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2004年12月の記事
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今年最後にもう一度グチらせてください
今日は朝から大雪でした。。。１年の最後の最後で。。。夜はアルコールを嗜みながら、レコード大賞・紅白見ています。今年はいろいろありました。。。自分の気持ちの上下が激しい１年でした。。。今も正直、晴れた気分ではないです。上司との話し合い、私はこんなことが言いたかったんじゃないのに。。。結局はグチグチの私を上司になだめられただけの、、、上司の思いどおりに話を持っていかれただけの、、、今もそんな気がして。。。私が思っているような話し合いではなかったこと、私を理解してもらえなかったことが、悔しくて。。。過ぎたことはもういい加減忘れたいけど、傷がなかなかふさがらないみたいに、今でもネチネチと思い出してしまう。でも、そんな辛いこともなんとか乗り越えてきて、今の私がいるんだなと思うと、少しでも自分の心が進歩したような気がして、それはそれでよかったんだなと思える日がいつしか来るのかもしれません。来年こそは気持ちを新たにして、がんばりたいです。。。そして、、、ストレスによる体調不良、発作にも向き合って、治していきたいです。この１年、こんな私に楽天を通じて励ましてくれた皆さん！ありがとうございました。来年もどうぞよろしくお願いします。「涙そうそう」良い歌。。。しみじみ。。。
2004.12.31
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デジタルオーディオプレーヤー
今日はお昼におばあちゃんちでお餅つき。夕方に妹と電気屋さんへ。妹はデジカメを買うため。私はデジタルオーディオプレーヤーを買うため。ほんとはiPodがいいけど、、、ボーナスなしの私にはちょっとね。。。だから、安いメモリータイプのプレーヤーを買った。小さいけど、FMが聞けるし、あまり使わない機能だけど音声も録音できる。ハードディスクタイプと比べると、あまり曲数は入らないけど、、、私はこれで十分かなって思う。早速、パソコンに入っていたMP3データを入れてみた。むむっ…再生できん！不良品か？？？あっ！HOLDになってた。。。（；＾＾）ボタンが小さいから押しにくいのが難点。。。でも、これで音楽が気軽に持ち歩けるのはうれしいな。年明けて仕事が始まったら、お昼のお供に連れていこうっと！
2004.12.30
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気分が晴々。体調も◎
今日から休みの私。昼前から妹と一緒に電気屋さんに行ったけど、お目当てのものが売ってなくて、ショッピングセンターに寄って、カクテルのリキュールを買って帰った。ゆっくりのんびり。仕事に行かなくてもいいっていうだけで、こんなにも気分が晴々している。体調も良い。でも、「月のモノ」が未だに来ない。。。でも、そろそろ来そうな気もする。「月のモノ」が正月にヒットすれば、年明けの砂風呂はキャンセルかなぁ。。。ここ最近、精神的にもかなり辛かった日が続いていたし、バランスを崩してしまったのかな。。。未だに悩み続けていることだとか、納得いかないことだとか、休みのうちに白紙にして、新年を迎えたいな。。。
2004.12.29
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心の扉
今日で今年の仕事は終わり！午後から大掃除にかかり、14時45分に全体集会をして、解散。だけど、うちの課は機械の清掃に時間がかかり、集会の後も清掃の続き。その後も営業さんの内職（？）を手伝うことになって、タイムカードを押したのは16時30分だったかな。その後、上司が「みんなでご飯を食べにいかない？」と言い出し、今年は忘年会もやらなかったことだし、最後に食べに行くくらいはいいかなと思って付き合うことにした。といっても、近くのファミレス。でも、正直、あまり乗り気ではなかった。というのも、「１人がいい」とお昼は１人で外へ食べに行っているから、みんなで顔を合わせてご飯を食べるというのが久しぶりだし、苦手な同僚も一緒だし、飲み会じゃないので、自分の気持ちをごまかすお酒は飲めないし。。。ファミレスに着いて、みんながドリンクバーへ水を取りに行っている間、カバンの番をしていたのが、奥の席に座った私と苦手な同僚で、、、何か話したほうがいいんかな…無言はマズイかな…なんて思ってたら、むこうから話しかけてきて、ほんの少しだけど話ができたので、ちょっとホッとした。。。この人と話をしたのは何日ぶりだろう。。。何か月ぶりだろう。。。同じ課なのに、席も近くなのに、背を向けあっていることもあって、仕事のことで話をすることがなけりゃあ、まったくなのです。おまけに、むこうは私のことを避けているようで、何度か、そう感じるような態度をされたことがあるし、私もそんな態度をされるのなら、関わらないでおこうって思ってたし。でも、今日、今年の仕事納めに、むこうから話しかけられたことは、ある意味、自分の心の扉の鍵が１つ開いたような気がします。私の心が、みんなの心が、以前みたいに１つになって、心地よいひとときを一緒に楽しめる瞬間。。。仕事の辛さも分け合える瞬間。。。復活できるかな。。。今年の２月に雰囲気が崩れてから、「もうダメかな」って諦めて逃げ腰だったり、「なんとか以前みたいに戻れたら…」という思いが交差して、自分を見失いそうになっていた近頃。。。上司でさえ、同僚でさえ、信じられなくなっていた近頃。。。来年こそは。。。
2004.12.28
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明日が仕事納め
今日の午前中、うちの課で休みをとる人が多かったので、静かだったし、気が張りつめた感じがなくて、「ずっとこんな感じならいいのにな…」って思った。もう仕事は少なめで、新しい仕事が入ってきても次の校正は年明けなので、今日は残業も少なめにして、早く帰れた。明日が仕事納め。。。今年１年、つらい思いをしたことが多かったし、どちらかと言えば、悩んで凹んでた時間のが多かったような気もする。何度、仕事を辞めようと考えたことか。。。そのたびに、この楽天で出会った皆さんに励まされて、乗り越えてこれたことが、ホントに感謝、感謝です。まだ、今もいろんなことを考えていて、上司に対して、同僚に対して、気分も晴れない状態ですが、、、きっと来年こそは…と願いをこめて、、、明日１日、がんばります。それより何より、「月のモノ」が遅れていることが心配です。。。あぁ、ストレスのせいかな？？？
2004.12.27
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元気がない。。。
今日は彼氏が仕事だった。だから、午前中はお母さんと買い物にでかけたり、午後からは年賀状を作ったりしてた。でも、心配なのが、、、うちのワンコ「マーク」の元気がないこと。。。お父さんの話では、年越せるかどうか…って（＞＜）10何年間、一緒に暮らしてきた家族。。。犬といえども、やっぱり寂しいです。悲しいです。昼間、様子を見に行ったんだけど、、、しっぽも下がって、私たちの声にこたえるのがやっと。そんなマークを見ているのが辛かったよ。。。さて、今年の仕事もあと２日。もう２日間とも休みたい気分だけど、、、最終日は忙しい上に機械の掃除もあるから、、、休んだら反感買うよね。。。ε= (´∞｀ ) ハァー苦手だな、みんなで寄ってたかって１つのことをするのって。。。
2004.12.26
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今年のクリスマスは…
今日の朝、メガネをかけずに車を運転して会社に行ってしまった私。なんだかボーっとしとるかも。午後からは頭痛がひどくて、最悪。。。この調子じゃ、夕飯は「うどん」になってしまうかも。。。なんて思ってたけど、仕事が終わったら、すっきり。彼氏とちょっとリッチにヒレステーキのコースを。肉はおいしかったけど、前菜とかがちょっとイマイチだった。。。やっぱり、もう少しお金を出してでも、名の知れたレストランに行くべきかな。
2004.12.25
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「仕事が楽しい」っておかしい？？？
今日は朝から、本当に休もうかなと思ってたぐらい「行きたくないモード」だった。一昨日まで上司と顔を合わせることを避けていた名残りというのか、、、どんな顔をしたらいいのかわからなくて。。。でも、午後から営業さんに同行して打ち合わせに行く予定があったし、休めても午前中だなって思ってた。そうこうしている間に、時間が迫ってきて、就業時間の４分前に着。仕事は朝からバタバタ忙しくて、午後から仕事ができない分、必死だった。でも、忙しくしてたら、一昨日のことも頭から離れていって、「あ～これが私のやりがいなんだな！」ってイキイキしている自分がいた。お昼は外に出かけ、会社に戻ると、ちょうど社員食堂から出てきた上司とばったり。ううう…とりあえず知らんぷりして歩いてたら、後ろから上司が話しかけてきた。きっと一昨日の話し合いがなければ、上司も話しかけてこなかったと思う。それで、ちょっと私もホッとした。午後からは打ち合わせ。同行する営業さんの都合で、打ち合わせが終わっても何件か付き合うことになり、途中、マクドナルドのドライブスルーでシェイクをごちそうになった。ラッキー！会社に戻ると４時すぎ。一仕事してから、帰ることに。気付いたら、珍しく体調がいい私がいたよ。何日ぶりだろう。。。やっぱり、私は「やりがいがあると元気が出る人間」なんだなと思った。一昨日の上司との話し合いで、「最近、仕事が楽しくなくなった」と私が言ったら、上司とＴさんから「仕事は楽しくないよ！」と言われた。そんなもんなのかな？？？私がおかしいのかな？？？人から信頼されて仕事を任されるって、やりがいもあるし、やる気も出る。きっと、自分の評価を他人任せにしている私だからかな。だから、仕事がない時、任せてもらえない時は「私ってダメなのかな」って思ってしまうし、やったらやった分だけ評価してもらえないと「なんでなの？こんなにも頑張ってるのに」って腹立たしくなる。以前、Ｔさんから「これだけ頑張って辛い思いをしているのだから、自分でそれを認めてやらないと…」と言われたことを思い出した。。。
2004.12.24
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涙で洗い流して…
上司との話し合いを終えて、午前１時すぎに帰ってきて、、、それから日記を更新したり、お風呂入ったり、いろいろ考えているうちに、こらえていたものが一気に出てきて、泣けてきた。。。ただ私がグチを言って、それをなだめられただけの、２人から「ひねくれた考え方を正しなさい」と言われたような、正直、悲しかった。。。悔しかった。。。自信がなくなった。。。やっぱり、そんなもんなんだなって。その時は、そういう受け取り方しかできなかった。。。気付いたら、午前４時。。。ずっと泣いてたら、、、朝は目が腫れて、ほんと醜いな、私。ネットしてたら、、、心あたたまるコメントに出会った。自分が変われば。。。「辛そうな私に仕事を与えないようにしていた」という上司の配慮。。。「配慮」なんだよね。。。一応、上司に「昨日はお疲れのところすみませんでした。大阪まで気をつけてください」とメールしたら、顔文字付きで、返事がきた。『今大阪につきました(^_^)v まぁお互い焦らずぼちぼちいきましょうo(^-^)o』と。上司の普段からの「配慮」には感謝しなきゃ。。。でも、その「配慮」が私には重荷だったこと、、、悩んでたこと、、、わかってもらいたいな。。。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－今日は午後から彼氏と出かけた。長島のアウトレットモール「ジャズドリーム」に寄ってから、桑名のマイカルの中にできた「ラーメン街道」へ。米沢牛のラーメンを食べた。今日は体がグッタリで、車の中ではすぐ眠ってしまった。体の中がモヤモヤ、ムカムカしている感じで、力が入らない。彼氏はそんな私に気付いてか、「明日からまた頑張れそう？」と聞いてきた。いつも気遣ってくれる彼氏。。。私はそんな彼氏にワケもなく八つ当たりしてしまう。ごめんなさい。。。いつもそばにいてくれてありがとう。。。
2004.12.23
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上司との話し合い
今日、上司との話し合いに同席してくれるＴさんに、改めて、上司との関係（といっても、あやしい関係じゃなく）がツライこと、もう話し合わなくていいのかどうか、相談してみたところ、、、Ｔさんも、昨日はわざと「２人きりになれば、何か話が進むのでは」という気遣いのもと、先に帰ったらしい。で、今日の休み時間にＴさんは上司に「昨日、ジュンジロウ号と話しなかったんですか？」と聞いてくれたらしく、、、上司は「着メロの話をしただけ」と、全くそのとおりの答え。で、「話をする気はないの？」と上司に突っ込んでくれたらしく、「今日、仕事が終わってからどうか？」ということで、急遽、今日、話し合うことになった。でも、正直なところ、思ったことがうまく話せるのか、わかってもらえるのか不安で、また、今日は午後から胸苦しくて、体調も優れなかったけど、「今日しか時間がとれない」ということなので、Ｔさんに同席をお願いして、上司との話し合いの場に挑むことにした。上司の開口一番は、「ジュンジロウ号が元気がない」ということだった。でも、職場や仕事において、「特に目立った問題はないと思う」ということで、、、私は言いたいことがなかなか言えず、黙り込んでしまった。でも、Ｔさんが「せっかくこういう場があるんやし言いたいこと言わな！」と。言いたいこと・悩んでいることが整理つかないまま、とりあえず思い出したことから言っていった。●上司の接し方が平等でないと感じること→上司は「人それぞれ接し方を変えているが、“平等でない”という意識はない」と。●言いたいこと・聞きたいことがあるなら、直接言ってほしいこと→「女性に対して内面的なことへ踏み込むのはどうかと思っている。 誰に対しても直接そういうことは聞けない」●みんなが私の仕事に対して非協力的だと思うこと→「一度二度“手伝いましょうか”と声をかけて“大丈夫”と断られたら、 もう声をかけないでおこうと思ってしまう」 「それはその人の意思を尊重するという配慮から」●“あまりに辛そうだから話しかけにくい”というのが、私にとってはとても辛いこと→「辛い顔している人に話し掛けるのは勇気がいること」 「超能力者でないかぎり、なかなか人の状態を読み取るのはむずかしい」●苦手な同僚がいること→「その人は誰に対してもそういう態度だから、そういうもんなんだと受け入れることも必要」私の話が下手なせいで、ただ単に私がグチを言っているような感じで、イマイチ私の気持ちや辛さが伝わっているのかどうなのか、、、上司の意見はもっともな考えで、それは私も理解できるけど、なんだか、私の心を優しく包んでくれるのには程遠い部分もあって、、、「あ～やっぱり話し合わない方がよかったのかな」なんてちょっと思った。上司の考えを押し付けて、ひねくれた考えばかりして悩んで元気のない私をひたすらなだめただけのような。。。職場や仕事の改善より私自身の問題？？？「考え方を変えたら変わるよ！」ということなのかな。。。やっぱり私の考えや受け取り方がひねくれているんだろうか。。。だから、こんなに悩んで凹んで、つまらない人間になっていくんだろうか。。。みんなの私に対する「配慮」って、そんなに温かいもんなんだろうか。。。都合のいい言葉だな。。。あとはたわいない話をして、、、気付いたら午前１時。。。自分に問いかけてみる。。。話し合いしてよかった？…上司の考えがわかっただけでも。。。帰りは夜の海に寄ってみた。はぁ～寒いなぁ。。。でも、月がとっても明るいよ。。。
2004.12.22
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気まずい雰囲気
今日も午前中は入ってくるはずの仕事が入ってこなくて、のんびり。。。午後から仕事が入ってきたので忙しくなって、残業することに。仕事があるという安心感からか、午後からは体調もよくなってきて、「早く帰りたい」という思いはあるものの、そんなに苦ではなかった。最終的にＴさんも先に帰ってしまって、ほんの20分（？）ぐらいだけど、上司と２人きりになってしまった。。。私はいつ自分の話（体調のこととか仕事のこと）になるのか、ビクビク？ドキドキ？して、この雰囲気、気まずいな…って思ってた。仕事が終わって一緒に職場を出る時、上司の口から出た言葉は、、、「着メロは何にしてるの？」って話。。。上司は最近やっと自分の携帯を持ったので、今はしきりに仕事中でもメールが気になる様子。。。本題について、、、もう上司と話す機会を作らなくてもいいんだろうか。。。こうやって２人きりになった時にでも、どうして私のこと聞いてこないんだろうか。。。上司が人に私のことを尋ねているという事実を知ってから、そういう上司に対して、私はモヤモヤ。イライラ。すっきりしない。今度２人きりになったら、「何か話をすることがあるんじゃないですか？」「私に聞きたいことがあるんじゃないですか？」と突っ込んでみようかしら。話し掛ける勇気があれば。。。
2004.12.21
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自分の中の葛藤
今日の午前中は、入ってくるはずの仕事が入ってこなくてヒマ。こんなことなら、午前中休めばよかったな…なんて。時間があると、いろいろ考えてしまうんだな。。。「上司が私にあまり仕事を与えないようにしている」とか…「避けている」とか…課の中でも唯一上司は「味方」というか、私を信頼してくれていると思ってた。。。それに、私も信頼していた。。。だけど、先月から体調を崩して辛そうな私に対して、上司の態度。。。直接聞こうとせず、人に私のことを聞き出すなんて。。。考えているうちに、また胸苦しくなってきて、吐き気がして、今日も体調がよくない。。。「辛そうだから、仕事をあまり与えないように」という上司なりの判断、思いやりのつもりかもしれないけど、、、たとえ一言でも言ってくれれば、私だって「できるか、できないか」の返事はできる。それが、私には何も声をかけず、他の人にはどんどん仕事を振っていく。。。はっきり言って、「信頼されていないんじゃないか」「避けられているのではないか」「私なんていなくてもいいんじゃないか」と思わずにいられない。。。それによって、どんどん私もやる気が失せ、上司に話し掛けることさえ辛い。何も言ってこないなら、無理せずボチボチやってればいいかなって、開き直ってみたりして。。。でも、どこかでね、私の中のどこかで、そういう自分が許せないと思う私がいて、、、「今までだったらバリバリ仕事してたじゃん！」って言うの。確かに今までは、上司の仕事手伝ったり、進んで仕事受けたり、ちょっと無理しすぎてたかなとは思うけど、「信頼されている」という心地よさがあった。やりがいがあって、楽しかった。そういう自分の中の葛藤が、余計辛くて、、、午後からは熱っぽいし、フラフラするし、最悪だった。自分が変われば、きっと何かしら変われると思うんだけど、、、そんな私を職場・上司・同僚が、温かい雰囲気で笑顔で迎えてくれるんだろうか。。。誰も信じられなくなってきている今日この頃。。。やっぱり１人がいいな…なんて、しみじみ。。。
2004.12.20
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ストレスケア（追記あり）
今日は11時まで寝てた。今までの睡眠不足を解消できたかな。彼氏は、来月の寒中水泳に向けて、今年最後の練習。だから、今日は夕方からお出かけなのです。彼氏から連絡がくるまでは、めちゃ久しぶりに部屋の掃除をした。あまり恥ずかしいので書きたくありませんが、、、ここ１，２か月の「何もしたくないモード」のせいで、あの時は興味を持ってやり始めた趣味なのに、、、その道具や材料がそのまま放ってあったり、通販のカタログが散乱してたり、衣服もどれが洗ったものなのかわからないくらい山積み。。。まったく、、、女の部屋とは思えない（；＾＾）彼氏の練習が終わってからは、鈴鹿のショッピングセンターで買い物。いっぱい買ってしまった。。。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－先週から、私は携帯で、ストレスをケアしてくれるというサイトに登録した。自分が悩んでいること・ストレスになっていることを選んで、「どうしたらいいか」「こういうことを実践してますか」と設定した日にメールを送ってくるというサイトです。自分の日々の行動や考え方を見つめ直すために。。。でも、たまに「これは上司をはじめみんなにも気付いてほしいな！」と思える内容もある。今日の朝に来たメールはまさにそういう内容。『誰かが落ち込んでいるとき、“どうしたの？”と気付いてあげていますか？人は自分のことを気にかけてもらうとうれしくなるものです。少しだけ周りの人のことを気にするように意識してみましょう。』夜、このメールに関して、「こうするといいよ」みたいなメールが届きました。『少しだけ周りのことを気にするように意識してみましょう。声の調子や態度、表情など、何かいつもと違うことはありませんか？“なんだか落ち込んでいない？”とか“あの仕事もうできた？”など、気付いたことを口に出してみましょう。きっと相手はうれしく思うでしょう』上司をはじめみんなは私に対して「あまりに辛そうだから声をかけれない」と言い訳みたいなことを言うけど、、、たった、一言でも声をかけてくれたら、私も明るくなれるんだもの。。。ホッとするんだもの。。。それがないから、どんどん私は落ちていく。。。孤立していく。。。気付いていないのならともかく、気付いて「辛そうだ」って感じたのなら、なおさら「一言の思いやり」って大切だと思うんだよね。そういう温かい職場になってほしいな。。。
2004.12.19
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無言の圧力
今日は上司が午前中休みだった。朝の掃除で、一緒にゴミを捨てに行った同僚たちと話が盛り上がって、気分も体調もまあまあよかったはずが。。。午後からは頭痛がひどくなった。お昼は家でご飯を食べて、会社に戻ると上司が出社してた。相変わらず口も聞かない関係。。。背中に突き刺さる上司の視線。。。上司のドタバタ大きな動作。。。そのたびに私はビクビク／(-_-)＼明らかに上司は私を避けている。。。話しかけようとしない。。。けど、たまにＴさんに私のことを尋ねているらしい。。。言いたいことあるんなら、直接言ってよ！！！「無言の圧力」それが一番苦痛。。。今日も何度かトイレに行っては、しばらくうずくまって、出られなかった。さすがにこういう状態が続くと、私もだんだん腹が立ってきて、かなり喧嘩腰。もともと何に悩んでたのか忘れてしまうくらい、この状態に、上司に、腹が立ってます。それが余計に上司を避けることになり、仕事の話ですら話し掛けられない。上司も私に対して同じ思いかも？？？間違って目が合ったりしたら、バチバチ火花が！！！そんなこんなで、今日も早く帰宅です。今までの私なら、上司の仕事、無理してでも手伝ってたりしたのにね。。。上司への信頼とともに、やる気もさっぱりなくなったよ。ε= (´∞｀ ) ハァーいい加減、なんとかならないかな。。。前みたいに戻らないかな。。。やっぱり上司とじっくり話をしなきゃいけないのかな。。。どうしたらいいんだろう。。。
2004.12.18
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痛み止め
今日の朝は昨日ほど辛くはなかったけど、苦手な同僚からの「病欠」電話と上司の態度に、朝から不機嫌になってしまった私。。。午後から頭痛がひどくて、仕方なく薬を飲んだ。薬が嫌いでめったに飲まないようにしているけど、もう我慢できなくて。。。その痛み止めは「月のモノ痛」の時も飲んでいるやつなんだけど、、、その薬が私の体に合わないことに、ようやく気付いた。いつも「月のモノ」の時、体内から染み出てくる自分にしかわからないニオイや、胃がムカムカして気持ち悪いのは、「月のモノ」特有のものだと思っていたけど、今日、薬を飲んだら、「月のモノ」でもないのに同じ症状があらわれてきて、最悪。。。これはこの薬のせいだ！これからは薬を変えよう。ひょっとしたら、今までの「月のモノ」の時に感じていたニオイやムカムカはなくなるかもしれない。。。帰り際、Ｏさんが「体調悪そうですね。ゲッソリしてますよ」と話しかけてくれた。そう！それだけのことなんだけど、、、一言の思いやりにホッとした。私のことを見てくれている人がいるんだな～、わかってくれる人がいるんだな～って。それに比べ、上司は未だに話しかけてこない。Ｔさんに「最近、上司は私のことを聞いてきますか？」と聞いてみたら、あれから２度ほど「具合どうなの？」って尋ねてきたらしい。なんでなの？？？よくわからん！上司が私に直接聞かない理由。。。私はますますそんな上司が苦痛で、、、上司が私に近づくたびにビクビクしてしまいます。。。上司と話をする際に同席してくれる予定のＴさんに、「上司と話をする機会、やっぱり作った方がいいのかな？」と相談してみた。Ｔさんは、「ジュンジロウ号も上司も“相手が話してくれたら…”と思っているのかも。お互いにそう思っているだけでは始まらないから、早めに話す機会を作った方がいいのでは」と意見を聞かせてくれた。でも、、、私としては直接上司から「じっくり話をしよう」と申し出てこないかぎり、納得できない部分があります。。。だって、そういう機会を持つことですら、直接言ってこないなんて、おかしくないですか？？？このままじゃ、前に進まないし、モヤモヤしたままですが。。。
2004.12.17
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体からのＳＯＳ
毎朝の吐き気を振り切って家を出たものの、会社に着いても、吐き気はするし、胸苦しいし、呼吸は早いし、最悪で、朝のミーティングが終わって、即、トイレでうずくまってしまった。それに気付いてくれたＴさんが、心配して、トイレに来てくれていて、ホッとした途端、泣けてきた。。。「病院、行きづらかったら、ついて行くよ」って言ってくれて、心強かった。昼休みは、Ｔさんと一緒に公園へ。この１年の毒素（？）を洗い流すためにサンドセラピーを体験しようと打ち合わせをした。結局、年内に行くのは都合がつかなくて、年明け早々に行くことになった。エステとか、今まで体や美容にお金をかけたことがないので、すごく楽しみ。癒されるかな。今日、家に帰ったら、お母さんが「冷え性、更年期障害、うつ病にはチョコレートがいいんやに」と教えてくれた。お昼に見たテレビで言ってたんだな、きっと（＾＾）
2004.12.16
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だんまり状態
朝起きるのが辛いです。。。今日は「半日休もうかな」と思っていたくらい。でも、なんとか、毎朝の吐き気とも闘って、就業５分前に出社した。こんな朝だから、髪の毛は寝癖がついたまま。。。連日、上司の話です。。。今日も相変わらず、上司は私に対して避けているような、遠くから窺っているような、一言も話しかけてこない。新しい仕事の配分すらも、みんながどれくらいの仕事を持っているかわかっているだろうに、あえて（？）私には仕事をふらないようにしているっぽい。「体がしんどそうだから」ってか？？？声もかけず、直接確認もせず、「気遣ってる」フリですか？？？私から「やりましょうか」と声をかければ、新しい仕事もあるんだろうけど、私もだんだん意地になってきて、、、上司がそんな態度なら、こっちも黙りを通している状態。おそらく、上司も、そっちがそうならこっちも…って感じだと思う。大人気ないけど。。。そんなこんなで、自分の仕事だけ片付けて、さっさと帰ってきた。ホントに苦痛です。。。仕事中、私の背中に刺さる視線。。。言いたいこと・聞きたいことがあるなら、陰でコソコソしないで、面と向かって言えばいいじゃん！！！まったく((o(-゛-;)ムカムカ…上司が直接私に申し出るまで、私は仕事の後に上司と話す時間を作りません！
2004.12.15
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毎日が苦痛。。。
上司は午前中休みだった。今日は天気もよく、あたたかくて、お昼休みは公園へ出かけた。自然が気持ちよくて、体にいいな～と思う。でも、午後から胸苦しくて、気持ち悪くて、最悪。。。上司の他の人への態度・接し方を見てると、、、明らかに、私にはそんなこと言ってくれないな…とか、「そこまで心配しなくてもいいんでないの？」って思うような気遣いを他の人にはしているように感じる。やっぱり、私には。。。さっぱりやる気がなくなって、さっさと帰ってきた。どんだけ辛くても、頑張っても、上司からの心配や評価はしてもらえないから、、、もう、自分の判断で、無理はしないし、適当に頑張ることにした。以前の私の仕事ぶりからしたら、今の私はすごく怠けているのかもしれない。きっと、そう思っている人もいるかも？？？家で、カクテル「カンパリ・オレンジ」を作って、やけ酒みたくいっぱい飲んだ。疲れと酔いがほどよく混じって、いつの間にか、こたつで寝てた（；＾＾）ε= (´∞｀ ) ハァー私の返事次第だけど、、、上司はいつ、私と話をする機会をもとうと思っているんだろう。。。このまま私が「話しましょう」と言わなければ、、、もう話をしないつもりだろうか？？？直接私には何も言ってこないから、はっきり言って、上司がどれほど真剣に考えているのか、何を感じているのか、全くわかりません。。。連日、同じことを書いているように思いますが、、、そんな上司が苦痛です。。。職場が苦痛です。。。毎日「いつ休めるかな？」とカレンダーをボーっと見ています。
2004.12.14
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たわいない話の裏側
今日は少し体調よかった。今日のお昼休みは組合の集会があったので、ゆっくりご飯を食べる時間もないから、外へは出かけなかった。最近までＴさんやＯさんと食べていた、職場の奥の部屋で食べるのは避けたほうがいいし、、、食堂へは行きたくないし、、、どこで食べようか考えた結果、駐車場の自分の車の中で食べた。今日は９時まで残業。久しぶりに上司と仕事以外のたわいない話をした。残業していたのは、Ｔさんも交えて３人だけだったから、以前から言っている「私の話」になると思って、ちょっとビビってたけど、３人で盛り上がった話はどうでもいいような映画の話題。上司は私の機嫌を窺っているんだろうか？「仕事の後で話す時間をとる」というのを忘れてしまったのだろうか？「とりあえず調子いいみたいだから、もういいっか」と思っているのだろうか？なんなら、話をする機会、今日でもよかったのに。。。ε= (´∞｀ ) ハァー思っていることでも、気になることでも、「体調大丈夫か？」でもなんでも、私に直接言ってくれれば、私の気持ちも楽になれるのになぁ。。。ホッとするのになぁ。。。わだかまりもなくなるのになぁ。。。
2004.12.13
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休日は◎
今日はのんびり過ごしてます。お昼前まで寝てたし、午後からはお母さんの買い物に付き合って、今はネット中。いまいち、何もやる気がおきないけど、体調はよいです。明日はどうかな？？？(ーー;)夕飯にカクテル。パッションフルーツのリキュールにオレンジジュースで「パッソア・オレンジ」です。それから、ずっと昔にお土産にもらった摩周湖の焼酎があったので、オレンジジュースとカクテル。「おいしい！おいしい！」って１人で楽しんでたら、結構飲んでたらしくて、、、次第に眠くなってきた。。。あははは（；＾＾）
2004.12.12
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ダブルデートはチャゲアスのコンサート
今日は妹カップルと私と彼氏とで、チャゲアスのコンサートに行ってきた。妹の彼氏は仕事だったので、コンサートが始まって１曲目の途中から来た。私の彼氏はチャゲアスのコンサートは初めてで、その前に何枚かＣＤを貸してあげたんだけど、今一つ、どうやって盛り上がればいいのかがわからなかった様子。今回は席が悪くて、チャゲアスがめっちゃ小さかった。でも、お決まりの「YAH YAH YAH」ではめっちゃ盛り上がって、ストレス発散！！！妹の彼氏と私の彼氏は、今日が初めてのご対面で、もうすぐ三十路になる私の彼氏と、まだ23歳の妹の彼氏の年齢差がなんだかおもしろかった。妹の彼氏はめっちゃ緊張していたし、あまりしゃべらない私の彼氏が、妙に今日は張り切っていたし。この時ばかりは、イヤなことも何もかも忘れられる。やっぱりコンサートはいいよね！
2004.12.11
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ビビってます
最近、全く食欲がない。。。お腹はすくんだけど、いっぱい食べれない。ちょっと食べただけで、胃袋も疲れてしまう。これ以上やせたらヤバイので、なんとか無理してでも食べるようにしているけど、「もういらんよ！」って顔になってる。。。おいしくない。。。お酒も以前ほど飲みたいとは思わなくなった。。。今日のお昼は公園のちょっと高台になってるところ。眺めがいい。今日はめちゃ天気よくて、あたたかくて、ちょっと日焼けしたかも？？？今日もまだ、上司と話せる状況（体調）じゃないです。Ｔさんの話では、上司はどうやら、体がしんどい私に仕事を任せていいものかどうか、悩んでいるようです。う～ん。。。私はそんなこと、どうでもいいんだけど。。。体調がおかしいのには、原因があるわけで、、、その原因となるものを取り除いてほしいの。取り除きたいの。上司と話をして、よくなるか、もっと落ちてしまうか、それはわからないけど、、、とにかく、上司は私のことをＴさんに尋ねてばかりで、私に直接聞こうとしないし、私もそんな上司が苦痛で避けている始末。お互いの考えや気持ちを確かめるには、向かい合って話をするしかないなと思う。けど、普段からコミュニケーションしていれば、特別にそういう機会を作らなくてもいいこと。なぜ、上司は様子を遠くから窺っているようなかんじで、私に声をかけられないのか、それがよくわからないです。。。「仕事が終わってから時間がとれないか」と話をする機会を持ちたいと言ったのも、直接私にではなく、Ｔさんを通じてだったし。。。めちゃ感じ悪い！！！正直、こわいです。。。上司と話すことが。ビビってます。。。
2004.12.10
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目が合わせられない
今日の朝、Ｔさんから「ジュンジロウ号は１人がいいと言っていたけど、私はこれからも一緒にときどきご飯食べたり、飲みに行ったりしたい」とメールをもらった。とてもうれしかった。「１人がいい」と言いつつも、仕事が大変な時は手伝ってほしいと思ったり、声をかけてほしいと思ったり、私のわがままなんですよね。。。Ｔさんが言っていたように、「１人がいい」と割り切っていれば、こんなにも辛くないだろうに。。。今日は午前中、上司は休みだった。そのせいか、少し気分よかった。お昼は、今日はお母さんが休みだから、家へ食べに帰った。あたたかいカレーうどんを用意してもらってた。やっぱり家はいいです。。。午後から上司が出勤してきて、、、午前中の温和な（？）空気が一気に変わった気がした。上司とは目が合わせられないです。昨日の日記に書いた、上司と話をする件については、ちょっと様子をみたいなと思ってます。「様子」というのは、自分の体調のことです。ただでさえ会社行くのも辛くて、毎朝吐き気がひどくなるばかり。。。仕事中も息苦しい。。。上司と向かい合って話をするなんて、、、パニックになりそう。でも、いつかは話をしなきゃいけないので、早い方がいいのかどうか、迷うところです。。。で、Ｔさんには同席してもらうことにしました。今日は無理せず早めに帰宅です。
2004.12.09
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１人がいい
今日のお昼は、昨日出かけた公園へ、Ｔさんと一緒に。昨日の話の続きで、、、上司にどうしてほしいか、今の気持ちを伝えるべきか、話を聞いてもらった。でも、どんどん上司に腹が立つばかりで、、、Ｔさんからは、私の仕事ぶりだとかも指摘されて、正直、凹んでしまった。誰にも頼らず、１人で仕事をすることが、ダメなんだろうか。。。自信をなくした。。。それから、今まで、上司はＴさんに私のどんなことを聞いていたのか、確認した。「最近、体調悪そうで、恐い顔してるけど、大丈夫かな？」ということらしい。大体から、そんなこと、本人（私）に聞けばいいものを。。。「あまりに辛そうだから声かけられない」というのは、ホントに言い訳だよな。午後からの仕事は全く集中できず、職場にいることさえ辛くて、何度もトイレに逃げた。泣いた。。。私は１人がいいです。仕事をするのも、ご飯を食べるのも、誰とも話さなくていい。。。悲しいけど、もういいのです。。。これ以上考えると、壊れます。。。もう壊れてます。。。午後からはホントに辛かった。心も体も。今やっている大きな仕事はいつ終わるんだろうか。。。先ほどＴさんからメールをもらい、３時の休憩の時、食堂で上司と出くわしたＴさんは、「お昼外に出てたんですか？」とまた私のことを上司から尋ねられたようで、Ｔさんは「そういうことは直接聞いてほしいと言っていたよ」と上司に伝えてくれたらしい。上司は「前からじっくり話したいと思っていた。近々、仕事終わってから時間がとれないか」と言っていたらしい。しかも、Ｔさん同席のもと。。。私と１対１だと話しにくいことなんだろうか？？？それとも、私がすべてを話さないからと思っているのか？？？とにかく、上司も私とＴさんが話していることが気になっているようです。。。Ｔさんには間に入ってもらって、申し訳ないです。。。
2004.12.08
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シャットアウト
今日のお昼は、昨日とは違う、会社の近くにある公園で。池の周りが遊歩道になっていて、もみじがめっちゃきれいだった。持っていたミニカメラ「SHARAN」でパチリ。たった45分間だけど、、、職場から離れて、気分もよいです。今日はボチボチだったけど、、、夕方、キレました。。。やっぱり上司の私への接し方が、みんなへの接し方とは違うなと感じた。確信した。夕方、「今日、残業遅くなりますか？出前頼む人いますか？」とＯさんが上司に聞いていた。上司は、「お腹が減っているならとりあえずパンがあるで、食べて」とＯさんにパンを渡していた。その後も、上司は「お腹減っとる人、パンあるで～」って言っていて、私の隣のＹさんが手を挙げてました。上司はＹさんにパンを渡す時、私のななめ後ろ（Ｙさんの後ろ）のＨさんに「Ｈさんもどう？」みたいなかんじで声をかけていた。でも、、、私には。。。ＹさんとＨさんの近くには私もいるのに。。。で、その後、席をはずしていたＴさんが部屋に戻ってきた時、上司はＴさんにも「食べますか？」と声をかけていた。普段なら、それほど気にならないことかもしれないけど、、、職場や上司のことで悩んでいる今の私に、さらに追い討ちをかけるような出来事でした。。。たしかに私は「いらない」って言うかもしれない。「いらない」という顔をしていたかもしれない。「いらない」って答えると思って、上司は聞かなかったのかもしれない。でも、、、それじゃあ、先週末の日記に書いたように、、、上司はたまに私の具合をＴさんに尋ねるそうで、上司は「直接本人に聞きたいけど、あまりに辛そうだから声がかけれない」って言ってたのと同じじゃないか！勝手にそんなふうに思い込んで、決めつけて、声もかけずシャットアウト。。。上司にはその気はなくても、私は「無視されている」「除け者にされている」と感じずにはいられません。ホントは今日はもう少し遅くまで残業をがんばろうとしていたのに、夕方の一件で、すぐさまデータをバックアップして、制作中だったイラストをＭＯに入れて持って帰ることにした。そう、イライラは頂上に達していて、もう仕事どころじゃなくなった。でも、今日、残業してやろうと思っていた分は、なんとしてでもやらなきゃ！という思いがあって、家でやることにしたんです。今日も早く帰る私を見て、上司は「他の人の仕事を手伝わずに、さっさと帰って！」って思っていることでしょう。。。私が部屋を出る時、風邪をひいている上司はさらにわざとらしい大きな咳をかましてくださった。。。私が考えすぎなのかもしれませんが。。。早速、Ｔさんにメールしたら、明日のお昼に相談にのってくれるようです。私自身、上司にもっと声をかけてほしいと願っているのか、その気持ちを上司に伝えるか、上司はこういう人なんだと諦めるか。。。よくわかりません。上司として、、、せめて、平等に見てほしいです。平等に接してほしいです。誰に対しても。。。それが、職場をまとめる上で大切なことだと思うのですが。今日の夕方の一件だけではないです。。。上司の私への接し方と他の人への接し方が違うと感じるのは。。。今までのことが積もり積もって、どれだけＴさんから「上司も心配してるよ」と話を聞かされても、上司のことは信じられなくなりました。。。
2004.12.07
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解放感
先週末からの話の続きです。Ｔさんに「無理でなければ、月曜から食堂に戻ってみよう」と言われたけど、やっぱり、行けませんでした。。。１人で近くの公園へ食べに行った。もみじがきれいだった。清々しかった。「同僚がイヤ」というより、空気のいい所に行きたいという思いや、解放感を得たいという思いが強いのかも。仕事中の頭が割れそうなくらいの頭痛と、胸苦しさも、外に出かけたら、すぅーっと消えていった。。。で、会社に戻れば、また。。。もう５時で帰ってきた。やっぱり、Ｔさんも勧めるように、病院に行ってみるほうがいいようです。。。でも、、、あともう少し、勇気が出ません。。。
2004.12.06
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クリスマスプレゼント／分厚い壁
交際３周年とクリスマスプレゼントを兼ねて、彼氏とおそろいのリングを注文し、入荷したのでもらいに行った。休日に連れ出してくれる彼氏がいるから、私は家にこもったり何もせずに過ごすということがなくて、すごくうれしいし、ありがたいなと思う。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－昨日いや一昨日から日記に書いている話の続きです。。。今日、Ｔさんに昨日日記に書いた内容をメールしました。「声をかけられない」とふれられることなく遠目で見られていることが苦痛だと。そしてまた、返事をもらった。仕事の件、上司ですら私の仕事に無関心で、気にもかけないということについて。私は以前、上司に「責任を持って計画的に進めているから任せてほしい」と言ったことが、上司が私の仕事に関して、それ以上突っ込めない理由なんだと。昨日の日記の話で例えると、重い荷物を持った人に声をかけて、「大丈夫です」と言われたら、その荷物をひったくってでも持ってあげたりはしないということ。それは、そのとおりですよね。でも、、、その一言があるとないとでは、かなり違うと思うのです。そういう返事がかえってくるとわかっていても、相手を思いやって、声がかけられる、それが「やさしさ」なのではないでしょうか。「どうせ断られるから」と声もかけず見ているだけが、どんどん孤独に追いやってしまう。私はそう感じずにはいられません。それでも私は、いっぱい仕事を抱えて大変な思いをわかっているので、仕事を抱えて忙しい上司にも協力したり、積極的に仕事を入れたりと、今まではがんばってきた。でも、正直、もう、協力するのも、必要以上に仕事を入れるのも、億劫になってきた。特に、今、私が１人でやっている大きな仕事について、上司はどんな感じで仕事が動いているのか、それすらも聞いてこない。「あなたに任せている」「信用している」というと、聞こえはいいですが。Ｔさんとメールをやりとりして、私も上司もみんなも、「こうだから」という固定観念のもと、分厚い壁を作ってしまっているんだなと感じた。それでも唯一、Ｔさんは私と向かい合って、意見を言い、話を聞いてくれるので、私は心開ける相手だなと、とてもありがたい存在だなと思った。最後に、Ｔさんは「食堂に戻ること」について、「明日無理ならいつか来てください。待っています」と。それから、「また海に行くことがあれば、是非連れていってください」と。すごくうれしかった。。。
2004.12.05
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「戻る」ということ／何もしたくないモード
昨日の出来事について、、、今日、Ｔさんからメールがあった。「食堂に戻ろう」と提案したのは、もともとＴさんだったこと。私が思っているほど、みんなが「私のこと考えていない」ということはないということ。みんなも私に声をかけたくても、あまりに辛そうだから声をかけれないということ。それってどう思いますか？例えば、目の前に重い荷物に手こずっているお年寄りがいます。例えば、道端で突然の発作で倒れたサラリーマンがいます。目を背けられますか？知らんぷりできますか？「こうこうこうだから声をかけれない」というのは、自分を守るための言い訳にしか聞こえない。。。そして、私の知らないところで、私のことが気になる人同士で輪ができ、「どうなのかな？」って心配してくれているようですが、まるで、私が１人で悲観的になっているのが悪い！と言われているような。。。余計に孤独に思えます。。。悲しいです。陰で言われているというのは、たとえそれが褒めたたえられるような良い話であったとしても、気持ちいいものじゃありません。できれば、陰でコソコソ言われているという事実は知りたくありません。。。でも、そうやってＴさんから話を聞いて、私のことで職場の雰囲気が壊れているんだなと思った。私がいなければ、、、こんなくだらないことでＴさんも悩まなくてもすむんだよね。。。やっぱり問題児だ、私。ごめんね。。。あの時に辞める決断をしていればよかったのかな…なんて。でも、前向きに、私自身も変わらなきゃ！とは思ってます。だけど、本当に心を開いてそんな私を受け入れてくれる人であれば、よそよそしく「声がかけれない」ってことないと思うんだ。。。ずけずけと入り込んでくる人も苦手だけど、、、何もなかったかのように、普通に声をかけてくれるほうが、私も安心して心を開ける相手だなと思う。みんなにも、そんな考えを捨ててもらいたい。変わってもらいたい。。。私も、まわりに多くを求めすぎているようです。ちょっと体が震えて、吐き気がしてきました。。。休みます。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－昨日は全然眠れなくて、、、４時すぎまで起きてた。変な夢を見た。ありえないけど、なんだか楽しそうなかんじ。またまた「何もしたくないモード」だけど、、、頭のモヤモヤも、心の痛みも、体のだるさも、何かスカっとすること、したいです。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－夕方、引出物にもらった大きなブリをおばあちゃんちへ届けに行った。雨の中、外でブリをさばいてくれて、私は何だかちょっと熱っぽいです。おばあちゃんは大丈夫かなぁ。。。今日は泣きすぎて目頭が痛いです。おやすみなさい。
2004.12.04
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記憶がよみがえる
昨日は調子よかったのに、、、今日は一変して落ちてます。。。今年の２月ごろ、職場でのいざこざがあってから、私は会社の食堂でみんなとご飯が食べれなくなって、それ以降ずっと職場の隅の小さな部屋で、同じ課のＯさん（♂）とＴさん（♀）と３人で食べている。それが中には気にくわない人もいて、、、まぁ、原則として仕事場で食べるのはダメなんだろうけど、、、そういう周りの声に敏感なＯさんが、「そろそろ食堂に戻りませんか？」と話を切り出した。「月曜から食堂へ行ってみよう」って。。。けど、私は「仕事場で食べるなと注意されたら、私は外へ出かける（外で食べる）」と返事した。今さら、食堂に戻りづらくなったこともあるし、戻れたとしても、みんなと同じテーブルでは食べないだろう。。。あの時のイヤな記憶がよみがえって、、、一緒の部屋で仕事をしている同僚たちと言えど、一緒にテーブルを囲んでご飯を食べるというのは苦痛。。。楽しくない。同僚１人１人は嫌いじゃないんだけど、集団になると、、、私は中には入れないし、入りたくない。同僚だけでなく、おばちゃん連中の目も、決まって陰口言うから苦手。「見られている」というのが苦痛で、、、せめて休み時間くらいは、私は私で気楽でいたい。。。けど、私はＯさんに「一緒にここで食べましょう」と誘ったわけでもない。Ｏさんが食堂に行かない理由は、ただ面倒だから…ということ。だから、Ｏさんが食堂に行きたけりゃ、行けばいいのに。。。「食堂で食べる、食べない」の話をしている時、自分の手がかすかに震えてたのは、、、やっぱり体が拒否しているんだなと思った。そんなこんなで、あの時苦痛を味わった上司の言葉だとか、同僚の冷たい目だとか、我を忘れて仕事中に泣いてしまった情けない自分だとかを思い出して、そして、今も変わらぬ部分と重なって、めっちゃブルーでした。。。先月末にも職場や仕事のことで落ちたばかりなのに。。。今読み返しても、涙が出てくるほど。。。（今年２月の日記）http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402060000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402070000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402100000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402130000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402150000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402160000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402170000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402180000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402190000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402200000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402230000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402240000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402260000/http://plaza.rakuten.co.jp/junjiro5/diary/200402270000/
2004.12.03
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久しぶり！体も心も◎
何日ぶりかな？？？調子がよいと、ついつい「終わり」を知らず、時間がたつのも忘れて、熱中している私。誰か止めてくれぇ～～～。ってなわけで、今日は10時まで残業してた。明日１日がんばれば、休み。病院に行くべきかどうか。。。浮き沈みの激しい私。
2004.12.02
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再開します！
今日から12月。１年ってあっという間ですね。歳をとるごとに、１年がどんどん短く感じます。こんなことを言うのも、歳をとった証拠かな。。。（；＾＾）今日はいつもより体調がよかった。朝の吐き気も軽かったし、仕事中の頭痛もちょっとだけ。いつもこんな調子だったらいいのに。。。最近は私１人で担当している大きな仕事（記念誌の制作）をひたすらやっているだけで、自分だけのペースでできる分、気分的にもラクなのかも。まだ時間の余裕もあるし。今日のカクテルは、ライチのリキュール「パライソ」にグレープフルーツジュースをまぜて。南の島にて、ヤシの木陰に作ったハンモックに揺られながら読書をしているような、、、のんびり、ゆったりしている気分になった。さてさて、ちょっとずつ気分も上向きになってきたことだし、中断していた趣味（伊勢型紙やレザークラフトなど）を再開させなくては。このままだと、「熱しやすくさめやすい」なんて彼氏に言われちゃう（；＾＾）
2004.12.01
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