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久しぶりです。
夏が終わりましたね。 幼稚園の夏休みに合わせて、子供二人との三人暮らしを始めました。 子供達は自分達の「おうち」に喜んでいて、のびのびと生活しています。 私も…私らしく居られるかな。 でも、離婚は絶対しないと言っている主人に…やっぱり支配されてる気がします。 上の子の誕生日があり、主人と子供達を会わせました。会わせる事がいいか悩みましたが。。 私は待ち合わせ場所で三人を見送ったけど号泣。何だかやりきれないって言うか。。 暴力＆暴言で私達を苦しめた人…許す事も理解する事もできません。 まだまだ後遺症とたたかわなくてはいけないのでしょうね。
2008.09.18
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゜。(p>∧ <q)。゜゜
我が家はみんな元気(^-^) 来年から上の子が小学校に入るから、今はどこの小学校にしようか悩み中。 お母さんは実家に近い小学校でもいいよって言うけど…私は三人で住もうと思って不動産屋をまわっています。 子供が小さいうちは両親と実家で…とも思ってたけど、今は違うんだ。 結婚してから10年は両親と別々に暮らしていました。今、同居していて気を遣いすぎて、少ししんどいくらい。親には申し訳ないけど…。 ウチね… 実家に帰ってきて、かなり落ち着いたんだ。やっと逃げれたって。。 実家に来て５ヶ月になろうとしてるけど…落ち着いたら次はいろいろと考えたり気を遣ったり。 性格上、気を遣う性格だから…。 例えば、お父さんが毎晩テレビを寝転んで見てるのに子供は馬のりで遊んだり…もちろんしつこいから怒らせてしまう毎日。お母さんが具合悪くて寝てても、おかまいなしに布団で遊んだり。 お父さんはあまりに子供がしつこいと怒鳴る時もあるんだけど…私がトラウマだろうね。怒鳴ってるお父さんに涙流しながら やめて って叫んだり。。 親のライフスタイルに入りこんできた気がして、住まわせてもらってる気持ちだけが強くなってる。 そうなると些細な事まで気になるの。子供が水をジャーッて出したり、ティッシュを二枚くらい出すと、もったいないからやめて…って慌ててしまう。 実家に来て最初の頃に、習い事で帰りが夕方…ご飯の準備があまりできてなかった事があって『私は働いてるんだから、ちゃんとしてよ』ってかなり怒られた時があったの。まだ私が精神的にダメな時で号泣。最初にそんな事があったから余計に今思うかな。 親が家に居たら、気を遣ってしまって自分の部屋にこもる事もできないんだ。 ほどいい距離が必要な気がします。。 夫婦の10年間が、今の親とのかかわり方に影響してたりするのかな(T_T)
2008.05.30
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(;´∩｀)
今日、旦那と話しをしました。。私が平静をたもてるか心配な母は付き添ってくれました。 私が希望する事を書いた紙を旦那に渡し…何て言うかなって思ったら…あっさり承諾してくれました。 でも離婚はしたくない と。。私は離婚よりも子供と三人の生活が大切なので、今は離婚については強く言いませんでした。 DV治療中の旦那は、それなりに辛さや孤独を感じ、苦しんでいるように見えました。 でも私は戻りません。10年のDV生活が辛すぎ、子供も辛かったはず。。 一時の…今の感情だけで忘れるなんて絶対無理なのです。 一緒に住む気はない とハッキリ伝えました。やはり、話しながら涙は流れたけど自分なりに意思を全て旦那に言う事ができました。永遠の別居になるでしょう。長い道のりの中で旦那は『もう。。いい』と感じる時が来るかもしれませんね。 お互いの行動は気にしないで生きていきましょう と紙の最後に書き添えました。 新たに一歩前に進む事ができました。 今がゴールではなく、まだ走り続けます。 これからも、よろしくお願いします。
2008.05.19
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☆
DVの旦那は、時間が経ったせいか、暴力・暴言の重要な部分を忘れようとしている。 自分は治療に通ってるんだから…と上からの目線。。私は自分の居た環境を見て、戻る戻らないどころか…。旦那を恨んでいる。私達をこんな目に合わせて、みんなの一生をメチャクチャに。。 何よりも、悲しいけど旦那を嫌いになった。
2008.05.12
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GW☆彡
またまた久しぶりです。 気まぐれな私は、なかなかブログを更新しなくて。。 別居して４ヶ月が過ぎようとしています。その間に旦那と携帯で話しをしたり、メールをしたり。。 旦那は今でも私達が戻ってくると思っています。。それどころか 何で戻ってこない？ と不思議そう。 戻らない。一緒に住む気はない。とハッキリ言っても納得していません。 オレは一人で寂しい と…。 何故こうなったか…時間が経ったら罪の意識がなくなってる。。 DVって怖いね。。抜け出せて良かった。
2008.05.03
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久しぶりです〓〓
1月13日に別居して２ヶ月半が過ぎました。 実家での生活は本当に穏やかで、小さな幸せをいくつも感じています。 両親は私達と一緒に過ごすようになって、改めてDVの恐怖を実感していたようです。 私は一歩を踏み出した事で 自分らしさ を取り戻す事ができました。 両親はをはじめ、私の周りの方々…本当にありがとうございました。 頑張って前へ進みます。 ひまわりの季節が近づいてきます。 上を向いて歩こう！！
2008.03.28
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久しぶりです。
新たなスタートから２ヶ月になろうとしています。 私も子供も 幸せ を感じながら穏やかな日を過ごしています DVの中で生活していて…もう少しで自分らしさを失うところでした 10年…何だったんだろう…後悔はしたくない 自分が選んで歩いてきた道だし 何より子供二人に巡り合えたから 宝物に支えられながら 今までこれたと思います これからは 小さな幸せを積み重ねます ヒマワリのように元気に前へ進みます
2008.03.04
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前を向いて…
私…歩き出しました 大晦日に考えさせられる出 来事があって 岐路に立って考えました 居場所はここじゃないと 感じ 家を出ました 別居という形ですが 離婚 を望んでいます 子供を守り 小さな幸せを 積み重ねて行きます ヒマワリのように明るく 元気に…前を向いて歩んで 行きます
2008.01.17
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明けましておめでとう
新しい年になりましたね…。 今年はどんな年に…って考えるなぁ。大晦日に自分自身が傷つく出来事がありました。やっぱり、ここは私の居場所じゃなかったんだ。 今を変える為に前に進みます。不安だらけだけど、でも進みます。自分を殺しながらここには居られないし、守るべき子供がいてくれるから強くなれる。 決意表明のようなブログでした。。。
2008.01.06
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今年を振り返ってみて…
私の今年を漢字一文字にすると 変 です。 春になる前に子供と共に実家へ帰り、これからを決めて前に進むはずだったのに…主人から やり直そう って。 再び今の場所に来ました。 彼は心を入れ替えて再出発してるけど、私自身は気持ちがついて行かず。。自分の気持ちを抑えたまま、まだここに居ます。 変…。変化とも言えるし、ヘンとも言えるかな。。 自分の行動にはアッパレだったけど…ここはやっぱり私には違うだろうね。。分かってるんだ。。 今年一年、私のブログを読んでくれたみなさんへ ありがとう 良いお年を迎えて下さい。みなさんにとって来年がHAPPYな一年になりますように…。
2007.12.29
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体調は…
レントゲンの肺の影は…以前、肺炎を起こした時の影。まだ消えずに残っているんだろう…との診断。肺炎になってたんだ私。。それに 影 はすぐには消えないんだね。知らなかったなぁ。 今の現実 偽りの中に居るから やっぱり…苦しい いつまで続くのだろう いつまで私は頑張れるのだろう
2007.11.03
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病は気から…
２ヶ月くらい前から咳が出始め…いつかは治るだろうって思っていたのに…苦しいほど咳こんだりするようになったから、ついに病院へ。。 念のためとレントゲン…肺に白い影。。明日総合病院でCTを撮ってきます。影が何なのかがハッキリするはず。。 怖いけど…病は気から…大丈夫！！
2007.10.03
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満月…
昨夜、子供達と月を眺めた お月でウサギさんがお餅をついてるのが見える！！ 純粋に…無邪気…何をするのも一生懸命な子供。。 秋の夜長を満喫しました そんな子供達を守っていこう 宝物が私を強くしてくれるはず。。
2007.09.26
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青い青い空模様
鳥のように自由に… なーんて鳥にも悩み事はあるんだろうな… なら、せめて青空の下で手足を広げて寝転がりたい 自分のありのままの姿で ここに居る私は偽りでしかない
2007.09.20
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青い空
澄んだ朝の空 少しのあいだ無心になれた…わずかの時間… 人は誰しも悩みはあるよね 最近、ポジティブさが無くなってて私らしくないかも 顔をあげて前に進もう
2007.09.13
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心
生きてるうえで、心は殺せないよね 本心とは違う気持ちで今ここに私がいる 心友からの手紙に涙した 自分の心を知られてるって分かったし、今の自分を代弁してあったから でも本当は心友も苦しみがあり大変だったんだろうに ごめんね ありがとう
2007.09.12
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くもり空…。
山陰地方は…くもり空…。 心を空っぽにすると 感情がなくなりそう 活力がないって言うか 毎日が…少しだけ…苦しいな
2007.09.07
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秋…
少しづつ季節が変わろうとしている 私の心は 変わった でも 季節のように 巡ったりはしない 貴方の 仕打ち 忘れない 心の傷 は深くて 治らない
2007.09.03
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真夏。。
暑い毎日…。冬生まれの私は暑さに弱くて。。。 日常を 演じてる気持ちのまま 時間は過ぎていく… 誰しも少しは演じてるのかな… 疑問を感じるとキリがなくて 今の自分を好きになれないな 本当は自分の事 すごく好きなのに
2007.08.08
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久しぶりです
人のブログを読むばかりで、全く書きこみをしなかったんだ。。 なーんか今の私の不安定さを伝えれなくて…。 岐路に立ち、道を決めたのに主の意志を尊重して再スタート。。 でも気持ちがついていかないんだ。。主の気持ちとはかなりの差があり…苦しいと感じるくらい。 私が波風をたてなかったら、このまま進めるだろうから何もできず…。 そんな中で体を重ねる事が…悲しいと感じる。 私って…一度の人生なのになぁ…
2007.08.04
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5日。。
今年も半分が少しづつ過ぎようとしています。。 年末はどんな私が居るんだろう。。なーんて現状のままかな。 最近…昔からの友達に、かなり助けられてるかな。。男性だけど…。。男の人の意見として相談にのってもらっています。男女でも友情が成り立つってお互いに思ってるし、理解してるから…本当に友達…。。
2007.06.05
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複雑…。
こんな気持ちのまま、求められ一夜を共にするのが…苦しくて、やるせない。。 受け身な女の弱いところかな。拒否する事が許されず。。 私って何だろう。。 性欲の男性とは女性は違うのに。。 心から癒されたいなあ。
2007.06.03
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いい季節。。
心とはウラハラに季節は初夏…緑も眩しいね。 最近になって…中学校時代の友達と頻繁に連絡をしてて…かなり支えになっています。。 感情を忘れた友達と、愛情を疑う私…。 やっぱり…人は一人では生きられないし生きれない…。。
2007.06.02
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この道…。
歩んでるけど、先に光はあるのかな…。 前よりは明るい場所を進んでるのは分かるけど…。 みんな模索しながら歩いてるんだろうね。もちろん私も…。 考えないで寝よーっと！！ また素敵な朝が訪れるはずだから。。。。
2007.05.30
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母の誕生日
今日で63歳を迎えたお母さん。。おめでとう。 あなたの子供に生まれて本当に良かった。 裕福とは言えない家で育った私。お金の面で苦労をさせた と今でも言うお母さん。でも苦労は全く感じなかったし、愛情をたーくさんもらっていました。 あたたかい家庭の私には、やっぱり今の道は少ししんどいかな。でもスタートしてるから進まなくちゃ。 また岐路に立ったら考えよう。
2007.05.29
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これでいいの？
岐路に立った結果として今ここにいる。。 これでいいかは誰も分からない、私一人の人生ならいいけど、子供二人の人生を決める権利は誰にもない…。 まだ模索してる自分がはがゆい…。
2007.05.19
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久しぶりです。。
ブログを書いてなかった時に…いろいろな事がありました。。 決心を固めながらも元の場所に帰ってきた私。 再スタートと思わず、新たな気持ちでスタートはしたけど… 心のどこかが凍りついたまま。
2007.05.11
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ひまわり
岐路から一歩前に進んだ私。 なのに今…また不安定がある。 一度の人生…笑顔で過ごせるように頑張るね！
2007.03.22
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晴れ。
鳥取県は快晴。朝は寒いけど春の足音が聞こえます。 一歩を踏み出した私。今までと違って強くなったよ。女って吹っ切れたら強いかもね。 さーて 歩み始めよう！
2007.03.14
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今の私…。
岐路に立ち、進む道を選んで一歩踏み出したよ。 せっかく歩み出したのに、いきなり問題発生(:_;) でも覚悟を決めて腹を据えた私は強くなったかも。。 私自信を否定され続けたけど、本当はそんな事あっちゃいけないんだよね。。 一度の人生…笑顔を忘れないように！(＾＾)！
2007.03.09
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6日の日記
岐路に立ち…先の事を考えて道を選びました。 でも決めただけで、まだ一歩が出なくて…背中を誰も押してくれないから、自分で歩き出さなくちゃ。。 険しい道。。光りは見えるはず。
2007.03.06
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今日は…
私の誕生日。。 朝から気分良かったんだ。一年に一度の私の記念日。 生かし…生かされ…みんなにありがとう。。 でも夜には気分が急降下。。 何も考えないで青い空の下で…子供達と自由になりたいな。。 今日は特別な日だから…切なくて涙がでた。。
2007.02.28
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はーっっ。。
また日曜日…憂鬱に考えるのが良くないんだろうね。 でもね。。 風邪もヒドかったせいか少し痩せたよ。たぶんヤツレタんだろうね。 7年ぶり位に出会った人に やせすぎて誰か分からなかったって… 何だか…はーっっ。。 子供の存在が私の生きてきた証かな。。
2007.02.25
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はーっ。。
去年の秋から度々岐路に立ってる私がいる。 結局選択してるのは今来た道のつづき…よくないのは分かってるんだ。ただ別の道に行く勇気が今はなくて。。
2007.02.19
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現実から…
逃げ出したい時って今かな。。 付き添いで今日から一週間病院に泊まりこみ。 今までの現実とは違う生活スタイル。なーんかいろいろと考えると、この後退院しても前の生活に戻りたくないような…このまま逃避行したい。。 楽な道を選んで逃げてるだけかもしれないけど、そう思われてもいいからそれでも…。 大地に寝転びたいなぁ。
2007.01.28
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雪は？
山陰地方は雪が多いはずなのに…年末に大雪は降ったけど、今年に入って一度も降ってないなぁ。 寒いのは平気だし、雪が好きな私はチョット残念。温暖化がすすんでて、心配な気もします。子供達が大きくなった時に地球はどんな姿をしてるんだろう。。 なーんか真面目に考える今日この頃でした。
2007.01.25
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週末…
あまり好きじゃないんだよね(>_<) いつからこんな気持ちを思うようになったんだろう 一度の人生…今しかないのになあ…
2007.01.12
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朝の☆星空…
４時前に目が覚めて外に出て見たら…星空と半月がキレイだった。。 何だかせつなくなったな…。 今の自分の現実。違う選択を考えたりもして。 そんな事を考えながら、また朝になった。
2007.01.11
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穏やかな。。
天気で太陽が眩しいです。 １月とは思えない気候。 私の心も穏やかに…。
2007.01.10
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なーんとなく…
我が家は平穏にお正月休みが過ぎました。 年末のモヤモヤは少しヤマを越えたかな。。 何事も山あり谷あり。私に越えれない困難は神様はあたえないはず。 マイペース＆ポジティブで頑張りまーす(^O^)
2007.01.09
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2007年は……。
明けまして おめでとう！新しい年になったね。。 今年の願い事は… 笑顔の年に！！！！！ そして家族みんなの健康。出雲大社に初詣でに行ってきてお願いしてきました m(__)m 神様お願いね(^_-)-☆ １月末に上の子供が入院して手術をします。大がかりな手術ではないけど、親としては心配…璃奈頑張れ！ 私自身は…不安定な気持ちのまま。このままじゃいけないのに。 笑顔…大切にしなくちゃね。。
2007.01.04
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年の瀬…
クリスマスは子供達は大喜び(>_<)その顔を見て癒されました。 何度目かの岐路に私は居る気がします。。どっちへ進むべきか…悩みすぎて足が動かないな。。 ただ子供の笑顔と言うか存在に救われています。。 こんなお母さんでごめんね(>_<)
2006.12.29
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クリスマス☆
あちこちでクリスマスムードが漂ってるね。 我が家の4才・2才の子供達はワクワク♪ドキドキ♪の様子。夢があっていいよね。 朝目覚めた時の喜ぶ顔を想像しながらプレゼントを選びました。私まで楽しみ。 ところで…サンタクロース…私にも…Happyを送ってね！！ 私に関わる全ての人へ…。
2006.12.13
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頑張らないとね。
まだ深い谷から抜けてないんだ 光が見えてるはずなのに…錯覚？それとも進む道がまちがってるの？ 誰か教えて。これでいいの？ 自分に問い掛けても答えがないんだ。数式ならいいのに。 もう少し光が明るければ、まちがえないで進めるのに。 でも立ち止まれないよね。
2006.12.03
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夢ならいいのになぁって思うけど、現実なんだよね。。 深い谷からは、まだまだ上がれないのかな。もう少ししたら上がれるはずなのに…私の頑張りが足りないのか選択した道が違うのか…誰かに教えてほしいけど無理だよね〓 光は見えてるはずなのに…それが夢なのかな。
2006.11.24
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(>_<)はーっ。。
唯一の自慢の…明るさが消えそうで怖い。。涙が溢れだすと止まらないよ。 今を乗り越えれば上がり道になるだろうに。。 苦しいけど、まだ少し余力あり。。。。
2006.11.22
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これでいいのかなぁ。。
立ち止まりたい時があっても進まなきゃいけない。 二人の子供の母親として優しく大きな愛で守ってあげなきゃいけない。。 でも今のままでいいのかなぁ。自分に問いかけても答えがでないまま歩き続けてる。いつかは答えがでるのかな。 泣いた顔を子供には見せないように…。 さーて頑張らなきゃね。
2006.11.21
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