ふつ～うの日々

どうするつもりなんだろう、って見てるだけだった、私



会社の用事で郵便局にいったとき、外から鳴き声が断続的に聞こえた

鳴き声じゃなくて、、泣き声だった

外にでてみると、ちょうど信号を渡ってくる母子

っていうか、お母さんは先にさっさと渡り、その後ろを泣きながら

小さな男の子がついて小走りしてる状態だった

さっさと信号を渡って、チラッと後ろを見てちゃんと渡ってるのを確認して

また後ろを振り返らずに歩く母親

うえぇぇぇうえぇぇぇと泣きながら母親のあとを小走りに追いかける子


危ない！！

って思ったのに声かけられなかった、、、、、


、、ま、私も覚えがあります

些細なことでものすごく腹が立って怒りで子供をみていたくない状態？

あとで、なんでこんなことで、、って思うんだけど

そのときの怒り憎しみがどうにもならない、、、そんな感じ

このクソガキのせいで！と思ってしまうんだよなぁ～～～


バカボンなどは、何度ゲンコツやビンタをしたことか、、、、

なんでみんなと同じようにできないの！ と怒鳴ったことか、、、、

子供の泣き声が大嫌いな私 （ええ、今でも大嫌い）

バカボンには何度も うるさいから泣くな！！ といいましたっけ、、、、

命にかかわることだけは絶対に守りましたけど

虐待親とかわりませんね


実際はそのイライラ、クソガキのせいじゃないんです、自分のせいです

バカボンが落ち着かない子だったのは

私が落ち着かない親 だったから

宇宙バカと一緒に暮らしていたから

あのままいたら、バカボンの精神に異常が出てもおかしくなかったかも

決断に間違いはなかった と自信もてるからこそ

今は余裕？ができてきてるだけのことで、、、、、、

バカボンの反抗期は、そのころへのしっぺ返しだと思いましたよ

しょうがない、、腹は立つけど、自分のせいだなぁ、、と、、、、

ま、いまは落ち着いてきましたけどね


だからあの母親の気持ちは （多分） わかると思う

だけど

田舎とはいえメイン通りですよ

車の通りもそこそこある大きな道 （ダンプなどが行きかう道）

なんだかもう、ハラハラしちゃって、、、、ずっと見てしまいました

声かけてあげればよかったなぁ、、、と後悔


見てる間ずっと、母親は子供の手を握りませんでした

追いかけてくる子供が追いつける程度に歩調をゆるめただけで

振り返りもしません


あのさ、、、いくら腹が立っても自分の後ろを歩かせたら

万が一何かあったとき、どうするの？？

せめて前か横を歩かせなさいよ

ああ、ああ、、あんなに泣いちゃってるから

オムツの中もひどいことになってるんだろうなぁ、、、、、

なんだかしらないけど機嫌悪いからオムツもすぐに替えないだろうなぁ

オシリかぶれてますます泣くだけなのになぁ、、、、

そんなことを思いながら見てました

反抗期には手ひどいしっぺ返しが来るぞ、、、とも思いつつ、、、、


子供がやっと母親に追いついたみたいだったので

でもそれでも手は握ってあげてなかったけど

大丈夫かな、、と思って他の用事を済ませるために離れました



何かあってからじゃ遅いです

今、些細なことで子供を怒鳴ったりたたいたりしてるお母さん、お父さん

本当のイライラの原因 はなんなのか

じっくり考えてみてね

子供の世話は面倒だし邪魔くさいしイライラするかもしれないけど

やっぱ子供だからこその楽しみもあるんですよ


バカボンが大きくなってきて

あ～～あ、あんたも小さい時は本当にかわいかったんだよねぇ

もっと小さいときにダッコしてやればよかったなぁ、、、、

といったことがあります

ダッコしてくれればよかったのに

とバカボンに言われました

、、、、、、、、、親として何もいえませんでした


ま、その分、中学生まで膝の上にのせたりもしましたけどね

せめてもの誤魔化し？？

小さいころにしてやればよかったなぁ、、、はもう取り返しがつきません


声をかけられなかったのは

自分も人にえらそうにいえる立場じゃないんだよなって

そんなこともちょっとあったかもしれません