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婚約
プロポーズされました。婚約しました。式はまだだと思いますが遠距離なので5月に彼が親に挨拶にくるということです。結婚できるのかな？今幸せだけど恐いかも。
2009.02.08
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今
妊娠してるかもしれない
2009.01.14
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うそつき
なんだか彼の言葉が全部ｳｿに聞こえてしまうから信じられなくなるまあいいんだけどもう遠距離なのに放置、または浮気中みたいだから
2008.07.11
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禁止
今の彼氏に禁止されてることﾀﾊﾞｺﾘｽﾄｶｯﾄOD間食男と会うこと（友達でも）今まであたしを支えていたものすべてを取り上げられてあたしにあるのは毎日薬を飲んで死を行わないこと
2008.06.18
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遠距離
今の彼は他県に行っており遠距離恋愛をしています。ただ最近あたしが不安定になってることが多いので泣いてばかりの電話しかしていないことに嫌になります。。。早く寝て落ち着かせるのも一種か・・・。
2008.06.17
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ﾀﾞﾒだ
今日は一人だった寂しかった午前中は壊れた薬も飲んだ・ﾊﾙｼｵﾝ2錠・ﾃﾞﾊﾟｽ1錠・ﾙﾎﾞｯｸｽ1錠・ｿﾗﾅｯｸｽ2錠飲みすぎだでもこれで寝れそうだ
2008.06.15
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別れ
38歳の彼と別れたのは今年の3月のはじめです。成人式が終わってあたしはもう20歳になりました。もう親からも社会からも守ってもらえない立場。守っていく立場になっていたときにふと違和感を感じたのです。今の彼と一生結婚できないのにずっと一緒に入れないのにこれからも一緒にいていいのだろうかと。そして親と彼との板ばさみであたしの心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛでした。打開策をとらなければ本当に自分がこの世界からいなくなるような気がしてしまったので別れをつげました。今でも彼のことを愛しています。誰よりもほかの誰よりも今も愛しています。でもｽｷとかｱｲｼﾃﾙとかだけじゃ一緒にはいられないと気が付いてしまったのです。今度は今の彼のことを。
2008.06.13
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報告
近状報告 2008年06月11日 お久しぶりです。最近のことについて報告します。３８歳の彼とは別れて今、新しい彼と遠距離恋愛をしています。それでも今まただめになってきてます。どこから話せばいいものか・・・・。ﾘｽﾄｶｯﾄは今の彼になってしたのは２回だけ。一回は彼の目の前で。二回目は前の彼と別れて死ぬといわれたから。情緒不安定なものは今までの中で一番不安定です。泣かないと決めた日でも泣いてしまったりODしてしまったりとやばいです。また書きたいと思います。
2008.06.11
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1年
彼氏と付き合って昨日で1年経ちました。生まれて初めてすべての季節を一緒にいました。最初にあたしの誕生日が来てクリスマスが来て2人で年越ししてﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾁｮｺ作って彼の誕生日を祝ってたくさんの思い出が出来たもうだめと思うこと今もたくさんあるけど何で別れないんだろうって思うでも自分1年おめでとうって思う
2007.10.10
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愛
またきってしまった今回は薄くだったけどあたしのこと愛してくれる人がほしいよ彼氏はもう何も思ってないだろう両思いになれた人も遠くに海外に行ってしまって分かってくれる人もけして人を本気で信じない言われたあなたはいつも不幸な恋しかできないのかなもっと何か変えてみては？といわれたけど何も変われない自分がいる
2007.09.15
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血が流れてしまえ
もう彼のことが嫌いです。ｽｷではありません。あたしのこと観てくれると思ったらやっぱり1年ももちませんでした。まあ1年ももたないと踏んでいたのでびっくりしてるのは事実ですがこうも1週間で一気にガタが来るとは思ってなかったですね。もろい男でした。まあ、かれのおかげでﾘｽｶも減ってはいたのですけどここ最近また崩れていきましたので意味がなかったですね。
2007.07.30
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。。
確実にゲームにしようとおもう。一瞬ぐらい本気にしてもいいと思うとりあえず肝心なのは死を見つめることとそれを理解することだ
2007.05.09
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なにも
ゲームがゲームの領域を超え始めた昔の心が見えた気がしたあの悪女の考えが心を通った瞬間何も見えなくなった
2007.04.24
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気が付いたら。。。
世界が少しずつ狭くなってるのを気がつかないで進んでいて気が付いたときにはもう後戻りも出来ないくらい進んでしまっていたみたいに・・・。彼はもうあたしのこと嫌いなんだろういらなくなってしまったのだろう疲れたﾘｽｶの痕が笑えないくらい醜いものに見えた
2007.04.02
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最後。。。
一本の線が真っ赤に染まってしまって息の仕方も分からなくなるぐらい怖くて死ぬかと思った死を選ぶのにふとした死が怖かったりもするわがままな死だなﾘｽｶがﾀﾞﾒならODODがﾀﾞﾒならそのまま死ぬしかないそうﾘｽｶとODはあたしの最後の手段なのだから・・・。
2007.03.25
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ﾘｽﾄｶｯﾄの過程
切り刻みたくてｶﾐｿﾘを手首に当てたすっと横に引いて痛みだけを感じる血はじんわりとしか出てこないそのあともう一回手首に思いっきり当てながら引く血が出る綺麗な赤い血が流れる落ち着くいっとき眺める血が固まる腕を洗う包帯を巻く
2007.03.19
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ﾜｶﾚﾙﾅﾗ。。。
いつもならあたしが嫌いになってというかほかに好きな人が出来て別れる事が多い。でも今回はあたしがもうすでに依存してしまってるから逆のパターンになるかもしれない。でもおもうあたしは別れるとき本人の前では絶対に泣かない。
2007.03.17
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おや
一人が嫌なら誰かといればいいそういわれて涙が出た淋しいだけがだめなんだよねよくわかんないや難しいよね
2007.03.13
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いなくなれ
今日はメッタｻﾞｼ明日彼に会うならどうにかして隠さなきゃでも今日はもうだめ。人を傷つけて生きるのはもう疲れたあたしのせいで人がつらい思いするのいやだだからもうあたしなんていなくてもいいんだ彼も友達もぜんぶ本当は嫌なんだよね我慢してくれてるんだよねごめんね今まででももう我慢しなくていいよもういなくなるから・・・
2007.03.10
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睡魔
またやってしまったOD気持ちがおかしくなってくあれれなに？この感覚この前より量少ないのにあれれもう寝なきゃ
2007.03.06
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いらない？
彼氏に逢いたいっていったら昨日あったんだし来週会えるでしょう。俺疲れてるしお前だって疲れてるでしょう？もう少しゆっくりしたくない？じゃあ、もう一緒に居たくないんだねもう体中の血を全部抜いてやるよ
2007.03.04
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簡単。。。
ばっくりいってしまいました。ほら笑えないじゃん使い物にならんって言われて捨てられてくだろうなたすけてほしい誰も頼ったらいけない世界に今生きてるから泣いてもダメだったらODしろ切ってしまえ針で刺せばいい生きる意味とか考えるなら簡単だ人は死ぬために生きるんだから
2007.02.27
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彼に知って欲しい
とても苦しいでもなぜかそれが恐いとは思わない何しようかなﾘｽｶとODはしないとりあえずヴァンパイアを大音量で聞いてみよう
2007.02.25
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演じる
いつの間にか消えてる心そうなれば簡単ということで久々に演じようそしたらリスカしても大丈夫なはず
2007.02.23
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抜きたい。。。
注射器が目の前から離れません。危ない薬はしてませんよ。ただ血を抜きたいなって思ってるだけです。思ってるだけにとどまればいいのですが・・・・・。
2007.02.21
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もう決めた
決めたこの恋愛はゲームだ勝ち負けがあるんだ恋愛だから勝ち負けがあるんだ彼はもうあたしには興味がないあたしも彼にどう接したらいいのかわからない叩く彼の顔怖くてたまらない笑わなくなった顔笑って欲しいから頑張っても笑ってくれない怒ってる前は笑って欲しいって思ったけど今は違う笑ってなんていわない昔みたいに完璧を演じてやろうか？もうお前の前で泣かないよもう知らないでもこの恋愛は絶対に勝ってみせる
2007.02.19
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針
久々に日記を更新しようとしたらなんだかすごいことになってた。こんなに変わってたなんてびっくりそれでも日記を滅多に書かないあたしだけど。そういえばこの前してはいけないこと。病院の注射針を持ってきちゃっただから今日使ってみようかなって血がどばって出てきて赤く染まる部屋。綺麗なんだろうな・・・・最近ﾘｽｶできないから血を抜くぐらいならいいよね献血も比重が足りなくてできないしもう恐いからいいよね少しぐらいあたしの居場所もう一回見つけてもいいよね
2007.01.18
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また
あたしは今偽りで生きてる気がする彼があれしてほしいっていえばするし彼が落ち込むなっていったら嫌でも元気に振舞うそして彼に言われたのみんなと話すときみたいに俺と話すときも笑えその場ではわかったｗっと笑ったけど簡単に言えばみんなと一緒みたいに愛想笑いでもいいのって思った本当にみんなといるときに笑ってると思ってるのかな楽しくないのに人に合わせて笑ってるそれでもいいならあたしは笑うけどそしたらもうあなたのこと愛せないと思うだってあたしの影を知ってるのは彼氏になる人だけそれが嫌ならまた偽りの恋愛ごっこになってしまうよそしてまた一人になっていくんだ
2007.01.08
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久々
久々に切って久々に飲んで今からぶっ飛んできます誰も居ないこの世界寒い世界で布団だけが暖めてくれるなら一生その中に
2006.12.29
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夢。。。
久々にリスカしてODして寝てたらまたあの夢を見た。飛行場にいるあたし。そして戦闘服みたいなものを着ている女の人と男の人。あたしはどうしてもあの飛行機に乗りたいらしい。でも男の人が操縦し、女の人は必死であたしを止めている。そして飛行機は離陸する。そして目が覚める。いつもその先が気になってる。あたしの夢は何を感じてるんだろうな。ﾀﾀﾞの夢だよね・・・。この夢を初めて見たのは小学生のときだったきがする。まだ2段ベットの上に寝てたときだから。なんだろう・・・。
2006.12.07
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自殺未遂。。。
昨日は自殺未遂にて。。。彼と一緒に居たのに手を振り払ってそのまま近くのビルの階段をかけあがり身を乗り出してたら彼から電話。その電話がなかったら飛んでました。しかも、４階から・・・。４階じゃ死なないのに何考えてんだか自分。
2006.11.26
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恐怖。。。
怒られることが恐い。あたし的には怒られる＝別れるを意味してる。そして喧嘩も怖くて出来ない。怒られるから。父を見てるとどうしても反論できない。亭主関白なうちは絶対に父に決定権がある。そのためあたしは今まで外泊禁止。今まで一回も外泊したことがない。高校卒業しても門限がある。11時。遅れるとその月は外出禁止になる。そういう家庭で育ってるから今の彼は恐い。あたしが少し落ち込むと怒る。パニックになっても怒る。薬を飲むと怒る。そういう彼と今から上手くやっていけるのか心配。そして、いつか爆発してリスカしてODして、飛び降りして本気で死んでみようかなって思いそうな気が今日したから、日記に書いてみた。明日にはそう思わないのかもしれないけど今思ったからかいてみた。あたしは彼が好きだ。愛されてると思う。でも・・・恐い。彼が言ってる事が間違ってないからあたしの言い分も通らないだろう。落ち着くために今からODしてﾘｽｶします。死んでしまったらこのことを彼に伝えて。愛してると・・・。
2006.11.23
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死ぬ瞬間。。。
もう少しあたしが大人ならもう少しあたしが長く生きれるならこんな風にはならなかったのかな？彼にも言えないあたしの病気・・・教えてみたでも何も変わらないと思うパニックはいえるでもいえないよ・・・。あたしがいつ死ぬか分からない体なんて・・・いえないよ・・・。
2006.11.21
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生きる。。。
生きる価値も無くなった彼が恐いんじゃない彼をいつか昔みたいに裏切ってしまうかもしれない自分が恐いだから自分を戒めるために切るのかもしれない人を裏切る行為を昔からしてきた自分に戒めのために・・・
2006.11.19
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受入。。。
彼は必死であたしの心を埋めようとしてくれてるそれにあたしは答えたいと思う彼にはあたしの病気のことも知ってもらいたいあたしを知ってもらいたいだから彼には嘘付きたくないでも信じることが恐い信じきれなくなったあたしはどうしたらいいのだろうか・・・。いつかこのままあたしが死んでしまったら彼は悲しんでくれるそれは嬉しいパニック症候群じゃ死なないでもそれだけじゃないからあたしの場合は恐い死を受け入れろそれが昔の教訓だ・・・。
2006.11.16
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嫌われる。。。
昔も書いた気がするが「うつなのに健常者と付き合うなんてむり」そういわれたことがあるそのせいでどれだけ好きな人でもどれだけ信じたい人でも怖くなってしまう堕ちたら最後その人との別れしか考えられない別れたいわけじゃないただ彼はあたしが嫌になって別れていくんだろうなってしか思えないのだだから恐い恐い治したくてもどうやって治したらいいのかわからないどうやったらいいのかわからないからどうしようもなくだた壊れるしかないのだ・・・。
2006.11.14
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生きる。。。
自分の意見を自分のすべてを否定されたらあなたはどうしますか？あたしは・・・すべてを捨ててしまうでしょう。。。そう昔ならでも今はあたしは反論することが出来るようになった自分のことには責任をもてたら言いなって思えるようになってきたからだからあたしは今逆らっても生きてるODしても生きてるﾘｽｶしても生きてる
2006.11.12
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怒。。。
久々のリスカは痛いですね・・・。まあ最近やって彼にかなり怒られてもうしないと約束したんですけどきのう彼にメールがないと怒られて怖くなって電話も切れて（自分で切ったみたいですが）パニックになって切ってしまった＿|￣|○ もう駄目ですな・・・。こんなんだからみんなから嫌われてしまうんだろうな。またここに戻ってきたし嫌われたあたしの居場所なんてなかったんだ。
2006.11.10
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現状報告。。。
久々に現状報告です。36歳の彼と付き合ってます。元彼は音信不通になって別れました。そして彼はあたしの悪口誤解をみんなに言いふらしてました。30歳の人は今でもまだ転々としてるみたいです。そしてあたしは人をまた傷つけてしないと決めたＯＤやリスカをしてます。切ってしまって彼にも迷惑かけました。それでもあたしのことを大切だといってくれる彼のことは信じてます。そして久々に小説じみたもの書こうかと思ってます。いつ死ぬかわからないからこそあたしはすべてを全力で出来る力がほしいと思ってます。とりあえずまたここに戻ってくるかもしれないです・・・。
2006.11.08
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貴方なら...
あたしは今１８才で今年１９になろうとしています。そこで問題です・・・。貴方はいくつまで年上と付き合って結婚できますか??彼氏は２６歳あたしのこと好きな人が３０歳と３６歳言っておきますがあたしはまだ１８歳です。この前まで高校の制服着てました。やっぱり３６歳はやばいでしょうでもその人が一番あたしにアピールしてきてあたしの好きなツボをついてくるのです。彼氏はあたしのことを放置してるし３０歳の人はあたしの体しかみてません。３６歳の人は体は見てません。あたしの心を見てくれてます。そう思うと３６歳はいい人です。でもでもでも・・・・どうしても歳が関係してきます。だって考えたら倍ですよ倍!!１８歳も離れてるのに親子でも全然大丈夫な歳の子供を恋愛対象になるでしょうか???あ～～～悩んでます。みなさんならどうしますか？
2006.09.19
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求めて。。。
ＯＤしてもリスカしてもなんで心が晴れないんだろう何か求めても答えてくれないとあたしだってほかの人が優しくしてくれるとときめいたりするんだよ自分のこと求めてくれる人自分のこと大切にしてくれる人大事にしたいしその気持ちに答えてあげたいって思っちゃうじゃん(Ｔ＿Ｔ）
2006.08.31
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何で。。。
何の意味もなく堕ちることがあるそれは寂しいとか苦しいとか関係なくて。。。ただ泣きたくなって泣いていて寂しくなってそしてまた深い底に堕ちてくんだなっておもうようになった。ｶﾚとやっと連絡が取れたときは涙が出てきた・・・ｶﾚの声を聞いて安心した。ｶﾚはこの世に存在していたんだ死んでなかったんだって思った。恐いね。。。人ってこんなに欲がでてくるなんて・・・。でも明日は楽しいはず楽しまないと。。。
2006.08.24
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やっぱり？
やっぱりﾘｽｶはいい落ち着くな。。。でもこれをｶﾚにばれたらかなり怒られると思う・・・。金曜日に２週間ぶりに会うでも。。。なんだか楽しみな自分と泣きそうな自分居てかなり喧嘩してる。やっぱり生きることを選んでる人からするとﾘｽｶってやっぱり嫌なものなのかな??どうだろう。。。
2006.08.22
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強い彼と弱いあたし。。。
ｶﾚは強いあたしには逢えない連絡取れないなんてムリそれが出来ないなら別れるそういったあたしに彼は俺は好きだからっていってきた別れないよただ脅してみただけでもね・・・・・・・待ってるだけの女じゃないの今まであたしが待つなんて柄じゃない。それを知らない彼は待っていえるんだろうな。何も知らない彼はあたしを見てるのだろうかあたしの知らないとこで何かが起こってるでもそれを見たくないから行動しない？行動できない自分明日ぐらい外に出るか・・・そして壊れてくか・・・・あたしだって遊びたいダーツ行くか・・・。
2006.08.20
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毒。。。
久々にﾘｽｶしてしまった。もうしないと決めてた今の彼はﾘｽｶとか自分を傷つけてほしくないと言ってくれたでもｶﾚは遠いとこにいる遠距離だからあたしがどうなっていてもｶﾚがどうなっていても連絡もないので知ることすら出来ないならあたしはリスカしてもかまわないと思ってしまったんだ。だからきった。見えないことだけど・・・・。ｶﾚがあたしのことすきって言ってくれたあたしも好きだ。でもｶﾚには友達がいる。あたしがどれだけ連絡取りたくてパソコンの前で待っていても彼は友達と遊んでるだからあたしは夜一人で取り残されたんだあたしには友達がいないあたしはｶﾚを選んだから友達を切ったんだ。だからそれは当然の報いだと思ってるでも。。。ｶﾚが楽しそうに遊んでることを思い浮かべると・・・あたしはやりきれない気持ちになるいいな。彼には友達がいて・・・。でもそれは彼にはいえない。これはｶﾚの今まで築き上げてきた人間関係だ。あたしが口を挟んでいいものではない。でもあたしのことを見てほしかった。あたしが今友達居なくてｶﾚだけってことを知っているはずなのだからあたしのことをもう少し見てって思った・・・。よし、これでいい。ここで全部吐き出そう。そしてまた歩き出そう。ここで全部吐き出してもいいよね？あたしが間違っていたとしても吐き出していいよね？溜め込めない。溜め込んだらあたしはまた一人になる。だからここでだけでもあたしの毒を吐かせてくれ・・・。
2006.08.19
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泣くことがいけないことか。。。
昨日久々に泣いたお前は友達より男をとったって言われてはたからみたらそうかもしれないあたしが取ったに見えるだろうな・・・でもあたしは取った覚えないだってもう別れてほかに好きな人いたわけでしょう？あたしは元ｶﾚに惹かれたそしてｶﾚがあたしを求めてくれたから付き合ってる。それを友達は・・・あたしが取ったとみんなに話していてみんなは友達だけの話を信じているあたしの話なんて聞いてくれないあたしが悪いあたしだけが悪いそしてｶﾚからの連絡がないそう思うとあたしだってあたしの性格上逃げちゃうよ・・・・あたし捕まえてもらってないといつの間にかどこかにいっちゃうよ・・・それでもいいのかな？あたしはｶﾚだけを見てるのにｶﾚは見てくれないのかな？でも昨日分かったこと考えて分かったことあたしのことなの誰も見てなかった友達のことはみんなが見ていてみんなは友達のことを信じてるここであたしが違うといってもあたしのいってることは間違ってるのっていってもどうせ誰も信じてくれないだろうな。。。あたしのしてきたことだからしょうがないんだけど。。。しょうがないで済ませたくないあたしの話も聞いてほしかった・・・。
2006.08.18
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今までのあたし。。。
あたしがここに帰ってきた理由を少しずつ話していこうと思う。あたしはここを離れる前のことを少しだけ思い出してみたここを離れるときはあたしは彼がいた。３つ年上でとても大人な人。考え方も普通の２１歳みたいじゃない。とても大人な人だ。あたしのﾘｽｶのこともODのことも病気のこともすべて包んでくれた。でもあたしはその包みこむ行為がお父さんに似てきたことにあたしはつらさを感じていた。そして彼と別れた。あたしには耐えられなかった。すべてを監視されているはずで彼に言えば優しい言葉をかけてくれるはずだった彼が・・・・あたしに説教しかしなくなったのだ・・・。それはあたしのことを考えてくれてるからだと思う。でも、怖かった。誰にも相談できなかった。彼にもいえない。友達もいない。そういうときあたしが取った行動は・・・。浮気だった・・・。誰でもいい。あたしに優しくしてくれるやつとなら誰とでも寝た。。。一回りぐらい歳の離れた人。何百人と寝た男。そいつらと寝た。。。そしてそれに耐えられなくなって別れた。みんなあたしのことすきって言ってくれたでもそれは本当じゃなくてただベットの上での発言・・・。ベットの上の発言は全部が嘘・・・・。愛してるなんて言われても悲しいだけだった・・・。そして自分の首を自分で閉めていった。。。汚くなった体で彼と寝れなかった・・・。だからもう別れた。そして堕ちていった泣いても泣けない悲しいっていっても誰も支えてくれなくなっていた自分が招いた結果だ。しょうがなかったでもあたしにもまだ光はあった。親友が出来たのだ・・・。高校でも出来なかった女友達。初めて家に泊まってくれた友達。あたしの全部を見せてもかまわないって思った女だった。何でも話した。あたしが彼と別れてほかの男とねたって事も。しかしあたしはしてはいけないことをしてしまった・・・。彼女の好きだった元ｶﾚを取ってしまったのだ。取ってしまったっていうとあたしが悪いみたいだからそこはしょうがない。ｶﾚに告白されてあたしもｶﾚと共通してた部分で引かれて・・・愛してくれてその人はあたしのこと本当に愛してくれた。いつ死ぬかわからないあたしと同じ共通を持っているｶﾚはあたしのこと愛してくれてるでもその友達とギクシャクした・・・。そしてあたしは現実の世界とネットの世界から動けなくなったのだ。ほかのサイトで日記もかけない友達はカリスマ性のあるみんなの中心にいる子だ。だからあたしの居場所はすべて取られた。あたしが友達からｶﾚを取ったことを引き換えにあたしはすべてを彼女に取られた。それでもあたしはｶﾚを渡すわけにはいかなかった。そしてあたしはここに帰ってきた少し分かりにくい文章だからわからないなら聞いてかまわないあたしのこと分かってほしいから何でも聞いてくれそしてあたしに教えてほしいあたしがこれからどうしたらいいのか・・・
2006.08.17
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もっかい。。。
あたし、ここを離れたけどもっかい来ちゃったよ。頑張ってたけどどうも世界から追い出されちゃったからこっちに来ちゃったよ。よかったかな・・・またここにきてよかったかな??
2006.08.16
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久々に
はい！報告！！ 彼氏と別れました 報告終わり
2006.07.05
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もう後戻りできない
彼と別れた新しい恋するよ
2006.06.28
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