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おぼえがき
(1)「まあ」って言わない→諦めてるから(2)ちゃんと期待する→自分にも、他人にも(3)感情を隠さない→特に喜哀楽は外に出してもいいものだ(4)自分の「したいこと」をちゃんと探す→どうしたいかをいつも聞くこと。(5)うれしい時は笑う→隠す必要はないので取り敢えず今はこんなものかな？なんか色々急展開だけど何がどうなってもこれは貫こう。
Sep 5, 2008
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傷心分析見解
身代わりをたてないようにしています。友達とか、特に男の子に要注意。失恋したてのコは落としやすいって、表面的には事実です。恋を失ったコにとって自分を好きだ、大切だと言ってくれる存在はありがたいです。そして同時に痛みをとても効果的に誤魔化してくれます。その言葉が心からのものならそこからまた別の幸せが見つけられるかもしれませんがこちらとそちらの持ち寄った気持ちがその場しのぎの利害の一致であった日には利害が解消された暁には消えて無くなるものですからそれはもう求める前よりも虚しいものです。ヒトが誰かに寄りかからずに生きていくのは大変です。特に寄りかかることの気持ちよさを知ってしまったひとは。強がりや、鈍感さで切り抜けていくのが一番容易い事でしょう一度手放してしまったそれらの武器をもう一度拾い上げることは抵抗があります。そうして迷っている間にも小さい傷は付いていくのですから苦しいものです。いっそ死んでしまいたいと私は容易に考えます。それほどまでに楽な逃げ道はないのですが周囲の気持ち云々を置いても実行に移さないのですから余程の傷み好きか本気ではないかです。またヒトとの距離が取れなくなるとたちまち自分を見失いやすくなるのですから面白いものです。誰かに愛されたい誰かに救ってもらいたい誰かに誰かに誰かに是ほどまでに他人に執着する人間だとは思いしませんでした。しかし今は封印します。封印したまま自分の気持ちを探しに行きます。
Aug 26, 2008
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苦しいよね
前回のメールを送ってからすぐに彼から電話があってさ、あの確固たる態度で強気に行ってたんだ。でも話してるうちにお互い好きなのに別れるしか道がないことが悲しくてやっぱり好きだーって思うところがあってなし崩し的になっちゃったんだよね。それからしばらくは付き合ってる頃みたいにメールも電話もしてた。でもいつだったかな、話の流れでね、「あーそういえば期間限定で別れてるんだっけ」て言われてさ「それはどっちの意味で？」って聞いたことがあったんだ。『“別れてる”ことを忘れてた』のか『“期間限定”を忘れてた』のか。後者だった。だから「“期間限定”じゃなかったらこの頻度で連絡とるの変じゃない？ｗ」って言ったら別れ方によるでしょって。嫌い合って別れなければこういうものじゃないかって。気持ちの重さの違いを思い知らされた。私は好きだから、まだ戻れる可能性を探っているから連絡を取ってた。彼の荷物も置いたままだったし付き合ってる頃と何も変えなかった。でも彼は違った。 それからしばらく苦しくってね。戻れるように、より良い関係を築き直せるように頑張る気持ちと諦めて、早く忘れてしまいたい気持ちとどっちにも行けなくて悲しくて苦しくて辛くて・・・それで昨日、ようやくもう一回別れた。連絡は取らない。荷物は置かない。mixiも繋がってる方は辞めた。合鍵は送ってもらう。荷物を置くための貸し倉庫の鍵は送る。これでやっと、私の生活から彼が消える。相手のために相手のためにって思って生きてきたつもりだったけど最後は結局自分が苦しくて手を離した。 それでも私は自分が何をしたいのかわからない。でも今でも好きって気持ちがきえないから苦しい。この苦しさが消えるのはもう一度叶ったときか、出来事そのものを忘れ去ってしまうときなのが怖い。
Aug 20, 2008
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現実は夢
今居る、今見ている世界は夢だ。今打っているこのキーボードも見つめているモニターも脳が作り出した幻想。だからはやく起きなくちゃいけないのに起きるためにはどうしたらいいかをしりません。夢の中で寝ても夢中夢になってしまう。あっちが現実か。だってあっちのあなたはすごく優しくて愛しくて大切で夢の中の私のように追い詰めたり苦しめたりもしないよね。この悪夢はいつ終わるのか。なんて夢の中で聞いてもわからないよねｗ
Jul 28, 2008
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別れて見うるは己の中身
１ヶ月ぶりです。私はここを放置すると必ず恋愛ごとが付いて回るようですｗえと、６年付き合った彼氏と別れました。成人してから初めて独り身を経験したわけですが、感想として「男と別れても仕事はできるんだなあ」でした；一番仲の良い友達にも言えなかったのに会社の人には話せたり仕事は私の一番の逃げ場となったようです。ちょうど仕事も忙しくなってきて。忙しいといいですね。自分は居て良いといわれているような、必要とされているような感覚です。でも反面土日が結構しんどかったりします。人生における完全なお別れではないのですが、別れた以上戻れる可能性が０なこともあるわけで。でも今回のことは私にとってとても勉強になっているようです。毎日色々考えて上がったり下がったりを繰り返しますが、決心することも多くなりました。あれかな、守りから攻めになったってことかなｗまず第一に「期待しないことを止める」第二に「喜哀楽を隠さない」今のところこの２つかな？どちらもおとなであろう、嫌われずに生きようとして生み出された処世術。でもﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄまでそうする必要はないんですね。長年おいてけぼりにしてきた「自分の気持ち」とやらを引っ張り出すのはおおしごとですｗ
Jul 23, 2008
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ヤマアラシのじれんま
ここ１週間程、どちらにも傾かない不思議な安定感で生きています。切ったりしない。死にたいとかゆわない。でも、人の敵意が怖い。いらいらが伝染しやすい。お休みの日にはありがちなのですが、仕事の日はそれなりに気を引き締めているので強気でいられたものです。そのバリアーがちょっと弱いようで。。。。これが歳を取ったということでしょうか＾＾；誰かに頼りたいけど、その人が怖かったらどうしよう。誰かに抱きしめて欲しいのに、傷つけそうで言えない。私に足りないものは「勇気」と「覚悟」だと思います。ちゃんと生きていく勇気。自分の人生を送るという覚悟。この二つがなかったら全てに対して無責任になってしまいそうで。どうせいつか死ぬんだし、将来に希望を持ったって、この二つを払拭する心。私が２６歳になって欲しがったものはオズの魔法使いのライオンと同じものだった。
Jun 20, 2008
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じつわもなにも。。。
６/１１、誕生日です。こんな私ですが、流石に生まれなきゃよかった！とか書きませんｗこんなに大人になるまで育ててくれた親に感謝と敬意を表します。私と仲良くしてくれる全ての人にありがとうと思います。ぷらす。よくこの歳までがんばって生きてきたなあと自分を甘やかしますｗｗそーゆー日でいいかなって。
Jun 11, 2008
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この記憶Deleteしますか？
嫌な思いをした記憶を少しデリートすることができます。もちろん特別な力ではなく、人間誰もが持っている能力です。それが結構うまい具合に働いてくれるので助かっています。どういう風にうまいかというと、それを経験した。という概要としての「事実」は覚えているんですが嫌な思いをした「詳細」はがんばらない限り出てきません。「詳細」は嫌な思いも一緒に連れ出しますのでよっぽどがんばることはしません。そうしているうちに「事実」もぼんやりとしか記憶に残らなくなります。たまに思い出しても想像や妄想と区別がつかないくらいになります。これは人間が生きていく上で必要な能力なんだそうです。辛いことは積極的に忘れていくんだそうです。そうでないと長い人生、生きていくのが困難なのでしょう。素晴らしい機能だと思います。と、同時にここまで機械の様に動作されると成長にはつながりません。つらいこと・嫌なこと・苦い経験は人を成長させる大きなきっかけです。それを片っ端からDeleteしてしまうので昇華も消化もしなくなります。母は他人を強く憎むことで不幸に貶めることができたそうです。私には自分の記憶を自在に消去できる力が備わったのでしょうか。これって・・・果たして便利か？
Jun 9, 2008
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流行病のように
そのむかし、マザーテレサが日本に来たときに『この国は経済的に豊かだけれど、心の貧しい人が多い』と言ったとか言わないとか。見抜かれてるなあ。yahooニュースから興味深いページへ飛びました。その名も「硫化水素自殺から考える自殺予防の心理学」今最も話題の自殺方法ではないですかね。いわゆる流行の死に方？物騒な挙句に相変わらず病んでんな、この国は。そのページの中の言葉で、書いているのが心理学者さんなんですが以下抜粋です。--------------------------------------------------------------------------------- 死にたい思いを語った時に、 「そんなことを言うな」「死んで花実が咲くものか」などと簡単に言わず、 その人の話を聞いてください。 誰でも、こんなことを突然言われたら、動揺し、不安になります。 人は不安になると正論を吐きたくなります。 「死んではだめだ」「生きていれば良いことがある」などと。正論を言っているうちに、 自分が落ち着いてきます。そうすれば、 「分かったね、死ぬんじゃないよ」と」言い残して去るわけです。----------------------------------------------------------------------------------すげーわああああって思いました。さっすがだよ！そうそうそれそれ！！「私大学で心理学部でした」とか公言してすいませんでした！（や、事実なんですが；）なにがってね、『人は不安になると正論を吐きたくなります。』『正論を言っているうちに、自分が落ち着いてきます』そうなんだ！！そうだね！！！自分にもしっくり、言われる側としてもしっくり。だからかー！と一人でお昼休みに眼から鱗こぼしてました。若干元気な金曜午後ですｗ
Jun 6, 2008
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現世は地獄
今日は多方向に喧嘩を売るような考えがまとわり着いてます。いかれぽんちの戯言と聞き流していただけると幸いです。神なんていない、私は信じない。だから聖職者なんて知らない、神頼みもしない。願うことはしても、祈ることはしない。「未来が明るくなりますように」「世界が平和になりますように」「人生が幸せでありますように」その先に続くのは『どうか神様』でしょう。未来は明るい？良いことしか起こらない？願うことで本当になる？じゃああたしのいままでのじんせいはあたしがねがったものだとゆうのね自分を不幸だとも思わない人生をやり直したいとも思わないましては生まれ変わりたいなんて思ったこともない現世は地獄神がいないのなら地獄から抜け出すことは罪ではない罪を裁くものがいないのなら罪は罰をもたらさないもしも既にここに生きることが罰なのだとしたらその世界を快適に変えてしまう罪人はこれ以上は考えない。お願いだからこんなあたしに希望を謳わせようとしないで。
Jun 5, 2008
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蜘蛛の糸
今日は元気です！・・・ココロはｗ胃もたれです；眩暈も健在です；；でも心は元気ですｗｗ落ちるときと落ちないときの決め手ってあるのかな。いやな事やショッキングな出来事があった日とか悲しい話やニュースを見た日、あと感動するようなことがあっても落ちるんですがそれ以外は元気かとゆーと否。あれかな、食欲のある日と無い日があるみたいなものかな。若しくは自分を叱る材料の無い日。『こんなこともできないようでは～』とか『これくらいのことで～』とかそういったネタの無い日。かといって根本的に解決されているわけではないのでふとしたきっかけでどちらにも転ぶのですが。まるで蜘蛛の糸の上を渡るような人生です。きっとみんなそうなのでしょうけれど、中には目をつぶってまっすぐ歩ける人もいればいつも下ばかりを見て震えながら歩く人も居て、私は分岐点が訪れるたびに違う糸に乗り換えてその度にその糸が本当に存在しているのか疑問をもちながら歩いている気がします。いつかその糸に絡め採られてしまわぬように。否、自分から絡み付いていかないように。
Jun 3, 2008
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入梅恐怖
雨の日はいいことがない。私に限った話です。体調も考えも危ないトコにいくのでできるかぎり静かに静かに・・・でも本当は色々やりたいんです。そういう休日を過ごしたいと思っているんです。今日だって掃除して、お買い物して、久しぶりにお菓子作って天気が良ければ洗濯だってしたかったなあ現実はぐったりでした。なんとか昼前には起きたのですが来るはずの再配達が来ず（回収されちゃったのかな・・・）もーっておもってたら頭が重くって寝ちゃって起きたら１７時（もう１日終わったも同然・・；；）必要品は買わなきゃ！（てか流石にこれで１日を終えたくないｗ）ってんで駅の無印まで行って。。。帰ってきたら力尽きてまたベッドの上でした。なんて自堕落な休日＿|￣|○それにしても最近突発的なめまいが怖いです。貧血気味でふらふら～はよくあることなんですが最近はちょっと違って視線をフと動かした瞬間に世界が回ります。初めて経験したときは地震かと思ってすっごくあせりました；；それが何回かあって、その度に倒れるような気がします。今日は駅までの道でガラスに映る姿を見ていて（服平気かなーとｗ）道に眼を戻した瞬間ぐるん倒れるのかと思いました。今日は白いパーカー着てて雨だったから絶対倒れたくなかったので持ちこたえてよかったですｗｗｗ死にたいと思うくせに倒れて車に轢かれて死んだらこええええ！と思うこの矛盾。死ぐらいは私の自由にさせてくれ。いや、今でも自由じゃないことのほうが少ないね。自由であることの不自由なんて愚かなことか
May 31, 2008
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蝶の見る夢
お久しぶりです。お久しぶりなんです。かれこれ放置半年以上？その間も相変わらず落ちたり浮かんだりパリに住んだり引っ越したりそんなことしながら今はＩＴ系の派遣やってます。今は別に通院もしてません。（正確には行かなくなっただけですが；；）自分のことをウツともボーダーとも思ってません。でも手首は切ります。希死念慮は消えません。昨日の雨には勝てなかった。こんな感じですｗ仕事は忙しいです。派遣やってきてこんなに忙しい会社は初めて。入ってまだ３ヶ月くらいですが、残業は月平均30時間。お給料がおいしいですｗ毎日毎日仕事仕事・・・長いときは２３時まで仕事でも仕事がないよりよっぽどいいです。必要とされてると思えます。仕事がないといらないこみたい。くたくたになって帰ってまた会社行ってその対価のようにお給料がもらえます。お陰で暮らしは余裕が出てきました。手首切ってたって死にたくたって働けるんだなあでもフとしたきっかけである日あっけなく計画性も準備もなく死んでしまいそうな気もします。本当は誰かを助ける！とかして死にたいなあ。日本人にありがちな死への美化；こんな私は病気なんですかね？うつ？「病名欲しがり病」かな？いまこれは現実でしょうか。蝶が見ている夢の中、って言葉は孔子の言葉だったかな。
May 30, 2008
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帰省してます。
・・・といっても東京→埼玉なので大した距離ではないのですが、近ければ近いほど『何時でも行ける』感があるせいか中々帰ってなくてかれこれ５ヶ月ぶりでしょうか。計ったようにお盆ですが新盆でも○回忌とかでもないのでやることは特に・・＾＾；どちらかといえばお盆で病院がお休みなのでその前後心療内科の予約が取れずらくて困るくらいです。前回「対処療法」と言われた今のお薬ですが、それでは根本的に困るのですが無いと仕事ができない私。実際休みの日に飲まなかったりすると離人感がわけの分からないところで出たりします。そうすると『ああ、まだだめか・・・』とがっかり。。。対処療法でも続けていけば治るものなのかな。このまま何年もこの状態だったらどうしようと不安になる日々です。
Aug 14, 2007
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疲れた～(ﾉД｀)
お疲れ様です。私も休み明け９時間労働は疲れました。でも本番は明日・明後日の土日です。・・・みんな出かけなきゃいいのに。。。お盆休みってなんのこと？の仕事、仕方ありません。疲れる。疲れるさ。そりゃあつかれますさ。毎日にこにこ頑張るのだって疲れるさ！あんまり口では言いたくないです。声にして、口に出してしまうと、耳に入ってしまうと、・・・思い知らされて頑張れなくなっちゃう気がして。ちょっとだけ愚痴らしてもらいました。ごめんなさい＾＾；
Aug 10, 2007
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今支えられているもの。
毎日９時間前後の忙しい要スピード仕事。壊れそうになる自分と戦いながら仕事に行く。そんな自分を仕事を向かわせ、働かせる素、それはタイムリミット。11月にはフランスへ行く。これが今の私のエネルギー源。色々準備をしたいから10月には辞める。・・・ただ人手が足りないときだからなんとも。いや、それでも行きます！＆辞めます！！それまでの間しっかり技術を頂こうと思います。やめる職場でも学ぶことはたくさん。あとはこの病気がなんとかなればなあ。薬も変えてもらえないし。「対処療法」の薬で太っちゃうんじゃやるせない＞＜しばらくの間節制を心がけなければ。
Jul 27, 2007
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生き辛い。
生き辛い。日々をすごすのも、仕事をするのも、ただ生きていくのも。薬は「効いてる」とは言い難い。ただ無いと生きていけない。辞めてしまう、死んでしまう。こんな自分は『障害者』とは違うのだろうか。そんなことを思って少し“精神障害”を調べてみた。結果生きてはいけそうに無かった。人並みに生活したい、と願いながら人並みにも暮らせない、という。どこまで我侭なのだろうかどこまで利己的なのだろうかそんな私は明日も戦う。仕事をしたくない、生きていきたくない、という自分と戦う
Jul 12, 2007
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きえてなくなりたい
普通のヒトが普通に働く。 ただそれだけのことができなくなりそう。 今は通勤の電車の中。 ここで全てがなくなってしまえばいいと思う。 クスリが効かないのかな。 こんな自分は十分に障害なんじゃないんだろうか。
Jul 11, 2007
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今日もバンソコと共に
相変わらずギリギリのラインで働いています。 ゆっても月１は不安定で休んでしまいます。 例えばこの職場を離れたところで病気は着いてくる。 前職からの転職で身を持って実感しました。 飲食業なのに切るしね。 どうしたもんだろう。 こうも長い間病気だとこれはあたしの人間性とか性格かもしれないと思う。 だとすると何しても無くならないじゃないのか。 ああ、不安が増大する…
Jul 2, 2007
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毎日の気付け剤
ここ最近毎日のように小さく切っては小さなバンソコを貼って出勤している。 どうしても気力が出ないと『あ、切ってないからだ』と当たり前のように思う。 いい大人が自傷行為で自分を慰めるなんて情けないはなしだが、 これがないと普通にすらなれない現状が本当だ。
Jun 25, 2007
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仕事なのに切った日
昨日あれから切ってしまった。 最初はベティナイフで、 でも切れなかった。 その後はカッターで、 血が出た。 泣いた。 ひどいよってつぶやきながら、なんでこんなことしてるんだろうって泣いた。 私はどこに向かってるんだろう。
Jun 21, 2007
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ツライ休日。
不安が募ると危険信号。 どうしたら解消出来るでしょう。 考えて、考えて 切りたくなる。 切ったら落ち着くでしょう。 切ったら仕事が出来ないでしょう。 切ったら… 切ったら… 切ったら… 忘れたい。 考えたくない。 誤魔化したい。 つらい。 疲れては死にたくなる。 休んでは消えたくなる。 どうしよう どうしよう これでも死んじゃだめなんて ひどいよ。
Jun 20, 2007
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さみしい
せっかくのお休み。家の中に一人で居てもさみしいから外に出たけどやっぱりさみしい。大黒マキさんの「ららら」で『夢があるのはいいのだけどこんな忙しい人じゃ』共感。淋しいと過食。そして自己嫌悪。たくさんの人と会うヒトだから自分を磨いておかないといけないと思う。捨てられる？淋しいと消えたく、死にたくなる。最大にして最悪の駄々っ子。アタシガシンダラナニヲオモッテクレル？
Jun 7, 2007
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つらい
ひとりだ。 悩むのも淋しいのも死にたいと思うのも 全部ひとりだ。
Jun 6, 2007
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お休み。
週６勤務から週４～５勤務に変えてもらってから初めてのお休みです。以前心療内科の先生にも変えてもらったことを話したら「やっぱり（忙しく）働きながら治すのはむづかしいからね」って言われて、そうなんだなあと思いました。薬を変えてもらって２週間。最初はその薬をもらっても起きる副作用＝眠気が大変でしたがすっかり慣れていい感じに作用していると思います。ただ少し切れるのが早いかな？時折『誰これ？』って思うようなことも。これを単に伝えるとグラムが上げられそう・・・。あげると朝起きるのがつらいんですよね＞＜ああ、やっぱりはやく心身ともに健康になりたいです。
Jun 5, 2007
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自分の枠組み
自分と外界の線引きが出来ない。そんなことってあるのかなってずっと思ってました。自分には体があって、感覚があって、それとそれ以外ってはっきりしてるじゃんて。昨日たまの休みで久しぶりにカラオケに行きました。歌ってる最中に次の言葉が理解できない。なのに誰が歌っているのか、口は動く。体の境界線がわからなくなる。気持ちの悪い状態でした。毎日カラオケってるわけじゃないから前者を感じる事は少ないのですが、後者は最近仕事中でもプライベートでも感じます。私と私以外の境界線。それって誰に教わらなくても持ち合わせているもの。どこにしまっちゃったのでしょうね。
May 28, 2007
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新薬登場。
本日心療内科でお薬が変更になりました。ジプレキサ５mgちょっと調べてみたところ新しい薬だそうです。何年か前、当時新薬だったＳＳＲＩを処方されて酷い副作用に悩まされたことがあったのでちょっと怖い・・・；でもとてもいい薬だそうなので期待しています。今日のクリニックでは伝えたいことがいっぱいあって少し泣いてしまいました。境界例での現実と夢と妄想の境の無さ、自分の認識の無さ。加えてうつ症状の希死念慮。先生には死んじゃ駄目だって言われました。うん、人ならばそういいますよね。チーフにも言われました。ありがたい反面、なんでかなあという疑問が払拭されません。うん、馬鹿なのかな（苦笑）。
May 22, 2007
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良かった・・・
先日仕事先のチーフに勇気を出して現在の症状と希望をお話してきました。・現在精神的な病気であること・そのために仕事が思うように出来ないこと・疲れると危険思想（希死年慮）がでてしまうことなにから話せばいいのかずっと迷って迷って・・・結局「うつ病ってご存知ですか？」から始めました；；ＣＭ等で『うつ病』自体が広く世間に知られているため話はスムーズに進み、結局現在週６勤務の所を週４勤務にしてもらえることになりました。お話するまでは昼も夜も辞めなければならないのではないか、うつ自体の理解がなければ怠けていると叱責されるのではないか、最悪退職しなければならないのではないかといった不安がグルグル渦巻いていました。本当は鬱の前に境界例なのですが、たぶん私のような症状の境界例は理解されにくいだろうと思い「うつ」という説明から入りました。私の境界例の主だった症状は人格が不安定、というよりは自分の体や鏡に映った自分が『自分である』という認識が出来ないこと。それに夢か創造か現実かが混ざってしまうこと。私の境界例症状が出ると大変仕事がむづかしくなります。そしてうつ症状が出てくると会社に行くどころかすべて終わりにしてしまいたくなるところが大変厄介です。しかし私の抱いていたような返答はまったく無く、チーフは快く（というよりもあっさりと）希望の勤務体制を受け入れてくれました。もちろん勤務日が減ればお給料も半分くらいになってしまいますが、休日が増えれば症状も出にくく、治療もスムーズにいくのでは、と思っています。逆にチーフは私から相談があると聞いて辞めたいと言われたら・・・と不安になっていたそうです（申し訳ない・・・；）。そして一番恐れていた『自分は仕事上役に立っているのか』というものも評価してくださっていました。この結果で私のうつ症状はここ２日くらいダイブ軽いものとなりました＾＾生きている限り仕事をしなければ！と自分を追い詰めていましたが（みんなが一生懸命働いているのに自分だけ働かないなんてありえない！とか）仕事をするにも人それぞれあった形があるのでしょう。そのことに気づけないまま人生を終わりにしようと何度考えたことか。来月から私にあった働き方で頑張っていこうと思います。もちろんお休みが増えればスキル向上は今よりスピードが落ちるので休日も練習と趣味を兼ねてケーキを作っていきます。今は「頑張り過ぎない」ってこういうことなのかな、と思っています。
May 22, 2007
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人並みになりたいだけなのに
毎日一生懸命がんばって働く。これって難しいことじゃないはず。健康に、明るく・・・でもこれすらできない私ってなんなんだろう。ボーダーと鬱、どっちが出てきてもしんどい。むしろボーダーの中の一人が鬱なのかな。私の場合はっきりと人格が別れてるとかじゃないけど社交的な自分が短時間出てくるとその時はうまく回るんだけどその後がすごい疲れます。鬱症状も一層拍車。こんな時に鏡みると知らない人が映ってるって本気で思って怖い。明日週勤４日にしてもらうか辞めるかを話そうと思います。でも伝わるかな。ボーダーは分かってもらえないだろうから鬱だけ。何が原因かとか聞かれるでしょうか。そんなの分かったら苦労しねっす。あーーーーーーーーーーーうまく伝えられる自信がない。。。どうなるでしょう、私の人生。人生＝仕事って思ってたのにな。
May 19, 2007
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正直
つらいです。生きていることが。でもそんなこと口外することではないですよね。口に出してはいけない願望でもこれが私の一番の願望です。生きていることがこんなにつらいなんてだったらいっそいますぐにでもどうか早くだれかおねがい
May 18, 2007
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生きる→働く→強く
「生きてるだけで良い」なんて言葉があったような気がします。でもこれって嘘。そんなわけない。生きてるからには働かなきゃ夢がなくてはそれに向かって邁進してなければいきたくない、は仕事にではない。生きたくない、が正しい。なんでこんなに弱いんだろういつからこうなってしまったんだろうこんなの働きたくないだけの『逃げる理由』じゃないのかなだけど今日も働きに行く。こんな考えをしなくていいように薬を飲んで。薬で治るのは病気私の考えや性格じゃない。いつまで誤魔化してくれるのかな。
May 17, 2007
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出戻り。
mixi日記が書けなくなりました。決してシステム上の異常ではなく、私事。元気で明るく毎日頑張る私が出てこなくなってしまってます。前職で発生した『一種の境界例』。会社の近くの心療内科で出された診断名です。てっきり遣りたい仕事でなかったために現実と理想のギャップから発生したものだと思っていました。転職して派遣社員からフルタイム・フリーターになって１ヶ月半。症状がぶり返して来ました。よりにもよって悪化して－。今は薬がないと１日を無事に終われません。だのに病院に行く時間も確保が出来ない。症状や状態は少しずつ書いていきたいと思います。ここで書くことによって少しでも自分を客観視してコントロールできるようになれば。
May 16, 2007
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