2005年02月の記事一覧 | khaos an angel

裁判の結果

やっと書ける気持ちになりました・・・この日、裁判の公判に初めて出廷してきました。裁判官のいる部屋に交互にどうしたいのかの再確認の話し合いそして結論を出しましょうと言う形でした。まずは私が弁護士の先生と入室しました。母が付き添いで・・・どうしたいのか？って質問に私は答えられなかったです裁判官は「一般的なことから質問します」と言ってきました。家を出ないのはどうしてか実家に荷物を移せないのはどうしてか荷物を処分する事がどうして出来ないのか最後の処分と言う言葉に憤りを感じて何をどうしたら良いのか答えられなくなってしまいました主人の物を処分できるなら、とっくにしてるし！！こんなにこじらせたのは、向こうなのに何故、私がこんな風に言われなきゃいけないのだろう？って・・・先生が間でカバーしてくれるように説明をしてくれました・・・調書でわかってる事も確認するんですね。病気はなんですか？って聞かれました。躁鬱病ですって答えたら、躁の時もあるんですね？鬱の時は多いんですか？って質問・・・。やっぱりキツカッタ～～～今の精神状態では、裁判官の言葉が辛いんですよね聞いてるのが・・攻撃されてるように感じるんです・・・とうとう、気分が悪くなってしまって血の気がなくなっていくのが分かりました・・。あと2回入れ違いで和解する条件を呑むのかどうかの話し合いがあったんだけど私は、待合室で休むように言われて母と弁護士の先生にお任せする事になってしまいました。本当は自分で解決する事なのに駄目でした（－－）情け無いです・・・。そして向こうが提示してきた和解に応じるかどうか最終的に決めるのは私だからと先生が帰ってきて内容を教えてもらいました。２５０万用意するから、家を明け渡して欲しいとの事でした先生と裁判官のアドバイスはこうでした「争っても時間が経つほどに家の価値も下がって、　相続放棄後に貴方が支払いをした車の価値も　判決時の価格に下がるから、ここで向こうが言ってる金額で　手を打った方が良いですよ　でないと、ドンドンと金額が下がってしまって　貴方が再出発できなくなってしまいますよ」確かにそうなんですよね。。長引く程、自分も前に進めないし。。。でも形見分けやその他の条件は何も無くて、ただ、２５０万払うから明け渡してくれって事だから今までの家賃請求や、嫌がらせは何だったのだろう？？って思いました。訳が分からなくて、パニック状態になってしまいました。涙が止まらなくて止まらなくて呼吸が止まってしまうかと思うぐらいに嗚咽が止まりませんでした。いったい、何のために２年間以上も苦しめられてきたんだろうって。。。もう、仕方が無いんだって。終わらせようって思いました。その和解条件に応じる事にしました。もう一つ理由があって義理父が癌で長くないだろうと言う体の状態を聞いたからです最後までかばってくれてはいました姑と小姑二人から・・・言葉は下手な方ですから、私の事を突き放す事で害が及ばないようにしてくれているんだと思った事がありました。一番の揉め事の原因は姑と小姑二人からの脅迫電話、ポスティングによる不当請求書、嫌がらせの数々だったから・・・義理父のせいだとは思ってなかったから身体の状態を聞いてショックでした。。。結局、苦しんだのは義理父と私かなぁ～って・・・情が出てしまったんです。生きていて欲しいから、イラナイ問題は無くした方がお互いの身体の為に良いんだって終わらせようって・・・。私は終わりまで逢いませんでした私の変わりに逢った母が泣いてしまいそうでした。死んだ自分の父と同じ危ない感じがするって。。。（私の祖父も癌で亡くなりましたから）こんなクダラナイ裁判は姑と小姑が画策していると感じてましたがそんなクダラナイ裁判に義理の父と私が命を削って戦う意味は無い。。。納得できたわけじゃ無いんです。でも、パニックで泣き崩れる前に出した結論でした。終わりにしようって・・・。お金が目当てで戦ったのではなく争うのが間違ってるんだって、相手に止めて欲しかっただけ姑と小姑に私の気持ちを分かって欲しかっただけなのにこんな結果になって納得出来てないのが本心です。２５０万だって、イラナイ。。。自分の両親が肩代わりしてくれた借金の半分が帰ってくる。両親に受け取ってもらえばいいかって。。。そう思ってるところがあります。でも義理の父からの精一杯の私への応援の気持ちかもしれないって思う気持ちも出てきたんです。そんな自分の気持ちとの葛藤でなかなか字にする事が出来なくてドット疲れが出た感じで、寝込んでしまいました（泣）やっと、今日（２６日）記録しておこうと思ったんです。皆様☆応援してくれてありがとう！！報告が遅れてごめんなさい。まだまだ明け渡しが４月６日と早い事もあって凹んだりしちゃうし、前に進む為には自分との葛藤がたくさんあると覚悟してます。亡くなった主人の物を片付ける事が出来るか自信はないんです。彼の物がそのままになってる部屋を自分の手で片付けるのを決めたのは自分なんだけど（涙）自分の気持ちを整理するにも他の人の手を借りては駄目だなって思ったからvv多分、泣きながら気持ちを殺しながらの作業になるかもしれないです時間は限られてしまったけどこの３年間は無駄な時間ではなかったんだと信じてマイペースに主人の事だけにひたっていれる一ヶ月ちょっとを満喫します！！また新たな気持ちで一個づつ進んで行こう！！（笑）長いのに最後まで読んでくれてありがとう（☆＾＾☆）　

頭痛が久々に（－－）

とうとう、火曜日ですねぇ～やっと今日一日の仕事が終わって自分のパソコンに向かえました。木曜日の事を考えまいと思ってもなかなかそうは行かないですねぇ～もう明後日です出廷が。。。母が一緒に行くと言ってくれてますが傍聴席だと思うので、助言は出来ないからなぁ～ってブツブツ言ってます（笑）（当たり前の話ですけどね）シッカリしなくちゃぁ～って思うのですが不安で一杯で押しつぶされそうです。そしたら、頭が痛くなってしまいました（笑）考えても仕方が無いって分かってるんだけどなぁ～仕事してても、頭から離れませんでしたぁ～マジで現実逃避したくなります前に進む為には避けて通れないんですよねぇ～お金で解決したい向こうとは違って、私は気持ちの問題なのに。でも不当に家賃請求されてしまった馬鹿馬鹿しい裁判に反訴したわけですからお金で解決する問題になってしまいました。和解と言ってきましたが、おそらく色々と画策している筈です読めてしまうところが笑えますが（笑）あ～明日も怖いですとっとと当日になってしまってくれ！！と思ってきました（笑）頭が痛いので早く寝ようっと☆☆

今日はバレンタインデー

あいやぁ～なんか妹が昨日、必死に色んな種類のお菓子を作ってたので（妹はお菓子作りのマニア）家中あまーい香りが充満していて気持ち悪いぐらいだったんですそしたら、今日お菓子が私にもあって？？？そっかぁ～バレンタインなのねぇ～みたいな（笑）彼氏のかの字も無い妹は会社の人に配る為に懸命に作っていたらしい朝、紙袋一杯にお菓子を詰めて出勤していきました。そういう処はマメで脱帽しちゃいます。なのに男っ気は何もない。。。私は一度ダーリンに出会って結婚しましたから良いんですけど、今までホントに浮いた話の一つも無いんです妹ももういい歳です。。誰か居ないのかしら？と心配になってきました（－－）マイペースなのが良いのか・・・。のんびりしてると言うのが当てはまるかなぁ～自分のしたい事ばっかり出来てるから幸せなのだと言いますが、ずっと一人で行くつもりなのかしら？？って思います私の事でも心配な両親は妹の事もきっと心配なんだろうなぁ～ってつくづく思った今日なのでした。

病み上がりのボーリング大会（－－）

朝早くから起こされました（－－）眠いのにぃ～何で？？と聞くと、ボーリング大会です！！とのお答え。。。えぇぇぇぇぇ～？！この病み上がりにも参加しろって？どうやら、欠席の連絡を入れてなかったらしくて大丈夫でしょ？みたいな。。。（笑）眠い身体を引きずって行ってきましたぁ行ってしまう私も私ですが（笑）まぁ～真っ直ぐ転がってくれません！全部ナナメにいくんです。。。アハハ二度ばかりストライクが出てくれたのでびりッケツにはならずに済みました（笑）ハンデがでかいのでなかなかビリにはならないんだけどね（爆笑）帰ってきてから寝てしまったのは言うまでもありませんです。ナハハ起きたら晩御飯が出来上がってました（笑）来月は頑張れるかなぁ～

今日はのんびりぃぃぃ～☆

自分でもホッとしている一日でした☆もう夕方かぁ～なんて思いつつのんびりとゆっくりした時間が過ごせたような気がします♪眠れなかった夜もぐっすり睡眠zzz起きたらお昼でしたけど（笑）この一週間は熱でうなされて過ごしていたからなんか開放感を感じちゃいました☆まだ、なんとなく身体は完全復活！とはいかないだるさが残ってますけど気分はスッキリ！！うーん良い休日だぁ～なんて思ったりして（笑）でもちょっと考えると現実は仕事が山積み「う～～ん、まだ調子悪いから無理で～す！」なんて言って逃げちゃいました。母の怪訝そうな顔。。。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ。。。今日はごめんねぇ～仕事を手伝うのは嫌いではないけどね母の仕事は手伝うと言うより任されてしまうからこれ以上無理！って思う事がシバシバ。。。私以外に管理したり、変更したり出来る人間が居ないのはちょっと、無理があるというか・・・。全部私がしなくちゃいけない状況なんですよね。。。ここ、一週間なぁ～にも出来なかったからストップしてるんですよぉ～いいのか？？そんなんで。。。みたいな（笑）ノンキなのか。。。自分でやる気は無いみたいです（笑）仕事の事まで考えたくないからやるしか無いんだけどねぇ～バイト代で給料くれるから、文句は言えません（笑）少し、体制を変えないと伸びないよぉ～とは言っているんですけどね。のんびり休ませてもらったから明日からは頑張るしかないなぁ～気合が入らないのが本音です（笑）来週の１７日が怖いよぉ～～～って今頃思い出してしまいましたぁ～ううん。。。今日は考えるの止めまする。。せっかくの休みが台無しになるぅ～

インフルエンザ！！

はぁ～（－－）寝込んでしまいました・・・。先週の木曜日に、どうも身体がダルイなぁ～って思ってたらチョコッと微熱があって・・・翌日の金曜日朝から38度越え土曜日になったら、40度越え・・・月曜日にとうとう42度！！丸6日間寝っぱなしでしたぁ～昨日、今日と熱は下がりましたけど体力使い切りました！！フラフラで～～～すパソコンのスイッチ入れて画面を見たトタンに最初目が回ってましたぁ（笑）肺炎にならなくて良かった・・・。死ぬかと思いました42度にまで上がるとは今まで生きてて無かったような気がするの。辛いですねぇ～起き上がれないですね、一人じゃ歩けませんでしたもの最初、普通の風邪かと思ってたんですけど普通の風邪薬は全然効かなくてあれ？？って（笑）なんでだろぅぅwwみたいな^^しかも熱が高くなってから親が慌て出して、私は動けないものだから母がかかりつけのお医者様に電話して薬を貰って来たのです。診察しなくて良いのかい？って思いましたけど、その薬のおかげで下がってくれたのでした^^始めは救急車呼ぶ！！とか言われたので止めてぇ～乗りたくない！！の騒ぎでした身近で、流行ってたらしくて全然、知らなかったです。のほほんとしてたら、ウィルス貰ってきた私・・・。こんなに寝込むとは思ってませんでした。みなさん気をつけて下さいねぇ～学校閉鎖にまでなってるらしくて、子供のいない私には、ちょっと疎い情報だったのかなぁ～なんて、思ったりしてやっと、起き上がれるように回復したのでぶり返さないように気をつけます！！

弁護士の先生から報告！！

はぁぁぁぁぁ～～～～ため息に近いものがありまする・・・。あとは、一体何なんですか？？？？みたいな（笑）昨日の裁判の結果報告が先生からあって。。。「和解に向けて話し合いを・・・」の裁判官の言葉に向こうの両親はいとも簡単に同意したとの事・・・。向こうの担当弁護士が、やけに熱く答弁し過ぎてたとの言葉にはあぁ～やっぱりバッグには小姑２人が絶対に絡んでる。。。みたいな感じを受けました。あっさり和解に応じたのには「もう、打つ手が無くなったみたいですよ。」の先生の言葉にそりゃそうだろう。。。と納得したんだけどでも絶対にそう言っても自分達の良い様に和解の提案を強引にしようとするわけで。。。ため息交じりなの。。。また繰り返すのかなぁ～？って、信用してない部分が殆どです。それと、今までの調停やクダラナイ陳述書の数々や嫌がらせは一体、何なんですか？？？って思い。。。話し合いにならなかったからこういう事になったのに（？？）２月１７日木曜日出廷するように言われました。はぁぁぁぁぁ～いつかは。。。って思ってました。でもこんなに突然くるとは思ってなかったから、すごぉぉぉぉ～～～～く嫌です！！！会いたくなぁぁぁぁ～～い！！！気分悪いのぉ～でも、でも！！頑張って行ってきます！！前に進む為に、勝手にされない為に☆だけど心の準備はまだまだ（－－）結局、追い出されたように彼と暮らした二人の部屋に彼が亡くなってから１年未満しか居れなかったからそのままにある事がそこに居れなくても嬉しかったりしてたのです。。。和解にこちらの条件で受け入れて来たとしたら、彼との思い出の部屋は出て行かなくてはならないのだとその日が突然目の前近くに来てしまったように思ってしまいました。分かってはいてもとても悔しい気持ちもあるし、急に現実に引き戻されてしまった感じです。悲しくて一人泣きました。親は、早くこの呪縛みたいなものから私を引き離せる事が出来るって喜んでますから、言えないし。あぁぁぁぁ～まだまだ気持ちは現実逃避の道を探してるんだぁ～って、自分の心の再確認しちゃった気がしました。でも、そのまま残せるのだとしたら残しておきたい、って気持ちはおかしいかなぁ～自分の気持ちの整理がつくようにする流れってそれぞれだと思うんだけど。。。事情がこんな状態だから、残して明け渡す方が考えられないから私の場合、仕方のない事なんだけどって分かってるんだけどねぇ～悲しいで～す