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新年早々暗い話題で申し訳ないのですが、昨日は天気のせいなのか、また「死にたい」病が暴れまわっていました。元旦から胃の痛みが酷くて、まるで胃から背中までドリルで穴を開けられているような、そんなものすごい痛みで、座っているのもやっとでした。もしかしたら軽い胃潰瘍かもしれません。検査してないので、ただの胃炎かもしれませんが。胃も心も今日は少しましです。今「ラヴイズオーヴァー」を聴いていましたが、この歌の歌詞が夫に分かれば良いのに、と心から思いました。「ラヴイズオーヴァー 泣くな男だろ 私のことは早く忘れて」あぁあ、時間が戻ればいいのになぁ。大学時代の友人が年賀状をくれました。「何事もぼちぼちいこうや。"Take it easy"」そう書いてありました。私も大好きな言葉です。でもこの精神、私は忘れがちです。真面目でまっすぐばかで、何でも一生懸命やってしまう性格。猪突猛進っていうやつです。今年は女っぷりを上げると昨日書きましたが、この性格を少し和らげたいという意味もあります。真面目であるがゆえに、考えすぎて「死にたい」と思ってしまうのか。今年夫婦関係がどうなるのか、正直自分では予測ができません。私は別れたいというのが本音ですが、そうそう簡単にはいかないと思います。どうなるにしても、それを肥やしにして成長できるくらいの大きな器の人間になっていたいです。
2007.01.03
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低気圧のせいでしょうか、身体がかなりだるいししんどいです。横になると、身体がマグネットで床に引っ付いてるみたい。起き上がるのに力が要るよぉ。
2006.12.27
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最近眠剤を飲んでも眠れません。夫とのことが色々あってから、睡眠がおかしくなってしまいました。悪夢は今朝はありませんでしたが、昨夜何時間も眠れなかったので、今日の午前中は横になってたら寝ていたようです。眠れないってほんとに不安で辛いですよね。抗不安剤を飲みたかったんですが、悠河が私の顔に頭をくっつけて寝ていたので、ベッドから抜け出せず、結局何時間も羊を数えていました。今年ももうすぐ終わりますね。ブログを始めて来月で1年です。今年は「お笑いに始まり、お笑いに終わる。」そんな年でした。明日はいよいよM-1!敗者復活戦でアジアンか流れ星か、または東京ダイナマイトが戻ってきてくれることを期待しつつ(無理かな?)、明日の朝は早々に新聞チェックします。ビデオもスタンバイさせて、夜6時30分、興奮してテレビの前に陣取っているでしょう。つかの間病気を忘れられる時間。大切な時間です。
2006.12.23
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昨日は少し調子が良かったので、午後悠河の爪きりにドッグカフェに行きました。温かいココアを飲みながら、お店の人と話したり、悠河の服をオーダーメイドしたり…(オーダーメイドといっても1300円です)楽しい時間でした。家に帰ったら母に来客。一緒にケーキをご馳走になりました。夜は近所のチワワを訪ねてちょっと外出。1時間くらい2匹のチワワが走りまわる姿と、1匹のシーズーがそれを上から眺めている姿を見て、癒されて帰りました。でも昨日予想していた通り、今日は疲労困憊でなにもできません。くったくたに疲れています。今週は衛星放送で宝塚特集をやっているので、毎日見たいんだけどなぁ。今日はかろうじて、お芝居の途中からショーまで見ています。これはこれでかなり疲れます。あ、そうそう、昨日カフェで会ったご婦人が、「去年宝塚が来た時出前を届けに行ったのが、 ちょうど大和悠河さんの楽屋でしたよ」って!!!え?生で会ったんでしょ???すごすぎるー!!!当時はかなり重症だったので全然見に行かれなかったけど、見に行けば良かったなぁってずっと後悔してたの…生で見た人がいるなんて!まぁそれはそれとして、とにかく今日は重症です。動けません。さっきやっとヨーグルトを食べられましたけど、全然食欲もないし、ただ寝てることしかできないわorz胸のあたりが押しつぶされそうで、すごく苦しいです。今ショーが終わったのでまた寝ます。おやすみなさい。
2006.12.19
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夫とのごたごたが始まって以来、急に悪夢が復活してきました。追い詰められたり、大好きな人が死んじゃったり、朝がハッピーじゃありません。今日は天気も良いし、午後は悠河の爪きりに行こうと思っています。爪きりは500円なんですが、月一のことなので、ついでに付属のカフェでココアを飲むのが恒例です。あまり外出しない私には、些細な楽しみです。夢で嫌な思いをしている分、今日はのんびりしてこようと思います。
2006.12.18
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いつも気にしてくださってる方々、本当に感謝しています。今の問題が一段落するまで、自分のブログの更新はできないかもしれません。精神的には少し参っています。でも大丈夫だと思います。皆さんのところは時々行こうと思っています。コメントの返事もできてなくてごめんなさい。落ち着くまで許して下さい。すみません。
2006.12.08
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長く音信不通だった夫から手紙が来ました。私の決意は固まりました。詳しいことは明日書こうと思いますが、とりあえず落込んではいません。強く生きていこうと思います。
2006.12.05
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甥っ子のことでとっても幸せだったはずなのに、昨日母がデジカメで撮って来たムービーを見ていたら、急速に気持ちが沈んでいきました。人の幸せは素直に喜びたいのに、いつの間にか自分と比べている自分がいる。私も病気にさえならなかったら…いっぱい夢があった私には、この病気のハンデは大きすぎます。普通の家庭の温かさでさえ疎ましいなんて、どれだけ冷たい人間なんだろうと、ついつい自分を責めてしまいます。そんなこんなで、昨夜は母と大揉めでした。「あんたは病気なんだから。 普通に動いてる人達とは違うって事を認めなさい」母は何度も私をしかっていました。もちろん愛情からだということは分かっています。でも唯一の理解者である母親の発言は、かなり心にこたえました。自分でも分かってる、病気だって事ぐらい。元気な普通の人達の日常は動いてるのに、私達病人の時間はまるで止まったままみたい。寂しいです。社会から一人おいてきぼりをくったような気がする。とにかく今は休まなくちゃいけないのにね。今から姉のお見舞いです。泣かずに帰ってこられるか心配ですが、とりあえず行って来ます。
2006.12.05
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ここ数日間で、母が物置を大掃除して、ゴミ収集所まで軽トラで運んだり…っていう作業を一人でずっとやっていたので、疲れでしょうね、今日は頭が痛いといって仕事を休んで、近くの整骨院に行っています。私は今日は不調です。昨日夢中になって本を読んでいたので、それが良くなかったのかもしれません。最近活字慣れしてきたので、毎日本を読んでいます。これはかなり大きな進歩だなと自分では喜んでいます。ただ、本を読んでいると、そのまま前の自分に戻ってしまいそうで怖いです。私は高校までは遊びまわっていましたが、大学時代がり勉していたので、その調子でこれからも進んでいったら、また病気がひどくなりますよね。もう元の自分には戻りたくない。新しい自分を作りなおすんだ。そう、変わりたい。左脳一本勝負だった自分はもういや。だから昨日は料理もしたし、ファッション誌を眺めて目の保養もした。お笑いを見て大笑いしたりもした。私は変われるのかな。変われる実感はまだないけど、きっと変われる。そう信じて進んでいきたい毎日です。突っ走ってたらブレーキよろしくお願いします。
2006.11.30
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「病気が良くなったら何をするか?」ずっと考えています。家で語学教室をしようと思っていたんですが、何カ国語教えようかって迷っていました。でもこういうことを考えているとあんまり脳に良くないみたいなので、最初は英語のみにしようと思います。教えながら勉強することにしました。ニーズがあるのは中国語とタガログ語だと思うので、いずれは3カ国語教えられたらいいな、と。ドイツ語やフランス語はニーズが少ないので、自己満足で終わるか、ほんとにマスターした時にだけやろうと思います。今はしっかり休んで、調子が良い時に少しずつですが、英語をやり直すつもりです。やっぱり勉強したい病はおさまる気配がありません。
2006.11.28
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久しぶりに夫の夢を見た。夢の中の夫は優しく微笑んでいて、とても懐かしい感じがした。現実には有り得ない風景。あれほど酷い言葉の暴力があったのに、なぜ今こんなに温かい夢を見られるのか、自分でも不思議で仕方がない。でもこの「懐かしい」という気持ちがなければ、もうとっくに離婚しているだろう。楽しかった日々もあった。それは事実。それを否定したくないからずるずるになっている。別居してるからそんなに思い出す機会はないけど、こうやって顔を見ると(夢だけど)、やっぱり離婚すべきだな、と思う。早く見きりをつけて、自分のための新しい道を見つけたい。それがどんな結果になるかは分からなくても、私は自分の病気を治して、また納得のいく人生を送りたい。
2006.11.27
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私は自分が病気になったことが許せませんでした。今ももしかしたら許せていないのかもしれません。病気になってなかったら結婚だってしなかったし。病気になってなかったら仕事続けられてたし。この歳でまだ親のすねかじってるし。悔しいことばっかりです。したいことは全然できない。したいことが分からなくなることの方が多いかな。なんか生きてることがばからしくなったりします。開き直って親に面倒見てもらおうとは決めたんですが、情けないなという感はぬぐえないですね。辛いです。すっごく辛いです。
2006.11.22
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今日はとにかく疲れています。眠たくて眠たくて、眠れるのは良いことなんですけどね…疲れてるんです。生姜湯飲んでとりあえず横になります。
2006.11.17
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「死にたい」病はおさまりました。今回はかなり大きな波だったので苦戦しましたが、なんとか無事に生きています。うちのPCはXPと98なんですが、普段XPのある部屋は寒いので、居間で98を使用しています。対応するウイルス対策ソフトがなくなってしまったので、エクスプローラがバグってます(涙)書きこみはできるんですけど閲覧ができません。皆さんのページに行っても、日記は読めるんですがサイドのバーがダメです。私の調子はまあまあです。今朝は朝ご飯を食べすぎてしまったので、すぐに寝たら太るなーと思って、久々に英語の雑誌を読んでいました。今日は読めました!後でその部分をカセットで聞いたんですが、聞き取りも問題ありませんでした。少し自信がつきました。大丈夫みたいです。昨日母と少し揉めました。私がすることを母は「何も考えてない」と言うので、私の方が沈んでしまったんですね。確かに思考力は鈍りましたし、自分の健康状態もしっかりとは把握できていません。「やりたい」と思ったら突き進むタイプだったのが、今でもそのまま残ってるんですね。だから、できもしないのに妊娠中の姉に「よだれかけは私が作ってあげるから」などと身のほど知らずな約束をしてしまいました。買ってきたキットには刺繍部分もあって、裁縫には全く自信がない私は、「やっぱり私は何も考えてないんだなぁ」と母の意見に同意しました。自分が病気であること。うつ病という脳の障害であること。まだまだ自分で納得できていないんだと思います。母が言うことはいちいちもっともなんです。だからしずんでしまうんですが、母は「もう何にも言わん方がいいね」と投げやりになってしまっています。母に見捨てられたら私はどこへいけばいいの?と真剣に昨日は考えました。でも仲直りはちゃんとできたので、これからも揉めることはあっても、ちゃんと助言はしてもらえそうです。ちょっと疲れました。午前中も寝ていましたが、またこれからちょっと寝ようかと思います。
2006.11.16
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久しぶりに「死にたい」病が暴れています。きっかけはよく分かりません。勉強したいのにできない。積み上げてきたものがどんどん崩壊していく。家事も全然できてない。悲しすぎます。
2006.11.14
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今日は朝から何となく調子が良い気がして、ネットでレシピ収集をしていました。けっこう沢山集まりましたよ~♪嬉しいです。でも印刷方法とか工夫してたら、頭も身体もなんだかぐったりしてしまいました。やっぱりまだあんまり頭使っちゃダメなのかな…フラ語の勉強をしたくてたまらなくて、教科書を出してあるんですが、うーん…できるかなぁ…やりたいからできるとは思うんですが、夜落込むかなって少し心配です。でもやってみようと思います。試してみなくちゃ分からないですからね。
2006.11.11
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今日はよく訳が分かりません。今音楽がかかっているんですが、それも耐えがたく思っています。目もなぜかすごく疲れていて、今PCの字を追うのもやっとです。どうもかなり調子が悪いらしいです。本来なら起きて何かしたいところですが、今日は無理みたいです。さっきまで寝ていたんですが、もう一回寝てみます。
2006.11.10
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今日は昨日とは正反対の状態です。振り返ってみると、私は今までずっと生き急いできました。記憶にある限りではいつも「生きることは虚しい。人はいつ死ぬか分からない」って思ってたような気がします。今日も母と少し口論したのですが、母は「調子が良い時に~したら?」と言ったつもりだったみたいなのに、私は「今日しなくちゃ!」と思ってしまったんです。 時間がない。 自分に残された時間は少ししかない。いつもこう思っていたように思います。今日初めて気付きました。世間的に言えば、私はまだ26歳だから若いのに、自分ではもう死は間近って思ってます。心も身体も芯から解放したことのない人間です。いつもなにか焦ってる、急いでる。ゆったりした気持ちになったことがないのかもしれません。だからでしょうか、今日はいつも以上に「死にたい。楽になりたい」と思っています。
2006.11.01
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今日も引き続き熱に苦しんでおります。昨夜は寝入りは良かったのですが、1時間おきに目が覚め、そのたびに治療用オルゴールを巻きなおして、(このオルゴールは1度巻くと30分鳴ります)さらにオルゴールが止まると目が覚めるので巻いて巻いて…指が痛いよォ…結局3時に完璧に目が覚めてしまいました。久々早朝覚醒です。あれ?薬のみ忘れたのかな?と思いつつ、おもむろに起きあがり電気をつけると、悠河が「遊ぼう、遊ぼう」と言い始めたので、再び電気を消してオルゴール…いくら待っても来ない眠気。結局全部で2時間くらいしか寝ていません。辛いです。と言っても、さっきまで停電だったので、その間ちょっと眠れました。良かった~♪ちょっと楽になりました。眠れないのはキツイですね、ほんと。
2006.10.29
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昨日友達が何人かうちにきて、ギターで私の好きな曲を演奏して歌ってくれました。私も何だか嬉しくなって何曲かは一緒に歌いました。後で疲れましたけど、友達の気持ちと雰囲気がすっごく暖かかったので、幸せだなぁと思いました。ちょっとしたことが嬉しい毎日です。
2006.10.26
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調子が悪くなっています。ちょっとお休みさせていただきます。
2006.10.18
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今日は秋晴れですね。気持ち良いです。今朝はちゃんとウォーキングできました。家の前を出発して、ずーっとつきあたりまで行って、帰りは同じ道をジョギングして帰りました。本当はジョギングなんてしない方がいいんでしょうけど、なんとなく走ってしまいました。時間にすると20分くらいです。疲れています。走るんじゃなかったなぁ…まだ早かったのかも。と言いつつまた走ってしまうだろうなぁ。体重が気になるのでねぇ。衣替えしなくちゃいけないんですけど、とりあえず寝ます。ではまた後ほど…
2006.10.16
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今日は身体も心もなんだか変です。別に調子が非常に悪い、という訳ではありません。ただ何もやる気が起きません。病気なので当然なのかもしれませんが、悠河を爪きりに連れていくのもちょっと躊躇しています。風邪のせいもあると思いますが、なぜだか身体が痛いです。横になっていればそのうちなくなるでしょうけど、この倦怠感は嫌です、ほんと。今家には私と2匹(犬と猫)しかいません。普段はこういう状況が恐怖なのですが、今は何も考えられないし感じられないし、ぼーっとしています。今のっそり起きあがってみましたが、また寝ます。最後に、「黄金伝説」の節約生活、よゐこが勝つといいぁ…(ちょっと無理かな)
2006.10.15
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お久しぶりです。2日間留守にしていたのに、気にして待っていてくださる方がいらっしゃってとても嬉しいです。ありがとうございます。調子はまあまあで止まっています。悪くも良くもなっていません。その代わり風邪が治りません。もう2週間になります。鼻はだいぶいいのですが咳が…ついでに熱も続いています。しんどいです。先日書いた「マーボ丼」、うまくできました♪父は慰めのつもりか「最初からうまくは作れんからな」などと言っておりましたが、私は自分で美味しいと思ったので満足です。母は辛いものが好きなので「おいしいよ、すごく上手にできてる」と言って食べてくれました。お客さんがこういう人ばっかりだといいんですけどね、残念!料理の勉強、しております。語学をやろうとしていましたが、脳がかなり消耗する気がしていて、とりあえずやめとこうかなと思ったので、今は料理の本のスクラップを眺めて、料理の基本の本を買ったりして、まずは栄養素とか保存の仕方から学んでいます。独学は楽しいですが、知識がちゃんと入っているのか不安ですね。まぁ今は暇つぶし的にして、病気が治ったら真剣にやる、くらいの気持ちで楽に考えてないとだめですね。のんびり、ゆるゆるですね。皆さんものんびりしましょうね。
2006.10.14
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今日は天気が良いですねぇ。晴れ晴れとはしませんが、ちょっとだけ気分が良くなります。最近料理のレシピのスクラップに励んでいます。かなりできました。でもこれを実践できる日はいつくるんでしょうか。だけど聴いて下さい!『私は昨日を持ちまして過去を振り返るのを止めます』人に病気のことを訊かれても、病因について長々説明するなんて論外だし、自分でも天井を見ながら思い出すのもやめます。とにかく前を見て生きていきます。「今まで色々あってねぇ」と言いすてて、これから先を見つめてまっすぐに生きていきたいと思います。疲れたら素直に休み、楽しいことも無理をせず、私らしさを失わず、なおかつ新しい自分になる。皆さんもおんなじような気持ちになれたらなと、心から思います。
2006.10.10
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こんにちは。帰ってきました。待ってて下さった皆さん、ありがとうございました☆今日は疲れててウォーキングはもちろんできませんでしたし、PCの前にいるのもちょっと疲れます。気持ち的にも沈んでいると座ってられないと思いますけど、とりあえず座っていられるだけましです。あのティアラをプレゼントした友達に会いました。彼女は慢性疲労症候群という病気です。私の周りにはこの病気の人がけっこういて、ほとんどの人が精神面の病気も併発しているんですが、彼女は精神面は健康です。だから私は本当に彼女がその病気なのかちょっと疑っていた面がありました。自分のことで、目に見えない病気ほど理解されなくて苦しい、って分かってたはずなのに、「苦しいね」の一言も言えなくて…すっごく後悔しました。メールで謝ったら、全然気にしていなかったみたいですが、私は逆にすごく辛くなりました。ごめんね。ほんとにごめんね。あー、寝ることしかできない自分が悔しい!!!
2006.10.02
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今朝病院に行ってきました。「勉強したい病」が出るんですっていう話をしたら、「中国語の勉強は止めなさい」と言われました。そう、私が今やっているのは中国語の勉強です。そして、私の夫は中国人なんです。今まで明かしてませんでしたね、夫の国籍。中国です。でも2人で話す時は手っ取り早いので大抵ドイツ語でした。中国語はたまに使う程度で。だから中国語の勉強をしても嫌な思い出は出てきません。逆に、他の中国の友達との楽しかった思い出がいっぱい出てきて、良いことの方が多いんですよね。なので引き続きやりますw余談ですが、8年くらい前にうつの症状が出始めて、最初は脳の病気かなって思ったのでCTとか色々使って調べてもらったら、私の脳は左脳の方が大きかったんです。それで、最近勉強していると、なんか脳の左側が重たいっていうか疲れるっていうか、左側がとにかく変なんです。やっぱりくたびれ果ててるんだろうなぁと思います。語学って両方の脳を使ってするんですけど、なんで左側がおかしくなるんだろう?とりあえず疲れたら止めます。
2006.09.27
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ウォーキングしてきました。と言ってもたったの20分ほどですけど。ただ最後はちょっとだけジョギングにしてみました。多分母に言ったら爆弾が降ってくると思いますwだいぶ寒くなったので、そろそろ衣替えを考えなくちゃ、と思っています。7分袖でも寒いんですよね。今朝はご近所で不幸があって、朝の6時過ぎからチャイムが鳴っていました。(私は知らないんですけど…)おかげで両親は寝不足です。この話は別にして、私も少し休まないといけないと思います。朝から頑張りすぎちゃったわ(苦笑)皆さんも今日一日、無理のないようにお過ごし下さい。
2006.09.24
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10時半頃から3時くらいまで熟睡していました。今朝はウォーキングに行かれませんでした。ちょっと体調が悪いみたいです。精神的にはすこぶる好調です。こわいくらいです。調子に乗ると後が怖いのでのんびりを心がけます。昨夜、友達にティアラを渡しました。できがいまいちな気がしていたので「使ってくれなくてもいいからね」と言って渡しましたが、意外に気に入ってくれて、嬉しかったです。作った甲斐がありました。ついでに言うと、うちに「結婚」や「幸せ」を連想させる物がなくなってちょっと気持ちが軽くなりました。人が幸せになるのは、やっぱり嬉しいです。友達カップルが仲がすごくよくて楽しそうで、心から「良かったなぁ、幸せになって欲しいなぁ」と思いました。これは私にも余裕が出てきた証拠なので、それも嬉しいです。今日は秋晴れで、外が気持ち良さそうなので、今からちょっと日向ぼっこしてきます♪
2006.09.23
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調子があんまり良くない日は、できるだけそのことは考えないことにしました。今日も実はあんまり気持ちが良くないんですけど、違うことを考えていると多少楽になります。またまた「勉強したい」病が騒ぎ出しました。ちょっとぐらい良いかなと思って、久しぶりに中国語をやっています。やっています、というほどではありません。HSKの問題を5問くらい解くと、「疲れたー」って投げ出しています。『元気になったら、家で語学教室をやる』↑というのが最近の病後プランです。なのでとりあえずHSK8級はとりたいな、なんて。中検で言えば2級くらいでしょうか。まだ1回も受けたことないんですよねぇ。フラ語も2級目指してはいたんですが、これはちょっと時間がかかりそうです。のんびりやります。明日は近所の本屋さんに雑誌を買いに行くために、ウォーキングをすることにします。こっちものんびりです。心に余裕のあるゆったりした行き方ができるようになりたいです。
2006.09.21
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ある方から私書メをいただきました。私は昨日とても気分が落込んでいて、夫とのこととか嫌なことばかり思い出していました。それでかなりブルーだったので、「今日は絶不調です」なんて書いてしまいました。でもその方は「モールさんはもう大きな山を超えてるんだぞ! もっと自信を持っていいんだぞ!」って励まして下さいました。確かに冷静に自分を見てみると、未遂もしないし、というより「死にたい」という気持ち自体あまりでなくなりました。自分で今後の自分像を描いて、「病気が治ったらこれをしよう!」とか病後のプランを考えたりできるようにもなりました。十分進歩ですよね。確かに一進一退だとはいえ、少なくとも後退してはいないって言える状況です。私は今まで散々焦って、この年の割には色んなことをやってきました。だからこれからは焦らないで、好きなことをのんびりやる人生を送ろうって最近本当に思えるようになりました。これでいいんですよね?私この考え方でいけば良い方向にいけますよね?不安だったけど、怖かったけど、でも自分の超えてきたものを振りかえって、自分の自信につなげていきたいと今日初めて思えました。私頑張ります!あの、病気の人に言っちゃいけない「頑張れ」ではありません。這いあがるための意気込みです。見守ってて下さる皆さん、本当に感謝します。
2006.09.19
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今日は不調です。昨夜は台風がこわくて、部屋の窓にガムテープを貼って寝ました。ほんとに心配性なんです…朝起きたら全然大丈夫でした今日なぜ不安なのか、自分では分かりません。多分疲れているんだと思います。今朝は調子が悪かったのでウォーキングできませんでした。悲しいです。今はこうやってブログ書いてますけど、実はファッション誌も読めないくらい絶不調なんです。こういう時はどうしたら良いんだろう…とりあえず不安感を和らげるために、病院でもらっている抗不安剤を飲んで、見てもいないビデオを流しています。百均に買い物に行きたいのに行く元気がないし、母が車に乗っていったので車がないし、まぁ車があっても運転する勇気がないんですよね。ほんとに何すれば時間が過ぎてくれるんだろう。早く母が帰ってきてくれるといいんだけどなぁ。寂しいなぁ。
2006.09.18
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今朝も15分か20分、ウォーキングしてきました。実は昨夜全然眠れなくて、3時間以上寝返りをうっていました。眠れない苦しみは久しぶりでしたが、意地でも眠剤はのまないぞ!と思って抗不安剤を飲んで頑張っていたらいつの間にか寝ていたようです。なので朝すごく起きるのが辛くて、ウォーキングに行けるかどうか危うかったんですが、これまた意地で行ってきました。始めてすぐ休憩するのは嫌だったんですね。疲れています。ウォーキングのせいではないと思います。心がとっても疲れているんです。昨日、今度結婚する友達に会いました。突然外で会ったのでティアラは渡せませんでした。大事な友達なので、結婚を一緒に喜ぼうって一人の時は思ってたのに…私ってまだまだだめだわ。いざ幸せそうな顔を見ると辛くて。でも、結婚したからこそ分かったことも沢山あります。結婚する前には考えられないほど、多方面から考えられるようになったし。病気が酷くなって今も死にたくなることはあるけど、でも前より自分のこと好きになれた。以前の私と比べたら、私頑張ってますか?私進歩してますか?不安でたまりません。
2006.09.15
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夏にスポーツドリンクのCMで、朝起きてすぐ格好良くウォーキングをする女性があまりに素敵でさわやかで、私も真似したいなぁ、と思っていたら期が熟したというのでしょうか、最近睡眠薬を飲まなくても眠れるようになったので、朝の目覚めが爽やかです。だから今朝は20分ほど歩いてきました。すっごくさわやかで気持ち良くて。歩く時間は日によって違うと思いますが、これからも朝のウォーキングは続けようと思います。前に挑戦した時はまだ調子が悪くて全然続けられなかったんですが、今回はいけそうな気がします。あんまり疲れない程度に頑張ります♪
2006.09.14
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今朝は病院に行ってきました。この前少し記憶が空白の数時間があったので、そのことを中心に先生にお話しました。「きっかけが何かあったでしょ?」と言われたので考えてみたのですが、案の定覚えているはずもなく…でも先生の仰るところによると、それは「帰解」だったかな?なんかそんなものらしいです。自分の中で激しく葛藤しているものを刺激する何かがあった時、人間は無意識に自分の思考を切り替えて、他の自分で考えたり話したりするようになるそうです。なんかジキルとハイドみたいで怖いですけど、でも本当にあるんですね、そんなことが。だからあんまり気にせずに楽しいことを考えなさい、というのが先生の話の結論です。さすがに先生は私のことを熟知していらっしゃるので、「どうしてもマイナスに考えてしまう傾向があるから、 よく注意して、できるだけ良いように考えようね」と言って下さいました。明るくか… 難しいですね。でも自分でも分かるほど今の自分は前の自分と違うので、やればできるかもしれません。がんばってみます。
2006.09.13
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今日は「勉強したい」病から「死にたい」病に移行しました。でも、午前中は頑張って部屋の片付けをして、要らない本を売りに行ってもらって(母に)、…と忙しく働いたらくたくたになったので、夕方まで寝たり起きたりしていました。今は「死にたい」病はおさまっています。登録したメルマガが届き始めて、「一日1つ単語を覚えるだけでも進歩だ!」と思ってのんびり眺めております。楽しいです。明日は何が届くんだろう、って今から楽しみです。
2006.09.12
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またいつもの失敗です。私は人にものすごく気を遣うらしいんですが、それが姉に対しても、みたいなんです。昨日姉が来てくれてすっごくうれしくて、ついついいーっぱいお喋りをしてしまいました一人でハイテンションになって、喋りすぎるんです。おかげで今日はぐったりしています。まだまだ無理はだめみたいですね。母に昨日、「夫とのこと、だれも分かってくれない」と、あまりにも悲しくなって愚痴ってしまいました。独身の友達はもちろん、既婚の友達もいまいちわかってくれない。なんで?ってずっと思っていましたが、夫はとても外面がいいのです。だから当然分かるはずがないのです。母はここにきて初めて「耐えなさい」と言いました。それは今の私にできることだから、前の私には言えなかったけど、今の私にはできることだから、と一生懸命諭してくれました。私もその通りだと納得したので、誰も分かってくれなくても、そんなこと気にしないで、一生懸命頑張ろうと思いました。障害者年金の申請、もっと早くしておくべきでした。でも一応さかのぼって考慮されるらしいので、ちょっとだけ期待していますが…まぁどうなるか分からないので、あんまり考えないようにしようと思います。
2006.09.09
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今朝市役所に行ってきました。障害基礎年金の申請をするためです。一応私も国民年金を払ってフリーの仕事をしていましたので、受け取ることはできるようです。ただ、先生の診断書等を見てから、社会保険事務局が決定することなので、まだどうなるかは分かりません。それでも、たとえ微々たるものでも今の我が家には大助かりなので、是非申請が通るようにと祈っています。お昼姉が久しぶりにやってきました。一緒に昼食を食べておしゃべりして…結婚前姉が家にいたころにはない楽しさがあります。姉は12月に出産予定なのでお腹を触ってみたら、中で赤ちゃんが元気に動いていました元気な子が生まれるといいな。初めての甥っ子(姪?)なので楽しみです。
2006.09.08
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紀子さん、ご出産おめでとう!…と言いたいところですが、私は男の子と聞いてすごく悲しくなりました。雅子さんの立場はどうなるの?ストレスいっぱい抱えて頑張ってるのに、すごくかわいそう・・・話は変わりますが、今日は病院の日でした。「今週はどうでしたか?」いつものセリフで始まった診察。「身体はしんどいですけど、気持ちは楽です」そう、今日は「楽です」と言えました。昨日母に「あんたは打たれ弱い」と言われてかなりショックだったんですけど、反論できないんですね、事実ですから。でもお風呂の中で一人で、「内省的になるのはやめよう。まぁええわの精神だ!」と考えなおし、「これからの自分がどうあるべきかを考えよう!」と強気に考え始めたら色々分かってきました。私は今まですごく生き急いできました。早くしないと年取っちゃうって、それがずっと恐怖で。だから何をするにも焦ってばかりでしたし、何事も極めずにはいられない研究者肌で。全然人生楽しんできてないなって初めて気付きました。そこで初めて、本当に生まれて初めて「私はまだ若いんだから」と思えました。「分からない」って言うことは全然恥ずかしいことじゃないし、私も完璧じゃないんだから、自分に課すのはもうやめようって。すっごく楽です、今。すっごく気分が良いです。だからこれからは全然違う事にも挑戦してみたいし、新しい自分を作っていきたいと思います。昨日ロンハーであびる優ちゃんが、24時間100キロマラソンをしていたのを見て、「私も元気になったら、今まで苦手だった走ることに挑戦してみよう」と決めました。走ることに限らず、私はかなり自己評価が偏っているので、もう一度一から出直してみようと思います。薬はまだ全然減りませんが、これからは楽な気持ちで毎日を過ごせるような気がします。
2006.09.06
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今日は疲れています。昨日の夜、悠河がウサギのぬいぐるみを持って来て、「遊んで遊んで」をしたのを見て、涙が止まりませんでした。娘が良くなっていくのを見るのがこんなにも嬉しいことだとは思いませんでした。昨日あまりに泣きすぎたので、今日はものすごく疲れています。でも嬉しい疲れなので、ゆっくり休めそうです。
2006.09.02
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私は病気が酷かった頃、青空が恐怖でした。真っ青に晴れた空に白い雲…悪夢に出てきそうって感じでした。理由は単純です。病気の引き金になった出来事のあった頃、よく空を見ながら泣いていたからです。だから空を見ると、その頃の辛さがよみがえってきて、怖くて怖くてたまらなくなっていたんです。でも今日は違いました。近くのドラッグストアまで散歩した時、青空と白い雲を見て、「晴れて良かったなぁ」と思ったんです。自分の中では革命です。素直に嬉しかったです。悠河の手術で、私の気持ちはだいぶ変わりました。今は「元気になりたい」と思っています。そして「元気になれるだろう」とも思っています。ずっと付合っていかなくちゃいけない病気ですけど、(再発率が高いから)今できないことができるような未来を想像しています。もう青空を見ても泣かないでしょう。…というかそう願っています。
2006.09.01
コメント(10)
ご無沙汰しています、管理人です。コメントにお返事できなくてごめんなさい。今、一人ずつお答えできないので、ここでまとめてさせて下さい。昨日悠河が帰ってきました。お腹の縫い目が痛々しくて、すごく心配しました。「親ってこんなものなんだろうなぁ」とその時初めて実感しました。私は「自分が死んでも誰も悲しまないだろう」と思っていた時期もありました。でも、こんなに深く傷ついて、ぼろぼろにされて、病気になっている娘を見ながら、心配もせず悲しみもしない親なんていないんだなと、自分の体験を通して知りました。「一日でも早く元気になって欲しい」それだけが親の願いなんだなと思います。そうじゃない親もいるかと思いますが、多分うちの母親は、私のことをそういう目で見ていると思います。この前ロンハーで鈴木さりなが「まあええわ」を連発していましたが、その精神、すごく気に入りました。それ以来私の口癖は「まあええわ」になりました。わたしはわたし、このまんまでいいのです。人の目を気にしすぎる人生はもうやめます。きちっ、きちっとする人生ももう終わりにします。のんびり生きようと思います。病気仲間の皆さん、一緒にのんびりしましょう。
2006.08.31
コメント(10)
また波がきているようです。不安でたまりません。悠河の手術も関係あるのかもしれませんが、これは間違いなく病気から来る不安です。怖くてたまりません。いつになったらこんな気持ちと決別できるんだろう。辛いです。
2006.08.28
コメント(5)
昨夜は全然寝つけませんでした。ちゃんと薬も飲んだし、眠剤も飲んだのに、2.3時間くらいでしょうか、眠れませんでした。おまけにどんどん恐怖が襲ってきて、怖いし不安だし、どうしたらいいか分かりませんでした。一応夜中に飲む頓服の安定剤を飲んだんですが、やっぱり眠れませんでした。仕方がないので、DVDを一人で観ていました。「ショムニ」です。なぜか「ショムニ」を観ると眠れるのです。病気がもっと酷かった時もずっと流していました。不思議ですね。薬よりもよく効くドラマなんですね。とりあえず少しお昼寝もしましたし、今は落ち着いています。皆さん調子はどうですか?残暑が厳しいですね。ばてています。もうすぐ8月が終わるというのに、まだティアラができてない…焦っています。
2006.08.22
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以前には考えられなかったことですが、最近ブログ休みがちです。調子があまり良くない、というわけでもありません。心配して下さってる方、ありがとうございます。ただ気力がなくて、何にもできません。毎日ぼーっと過ごしています。まぁ多分しばらくしたら、また自然に書きたくなると思うので、更新がなくても心配しないで下さいね。皆さんのところにコメントすることも多分できないと思いますがごめんなさい。残暑が厳しいですので、皆さん、ご自愛下さい。
2006.08.20
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昨日の書きこみにコメント下さった方々、本当にありがとうございました。すっごく嬉しかったです。一緒に喜んでくれる友達っていいですね。今日は昨日の反動で身体ががたがたです。身体中が痛くて、動くのもしんどいし、食欲もないし…うーん、調子がいい日があるからといって、油断しちゃだめですね。でも、なんだかんだ言っても、今日ものんびり過ごせたので良かったと思います。夜も昼間もけっこう眠れています。ただ一つ悩みは「体重」です。そんなにどか食いしてないし、量もそんなに食べてないのになぁ…おっかしいなぁ…なんとかしたいんですけど身体がいうこと聞かないし、動くと後がこわいし。体重は永遠の悩みになりそうです。
2006.08.18
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今日は嬉しいことが色々ありました。書く元気はないので書きませんが、今は気分が良いです。久しぶりに光が見えたような、そんな明るい気持ちです。こんな日が多くなって、だんだん良くなっていくんでしょうね。皆さんの病気も早く良くなって欲しいです。
2006.08.17
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ここのところずっとブログさぼってます。いいや、「さぼってる」というのは適切ではないですね。あまりに疲れていて、そうお化粧はできるんですけど、PCの前にはなかなか座れないんです…この光、見てるとかなり疲れますよね。…いいですよ!同意してくれない人、いてもいいですよ!とにかく私はちょっと壊れています。暑いからじゃなくて、疲れているからです。体調が良いのか悪いのか自分でも分かりませんが、とにかく毎日生きてはいますので、ご心配なく。いつも心配して下さってる方々、本当にありがとうございます。
2006.08.16
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今日は特別暑いように感じます。朝から汗をだらだらかきながら寝ていて、母が仕事に行った途端に目が覚めました。悲しいです。一人で過ごす時間をまるまるもらっちゃったわけですから、これから何して過ごせばいいんだろう。。。でも昨日までの疲れがどっと出ているので、とりあえず横にはなっとかないといけないんですけどね。遊紀さんがダイエットするって仰ってるので、私もダイエットしなくちゃなァと思ってはいますが、今はそんなことより健康を重視したいです。身体がおかしいです。「疲れ」じゃないですね、これは。なんて形容したらいいんだろう?つらいなぁ、毎日毎日。
2006.08.12
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今日は本当にしんどいです。朝からさっきまで寝ていましたが、どれだけ休んでもしんどいです。昨日の書きこみにコメント下さった方々、どうもありがとうございます。ご自分も辛い中で一生懸命考えてくださって本当に感謝しています。というわけで今日はお返事を書いて力尽きました。暑いのでお身体を大切に。
2006.08.10
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