の方で落ち着いています。父も母も朝からおらず、今まで寝ていました。気分は良くも悪くもない、といったところでしょうか。食後に軽い眠剤を出されてから、昼間よく眠れるようになったので、なんとなく嬉しいです。一人で過ごす時間が長ければ長いほど、不安を感じる要素が増えるので、そういう時に寝ていられるのは幸せです。でも今日はまだあと4時間もある…どうやって過ごしたら良いんだろう…時間を何気なく過ごすには、どんな方法があるのでしょう。テレビ?音楽?読書?まだできないことがおおいな。特に一番好きな読書は、脳が活字を受けつけないからダメだし。悲しいですね。あ、昨日の夜来た友達が、この前イギリスに行ったんですけど、成田からの飛行機、ホテル、全部含めて5万円だったそうです。あー行きたかった…私はイギリスが大好きなのです。1回しか行ったことはないけど、イギリスとカナダのケベックが大好きで、元気になったら行きたいと思っています。そのためにはまず休まなくちゃね。というわけで、今からまた寝ます。おやすみなさいませ。
2006.06.17
コメント(12)
さっきまで友達のおばちゃんが来てくれていました。まぁ私が頼んで来て頂いたんですが…おばちゃんは私のことも夫のことも知っているので、夫の暴言の数々を聞いて唖然としていました。でもおかげで心が少しだけですが晴れたような気がします。ここ数日、皆さんにとてもたくさんご心配おかけしました。励ましのメール、コメント、本当にありがとうございました。まだまだ立ち直ってはいませんが、少しずつ心の負担を軽くしていけたらいいなと思っています。これからもよろしくお願いします。
2006.06.16
コメント(14)
今日も激しい希死念慮と闘っています。リスカしよう、と思ったら姉から、ODしよう、と思ったら友人から、それぞれ電話がかかってきました。まだ死んじゃだめみたいです。今日こそは死んでやるって思ってたのに、今まだ生きています。でもつらいです。苦しいです。助けなくていいから楽にして下さい。
2006.06.15
コメント(12)
最近ずっとどん底にいます。原因はよく分かりません。ただただ、疲れていてだるくて、「もう目覚めなくていい」って思いながら寝ています。今朝も食後の薬と一緒に軽い眠剤を飲んで今まで寝ていました。目が覚めてしまってすごく悲しいです。ここ数日ものすごく希死念慮が強くなっています。死にたいです。もう目覚めたくありません。もう生きていることに未練はありません。楽にして下さい。
2006.06.14
コメント(20)
今日は母がいるので気分的に楽です。ただ今日もビーズをやる気はまったくありません。好きなことをする気力が無い、というのは悲しいことですね。辛いです。しんどいです。今日は悠河を爪きりにつれて行かなくちゃいけないし、まぁ、それは午後でいいので、午前中はゆっくり休みます。今もテレビをながら視聴しながらこれを書いています。問題は、どうやったらゆっくりできるのか分からないということです。ゆっくり、のんびりってどうやったらできるんだろう。
2006.06.13
コメント(20)
今朝は病院に行ってきました。友達の結婚話に動揺している私は、先生にその話をして、自分の心にさらに傷をつけました。でも、自分が率先して他の人の幸せを喜ぼうと決めたので、とりあえず今はちょっと落ち着きました。今日はとにかくしんどいです。体を起こしているのもしんどいです。もう明日なんか来なくていいから、ずっと眠らせてください。あ、でもそしたら友達にティアラ作ってあげられないわ…母のチョーカーもまだ完成してないし。みんなが「幸せ」って思える日が一日でも早くくるといいのに・・・
2006.06.12
コメント(14)
今日は調子が非常に悪いです。身体的にしんどいです。今から中国人の友達と会う予定があるのですが、行ける自信がありません。母に頼んで手紙を渡してもらうか、電話するか、それとも頑張って行ってみるか、悩んでいます。彼女は9月か10月に中国に帰ってしまうので、会える機会を逃したくはないのですが、身体がついていかない・・・こういう時、本当にうつである自分を悔しく思います。なんで会いたい人に会う自信がないのか、自分でも分かりません。会ったら笑って話す、普通に見せる癖がついているから?それにしたって、もうちょっと動けてもいいのに。悔しいです。ほんとに悔しいです。どうしよう…行こうか行くまいか…
2006.06.11
コメント(9)
おはようございます。今日は快晴?いや、雲は出てますね。梅雨なのにこの天気、めずらしいですね。私は昨日チョーカーのペンダントトップのお花を頑張って作りすぎて、おかげできれいに出来るようにはなったんですが、疲れが出ています。とりあえずトップができていれば、首周りをつくるのは難しくないので一安心です。なので、のーんびりアンタッチャブルのDVDでも見て、気持ちを楽にして一日過ごそうと思っています。皆さんはどんな一日を過ごす予定ですか?さわやかな一日になるといいですね。
2006.06.10
コメント(12)
昨日はご心配おかけしました。今日はちょっとましです。母に延々と泣き言を聞いてもらいました。私の中では離婚する決意が固まっているので、早く早くと気が急いていますが、「今まで焦って散々失敗してきたんだから、 いい加減学びなさい」と母に言われ、自分を振り返ってみるとそのとおりだなと納得しました。「思い立ったが吉日」とずっと思っていましたが、本当は「急いては事を仕損じる」が正解だと思います。希死念慮は今日はおさまっています。でも疲れているのは確かなので、もうちょっと休もうと思います。
2006.06.08
コメント(16)
気分は最悪です、管理人です。昨日別の友達の結婚話を聞きました。私が勝手にお兄ちゃんみたいと思っていた人だったので、なぜかものすごくショックでした。死にたいです。消えてなくなりたいです。結婚に夢なんかありません。ただ、そうやって幸せになっていく人を見ると、私は一体何をやってるんだって、とっても悔しくて悲しくて…私の時間がまた動き出すまでに、あとどのくらいかかるんだろう。あとどのくらい辛抱すればいいんだろう。どのくらい辛い思いに耐えればいいんだろう。
2006.06.07
コメント(12)
今日はずっと低迷しています、管理人です。でも今夜のロンハー、次課長出るみたいですね。楽しみだなぁ。今朝起きた時から体がだるくて、ちょっと動くのも辛くて、今まで寝てました。でも、寝ても治らないものですね、やっぱり。あまりの暑さに我慢できずに起きあがったのですが、どうも心が疲れているようです。友達が夏過ぎに結婚します。その話を聞いて嬉しかったのですが、逆に悲しくもありました。ねたましいわけではありません。幸せになって欲しいって心から思います。でもそれとは逆に、自分と比較している自分もいます。比べたってしかたないことは百も承知です。でも、すごく寂しいです。病気で動けないことも、結婚失敗したことも、何もかもが悔しいです。早く時間が過ぎてくれればいいな、と思います。そうすれば少なくとも今の苦しみからは解放されるでしょう。また新たな苦しみがあるかもしれませんが、今よりは強くなっているはずです。今日は残り時間も寝て過ごします。
2006.06.06
コメント(12)
今朝は病院に行ってきました。今日は先生に話したいことがあったので、通院日で良かったです。土曜日ぐらいから調子が悪いです。原因は再び「夫」です。別にむこうから連絡があったわけではないんですが、なんかすごく寒気がして、「○○(夫)が来る」ってすごく怖くて、来られるわけないのに恐れています。夫は外国人で、私の父のしょうへい書がないと日本に入国できないんです。だから、冷静に考えればうちに来るはずはありません。第一、そんなに私のことを気遣っているはずはないので、「日本は最悪だった」という彼の言葉通り、二度と来ることはないでしょう。それなのに、すごく怖いです。今にもドアがあいて入ってきそうな気がするんです。トラウマというやつでしょうか。彼が日本に来る前、私の両親はとても喜んでいて、特に母は、家中掃除して、家具をちょっと変えてこぎれいにしたり、とても楽しみにしてくれていました。でも彼の国で結婚手続きをした後、「お前一人で日本に帰れ。僕はお前の両親になんか会いたくない」と言われました。母がかわいそうで、なんて謝罪したらいいのか分かりません。病気の間に結婚なんてするものではありませんね。こんな重大な決定を病気の身でしてしまったこと、すごく後悔しています。時間を元に戻せるなら…とよく思います。今日は母が休みで家にいてくれるので心強いです。というようなことを先生に話したら、「客観的に見られるようになったのはいいことだけど、 その当時なんで怒らなかったかが不思議だ」と言われました。今は私もそう思えますが、その時は「1年目はどこの夫婦も大変だって言うし、 こんなもんなんだろう」と、ばかな考えでいました。考えてみれば、どこの家庭にもDVがあるわけないですね。
2006.06.05
コメント(12)
昨日は母の仕事の手伝いをちょっとだけしていました。(といっても車に乗っていただけですが)そしたらくたびれ果てて、夜は全然座っていられなくて、日記も1回しか更新できませんでした。今日も引き続き疲れています。昨日はなぜか眠れなかったのですが、今日は眠れそうなので、PCのない自室で、宝塚鑑賞しながら居眠りといきますかね。皆さんは今日の調子はいかがですか?天気があんまり良くないので、調子もいまいちな方が多いかもしれませんね。のんびりすごしましょう。悠河にいいことがあったのですが、後で書きまーす☆お楽しみに♪
2006.06.03
コメント(14)
調子が悪い方が多くて心配です。うつ病には関係ないってずっと思ってたけど、意外と気圧とか季節とかも関係あるんでしょうか。私は、今日は気分はいいですが、体はしんどいです。母に「調子良さそうに見えるでしょ?」と訊いたら案の定「うん」という答えが返ってきました。一番の理解者がそう言うんですから、このしんどさは、経験者じゃないと分かりづらいんでしょうね。昨日また復職のことを考えていました。復職といっても私は正社員ではなくて、フリーの翻訳者なので、また仕事が取れるだろうか…という不安が常にあります。フリーというのは、聞こえはいいですけど、実際はかなり厳しいんですよ。いつも全力でやらないと落されてしまうので、心が休まりません。でも、母に「あと1年で復職できたらうれしい?」と訊いたら「もっとゆっくり休みなさい」と言ってくれました。私は幸せものです。話はずーんととびますが、昨日は次長課長、当たり目じゃなかったですねちょっと期待してたんですけどね、当たり目6連発。今日は「志村どうぶつ園」の日なので、夜がちょっとだけ楽しみです。
2006.06.01
コメント(14)
一昨日の書きこみにコメント下さった皆さん、本当にありがとうございました。すごく慰められました。病気だったからか、言われた当時はあんまり心に直で響かなかったんですが、ここ数日頭によみがえってきた言葉と顔は当時より鮮明です。夫のことを悪く言うのは本当はいやです。もっとひどいDVに耐えて頑張ってる方もいらっしゃるのに、私は何て弱いんだろうとも思います。言葉の暴力ぐらいたいしたことではない、とお思いの方もいらっしゃると思います。でもうつ病患者にとって一番辛いのはその言葉なのです。今日病院に行ってきましたが、先生は「先のことは考えないで」と仰いました。確かに、今色々考えたところで過去を変えられるわけじゃないし、夫との関係を変えられるわけじゃないし。できるだけ考えないようにして、眠れるだけ寝ていようと思います。今日は天気もいいので、皆さんの一日が爽やかなものでありますように。
2006.05.29
コメント(12)
一昨日・昨日とテンションの高い書きこみをしていましたが、昨夜から落ちています。原因は夫です。以前書いたことがありますが、私の夫は私の病気が理解できません。一緒にいた間、散々ひどいことを言われました。ひどいことを言う時は顔が悪魔のようになって、絶対何かとりついている感じになるんです。目がつりあがって、どこを見てるか分からない。「この結婚は失敗だった」「こんな人と結婚しておれは不幸だ」「俺はお前の悪いところしか分からん」「お前の親は最低だ。絶対一緒に住まないから」「俺が結婚したのはお前に言われたからだ」「お前といると死にたくなる」こんなの序の口です。言えないようなほんとにひどいセリフを毎日毎日聞かされて、怖い顔をして怒られて、時々訳が分からなくなる夫は床の上を転げまわって、「寒い、寒い」って言うんです。昨夜から夫の顔がちらついて怖くて仕方ありません。午後から一人になるんですけど、ちゃんといられるか心配です。夫のことを思い出すと、本気で死にたくなります。もう消えてしまいたいです。そしたら夫からも解放されるでしょう。夫と音信不通になって、もう9ヶ月経ちます。二度と話したくないというのが本音ですが、そうはいかないでしょうね…これも立派なDVだと、私は思います。
2006.05.27
コメント(16)
以前楽天で懸賞応募しまくったことがあって、今メールの嵐です。削除が大変でも今日ね、寝てたら「ピンポーン」って宅急便が来たんですよ。「え?通販で何か買ったっけ?」と思って差出人を見たら、私の大好きな愛読雑誌なんです。「うそもしかして当たったの?」そう!雑誌の化粧品プレゼントに応募したら当たっちゃいましたよ!懸賞に当たるなんて何年ぶりだろう…総額27800円分です。めちゃくちゃ嬉しいです。懸賞に当たった喜びと、化粧品を貰えた喜びで二重に嬉しいですまた当たるといいなぁ
2006.05.25
コメント(16)
病気で頭が壊れて以来、考えるということが、あまりできなくなりました。多分共感して下さる方、多いと思いますが。なので、脳年齢チェックをやってみました。結果は…51歳!うそでしょー・…「脳の機能が停止しています」だと。確かに当たってはいますが、結構ショックでした。やっぱりな、脳こわれてるんだな、と思います。だってほんとに考えれないんだもん。病気だから仕方ないです、と言い聞かせています。
2006.05.25
コメント(12)
今日は体調がいまいちな管理人です。さっきまで寝ていました。うちの庭には木がありますが、そのうちの1本は、ブロックの穴から生えてきました。多分鳥の糞に種が入っていたんでしょう。ブロックの穴ですから、最初はそれいっぱいいっぱいの太さで生えていましたが、穴から出た途端、とても太くなって、今は2.5mくらいの高さまで立派に成長しました。近くにある猫柳やつるうめもどきなんか目じゃないぞ、っていう高さです。この前の休みに母が周りの木を手入れしたので、今はその大きな木が部屋から一番よく見えます。思うんですよね…どんなハンデがあっても、どう成長するかは自分次第だなって。毎日木を見て励まされています。「だって私根元がブロックなんだもーん」と言っていじけることもできるのに、「こんなもん、どーってことないさ!」って頑張ってるんです。私も病気になって数年経ちますが、今は、その木のように頑張ってた自分をいっぱい褒めてあげようと思います。
2006.05.23
コメント(18)
本日2度目の登場です。こんにちは。遊紀さんのところにあった仕事中毒を判定するテストをやってみました。!!!!(゚д゚)!!!!ガーンショックでした。仕事してない歴長いはずなのに、なぜか20点:「重度の仕事中毒です」だそうです。。。病気が治らないはずです。働いてるとか働いてないとか関係なく、私の思考回路はまだ仕事中心なんだわ…確かに今でもちょっと調子がいいと、「復職するには何をしておかなければならないか」などと考えています。完全なばかです。なぜしっかり休めないのか…「社会復帰しなくていいよ」と言ってくれる優しい両親がいるにもかかわらず、いまだに自分でなんとかしようとしている自分がいます。まじめすぎて、こんな自分いやです。。。
2006.05.20
コメント(17)
昨日は嬉しいことが2つありました。1つ目: 友達のお母さん(このおばちゃんも友達)が 病気の私を訪ねてきてくれました! こう外出できない日が続くと、 訪ねてきてくれる人、特に親しい人は すっごくうれしいものです。 おばちゃん、また遊びに来てね!2つ目: 大学時代の友達(後輩)が、 今は遠くに住んでるんですけど、 久しぶりにメールが来ました。 何やら一大決心をして引っ越すらしく、 その決意を「聞いて欲しかった」と言って 私にメールをくれました。 その気持ちに感動して、 「がんばれ!!!」とエールを送りました。ちなみに、今日すでにあったうれしいこと。去年宝塚を卒業したがいちさん(初風緑さん)と樹里ぴょん(樹里咲穂さん)のブログを発見!!!今どんな舞台でどんな活躍をしているのかが分かるので、すっごく嬉しいです。今日は天気も良くて、外に洗濯物がはためいているので、何だか気分良く過ごせそうです。皆さんの一日も爽やかでありますように…
2006.05.19
コメント(6)
全197件 (197件中 51-100件目)