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2011年01月の記事
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未来よりも今
つながらなくて つながった 電話。 なんか、拍子抜け。 土曜も日曜も 朝も昼も夜も 仕事か学校のことしか頭にないかんじ。 まぁその学校もあと２週間くらいで卒業みたいだけど。 素っ気ない。味気ない。噛み合わない。 何より、超超超上から目線。 スカイツリーから蟻をみてるんですか？ 新人には新人の辛さがある。新人がいう「大変」と、一回り上の年代の人達が「大変」と言うのとでは次元がちがうのは、誰だってわかってるよ。 なのにさ… 一緒にしないで、とかないわー。 なんか仕事しか眼中にないみたいだし、ここで色恋について迫っても「恋愛煩悩バカ」としか見られないだろうから(既に見られているかもだけど) 曖昧だとか白黒ハッキリとか しばらく保留でいいやと。 それこそ、恋愛の駆け引きじゃないけど 押して押してだったから、引き際かなぁ…。 押しまくってきた分、つながらなかった寂寥の念が 一気に萎えて、引いていくのがわかる。 なんだかなぁ。 一緒にどこか出かけたり 全く概念がないんだろうな。 普通の恋愛って どこにあるんだろう。
Jan 29, 2011
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ウィークエンド
ビビン丼、美味しすぎる…(´∀｀) どうも。 北風吹く都心ど真ん中、こんな時間に松屋にて、夕飯を済ましております(待ち時間なう) 会社帰り、もちろん女１人。周りはオヤジ×７、若い殿方×やはり７。 紅一点状態でも、マイペースに味噌汁付き、ビビン丼を待ち構えております。 いや、ほんと、錆びれてる！実に錆びれてる週末！ 全く心が穏やかにならん！ っとここで、ビビン丼、ごちそうさまでした。 仕事仕事仕事…部署が異動になってから、毎日毎日毎日バカバカバカ、鶏鶏鶏、頭大丈夫か頭大丈夫か頭大丈夫か、ぶっ殺すぶっ殺すぶっ殺す…悪意は感じないけど、こうも毎日言われると、憂鬱にだってなる。まだ１ヶ月も経ってないのにねー。 へへー。 しかもさ、社内の最新だかなんだか知らないけど、システムを使って仕事をしなければいけないチームに組み込まれ、エクセルだって満足に使えないのに、アクセスとかまじ勘弁(´；ω；｀) 自分が一番にわかってる。会社に必要でない人間であること。 社会人としても人間としても、欠陥が多すぎること。 向いていないこと。 それでも、まだ諦めるのは早いと思う気持ちや、ここで耐えなければ、どこの会社にいっても同じと、言ってくれた女性の転職組の先輩。 だから、悔し涙はトイレで乗り切って、怒られても呆れられても馬鹿にされても、いつか波に乗れる日がくることを半ば無理やり自分に言い聞かせる。 そんなわけで。 マイキーには２回送ったメールをシカトされてますが。淋しさとか失望だとか、ないと言えば嘘にもなるし、声が聞けたら、逢えるならこれ以上にない安息の週末になるのに。 けど…… もう、静かに泣き寝入りする方向へ傾きつつあります。 近頃、ふとした瞬間、めくるめく事後の幸せタイムの時のことがフラッシュバックする。 文字にしたらただの変態ブログになりかねないけど 本当に優しくて暖かくて幸せだったのにな。 失う覚悟で(もう失ったも同然だし) 近々、神風となって突撃してきます。
Jan 28, 2011
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ホワイトモカ
深い深い海の底で 降りしきる陽光の砂丘上で 時間も感じないで さすらえたら どんな解放感がまっているんだろう 私は昨日も今日も明日も 家を出る時は空を仰いで 会社を出る時は天を仰ぐ 今日は曇り、今日は半月。 良くも悪くも ソラは気持ちを後押ししてくれる。 春のソラは優しく 夏のソラは記憶に刻まれ 秋のソラは色気が漂って 冬のソラは渇きを教えてくれる そう。 だから、心も体も空気も乾く今の時期、 私の潤い源はホワイトモカ。 ホワホワした温かさ 優しい甘み 冬の朝を、幸福で満たしてくれる１品☆
Jan 25, 2011
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無知なる繰り返し
１度や２度寝たくらいで彼女づらする女をウザいと言い放つ男これまで最低だと思っていたし一生関わることのない人種だと思っていた。もちろん、マイキーだって浮気だとかできるほど器用ではないしそんな時間も余裕もない、と思っている。少なくとも私の知る限りの彼の姿では。彼と初めて一緒に朝を迎えた時「淋しくなったら、遠慮しないで連絡くれていいからね」「もちろん、この関係になったことは会社の人（特に同期）には内緒だよ」と、言っていた。私は、嬉しさに舞い上がっていた。そして。先週。この今の２人の関係に名前がつく問題以前に彼が今の関係について、私をどう捉えているのか勇気を出して問いた。だって、この質問をしてしまうことは明るい進める路か、暗い閉ざされた扉しか残っていないから。昔、ついにこの問いができずに体だけの無味で心だけがすり減っていく逢瀬を繰り返し、いつも１人で泣いていた経験がある。同じ過ちは、繰り返したくない。あれから約１０年も経っているのだから。傷が深くなる前に、取り返しがつかなくなる前にリスクヘッジをしておかないと。そして、彼は持ち前のシャイ＆不器用な性格のためか本当に、残酷なまでの曖昧な答えを言ってくれた。それが１番こたえた。頭の中が真っ白になって携帯を耳にあてていることが精一杯だった。無成長な自分に脱力した。何も考えてくれていなかった彼に失望した。何の確証もない関係に舞い上がっていた自分が滑稽になった。道行くカップル子供の手を引いてしあわせそうな夫婦。結婚が決まった友人。世の中はこんなにも「相思相愛」の「愛」に溢れているのにいつまでたっても成長ができない私自身に信じて止まなかった彼の想いに一気にどん底へ転落だ。ソラナックスジェイゾロフトそして、新たにハルシオン。「なんだろうね。曖昧関係？、かな」「そっか。納得した。」「何を納得したの？」「関係云々の答えが欲しかったわけじゃない。今の答えで、要は何も考えてくれてなかった、ってことに納得ができたの」静かに涙を流しながらあとは、一方的に電話を切った。怒ったわけではない。悲しくて、脱力感と失望感に耐えられずもう何も聞きたくたかっただけ。電源も切って、ひとしきり涙を流してふらりとお風呂でもシャワーと涙を流した。もう夜中の２時をまわっていた。さすがに相手も怒って、眠ってしまっただろう。呆けた頭でポツリと考えて携帯の電源をつける。すごい数の着歴が表示された。すぐに消した。呆けた頭で床に座りこんでしまいうなだれていたら再び着信音が部屋に響いた。かったるく携帯に手を伸ばして相手を確認する。マイキーからだった。呆けて、もう感情が麻痺してたから迷いも少なく電話にです。彼は口頭から「ごめんね」と謝ってきた。「無神経なことを言って傷つけたね」もう、どうでもいいから。誤ってくれるくらいなら私をみて。。。内心そう叫んで訴えたかったど。。相手にこれ以上荷物になりたくなくてもう連絡はとっていない。
Jan 23, 2011
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カオス
相手が忙しいのは分かっている。 色恋だけに構っていられるような立場でも年齢でもない。 すれ違う。 葛藤が募る。 どこから踏み込んでいいラインで どこから身を引かなければいけないラインなのか 私には何もわからない。 マイキー自身のこと、まだ何も知らない。 何が好き？ 何がイヤ？ どんなこと毎日考えているの？ 全てを束縛したいわけではないけど 今は前より物理的にも心身的にも遠いと感じる。 私が「淋しい」と黄色信号を送らないと 相手には何一つ届かない。 信号を送らず、１週間何もせずねかせてみた。 相手からはメールも来ず、社内で会っても以前のようには構ってくれる様子はない。 もっと私自身が素直だったら、甘え上手だったら もっと私自身が色んな世界を持っていたら もっと私自身が大人だったら こんな気持ちにはならなかっただろうにな。 年末、寝息をたてて眠っているマイキーに私はイタズラをした。 とってもベタだけど、化粧道具で、顔にお絵描き。 全く気づいていなかった相手は、起きて洗面所から戻ってくるなり、布団越しに覆いかぶさってハグしてきた。 この化粧は何だね？、と問われ、答えるよりも先に２人して笑ってしまい、そして私は彼の頬に描いたハートにキスした。 熱し燃えた後に残るものは、冷たい残骸だけ。 何か 自身の内の歯車が 軋み、錆びれ、 詰まり始めている。
Jan 13, 2011
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命名‥マイキー
まだまだ敷居が高いですな。 ども、ジョナたんです。 昨夜は彼氏さんらしき例の方(地方お坊ちゃまの誇り高きサラブレッドまがいなので、マイキーと命名)と電話で２時間も話しますた。 ※タダ友ではありません。 精神的な疾患を経験すると、いつまた繰り返すのかと不安になるもので。 彼は同じ職場なので、どこかでこの事を耳にしているだろうな、いつか重荷に感じるようになるんだろうな、なんて考えてた。 私自身がまだ疾患経験を受け入れきれていないようで、こんなネガティブな私を想ってもらえない、想ってもらえても申し訳ない気持ちだった。 それに、恋愛にのめりこみつつある事が不安だった。とにかく、先のことが怖い。好きで取り返しがつかなくなるのが私。 取り返しがつかなくなる前に、冷静になりたいのになれない。 止まらない。 恋愛煩悩な自分が恐い。 いつ捨てられてしまうかわからない。 いつ呆れられてしまうかわからない。 いつ見限られるかわからない。 人の心なんてわからない。優しくされてても、メールしてても電話してても ある日突然の宣告が この先だってありえるのだ。 もう、昔のような思いはしたくない。今度こそ立ち直れる気がしない。 そんな悶々に、久々に落ち込んだ。 きちんと話しておきたいと思い立って、すぐに連絡。 マイキーは、やっぱり大人だった。 話も聞いてくれるし、へたな言葉で慰めようとか誤魔化そうとはしない。 決して器用ではないし、自分を主張することが苦手な人だけど、必死に言葉を探して何かを伝えようとしてくれていた。 内容が大事なんじゃない。その心、姿勢がすごくすごく安堵感をくれた。 『誰もが少なからず負の部分を持っていて、あとは程度とか体への負荷だとか、病名がつくかつかないかだし、そもそも病院に行くか行かないかによっても状況は変わってくる。 世界を閉ざさないで、なぜそうなったのかという理由を探せばいい。対処方法を探るのもいいけど、それよりきちんと理由を探してきちんと整理して受け入れていけばいいんじゃない？ 世界が内側に内側にいって、自惚れに近いほど自分しか見れていないよ。 色んな人とか本とか視野を広げるものは多いよ。 直せないものはあるけど、直していける性質は、その気になれば直していけるんだから、あとは本人の決意と努力だよ。 まぁ、まだ若いんだから、ぶつかる壁はあるだろうし、社会的責任が増す前に色々考えていけばいいょ。 30なんか越えてごらん？会社にも社会的にも許されないことが山ほどあるんだよ。』 等々…甘ちゃんな私に喝を入れて頂きました。 曰く、マイキーも初対面の人と話すのが大嫌いのようで、ひどく汗をかくらしい。そんな自分が嫌だったし、尋常でないほど汗をかくことが死ぬほど恥ずかしいらしい。 なんていうのかな、私にしたら立派な人と捉えているマイキーから、そんな弱みを聞くなんて… 不謹慎だけど 嬉しかったんだ。安心したんだ。 しばらく、彼は忙しいから会えないと思うけど 今度ちゃんと相手の目をみて ありがとうと、好きという気持ちを伝えたくなった。
Jan 8, 2011
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詣でた
お寺に参拝して参りました(´∀｀) 初詣に３時間！(笑) 都内でも中々大きなお寺なので、凄まじく混雑しておりましたΣ(￣□￣;) 明治神宮みたいに、良くも悪くも形だけお詣り、というわけでもなく… みんな最後尾が見えない程列をなしてお賽銭を投じ…厄払いの祈祷、おみくじ、等々初詣に必死。 神仏に対して諸外国より信仰の曖昧なお国柄ではありますが、いやなかなか、じっくり時間をかけてお寺に留まると、神聖なモノを感じます。 由緒あるお寺を隅々まで回ると不思議な発見がたくさん。 本日は、御輿や境内を案内、警備している地元の職人さんのナビがあり(お詣りしたお寺が実は先輩の実家なので、その繋がりで。)お神輿や関東を統べている寺社の歴史について色々聞いてきました☆ やはり、日本人たるもの、一度は伊勢神宮に詣らねば、と固く誓いました。 あと趣旨は異なるけど靖国もね。 この２つは2011年内に詣る。 １人旅で、是非とも伊勢には行きたいな♪ 寄り道に京都なんてのも面白いかもー(*´∀｀*) 夏のボーナスはそれに決めた(＞ワ＜) 2011年は多くを学び、深める１年にする！ 短期的勉強に長期的勉強。強く生きていくには武器が必要。 迷いの路にはまらないよう、憂いの岐路に立たないよう、私は私だけの力で私の人生を全うできるように力をつけて、戦略的に生きていくの。 どうやら私は 人並みの愛には 辿り着けないようだから。 悲しいことに 新年早々、お薬が手放せそうにないのだ。 連絡がこないだけで 言いようのない焦燥感にかられて落ち着かない。 明日から異動する仕事、人間関係に不安ばかり募る。 １人で耐えていくしかない。 自分の身は自分で守る。 人生は案外永く、結末は遠い。
Jan 3, 2011
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