2013.11.19
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Q:あなたは、殺人鬼、レープ魔、弁護士の3人と一緒に部屋に閉じ込められている。あなたは拳銃を持っているが、残りの弾薬は2発しかない。あなたならどうする？
A:弁護士に2発撃ち込む。
●我々の職員は、パトカーを綺麗にすることにも大変熱心で、各々の勤務の終わりには、灰皿を空にするために必ず自動車ごとひっくり返しています。
(お前の母ちゃんジョーク)
お前の母ちゃんってば、お前の父ちゃんが「外が寒い（chilly、料理のチリはchilli）ぜ」っていったら、スプーンもって飛び出していっちゃったんだってな、すげえ馬鹿じゃん。
お前の母ちゃんってば、色が黒すぎて、炭に指紋が残るよな。
お前の母ちゃん、デブすぎて、体重計に「続く」って出たらしいな。
お前の母ちゃんのメガネ、レンズが ぶ厚すぎて未来まで見えらぁ。
(政治家ジョーク)
Q:子供と誠実な政治家とサンタクロースが道に落ちている20ドルを見つけた。それを拾ったのは誰？
A:子供。(あとの二つは存在しないから)
●若いカップルが墓場に通りかかった。墓石の碑文には「誠実なる男、そして政治家、ここに眠る」と書かれていた。それを読んだ男が女に言った。「見ろよ、1人の墓に2人も埋められているぞ」
(なぞなぞ)
Q:What is black and white and read (red) all over?
（Q:黒くて白くて赤いものってなーんだ？）
A:新聞。
A:赤面するシマウマ。
A:血まみれのスカンク。
●点字本と間違えて おろし金を読もうとしている盲目の修道女。
(エレファント・ジョーク)
Q:どうして、象は道を横切ったの？
A:ニワトリとホッチキスでとめられていたから。
Q:象が冷蔵庫にいるかどうかどうやったら分かるの？
A:ピーナッツバターに足跡がついてれば分かる。
Q:どうすれば、象が二匹冷蔵庫に居たかわかるの?
A:ピーナッツバターに足跡がふたつついてれば分かる。
A:ドアがしまらないからわかる。
Q:どうすれば、象をイチゴ畑にかくせるの?
A:足の爪を赤く塗るのよ。
Q:うまくいくかしら?
A:そもそもあなた、イチゴ畑で象なんかみたことある？
Q：象を冷蔵庫に入れるにはどうすれば良い？
A:ドアを開け、象を入れ、ドアを閉める。
Q:では、キリンを冷蔵庫に入れるには？
A:ドアを開け、象を出し、キリンを入れて、ドアを閉める。
Q:百獣の王ライオンが会議を招集した。欠席したのは？
A:キリン。あなたが冷蔵庫に入れっぱなしにしたから。
Q:大変！二人の探検家がワニの住む沼を渡ろうとしているわ！
A:大丈夫。ワニは会議中だから。
(ダーティー・ジョーク)
Two nuns are in the bath. One says, "Where's the soap?" The other says, "Yes, it does."
（二人の修道女がお風呂に入っていた。一人が「石鹸は？」と聞くと、もう一人が答えた。
「ええ、イイわよ☆」）
(ビョーキなジョーク シック・ジョーク）
子「ママ、いつになったらヨーロッパに着くの？」母「黙って泳ぎなさい」
(小さなジョニーのジョーク)
ジョニーがしかめっ面をしているとスミス女史が注意した。「ジョニー、私が小さかった時、お母さんによく言われたもんですよ。そんな見苦しい表情をしていると、ホントにそんな顔になっちゃいますよって。」
ジョニーは、彼女を見上げて、思いやりたっぷりにこう答えた。じゃあ、スミス先生は「そうなる前に注意してもらっていなかった」って文句は言えないんですね。
教師が子供達に自分のワクワクするものを発表しなさいと言った。さてジョニーの番がきて、彼は前に出て黒板に小さな点を打った。
「何かしら？」教師は戸惑いながら尋ねた。
「ピリオドです」
「えぇと、なるほど、なんでピリオドがワクワクするものなの？」
「知らなかったんだけど、今朝姉さんがピリオドを無くしたんだって言ったんだ。そしたらパパが心臓発作を起こして、ママが気絶して、お隣のお兄ちゃんが拳銃自殺したんだ」
(エスニックジョーク)
●2人の少数派民族系市民が、カモ狩りをしていた。彼らは、狩って狩って、狩りまくったが、1羽のカモも獲れなかった。最後に、一人がこう言った。「ちくしょう、（俺たちがこのまま狩りを続けるより）イヌを空に投げ上げた方がうまくやるだろうぜ！」
(大学ジョーク)
●年老いたジプシーが町議会に現れてこう言った。「妻が病気を患って、旅を続けることができなくなってしまいました。私達は議事堂をもらえるでしょうか？（公営住宅に住めるでしょうか？）」
●サハラ砂漠を彷徨っていたヌビア人が魔法の壷を見つけた。フタを開けると魔神が現れ、三つの願いをかなえてやるという。ちょっと考えて彼は言った。「ひとつ、水をくれ。ふたつ、オレを白くしてくれ。みっつ、オレにまたがってくるヨーロッパ中の白人美女を一山くれ。」
魔神は即刻その願いをかなえてやった。男は、EU本部の女子用水洗便所の便器に生まれ変わった。
Q:5,000人のウクライナ人をいっぺんに殺すにはどうすればよいか？
A:高速道路に、キノコを生えさせればおしまいさ。
Q:今までにあった喧嘩の中で一番血なまぐさいやつは？
A:アイスランド人とカモメが腐った魚を奪い合った喧嘩。
●あるユダヤ人商人が臨終の床にあって言った。 「愛する我が妻は居るか。」「ええ、ここに居るわ。」 「愛する息子は居るのか。」「ここに居るよ、父さん。」 「・・・娘は。」「ここに居るわ。お父さん。」 その瞬間、老いた商人はがばりと起きあがって叫んだ。
「なんだって！？それじゃ一体誰が店番をやっているんだ！」
Q:どうすれば、12人のユダヤ人を一台のフォルクスワーゲンに入れることができるか？
A:1ペニー硬貨を後部座席に投げ込めばよい。
Q:ポーランド人の「社会の窓」（ズボンのファスナー）が開いているのはどんなとき？？
A:21まで数えなければならないとき。
(ユダヤ人同士の会話)
「なぁ、シルベスタイン。どうやったらナイチンゲール（サヨナキドリ）のパテを20セントなんて値段で売れるんだい？他のみんなは1ドルで売っているぜ？なんかごっちゃに(mix)してないか？」
「みんながやっているようにしているだけだよ。ほら、ちゃんと、ナイチンゲールのお肉と馬肉を半々に混ぜている(mix)だろ。」
(性差別のジョーク)
Q:なんで〇〇〇には穴がある？
A:男の脳に酸素を送るためよ！
Q:なぜヘレン・ケラーは運転ができないのか？
A:女だからさ！
Q:夫婦にとってギブ・アンド・テイクの関係とは？
A:妻が夫に与え、妻が夫から取り上げる。
Q：女性が運転する自動車が事故を起こした。だれのせいだ？
A1:その女のせい。キッチンの外でいったい何をしてたんだ、そいつは？
A2:キッチンの中で運転した彼女のせい。
Q:女に腕時計をはめるには？
A:不可能。っていうか、キッチンの置き時計で十分だし。
(ブロンド・ジョーク)
Q:ブロンド女の耳に息を吹きかけることをなんて言う？
A:充電。
Q:賢いブロンドと幽霊の共通点は？
A:話は良く聞くけど、見たことはない。
Q:月曜の朝にブロンドを笑わせるにはどうすればいい？
A:日曜の夜にジョークを聞かせる。
Q:ブロンド女を数時間遊ばせておく方法は？
A:両面に「裏を見ろ」と書いた紙を渡す。
Q:黒髪の女の子とブロンドがビルの屋上から飛びおりたら、どちらが先に地面に着く？
A:黒髪の女の子。ブロンドは途中で道に迷うから。
Q:金髪女性が新聞を冷蔵庫に入れるのはナゼ？
A:毎日フレッシュなニュースが読みたいから。
Q:金髪女性がパソコンのキーボードに水をかけるのはナゼ？
A:ネットサーフィンを楽しみたいから。
●ある男がブロンド・ジョークを言おうとすると、それを聞いていた女が「私もブロンドなのよ！！」と怒り出した。そこで男は言った。「ゆっくり話そう」。
(日本国内のジョーク)
Q:「何で日本国内の公共交通機関の運賃ってこんなに高いの？」
A:「堂々とタダ乗り出来る連中が決めたり認めたりしているからさ！」
Q:「学校のいじめ問題、改善されると思う？」
A:「無理に決まっているだろ。国賊や犯罪者や元犯罪者が国会や教育委員会とかで偉そうに大口叩けるような国なんだぜ！！」
Q:「日本国内でいちばん温度差の激しい場所を答えなさい」
A:「永田町とそれ以外の日本全土です」
Q:「では、あなたの住んでいる場所ではどことどこですか？」
A:「議員がいる場所すべてとその他の場所です」
Q:「どうすれば温度差は解消出来ると思いますか？」
A:「今いる議員連中と支持者全員を国外追放すれば一気に改善されます」
(日本と日本人のジョーク)
●日本を支える3つの党をランキングにすると2位は自由民主党、3位は民主党。
そして1位は アメリカの与党である。
●中華人民共和国で小泉純一郎元総理の顔がプリントされた切手が発行された。
しかし 切手が封筒に付かないと苦情が殺到した。
なぜ切手が封筒に付かないかというと (糊の塗布された面ではなく、）小泉元総理の顔がプリントされた面に唾をつけているから。
●日本がサッカーが弱いのは 自分の所に来たボールに いちいちお辞儀をするからだ。
[英語版ジョーク]
英語版ジョーク英語でのジョーク。子供関連だけ。スキップして結構です。
●A farmer in the country has a watermelon patch and upon inspection he discov ers that some of the local kids have been helping themselves to a feast. The farmer thinks of ways to discourage this profit eating situation. So he puts up a sign that reads,
WARNING: ONE OF THESE WATERMELONS CONTAINS CYANIDE!
The farmer returns a week later to discover that none of the watermelons have been eaten, but finds another sign that reads,
NOW THERE ARE TWO!
●My kids love going to the Web, and they keep track of their passwords by writing them on Post-it notes.
I noticed their Disney password was "MickeyMinnieGoofyPluto," and so I asked why it was so long.
"Because," my son explained, "they say it has to have at least four characters."
●It was little Michael's first visit to the country, and feeding the chickens fascinated him.
Early one morning he caught his first glimpse of a peacock strutting in the yard. Rushing indoors excitedly, Michael sought his grandmother.
"Oh, Granny," he exclaimed, "one of the chickens is in bloom!"
●A lady lost her handbag in the bustle of holiday shopping. It was found by an honest little boy and returned to her. Looking in her purse, she commented, "Hmmm.... That's funny. When I lost my bag there was a $20 bill in it. Now there are twenty $1 bills."
The boy quickly replied, "That's right, lady. The last time I found a purse, the owner didn't have any change for a reward."
●A seven-year-old told her mom that a little boy in her class asked her to play doctor.
"Oh, dear," the mother nervously sighed. "What happened, honey?"
"Nothing, he made me wait 45 minutes and then double-billed the insurance company."
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Comments
お盆休みの街中の花々
New!
a-chan8684さん
夏色ステップ..☀
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alisa.さん
手作りジャムとゼリー
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曲まめ子さん
「夜勤中で寂しさや…
elsa.さん
超大輪朝顔展 flamenco22さん
夏色ステップ..☀
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alisa.さん手作りジャムとゼリー
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曲まめ子さん「夜勤中で寂しさや…
elsa.さん超大輪朝顔展 flamenco22さん
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