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2005年09月の記事
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なんかすこし・・・
この前おねえちゃんと電話で話して、なんでお父さんは、あんなにお酒を飲んじゃうんだろう。っていう話になって。電話を切った後、考えた。お酒を飲むは、別にいいとして、暴れちゃったり、騒いだり、必ずするわけじゃない、今までそんなこと考えたこと考えたことなかったけど。なんか、嫌なことがあるのか、、、気になったからお父さんに聞いてみた。やっぱり、仕事でいろいろあったらしい。いままで、お父さんは酒癖の悪い人だからしょうがないって思っていたけど、もしかしたら、そうじゃないかも。お父さんの気持ちを完全無視！！！たった今お父さんと話して、気づいたけど、お母さんが生きてたときに、お父さんを迎えに警察に行ったのは、二回ぐらいで。そんなにいっぱいなかった。。。私の中ではもっといっぱいあったような気がしてたけど。やっぱり、お母さんが死んで、仕事を辞めてから、仕事仲間で飲まなくなって、発散できなくなって、いろいろたまってるみたい。寂しいって言ってたのがすべてのような気がする。何かやっと少しだけお父さんがわかってきたような。ほんの少しだけど、何かうれしいよ。
2005.09.28
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まただ。。。
お父さんが、また飲み屋で他のお客さんに絡んで、警察を呼ばれた。 また、私のところに電話がかかってきて、迎えに来てと言われた。 彼氏には、迎えに行かなくていい、甘やかすなって言われた。 でも、迎えに行っちゃう私がいる。 行く途中、腹が立ってしょうがない。 何で私が。。。何にもしてないのに謝らないといけないのか。 お父さんに会って家に送って、家で、散々お父さんに文句を言う。 言ってることを意識すると、全部自分のこと・・・・ でも言わずにはいられない。 お父さんに何でそういうことをするのかって聞くと「さみいしいから・・・」 最近始まったならそうかもって思えるけど。私が小さい頃からで今に始まったわけ じゃない。 さみいしから・・・ずるいと思った。 この言葉に逃げるのはずるいと思った。 奥さんをなくされたって、言ってました。 警察の人に言われた。一人でお父さんは、暮らしてるんですか? この言葉を言われたときに、すごい罪悪感。 ただ聞かれただけなのに。責められてる感じ。 確かに、お父さんを置いて家を出た。 でも、私は一人っ子じゃない。いやだった。何か私が面倒をみるみたいで。 この感じは、お母さんが死んでからずっとだ。 家を出ても、何も変わらない。 何も変わってない。。。。
2005.09.23
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書けない・・・・
何にも思い浮かばない。。。今日飼っているウサギを公園に散歩に連れて行った。家を出てすぐに大家さんに遭遇してしまった。一応動物は禁止になっているから。どうしようかと思ったけど、挨拶だけして、大家さんは行ってしまった。ドキドキして怖かった。なんか、人に怒られる恐怖心がある。前にもあった。自分が、自分を見張ってニラミきかせてるんだよね。怒って、押さえ込んで、、、はっきり言って、ずっとだから、もうやめたい。そんなことしてる、つもりがないのが、いやね。。。今から自分が何をしてるか、見てみよう。
2005.09.11
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ごめんなさい
今日患者さんで、何も悪いことしてないのに「ごめんなさい」を何度もいう人がいて、ものすごく気になった。何もしてないんだから、あやまらなくていいのに。。。でも。。私も、、、悪いと思ってないのに、その場を取り繕うために、とりあえず謝ってた。謝れば、なんか嫌なことが終わってくれそうで。でも、その後に残る。もやもや。。どっかで謝ってやってるぐらいの気持ちでいる。ほんとは謝りたくもない。だって謝らなきゃいけないことしてないもん！！！そうなのだ！！いままで本当に自分の本当の気持ちと逆のことをしてきた。だからこれからは自分に正直に生きていく。もしかして、あの患者さんはこれを思い出させてくれるために！！このブログってすごいかも！！！
2005.09.08
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新たな気持ちで。
昨日誕生日を迎え晴れて３０才。。早い。。。あっという間。こんな調子で年をとっていくのかと思うと怖い・・・だからこそ、新たな気持ちで、自分を知りたいと思ってブログを創めた。どうなるのかもわからない。でも楽しみ。今日仕事の帰りに、前に付き合っていた彼とすれ違った。。今回は向こうも気づいていたと思う。一瞬目が合った。怖かった。。。怒られるわけないのに。でもこの人も自分。。最近すごく思うのは、私の人生、私の気持ちが一番じゃない。自分の考えだったり、人の考え。。。気持ちはどっかに行っちゃってる。どこに。。。気をつけて、気にするようにはしてるけど。何を感じてるのか。苦しみ。怒り。頭の声がすごすぎる・・・私っていったい・・・・
2005.09.06
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