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自分の反応は自分のもの
本当に、まだまだ人に向かっている。あの人がどうだぁ、ああだぁ、こうだぁ。本当に自分が悲しい。幾度、自分が言いっても言っても、私はやりやしない。思わせぶりな態度ばかり。本当に、自分は悲しい。悲しすぎる。自分は伝えても伝えても、私は聞きやしない。また軽く流す。私は、自分の言ってることなど全然真剣に受けとめない。自分は超むかつく。本当に、今度こそ心底決める。そして、絶対に実践していく。もう絶対に相手のせいにはしない。何のせいにもしない。自分の怒りも、自分の反応は全て自分のものだと、一生かけてものにする。
2007年03月25日
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明日、ロスへ出発
明日、早朝、実家を発ってロスへ出発する。12日間、すっごく長く感じた。成田に着いて、迎えに来てくれてるはずの母がいず、もしかしたら、私の思い違いかと家に電話して父と話したら、父に大反応。前回と違い、反応しまくりの滞在だった。実は結構辛い滞在になった。けれど、こうやって、19年前に家をでる以前も反応していたにちがいない。ずっとあのままアメリカで暮らしてたら、気がつかなかった自分の反応。すっかり忘れてた自分を思い出した。これから、更に、自分へと踏み込んでいく感じがしてる。本当に、すっかりこんな自分を亡き者としていたから。頭では全くわからないけど、「ここ」に取り組むのかと思うとドキドキする。（「ここ」がどこなのか今一わからないんだけど。。。）もうやるしかないでしょう、進むしかない。これ以上、自分のことを亡き者とはしたくない。亡き者とした自分を掘り起こしてく。そして自分を取り戻してく。
2006年08月06日
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自分の思う壺にはまってた
いつのまにか、知らず知らず、いじけて殻に閉じこもっていたようだ。両親から、私は否定されてる感じがして、私の存在自体が「恥ずかしい」と言われてる感じがして無性に悲しかった。家で全く話せなくなって、両親を避けていた。「どうせ、私は親が自慢できる娘じゃないですよぅだ」「どうせ私は、だめですよ」「どうせ私は、結婚してないし、定収入もないし、キャリアもないし、もう若くないし、何にもないすよ」と、自分のなかで呪文のように唱えて、自分をへこませてた。でも、さっき気がついた。私の意識が超両親へ向かっている。両親に、「私のこと認めてよぅ」「私のこと、気に入ってよぅ」と向かっていた。これに気がついたとたん、みぞおちの辺りの重さが少しとれた感じがした。今の私の状況、「ないないづくし」に、黙ってる親はいないだろう。心配しない親はいないだろう。親としては、認めれなくて当たり前だと思う。（常識で）親に認められようってするほうが、あほだ。それなのに、私ときたら、「このままの私を受け入れてよぅ」とやっていた。なんて子供だろう。いつまでも、やってて、やばいじゃん。自分を否定したり、嫌いになればなるほど、意識が、人に認められたい、気に入られたいってなる。自分を否定ーーやってる。。。それもかなり。（実家に帰って来てからは顕著だ）周りと比べたり、自分を落とす天才だ。親が、「早く自分のことどうにかしなさい。将来を考えなさい」と言うのだって「早く、自分にちゃんと取り組みなさい」といってるんじゃん。でも、これが「お前はだめだ」って聞こえてくるから、自分の思う壺にはまる。そう、どうにかしなくちゃ、自分のこと。早く、自分の課題にどんどん取り組もう。
2006年08月06日
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自分が感じてることが自分
夕べ、悲しくて泣いた。自分がどうなろうが、階段から落ちて怪我をしようが、このまま死んでしまおうが、知ったこっちゃない。自分への悪意のような殺意のようなものまで感じる。自分の存在自体が恥ずかしくって、こんなんじゃいないほうが良かったって言われてる感じもしてた、ここ最近。外のせいにして、自分の悲しさを感じないようにしてたけどもう限界だった。悲しすぎて涙が出てきた。「悲しい」って声に出すたびに、どんどん涙が出た。私が自分にしてる仕打ち。ひどすぎる。こんなひどいことを自分にし続けてきた。「私が、こんなひどいことを自分にしてる」と声に出すたびに、また涙が出てきた。こんなに自分が悲しいって、訴えている。まだまだ奥に深いところに、何かがある。自分の悲しみもこんなもんじゃないくらい、深い感じがする。人のせいにしておけば、ここに気づかず、感じないでいれた。でも、もう「人のせいじゃないんだ」と学び始めてしまった。「自分が感じているものが自分だ」と知り始めてしまった。もう辞めるわけにはいかない。自分の悲しみ、苦しみ、辛さ、自分が感じてる全てをとことん感じたい。感じたことなんかなかったから、もうそこに必死に向かいたい。
2006年08月05日
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頭の声と自分の声
夕方、両親に「一体これからどうするつもりか」聞かれた。父は、ここぞとばかりに大きな声で怒鳴った。「世間体が。。。人目が悪いったらありゃしねぇ。。。かっこ悪い。。。世間一般では。。。周りを見ろっ！」などなど。人にどう思われるかばかり気にしてる。「４０歳近くで独身はみっともないから、結婚しろ」真意はともかく、基準が人になってるジャンって感じる。言われる、言われる、私が自分に中で言ってることを。それも容赦なく。両親が私に言うこと、どれも聞いたことがある。私が思ってること、全部言われた。こんなに人に（特に両親に）、どう思われるかが気になってるんだ、私。（あまりにも父に反応しすぎて、怒鳴りあいになって、取っ組み合いにないそうだった）まさに自分を体験してる。また後で、美和さんからのMLを読んで、両親の急ぎっぷりにも納得した。「もういい加減待てない」「もう４０歳だぞ、急がないと」「もうのんびりしてられない」と、両親が連発。「時間がないと」自覚がない私に、自分が必死で、あの手この手で教えてくれる感じがする。本当に時間がないんだ。もう止まってられない。もう寝てられない。意識を起こさなきゃ。頑張るぞ。
2006年08月02日
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自分と違う意見をいう人に反応
今日、友人の話を聞いていて、改めて「困難」とかって、一見そう見えるけど本当は、自分を成長させるためだけに起こっているだなあと、思った。「波風たたない人生がいい」とか「困難は避けたい」とか思いながら生きてるとどんどん自信（自分を信じる）を失くしてしまう。自分を取り戻してほしくて、自分が必死に事を起こしてる。気づいて！って、色々と起こしてるんだって、なんだか改めて思った。と、思っておきながら、先ほど、父から逃げてきてしまった。私がテレビを見ていて、仕事を終えた父がリビングに入ってきた。私は「すごいなあ、私も頑張ろう」とか思いながらテレビを見てたけど、父は、その番組や出演者にいちいち文句をつける（ようにしか聞こえない）。父は、ただ正直に感想を口に出して言っているだけなんだろうけど。。。私には、出演者の人の頑張りや懸命さ、さすがプロだなとか感じれたけど、父には、そこが全く感じれないらしい。う～ん、父に賛同を求めてるかも、私。なんか違うんじゃないの、これって？？？人の意見ですごく揺れてる自分。自分の感じてることと違うことを言われると、なんだかムカつく。。。これって、人に認められたいって感じだし、全く自分がない。やばいじゃん、わたし。もっと自分の反応をしっかり感じよう。
2006年07月29日
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今、日本滞在中
７月２６日、またまた日本へ帰ってきた。４、５月の帰国とは、またなんか違う。前回のロスに戻ったときは、母への依存が明らかになった。で、今は、父に反応しまくっている。「なんの根拠もなく、えらそうにいばって、怒り散らしてる男」になんだかすごくムカつく。父だけではなく、電車に乗っていても、ちょっとむすっとした男をみてももう「えらそうな男」にしか見えてない。何も知らないのに、その人のこと。。。恐ろしいぃぃぃぃ。。。やばいジャン美和さんの「見えてるものは何？」という質問が聞こえてくるようだ。見えてるものは、自分です。そんな男が、私の中にいて、えらそうに自分に指示を出し、わめき散らしてる。。。そんな私に、自分はびびりまくり、もう何も言われたくないから、おとなしくしてるいちいち自分がしてることに、けちをつけられてる感じ。否定されてる感じ、あら捜しされてる感じ。絶対に気に入られてない感じ。だけど、超ムカつく。そんな「えらそうな男」の私にムカついてもいるけど自分を守れない自分に超超ムカついてる。全然、自分がないじゃん。全くないよ。だから、この間、滋美ちゃんに反応した。そして、すっごく応援した。「頑張れ！！諦めるな！」って。滋美ちゃんにみえたのは、自分だよ。「えらそうな男」の私の頭に、へぇこらしるから、自分が気持ち悪い。ずっと気持ちが悪くて、吐きそう。。。
2006年07月29日
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もう知りたい
５月１６日にロスに戻ってから、いろいろな体験をした。本当にいろいろで、これじゃ、心配しても無駄だと実感した。だって、予想外のことしか起きないんだもん。私の人生、今までこんなことなかったよ。。。心配のしようが、本当にないったら、ない。「今しか存在しない」ということを、体験を通して学び始めてる。まだまだ知らないことだらけ。もっと自分を知りたい。４月と５月、ずっと恨んでた両親を実は大好きだったって気づいてそれで、すべてを気づいたつもりになっていた。そして、「幸せな娘」と「幸せな家族」をやって、段々苦しくなった。人生、家族が仲良ければ、それでいいで終わりじゃない。幸せだったら、楽しければいいって、それで終わりじゃない。もしそうならば、なぜ私はこんなに苦しんだろう。。。いったい、私は自分の何を知ってるんだろう。知らないよ。自分が本当の本当はどんな感じだかも、自分のことなのに、わからない。だから、知りたい。私の自分への探求は、まだまだ続く。
2006年07月06日
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明日、ロスへ
明日、ロスへ出発する。長かったような短かったような1ヶ月。愛は本当に感じることなんだとこの1ヶ月で痛感した。特に父の私への愛は、ややこしい。うわべの言葉とか態度とかに惑わされてると、もうわからなくなる。と、書いてふと思う。これって、私だ。父を見ると、「もう、もっと素直になろうよ。愛してるくせに！」って言いたくなる。私じゃん。。。。。。そうだ。そして、ある意味、父はあまのじゃく。必ず私の反対を言う。って、これも私ジャン。。。父は、私だ。。。あぁぁぁぁぁ、そぅだったんだぁ。だから、父には大反応しまくりだったんだぁ。自分の気持ちに素直じゃない私だ。あぁぁぁ、かなりショック。。。これからこのショックを噛み締めます。。。ショックすぎる。。。まだまだまだまだ自分への旅は続く。
2006年05月15日
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課題
今朝、母と話を聞いていて「これをしたら具合が悪くなるってわかっててどうしてまたやるの～？？？そっちのがいいってわかってて、どうして最初からそっちをやらないのよ～。いい加減、学ぼうよぅ！」と、ついつい口に出た。と言うことは、またやっている「これ」って一体何だろう。。。？真っ先に思いつくこと、感傷的と悲観的。だって今朝、目が覚めて、「もう少ししか家にいれないんだぁ。。。」と、変に感傷的になっていた。こんな感想が、私から出てくるのを夢にも思わなかったけどどうも変なところにはまってる。夕べ「文句を言わず、悲観的にならない」とテレビで見たばかり。これも偶然なわけがない。だって自分が私に「気づいてよ」って見せてんだから。周りを見渡して、「悲観的だなぁ。。。」って感じることがすっごく多い。そんな人たちを見て、すっごく反応するし超ムカつく。って、私が悲観的だから、周りがそう見えるんじゃん。私が悲観的じゃなかったら、周りがそう見えないし感じないよ。悲観的になると、文句も出る出る。ちょう相手のせいだよ。うぇー、気持ち悪い。。。人生の目的が腑に落ちてないから、自分からずれるから悲観的になるんだ。真の人生の目的「自分を知ること」「神に戻ること」を今生かけて、真剣に腑に落としたい。
2006年05月13日
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美和さんのスピリチュアルテレビを見て
美和さんのスピリチュアルテレビをさっき見た。台所に来たら、母が「美和さんの見たいから見せて」と言ったのでＨＰから行った。ら、その間にお客さんから母には電話が入り母はお店に行き、私が一人残り見た。久しぶりに美和さんを見て声を聞いて涙が溢れてきた。美和さんが、「智美ちゃん、こっちだよ、頑張れ、こっちだよ」って、画面を通して応援してくれてるようだった。泣きながら、心に浮かぶのは美和さんだけじゃなくて隣にもう一人いる感じ。。。それは、私の本当の自分がすっごい応援してくれてる感じだった。最近、私は、自分を否定されてるように感じてる。今の自分じゃダメとか、不十分だとか、変だとか、普通じゃないとか。外の人が私に言ってるんじゃなくて、私が自分を否定してる、こんな自分じゃダメだって。。。美和さんのスピリチュアルテレビを見るまですっかり吹っ飛んでた。。。私じゃん。観念がたくさんありすぎる。ここで、もう聞きたくないとか耳をふさぐんじゃなくて私のどの部分に取り組むんだろう、と見ていこう、だよ。
2006年05月08日
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自分がどうしたいか
さっき滋美ちゃんと話して、いろいろとクリアーになった。自分がやってきたことを、くよくよと後悔して嘆いてるとこにはまってた。実家に帰ってきて、新しく建てられた家を見るたびに落ち込んだりしてた。旅行に行っては、他の家族を見て落ち込んでた。いつのまにか『子孫繁栄』『家内安全』に、はまってた。そしてなんと「親のために結婚したほうがいいかな。。。」とかまで考えてた。滋美ちゃんに「誰かのためにって思ったら違うよって、センターでそんな話になったんだよ」って教えてもらった。「自分がどうしたいか、だけじゃないの」という言葉を聞いた時何かが私の中にスパッと入ってきた。そうだ、そうだよね。すっかり忘れてた、それを！「親孝行＝結婚＝子孫繁栄」とすっかり思い込んでしまった。「親孝行」したい。この気持ちは本当だ。でも、私が結婚すれば、ことが片付くのか？？？親を省みず反対方向へ突っ走っていった私が、ある意味、初めて両親を幸せにしたいと思った。両親の肩の荷（私）を降ろして楽にしてあげたいと思った。んだけど。。。この場合の「結婚」って、責任逃れっぽい。寄りかかる人を両親から旦那に変えるだけじゃん。。。これって。本当に私って依存症だ。こんな発想しかないんだから。。。やばいじゃん真に自分で立てるようになりたい。「風に立つライオン」のようになりたい。真に両親を幸せにしたい。真に幸せを感じたい。今までのことだって、「母に会いたい、家に帰りたい」という真実を体感するために起きていた。なのに、自分を責める材料に使ってた。あぁ、こうやって折角の気づきを無駄にしていくんだぁ。。。いかん、いかん。いつも自分がどうしたいか、自分に聞かなくちゃ。
2006年05月07日
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比べて、落ち込む
昨日の夕方、家族旅行から帰ってきた。楽しかったというか、ほーっとしている自分がいる。子供の頃と違い、ぶちぎれなかったから。昔は旅行となると、よくダダをこねまくり両親を途方にくれさせた。今回もまた同じ事をしたらどうしようと、かなり緊張した。旅行中、なぜ私が京都の大学に行ったかわかった。小さい頃、家族で京都・奈良に行き、その旅行が家族旅行で一番楽しかったって覚えてるから。今回は奈良に行った。奈良を選んだのも、小さい頃の楽しい思い出があるからだと思う。なんだ、ただ両親から離れたくて京都に行ったわけじゃなかった。。。旅行中、親子連れが気になった。それも両親と一人娘の構成の家族（年は全然ちがうけど私と同じ）。泊まったﾎﾃﾙにも結構多かった。あと私と同年代だったら両親とその娘に彼女のご主人に娘という家族。これは夕食中に父が目を留めた。私と母からはその家族は見えなかったから、父がその家族のことを説明してくれた。父の嬉しそうな顔を見て、私はいたたまれない気持ちになった。他の家族連れを見てもそうだった。他の家族と自分をどんどん比べていってしまった。私の年だったら、結婚もして子供もいて、両親も喜ぶだろうに。。。って書いてて、胸が痛くなってきた。。。ちょっと枯れ葉に入っているかも。。。この年で今も独りもんで、安定した収入もなく職もない。。。ちょっと変なところにはまっている。。。かも。。。ズレテルだから、選択した私の茶色のパーカーだけに白の糸くずが全体についていたのかも。。。周りを気にしすぎ。。。自分はどこにいったんだ？？？？？あれれ？？？？？？人生の目的、再確認しなくちゃ。
2006年05月07日
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気持ちの出し惜しみ
前の日記を書いて、一体両親の何に反応してるんだろう、それもかなりすごい。めちゃくちゃイラついてる。気持ち悪いのは少し取れてきた。私が感じてるんだと腑に落ちたから。絶対に何かある、これが起こったいることに。本当の自分が私に気がついてほしいこと、取り組んだほしいことがあるから、これが起きてるに決まってる。なんなんだ、一体。知りたいよ。と、書いて、もしかして。。。ということが思い当たる。口論の内容は、明日から行く旅行を1泊にするか2泊にするかということ。父は1泊、母は2泊。で、結局、母の強引さに勝ち、4，5，6日の2泊3日。でも6日にたばこがお店に配達されるという。でも家は留守。それで父が母に「こんなことだぁ」と喧嘩を売った。今日知った事実。500円出せば、たばこは別の日に配達してくれるというのだ。500円くらい、出してよ、けち！家族で旅行なんて、そんなに行けるもんじゃないんだし。たばこの配達より、こっち（私）のほうが大切でしょ！！！大切にする順番が違うんじゃないの？？？？？？絶対に行きたいくせに！気持ちを出し惜しみすんなぁぁぁあ！！と、声を大にして言いたい、私に。そうだ。これだよ。。。確かに意識は外だったし、やってる、気持ちの出し惜しみ。あっと気がついても感じてても、そのまま行動しない時が多い。もっと自分の気持ちに素直になる。
2006年05月03日
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私の気持ち。
2，3日前から、胃が気持ち悪い。気分もすっきりしない。2，3日前、両親が突然、私の前で口論を始めた。それ以来、幾度か口論してる両親。汚い言葉を吐き始める父。それに負けじと反論する母。そして、その後、私に愚痴る母。はぁああ、疲れる。誰かもう一人、兄弟がいたらなあ。。。と思う。私の愚痴は一体誰が聞いてくれんだ。。。と、書いて、愚痴を言っている場合じゃないよ、反応を見なくちゃ。口論の発端は、父が母のせいだと言っているようにもとれる発言をしたこと。母はそれを完璧に自分のせいにされたと思い込み逆上。それでも収まらず父の悪口、昔の出来事をネチネチと私に言い続ける。「私は、ゴミ溜めでも掃き溜めでもない！！」「もう答えを求めない、ただの愚痴なんかききたくない！！」もうめちゃくちゃ悲しい。前に実家に居たときもあった同じこと。幾度も。そして、おんなじ気持ちだった。そして、もうたまらなくなって、この家から逃げちゃった。場所を変えれば、人を変えれば、この気持ちがなくなると信じて。でも、あの時のまんま、今も全く同じ。何も変わらなかった。このたまらない気持ち。誰のものでもない、私のものだ。この悲しさ、辛さ、苦しさ、私の中にある。誰がこれを引き起こしたんでもない、私がやったんだ。
2006年05月03日
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見たくないことって、自分。
思わず、目（肉眼）をそらしてしまいたいところって、やっぱり自分だよな。。。１．人が言い合いをしてるのを見ていると、たまらなく悲しい気分になってくる。相手のせいにするばかりで、何か解決するの？答えがでるの？学びが全くない。この体験が、本当に無駄となる。自分を刺すのは嫌だけど、人を刺すのはなんともない。すごい自分勝手。まるで戦争のようだった。これじゃ、戦争が起きてるのが不思議じゃない。当たり前だ。だからこそ、自分がどうにかしなくちゃ。で、その口論の原因は？と、ふと考えると。。。自分の本当の気持ちがわからなくなっちゃったから、だ。自分の気持ちがわからないから、何が最優先なのか大切なのか、わからなくなる。２．人がどうとかああとか言ってばかり、全く出口のない会話を聞いてると苦しくなる。聞くにつれ、自分の気持ちは一体どこにいっちゃったんだよぅ、と疑問に思う。その人に良かれと自分が思ってやったことだろうに、相手の態度が自分の期待と違ったからと後から文句を言う。一体なんなんだ？見返りがほしくて、それをやったの？相手のことを想って、やったことじゃないの？どうして自分が相手のことを想っている気持ちだけじゃ、ダメなの？期待があるのなら、うそジャン、自分の気持ちは。もう純粋になりたいよ。見返りとか、相手の態度がどうとかじゃなくて、損得じゃなくて、純粋な気持ちだけになりたい。もう人生ややこしすぎるよ。考えすぎだよ。もっとシンプルで純粋なはずだよ。（美和さん見てるとそう感じるもん）自分の本当の気持ちがわからなくなると、本当に人生ややこしいし、争いの元だわ。自分の本当の気持ち、絶対にいつも感じてタイ。
2006年05月02日
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私の思う壺
昨晩、父が会合へと出かけていった。きっと飲んで酔っ払って帰ってきて、それまで溜めていたウップンとか本音とかを私に出すに決まってる。。。と思ってた。眠くないけど、父が帰ってくる前に寝てしまおうかどうか考えてた。でも、起きて待っていようと決めた。一人娘が家を出て19年、そりゃー言いたい事だって沢山あるだろう。誰にも言えなくて胸にしまっている気持ちが、父には沢山あるだろう。父の寂しい気持ちを、私にぶちまけったって何が悪い。本当の父の気持ちジャン。19年、いやそれ以上逃げてきたんだから、もう逃げるのは辞めよう。父の本音を愚痴でも、聞きたいよ、今は。知りたいよ。改めて、私はなんて親不孝だったんだろうと思う。人の気も知らないで。。。（そう言えば、よく両親に言われた）独りで今までやってきたつもりになってた。。。自分を責めてる訳じゃないけど、本当に私は人の気持ちがわからないと自覚する。自分の気持ちもわからない、ということから全ては始まってるんだけど。。。11時すぎ、父が酔っ払って帰ってきた。父は野球の結果を聞いて、それからこたつに潜って寝てしまった。なんだ。。。拍子抜けしちゃった。。。今までの文句とか言われるのかと思ってた。。。（あっ、文句を言ってたのは私か）なんかすっごく父を誤解してきたかも。。。いやいや、してるよ。。。一人でグルグル、なにやってんの。。。あほすぎる。。。自分の思う壺にはまってたこれを私、ずっとやってんだな。。。はぁぁぁぁ。。疲れるわ、これは。あと、私は、人の自分の心からの叫びや本音を聞きたくないって思ってるところがかなりある。これじゃ、自分の気持ちがわからないのは当たり前だ。。。自分の気持ちなんか知りたくないってやってるんだから、私。やばいよ。。。これじゃ、真実なんかわかんない。真実から、逃げてんじゃん、私。だから、真実がいつまでたってもわかんなかったんだ。。。そうか。
2006年04月30日
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真実へ向かう
朝起きて、私の中が、なんだか、やっぱり、嬉しい。家にいるのが、やっぱり嬉しい。そして、お父さん、お母さんが、やっぱり大好きだ。って書いたとたんに、中からグーっと込み上げる何かを感じる。この15年間、こんなに家に両親と一緒にいたことはなかった。今までだったら、1秒も居れなかった。本当に真実を知るって、すごいことだと思う。ロスのセンターで自分に向かおう、真実を知ろうって諦めずに頑張ってきて、本当によかったって、今また感じる。私は長いこと、過去生も含めて、凄まじい思い込み（地獄）の中にいた。全て、自分の意志でやったことなのに、人のせいにしてきて、訳がわからなくなってきた。今、実家で暮らしていて、何一つ、「両親に言われたからやった」ってことはない。全部、自分がやりたくてやってることだ。（センターで気づいたことと同じ）それを後になって、お前のせいだって恨んでた。何をやってたんだろう、本当に。って、今は思う。まだまだ知らないことがたくさんある。自分のことは、まだまだ知らない。思い込みだらけの中に、私はいる。前に比べれば、雲泥の差。すっごく楽になった。でも、まだまだ、これから。私は自分へ向かい続ける。
2006年04月29日
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引っ張られても、私は進む
昨日、東京から帰ってきた。ビザの更新も無事に済み、後は書類が郵送されるのを待つのみ。今の私にビザが出るのは、本当に「自分へ向かいたい」「自分を知りたい」という自分の決意（私が意識してるより遥か壮大な規模くらいの）があるからだと思う。だから、こうやって再びロスの愛場美和さんの元で修行できる機会を与えてもらった感じがする。もう自分を裏切らず、まっすぐひたすら自分へ向かうぞ！と、意気込んでいたら、さっき父が部屋に入ってきた。私がブログを読んでいると知ったら、「前に読んだことがあるけど、くだらないことがいっぱい書いてあった。全くくだらない。。。」と言った。すっかり私は勘違いして（父は何のブログを読んだかは言わなかったのに）、「私がブログに書いてあることがくだらない」と言われた気がして、なんか変な事をしてるのかなと一瞬ドギマギした。だけどムカっとした。「変な」「おかしい」と人に思われてると私はすぐに思ってしまう。自分の中に、「私は変だ」って確かにすっごいある。人にどう思われるか、すごく気にしてる。。。そして、人が言ったことを選択してきた。。。でもでも、ちょっと待てよ。「自分を知る」ことは変なことじゃないじゃん！！何、言ってんの！あぁ、だから、さっきムカッとしたんだ、自分に。。。そうか。。。今朝、美和さん、淳子ちゃん、幸恵ちゃん、ひろみさん、滋美ちゃんと電話で話して毎瞬、自分へ向かってる皆の懸命さを感じた。よし、私も頑張るぞ！って決めたとたんに、これだから。。。いやいや、ひっぱられても何があっても、私は自分を知りたい。引っ張られるだびに、決断して前に進もう。1回決めたら、終わりじゃないよ、本当に。幾度も幾度も自分の気持ちを確認されることが起きて、その度に、自分への気持ちが太くなる。東京で皆に会ったときも、「このままじゃ、やばいよ、自分を知るしかないよ、続けよう」って確認した。まだしばらく日本に滞在するから、また皆に会って話をしてこの知りたい気持ちを再確認したい。
2006年04月28日
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反応しまくり、でも明確になってきた
昨晩、野球観戦に行って、双方チームへの応援がすごかった。特に9回裏、双方とも自分が応援してるチームに頑張ってほしい！それだけだった感じがした。途中、私の応援は、相手のチームがミスしますようにとか相手の行動をかなり意識した応援だったけど、最後はもう相手はどうでもよくなり、応援してるチーム頑張れ！だった。でも、そんな私の横で隣の人は、「もうだめだな」とか「もう負けは決まったから、最後まで見たって仕方ない」とかそのまた隣の人と話してる。。。ムカついた。選手は人生かけてこの試合に臨んでんだから、そんなこと言わないでよ！イジケてないで、拗ねてないで、最後まで応援しようよ！何が本当の勝つで、何が本当の負けなんか、今、わかんないじゃん。つべこべ言わないで、応援しようよ！諦めないでよ！これが自分からの今の私への声だ。隣の人は、私だよ。頑張ろう、やるぞ！という自分に、横から水を注す私。やってる。それと今朝。体調を崩したのは、相手に「そんなに贅沢に色々と食べて。。。」と言われそれからすっかり食欲が落ちたから、とやってる人に大反応！！！もう、これみよがしに自分を苛めるのは辞めようよ。自分が相手の言うことを聞いたんでしょ。自分が自分の好きなものを食べるのを辞めたから、体が弱っちゃったんじゃん。もう「あんたのせいで、私はこうなっちゃったんだよ」って言うのは、自分に向かわない理由を並べてるだけじゃん。もう「それ」がいやなんだから、「その状態」を辞めればいいだけじゃん、自分が。人が辞めるんじゃないよ、自分がだよ。もうやらない理由をごたごた言うのは、辞めにする。私は自分を絶対に諦めないで応援し続ける。自分の気持ちに水を注すことも辞める。人のせいにして、人に向かうのも辞める。全部、自分を体験してるということを絶対に今生かけて体得する。両親と一緒にいると、反応がバンバン。でも、おかけで私の課題がより明確になってきてる。
2006年04月24日
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絶好のチャンスを逃さない
15年前の今日、アメリカに私は飛び立っていった。実は昨日かと思ってた。今気がついた。そして、15年後の今日、今実家にいる。ぐるっと一回りしてきた感じがする。家にいて両親と過ごして、私の父と母は私をどんな想いで私をアメリカに出してくれたんだろうかとよく思う。決して手放しでアメリカに行くのを喜んだ訳じゃないよなとふと思う。昨晩も父とテレビを見ててなんだかやるせなくなってきた。父を通して感じるのは、どこに向かって、この胸を内を明かせばいいのか、ぶつければいいのかなんか苦しくなってくる。と、言って、枯葉になるのは絶対に違う。とにかくとにかく両親の私への応援をすごく感じる。自分の進む道をしっかり進みなさい。命を懸けて、真剣に一生懸命やりなさい。なんだか美談ぽっくにしかならないけど私が両親に感じるのは「ごめんさない」とかじゃなくて「必死に、命を駆けて自分を生きます」だ。私が親だったら、そう言ってもらいたい。「今までごめんなさい」なんて言ってもらいたいくない。「お父さん、お母さん、応援ありがとう。絶対にやるからね」と言ってもらいたい。絶対に諦めてほしくない。すごく勝手な言い分かもしれないけど、全てをばねにしてもらいたいと思うだろう。前に実家に帰ってきたときとは明らかに違う、今回の帰宅。反応がない訳じゃない。でも、そのたびに「もう人のせいにするのはいやだ。神様助けて」と必死に祈る。美和さんが、「人に自分の怒りをぶつけるのは、人を刺したり殺したりしてるのと同じ」と（いうようなことを）言ってくれた。今まで、両親のせいで「この気持ち」を感じさせられたと信じてきた。でも違う。もっと反応をしっかり感じて見なくちゃ。日本滞在期間もこくこくと少なくなってきた。この絶好のチャンスに、もっとしっかり自分に向かいたい。これから父と東京ドームへ野球の試合を観戦に行く。こうやって初めて父と一緒に遠出に出かける。本当はこれもすっごく貴重な体験なんだ。。。
2006年04月23日
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人として
家に戻って六日目になる。父とはいいけど、やはり母にかなり反応してる。母から「これがいいよ」「あれがいいよ」と進められ、だんだん「ここだけは譲れない。死守しなきゃ。」と訳がわからない思いが込み上げてくる。全く根拠なく、全てを奪い取られそうな気分にもなる。全くして意味不明で、変な気分になる。すっごく素直じゃない、私。素晴らしいものを勧められて「待って」と言っている。全然変わってないぞ、私。何にそんなに意地を張ってるのか。。。このツッパリ棒をするのに疲れちゃうんだよね。。。与えてもらいすぎて、我がままになっている。両親に心底、「ありがたい」と感じてない自分がいる。人生すごくもったいない事をしている気がする。と、ここまで書いて、ふと思う。母と話してて、カキーンと当たるものがある。そこからは絶対に誰もいれない、これが私のやり方よって突っぱねる感じがする。すっごい素直じゃないよなぁ。。。絶対に「そうだね」って言わないよなぁ。。。そして母の話ばっかりで、私の話は聞いてこない。これが、私だ。。。私のフィルターを通して見てる母と真実の母は絶対に違うよね。。。この私のフィルター、マジで取っていかなきゃ、やばいじゃん。。。気づきとか関係なく、2年半ぶりに娘が家に戻ってきたら、母だって話すことは山積みだろう。。。ここで、私の話を聞いてくれない。。。って言ってるようじゃ、本当にやばいよ、私。思いやりがあって、愛が溢れる人に本当になりたい。ありがたいって心から感じれる人になりたい。今まで、この私で「よし！」としてきたから何にも変わらなくて向上もなかった。全然、まだまだ。まずは「人の心」を持ちたい。
2006年04月18日
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人生の目的
家に帰ってきて、パスポートの更新、ビザの更新の手続きもやっている。ビザの更新。。。この15年間、ずっとこれをやってきた。一体なんでこんなことやり続けてきたんだろう。。。今まで家が両親が大嫌いだった。大反発だった。だから、逃げていた。帰らないように、ずっとしてきた。でも、それさえも今は本当に自分の気持ちを誤魔化してきたと気がついた。もう親から逃げる必要もなくなった。母が「日本もいいよ。帰っておいでよ」と言われれば、今は、それもありだなと思う。前だったら、絶対にありえないことだった。前はただ自分に意地を張って、アメリカに居座っていただけだったから。一挙に選択が広がった気がする。こんな感じは初めてで、変な話、戸惑ってしまう。今まで核を避け、核から逃げ、大きな流れに逆らって生きてきた人生だったからこんなにワイドオープンになると、えーとっ。。。って感じ。本当の意味で、自分はどうなりたいのか、どうしたいのかが問われている気がする。こんなときだからこそ、ずれ易い。自分へ向かう、自分を知る、神に戻るという「人生の目的」をしっかり意識したい。
2006年04月17日
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真実を体感する前とした後
19年前、こんな家では落ちつかないくて、騒々しくて、自分の居場所がない！私は自分の居場所を探そう！と、心底思って、家を出た。今朝、起きて、ふと気がついた。あれっ！？全然騒がしくない。家って（内って出た）こんなに静だったっけ？私の中が本当に騒がしかっただけなんだ～。。。本当に自分を体験してるんだぁ～。本当に人のせいにしてきた。。。また新たな1日。どんな反応があるんだろうか。。。実は、結構楽しみになってきた。
2006年04月15日
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悪夢からやっと覚めた
昨日の晩、家に帰ってきた。ロスの愛場美和さんのもとで自分へ向かい始めてやっと自分の本当の本当の気持ちに気づき、それを実行した。美和さんが投げかけてくれた「明日、智美ちゃんが死ぬとしたら、どうしたい？」という質問が私の中にズシっときた。「お母さんに会いたい」気持ちも涙ももう止まらなかった。仕事もあるし、ビザのこともある。。。今までの「帰らない理由」など、もうどうでも良かった。全てをうっちゃって、自分の本当の気持ちのまま行動したかった。だから、お母さんに会いに日本へ帰ってきた。空港で両親に会って、安心した。やっと帰ってきた。。。はあ。。。安堵。。。私の中がなんとなく静かになった。（あんなに怒りんぼで、周りにあたって、相手のせいにばかりしてたのに。。。）両親には本当に反発、反抗してきた。恨んでもいた。でも全てが私の思い込みから始まっていたのが今、家での体験を通して本当によくわかる。今まで、本当に悪夢の中にいたのがよくわかる。今まで、両親のことをすっごく誤解していたのがよくわかる。今まで、私が勝手に思い込んで恨んでいたのがよくわかる。今まで、両親は変わりなく、私をずっと愛してくれてたのに私がぜんぜん気がつかなかったのがよくわかる。そして、こんなにも私は両親に会いたかったんだって実感してる。自分に向かうため、ロスの合宿に参加し続けて両親とのことに取り組んできた。合宿で真実を体感し、私が今まで思い込んで誤解してきたんだと知った。そして、今、両親のもとで、さらに真実を深く味わってる。今まで、私は悪夢の中にいた。苦しかった。辛かった。。。でも、真実を感じることができて、本当に嬉しい。この世に生を受けて、こんなに嬉しいことがあるだろうか。愛場美和さんのロスでの合宿になんであんなに必死に参加したのか、今はわかる。それは、真実を知りたいから。自分の本当の気持ちを知りたいから。自分を知りたいから。そして、それは知りたかったら、必ず知り得ることを合宿での体験で知った。私は、今やっと真実を体験し始めている感じがする。これからも私は反応はたくさんするし、いろんなことを体験する。でも、美和さんが言うように、相手のせいではなくて、全ての体験に意味がある。本当の自分が私に気がついてほしい「何か」があるから、全ては起きてる。本当にそうだ。これからも、私は自分の思い込み、観念、誤解に気づいて、それを取りたい。私は、本当の本当の本当のところ、真実を知り続けたい。そして、その真実を忘れたくはない。美和さん、根気よく今まで私を導いて下さり、ありがとうございました。美和さんに反発したりしたのも、親との関係でした。本当にすみません。これからも真実へ向かっていきますので、よろしくお願いします。それと、今ロスで集中合宿中のみんな、応援どうもありがとうございました。真実へ向かうぞ！と決めた仲間がいたからこそ、今の体験があるよ。本当にありがとう。これからもよろしくお願いします。
2006年04月14日
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さあ、これから。
さあ、これから新しい場へ移る。まだ多少な荷物はあるけれど、別になくても大丈夫。今日からひとまずスタジオに寝る。そして、この36年間なったことのない「ひとり」になる。誰かを追いかける人生に終止符をうつ。そして、自分へ向かう。自分の中に、すごい応援団長がいる。声援が聞こえる。（昨晩もすごかった）あさってからは、２月合宿に参加する。その最中に、私は３７歳の誕生日を迎える。本当に自分が誕生する時がやってきた。人に人にと向かっていた３６年間、今度は自分へと戻っていく。
2006年02月03日
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知りたいよ
さあ新しいメールアドレスに何が入ってるだろう？とワクワクしながらヤッフーへ。メールのところに何もない。えっ！？あれっ！？１回そのままやりすごした。で、また行った。で、気がついた。ログインされてなかった。つながってなかった。自分がつながってなかったから、メールが届かなかった。ほんとに、つながっているつもりだった、とはこのことだ。どんな手を使ってでも、本当の自分は私に教えてくれる。昨日から人に言っていること、「人生は私が思っているより深いんだよ。これが起こった理由はわかっているといいながら、本当の理由、本当のところはわかってない。私が現実と思っているそのまだ下に、「何か」が存在してる。人生うまく行かないって、思ったように何一つなったことはないって、うまく行くだけのために私たちは生きてるんだじゃない。その「何か」を求めるように、この世界はデザインされてる。「何か」を探し始めるように、よりショッキングなことは起きている。私たちが本当は誰なのか知りたいから、その方向に向かわせるために、ことを起こしてる。出来事は、ひとのせいでも環境のせいでも自分のせいでもなくて自分を知るためだけに起きている。知りたいでしょう、今日起こったことの本当に意味を。知りたいでしょう、自分が本当は何を求めているのか。知りたいでしょう、それが一体なんなのか。私は、知りたい。」言いながら、こんなに私は知りたいのねって。もう自分を知るために、私は生まれてきたよ。だから、この命を生かそう。自分を生かそう。
2006年02月02日
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新しいメールアドレス
MLが届く時と届かない時があり、なんだろうと思って調べてみたら、知らずにML停止のボタンを押していた（らしい）。美和さんから連絡をもらい、知ったんだけど。。。前のメールアドレス、もう今は使っていない「まる」が入っている。NYにはもう住んでいないのに、NYの文字も入っている。もう一つは、自分の前にアートの文字が入っている。これじゃMLは届かないはず。あまりにも嘘があるすぎ。なんだろう、とまで思ったのに、そこから先をやらなかった。「まっいいか」と置き去りにしてしまった。答えが出るまで、探求しなくちゃ。。。真理が書かれているMLには、自分も正直にならなければ。どんな嘘も明らかにされていく。真剣に自分を純化しよう。真剣に自分に向かおう。「これくらい、まっいいか」なんてもう微々たりも思ったら、やばい。もっと意識を起こさなくっちゃ。そして、メールアドレスを新しく作った。本当に全てを新たにスタートさせる。真実の自分に戻るときが本当に来た感じだ。
2006年02月02日
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自分と共に生きる
いきなりだけど、今日から引っ越しをする。昨日、ピーターと話していて、自分の恐れに気がついた。ピーターと一緒に私は恐れに向かって、それを一緒に超えたいと思っている自分がいるのに気づき、「あれっ！？」とした。これは、やばいでしょう。これは変だよ。これじゃ、いつまでたっても自分の恐れに向かえないし、超えれない。ひとりにならなきゃ、ダメだ。て、ことは、ここを出て、一人になろうと、さっさと決断。それをピーターに伝えたら、さっきまで風邪で「どよ～ん」としていたのに妙に元気になっていた。。。（美和さん曰く、これが「からくりだよ」。）ずいぶん前の合宿中に、自分の中から「二人だったらなんでもできるのに。。。」と頑なに信じてる自分がいた。これって、「一人だから、できない」というやらない言い訳だ。自分の人生、人ばかり頼っていた。人任せにしていた。人にばかり意識がいって、自分が空っぽなはずだ。自分放棄もいいとこだ。これからは、自分を頼り、自分と共に生きていく。やったことないけれど、今までのパターンを破る。どうなるか今後の自分が楽しみでもある。もっとめそめそするかと思った。怖いかと思った。想像していたのとは、全然違う自分の中の状態が。ビックリ。自分と共に生きる。これを自分が心底望んでいたことだと感じる。
2006年01月31日
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もうすぐ２月の合宿
２月の合宿が近づいている。千尋ちゃんも２月の合宿参加を決めた。続々とロスへ「自分を知る」ことを決断した人たちが集まってくる。私はどうだ？ロスに住んでいるからというだけになっていないか？日本から来る人たちは、海を越え、命をかけて必死にやってくる。私はどうだ？私は必死だろうか？命をかけているだろうか？いや、まだまだだ。「自分を知る」ともっと意識を起こしたい。今朝起きて、めやにがすごくてよく見えなかった。もっとよく見たい。クリアーに見えるようになりたい。視界を遮るものを取り除きたい。私を前に進ませるのを邪魔するものを取り除きたい。それが一体になんなのか、知りたい。２月の合宿、絶対に想像を絶するくらいすごいことになる。気負うわけではないけど、今までのように甘いことは言ってられない。もううだうだ言っている暇はない。真に真剣に自分に取り組むときが来た感じがする。胃の周りが熱い。燃えているようだ。やるか、やらないか。私は、今から自分を知る。どんな自分でも知る。
2006年01月30日
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今朝の体験
さっきまで朝の瞑想をしていた。瞑想中、ふと昨日の出来事らは何だったんだろう？？と疑問が湧いた。朝から晩まで、なんだか不思議な日だった。で、感じたことはなんだったっけ、とやっていたら、みんな何か答えを求めてる感じがしてた。心の葛藤から探し始め、これでもない、あれでもない、祈ることでもないと納得いかず、でも「それじゃない」とは感覚で知っている。では、求めているものは一体なんなんだ。それは、具体的にはわかんない。。。でも「何か、これだ！」と感じるものが存在するはず！という感じだった。これが、わたしだ。そうだ、本当の自分を知りたいんだよ。（この瞬間、隣のスチームを作る機会が「ボコッ」て言った）わたし、昨日まで肉体を超えるために瞑想してたわ。。。なんだこりゃ。。。自分とつながるために瞑想するんじゃん。またまた自我流だった。そして、どれくらいたったか、音が聞こえてきた気がした。そうだ、センターの瞑想ルームで瞑想したとき、「音を聞きなさい」と声が聞こえたな。。。その「音」を聞こうと集中したみた。（そんなには聞こえないんだけど。。。）で、ふと夕べ読んだ愛場美和さんの「聖なる書、vol.1」の１ページが浮かんだ。あれっ！？この世界は音で成ってるの？？？そうなのかな。。。うぅぅぅぅうん！？また、ふと、もしかしてこの世界って音しかないの。。。かな？？？？？音しかない。。。かも。。。そうなのかな。。。（でも全然わかんない）。。。。。音しかない。（突然、スチームの機械から「ボコッ」と音がした）そうしたら、急に目の前が明るくなった。。。気がした。気がついたら、足のしびれや痛さがなくなっていた。しばらくして目が勝手に開いちゃって、そしたらまたスチームの機械から「ボコッ」と中の空気が出た音がした。今朝のこの体験が何なのか、さっぱりわからない.だからもっと自分を知りたい。
2006年01月29日
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「つもり」はやばい
風邪をひき、すっごく咳が出ているピーターに「お医者さんにいったら」と言った。そしたら「今日、先生はお休みだから。。。オフィスにはいないんだよ」「なぬ！？だったらオフィスに電話して、代わりの先生を紹介してもらえばいいでしょ！それで、あきらめちゃったわけ！？何やってんの！！！！！」これは、わたし。自分の内は、なんだと思ってんのよ、自分のこと。こんなに苦しいんじゃん！全然、必死じゃないじゃん！ふざけんな！自分の苦しさや辛さは自分しかわかんないのに！自分のために何もしないと何事よ！助けなさいよ、自分のことでしょ！と、叫んでた。本当に私だよ。。。実は、私、自分のために何かをしてるつもりでした。でも、今日の体験で、全然必死にしてないことが判明。「つもり」は、本当にやばいです。真の意味で、自分を大切にする、自分を愛するって本当に深いです。やってるつもり、わかったつもりじゃ知り得ない。さあ、これからだ。
2006年01月28日
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すぐにズレて、でもそれもまた気づき。
すべて起こることには意味がある。気づきのために起きている。それを本当に実感している。本当に大きな計画があるとしか思えないことが起こっている。先ほど、MLでの私のシェアーを読んだ美和さんから電話をもらい、早速、私がズレていることを指摘してもらった。これもまた発信したからこそ、指摘してもらえた。この前のブログが、いわゆる「枯れ葉」の状態。すぐに過去に戻ってセンチメンタルになる私のパターンが浮き彫りになった。これが私のひっぱられるパターン。「秋桜」を歌ったのがもうひっぱれてる。。。（美和さん指摘）両親のことがメインではなくて、その先の気づきがあったのをすっかり飛ばしてた。実は、私、美和さんのある行動を見て、「私の知らない世界」を見てしまった！んです。とっても何気ないんだけど、えっ、何いまの！？とドキッとした。そして、感覚的に、なんとなくだけど、美和さんの言葉がどこの領域から発せられてるのか、私が「現実」と思っていた場は「真実」じゃないかも、とちらっと体験してしまったんです。肉体に惑わされてる、そんな感じがする。この体験は、すっごく大きい。私がこれから進む方向性が、少しずつだけど明らかにされてきている感じがする。そして、先ほどのとんちんかんなシェアーを書いたことによって美和さんがそれを読み電話をくれたおかげで、またすごい気づきがありました。喜怒哀楽と美和さんが感じているものは明らかに違う。喜怒哀楽のさらに奥にこの「感じているもの」が存在することに気づきました。そして、なんで人に向かっていては「ここ」に気づけないのかもわかりました。まだまだあるのに書ききれない！気づきに終わりはないです。もう、もう、もうすごいことになっています。気づきたくて仕方がない自分を感じています。私がすっごく変わってきているのを感じます。（翻弄がなくった！）うー、文では表現しきれない！体感あるのみ！２月の合宿も楽しみ。
2006年01月27日
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ただのわがまま娘
三日間、センターにこもって愛場美和さんのセッションを受け、両親のところに取り組んだ。本当に、私はただのわがまま娘だった。。。。信じられないくらいだよ。。。美和さんが一字一句タイプしてくれた「秋桜」の歌詞カードを運転しながら見て、歌いながら大泣きしながら、センターから帰ってきた。歌詞に「あれこれと思い出をたどったら、いつの日もひとりではなかったと今更ながらわがままな私に唇かんでいます」とある。私のことです。。。もう。。。小さいことをくどくどといつまでもねちっこく両親に対して怒って、あげくは恨んでました。取り組んだはいいけれど、かなりすごい抵抗で、自分でも何がなんだかわからなくなりパニクってしまった。枯れ葉になって、カーってして、翻弄されたら理性がきかない自分がいる。本当にやばい。けれど、やっと両親を恨んでいるのなんか嫌だ！という気持ちにつながって、両親がどんなに私を愛してくれていたか、どんなに私が両親を愛しているか、体感した。もっと前に取り組めばよかったよ。。。（美和さんから幾度もこれを言われた）こんな気持ちが内にあるなんて嫌なんだから、本当は。。。気づけて、ほーってした。両親に私の気持ちを電話で伝えたら、すごく嬉しそうだった。父は「ちーと気づくのが遅かったですね」と飽きれたように言った。母は「何を今更」とやはり飽きれながらも喜んでくれた。蓋を開けてみたら、恨みを持っているのは、私だけだということだ。。。なんだこりゃ。。。。。ここに取り組んで、本当によかった。やっと幸せな感じがする。両親に愛されて大切に育てられ、このことを噛み締めながら、これからは両親のことも自分のことも大切にしていく。やっと、私の人生が始まった感じだ。本当によかった。本当に嬉しい。もう自分のこともどうでもいいなんて言わない。自分の内を真の意味で純化していく。それには、まずどんな自分がいるか知る。なんだか楽しくなってきた。さあ進むぞ！
2006年01月27日
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むかつく
かなり人に向かっている。困っている人を見れば、助けてあげたいと思ってしまう。（助けてとは言われてないし）って、困っているのは、わたしだ。観るのが辛くて辛くて、どうにかしてあげるよ～、と思ってしまう。観るのが辛いのは、自分を観てるから、でも体感でわかってない。。。。。。人のことなんかできないよ。自分のことで精一杯だ。人に見える自分の姿。あきらめモードだよ。希望が全然ない！って言い切ってるね、わたし。。はきがないよ。もう死んだ人みたい。亡霊みたいだよ、わたし。後悔ばっかりして、この世界がなんで作られているか知らないね、わたし。人生の目標が「自分を知る」ことだってことさえも、知らないね、わたし。人がどうにかしてくれるって思っているでしょ、わたし。自分は全く悪くなくて、人や環境のせいにしてるね、わたし。もしくは、枯れはで、自分が悪いって悲観に暮れて泣いてるね、わたし。どうして人はもっと優しくしてくれないの、って思ってるね、わたし。人から学ぼうっていう意識が全然ないね、わたし。うるさい、どうして私を攻めてばかりいるのって被害者になっているね、わたし。もうどうでもいいよって思ってる、わたし。書いててむかつく。何一ついいとこないじゃん！なんにもいいとこなんか観てないじゃん！私、こんなにダメなのか。。。。ダメなとこばっかりしか見えないじゃん！あぁぁぁぁぁむかつく！自分をいくら知るからって、何一ついいとこないじゃん！これがわたし！？もう、むかつく。
2006年01月23日
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嫌な感じ
毎度、同じことの繰り返し。なんだか疲れた。枯れ葉っぽいけど、もう疲れたよ。別に何をしたわけじゃないのに。投げやりになってきた。。。このムードはいかんよ。。。パニクってきたかも。。。いかんよ、気づくモードに持っていかなきゃ。上げてるんだろうか。。。それもわからん。。。もう叫びたい！！！！！！なんだこりゃ？？？？？？？たまらんく嫌だわ、この感じ。
2006年01月23日
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猪突猛進
昨晩、ブログを書いた後、インターネットで動画を見たくて、フリーのソフトをインストールしようと懸命だった。いろいろやって、結局、ピーターのパスワードがなければ「入れれない」ことがわかりあきらめた。今朝起きて、自分がやっていた行動が不思議に思えた。なんで突然。。。。そんなことやったのかな？？人に向かっていたかもしれない。「それは私」を忘れていた。。。「それは、あなたでしょ」をやっていた気がする。やばいでしょ。。。。。今朝自分と向かい合った時、ふと浮かんだこと。「二の次」両親といる時、いつも私は自分が二の次のような感じがしてた。両親は勝手をしほうだい。自分のことだけ。私のことは、いつも二の次にされた感じだった。それで、「じゃぁ、私も勝手にするわっ！」って家を出た。でも今も「自分は二の次にされている」感じがしている。私が自分を二の次にしてるからだ。。。「自分のことをやりたいよぅ」とずっと願っていた。でも「自分のことをする」を「自分勝手にする」と勘違いしちゃった。だって両親のことを「自分勝手にやっている」としか観れなかったから。猪突猛進な感じがする。「家族のために」とか「私のために」なんて全く思わなかった。。。かも。。。だから、今わたしは、かなり自分勝手な人間になっている。ほんとに猪突猛進。。。ここで進行方向を変えなくちゃ。。。かなり、やばい。。。
2006年01月22日
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なんとも言えん。。。
さっき食事から帰ってきた。まいった。かなりまいった。全然楽しくなかった。目の前に座る友人が、私の今の状態を見せてくれる。と言って、認めがたいが。。。事実なので府に落としたい。食事中、眠くなるわ、つまらなそうにしてるわ、ちょう悲しそうだし、イライラしてるし、下ばかり向いてるし、今にも泣きそうだし、もう少しでパニックで机をひっくり返すかと、ずっとヒヤヒヤしてた。もうどうにもこうにも自分が嫌だと嫌いだと言わんばかりに見えた、私が。見えたんだから仕方がない。でもでも、私だと本当に思いたくない、私の姿だった。かなり抵抗している。こんなになってしまったんだろうか、私。こんなにまでしてしまったんだろうか、私。疑いたいが、体験上、私自身だよ。もう２度と一緒に食事はしたくないな、という自分が目の前にいた。あぁぁまいった。自分だとは絶対に思いたくない姿の自分だよ。。。。自分を知りたいと言っていた割には、なんてこった。未だに自分を知りたくない、とやってるわ。。。どんな自分でも知りたい、と言ったのに。。。。。あぁぁぁ。。。自分だとは思いたくない。。。。。。。もう寝る。でも、ここを府に落としたい。だって「自分からは逃げれないから。」美和さんが言ったこの言葉を思い出す。
2006年01月22日
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発覚
昨日は、菊江ちゃんと幸恵ちゃんと一緒に美和さんのセッションを受けた。自分のことをしゃべる訓練をして、やっと自分のなかで何が起きているのか正直に話し始めた。そして、ついに、私の中では、凄まじいほどのエグいことが起きまくっていることが発覚。発想も言葉もエグすぎる。思ってるいる回数もものすごい。本当に悪魔が私の内にのさばっている。そんな自分を野放し状態。そして開き直っている。まじでやばい状態。私が、自分をそんな悪の住処にしてしまった。「いい人」をする理由がここにあった。神は、嘘は全てお見通し。ばれてしまう。もう既にばれている。自分のことを話して、やっと自分に正直になってきている気がする。もうこれ以上、自分を悪魔に放置しておくことはしない。正直さを持って、自分に取り組んでいくしかない。美和さんが言う「自分を純化していく」ということ言葉を思い出す。自分の中が、悪の巣窟となっている知った今、やっと自分が純化を始める感じがする。取り組まないとやばい。
2006年01月20日
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存在を感じる
昨日MLで出したメールがやっと自分のところにも届けられた。ふー長かった。美和さんが「届いてるよ」と教えてくれたのでその返信をMLででした。。。。ら、すぐにそれは自分にも届いた。おーーーー。なんか存在するよぅぅぅ、私に気づいてほしくって、いろいろとことを起こしている存在がいるぅ。私に「その存在」が訴えている。「気づいてぇぇぇ」って。よし気づくぞ。もうそれだけだ。
2006年01月18日
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大革命
１月の合宿での気づきは、私にとって大革命の連続だった。どんなことをしても「気づかせよう」とする存在が本当に在る。どんなことをしても「気づきたい」「自分を知りたい」自分がいる。本当にいる。それを体感した。合宿が終わり、会う人、今まで出会った人、全てが「知りたい！」と叫んでいる感じがする。そして、今朝、外を歩いていて、ふと浮かんだこと。横の家、目の前の学校、道なみに植えてある木、これ全部、私たちが「自分を知りたい！」という気持ちだけで作り出したものかも～。私たちの情熱、自分を知るためには本当になんでもするんだぁ。そして今、ドキドキしている。そしていろいろと起こっている。「からくり」のMLに出したはずのメールは届いていないし、帰ってきたら開かなくなっていた食器洗い機のドアがなんとはなしに開き、冷凍庫のドアは閉まらず、氷が溶けたのか水がもれたのか、床に水が出てた。そして、コンピューターは新しく買い替えられ。。。普段と違うことだらけ。。。一体なんだろう。気づきたいから、反応が起きる。このまま安心してうぬぼれずに、どんどん気づいていくぞ。気づきたい自分を感じるだけだ。
2006年01月18日
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謙虚に学ぶ
一月八日から、合宿に参加する。美和さんからMl上で参加するかどうか聞かれた。常識として、主催者側としては参加者が幾人いるかどうか直前までわからなかったら大変だと思う。本当に常識も私は欠けている。なかなか自分では決めれないのか、人生、本当に受け身で生きてる私のパターンも出た。今まで、美和さんをはじめ、沢山の人が私に色々と言ってくれた。でも全然聞いてなかった。だから、また言われる。その内、「智美ちゃんは言っても無駄だから」と私が気づかないまに、何も言われなくなっていったんだと思う。私は人から色々と言われるのが大嫌いだ。責められてる気がするから。（自分が自分を責めているから）そして、終いには「私のどこか悪いのよ！」と逆切れしてきた。だから、何も変わらず、何も改善されず、何も気づかない。本当にこのままでいいのか、自分？今、私は本当に心底、幸せなのか？満足なのか？今死んでもいいのか？答えは、「いいえ、このままじゃいやだ」。今まで自分なりに生きてきた結果が、今の状態だよ。誰のせいでもなく、自分が選んで来た答えの先にあったのが今の自分。今の自分を創り出したのは、自分にほかならない。では、どうするんだ？？？？？？？このままで生きるのか、それとも、どんどん変わっていくのか。どんどん変わって生きたい。幸せだと感じたい。生まれて良かったって心底感じたいよ。金丸智美に生まれて良かったって心底感じたい。美和さんが、「そんなに言われるのが嫌なら、どうしたら言われなくなるか気づけばいいでしょ」と言った。本当にそうだ。皆が私に何を伝えようとしてるのか、しっかり聞こう。しっかり自分に入れよう。特に合宿では、美和さんも皆も「私のために」色々と言ってくれる。皆に逆切れしてる場合じゃない。本当に聞いていこう。そして実行しよう。だって、私だけではどうもわからないんだから。もう逆切れはしない。謙虚になる。思い込みもどんどん取る。まずはよく美和さんに聞かれるのが「ここに、何しに来たの？」だから「自分を知りたい。どんな自分も知りたい」という意識をしっかり感じよう。ここを明確にしよう。じゃなければ、合宿に参加する意味がない。せっかく参加できるチャンスをもらってるんだ、もう無駄にしない。
2006年01月06日
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目覚めるには
一体どうしたらいいんだろう？前に美和さんに聞いたことがある。「感じるまま」だったかな、答えは。確かに、気が付くと感じてないから、感じることを意識すれば、違うのがわかる。で、あと、やっぱり「人生の目的」をいつも意識したら絶対に違うだろうな。もっと興味しんしんになってくるだろうし、なんか事が起こるのが、体験が楽しくなってくる気がする。「生きる」ことへの姿勢が変わってくる、絶対に。そしたら意識は目覚めるだろうな。。。私の人生の目的は、どんな自分でも知ること、思い込みにどんどん取り組んでいって本来の自分の存在にもどること。そして体験すること全てはこのためだけに起こってる。
2006年01月04日
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どうでもいい自分
本を読んでいて、だんだんイライラしてきた。あっなんか自分が怒ってんなと気づいた。それもそのはず。だって、読んでいた本が「実は聖徳太子は鬼だった」っていう内容だったから。自分の中の鬼をもっと知らなくちゃと思って新年そうそう珍しく買った本。前の日に友達に向かって「本当の自分を思い出してよ！」って叫んでたのも当たり前。本当は「鬼」なんていやなんだよ、いつまでも。恨んで祟って、それが自分なんて鬼本人だって嫌なんだよ。できるもんなら、この気持ちどうにかしたいよって絶対に思ってるはず。「こうなったのは、人のせいだ」って思ってるからじゃん。そうじゃないよ、本来の自分に戻るためにこれが起きてるんじゃン。人生の目的も忘れるけど、「本来の自分」もよく忘れるわ。「鬼」が自分と思ってた。でもそのまた奥に「本当の自分の存在」がある。今まで自分の闇を無視しすぎて、闇を見なきゃって必死なってた。でもその奥にまだあるじゃん。闇を観るのが目的になってたわ。ピーターから感じるものが前と違って来た。自分はもう希望も夢もなくて何やってももうだめなんだって思ってる。もうすべて遅くて、自分の人生お終いだって。でも外面はいいだよね。洋服もちゃんとしてるし、見かけは優等生ぽい。まさに私だ。なかでは私なんかどうでもいいのに、みかけはちゃんとしてるの。美和さんに指摘された時は、まだよくわかんなかったけど、今は気が付くとピーターにそれが見える。どうにかしなくちゃだよ。自分なんかどうでもいいって、本当はよくないよ。何を自分にしてるか気が付かなきゃ、やばいよ。ぜんぜん自分がどんな存在かって気づいてないよ。まじで自分の中が怒ってる。ムチャクチャ怒ってるわ。きづくぞ。
2006年01月03日
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自分からの声援
人を見て感じることって「自分」なんだよね。。。。。。ある人を見てもう絶望って感じ。何をどうすればいいの？って今にも逆切れしそう。もう生きるって最悪って感じに見えた。何をやってもこれ以上よくなるとか、変わるとか全然思ってない感じ。に見えて、「諦めないでよ、そんな簡単に諦めないでよ」「全然本当の気持ちがわかってないじゃん」「絶望が好きなんだね。嫌いだったら、もう嫌だったら、絶望しちゃう自分をなんとかしたいと思うはずだよ」と力説していた。自分が必死。
2006年01月02日
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新年そうそう翻弄
さあ、ロサンジェルスも2006年が明けたぞ。2006年の目標、必ず一日一つは気づきを得る。なんとか意識を起こしたい。もう消化不良はいやだ。起き続けている意識、どんな感じなのか体験したい。で、早速、ことは起きている。両親に新年のあいさつをしようと電話してるが、全然つながらない。つながらいどころか、直接電話がつながらない。幾度かけても、アメリカ国内の呼び鈴（日本より少し長めで高い音）。テレフォンカードを使ってかけるとやっと日本の呼び鈴。でも家族は出ない。どこに行ったのか？出かけるとか、なんにも聞いてない。なんなのよ！？一言くらい言ってくれたっていいじゃん！確かに、私も電話をするするといって全然連絡しなかった。。。ついに「もうこんな娘いいや。。。」と見捨てられたかも。。。新年そうそう、感じるところが「ここ」とはまた強烈な。。。私が自分を見捨ててるからな。。。よっぽど見捨ててるな。。。あぁぁぁ何かが自分の中で吹き出してる感じだ。。。全然家族と自分とつながってる感じがしないわ。。。やばい。。。なんとかこの反応を気づきにつなげたい。
2006年01月01日
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優劣のある自分
今日は、ロスはまだ１２月３１日。忘年会やらニューイヤーズイブ・パーティーがまだある。行きたいと思う集まりと行きたくない集まりがあるのに気づいた。なんだろう。。。この違いは。。。気を使う使わない、自分らしくいるいない。。。どうも違う。で、ふと浮かんだのは、「優劣」という言葉。自分が優越感を感じる集まりは、行きたい。劣等感を感じる集まりは、行きたくない、という気がする。あと、私のことを批判しそうと思うようなのにも行きたくない。美和さんがだいぶ前に言った言葉をまた思い出した。（記憶違いかもしれないけど）「もし、これが神様会議だったら、何も質問はないの？」「ホームレスの人でも誰でも、この人が神かもしれない。この人が真理を知ってるかもしれない。この人は何を知っているんだろう、知りたい、聞きたいって、誰を見ても思うよ」私には、この姿勢は、ない。人と会っても、大概、「この人と私じゃどっちが勝ってるか」そんなことにしか興味がなくって、この人は何を知ってるだろう、何を教えてくれるだろうって思わなかった。他の人から吸収するものはもう何もない、くらいに思って毎日くらしてた。純粋に学びたい、知りたい、気づきたいという気持ちを持ちたい。
2005年12月31日
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舌の裏のできもの
昨日、夕方からなんだか口の中も変だった。で、今朝ははっきり変で、鏡を見たら、舌の裏にできものが。。。これは一体、どういうかとか？なんなんだぁぁぁ？舌の下なら、まだ触れるけど、舌の下はどうにも触れない。痒いところに手が届かないのと似てる。ただ感じるてるしかない。これまた、溜まらん感覚。昨日、一日で色々起きた。最近何もないなぁと思ったのは、たんに意識が寝ていたからだったと気が付いた。こんなに色々起きてるじゃン！今度は、ピーターが年末パーティーに招待されなかった。理由は、今回は若い世代は招待せず、年寄りだけ、という。でも、これを聞いて、私は「またかぁーーー」とショックだった。このクリスマス、私だけ、ピーターの家族に招待されなかった。で、かなりガクンとなってた。（でもその気持ちも無視してたけど）これは、おととい、美和さん、菊江ちゃん、幸恵ちゃんのお陰で、本当の私の気持ちは、私は自分の家族と一緒に過ごしたかったに、そんなのは完璧に無視してたのに気が付いた。で、夕べは、ピーター。ピーターはピーターでかなりショックだけど、私も何かかなりガーンて感じだ。で、美和さんからおとといされた質問を思い出した。どんな感じがするの？と聞かれ、私は仲間はずれにされた感じと答えた。で、その後の美和さんの質問が、「仲間はずれって言葉が出るってことは、何か小さい頃にあったんじゃないの？」だった。なんかわかんないけど、今回のピーターの場合は、「仲間はずれ」に関することかも。。。色々な記憶が蘇って来たけど、仲間に入っていいよと言う人と、仲間に入れてもらうのを待っている人がいる感じ。選ぶ権利を持っている人と選ばれるのを待っている人。で、私は待っている人だ、いつも。で、選んでくれないっていつも怒ってる感じ。。。。。うーーん、頭な気がしてくるけど。。。。うーー知りたい。
2005年12月30日
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なんともかんとも表現できない感じ
今日、美和さんが日本へ発ち、一緒にお見送りに行った菊江ちゃんと別れ、その後、幸恵ちゃんとも別れた。なんとも言いがたい感じが、自分の中に広がってそれ一色なった気がしている。この感覚には覚えがある。初めてじゃない。「いやだ、出てくるな」と言い続けた感覚。。。だと思う。2005年、最後になってここが出て来た。ついにやって来た感じだ。めちゃめちゃいやな感じで、自分でこれを閉めて来たのはわかる。でも無視しようかな。。。なんて書いただけでも、中からピリピリと来る。なんなんだ、これは。取り残されて、独りになる感じのような。。。結構たまったもんじゃない感覚。。。これがなんなのか、必ず答えを出す。最近、車のドアを開けると、ガソリン臭い感じがする。ずっともれているような感じがしていたけど、それも無視してた。でも耐えきれず、ついにメカニックに持っていった、ら、明日来てだって。でもついに、臭いの元が明日明らかになる。車の臭いだって、こんなに気になるんだから、自分の中のこの「あーたまらん！」感じは、もう絶対になんなのか知りたい！
2005年12月30日
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寝てる意識を起こす
実は、色々起きていた。現象としても、私の中に蠢くものも。。。感じているはずなのに、全く無視。気づく気もなく、何ごともなかったように過ごしてた。「気づくって一体、何？？」って感じだった。昨晩、美和さんと夕飯を食べようということになり美和さん宅へ行った。そこで発覚した私の中で蠢くものたち。。。。変な？発言、本当の気持ち、ハプニングの数々。美和さんに指摘されるまで、自分の気持ちに知らん顔してた。自分のことなのに、自分じゃ全く気が付かない。気が付いた気持ちだって、どこまで自分に腑に落ちているか。。。自分で気がつけるようになりたい。自分の中のこと。かなり意識を起こそうと頑張らないと、すぐに寝る。だから、意識を起こす。
2005年12月30日
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