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2007年01月の記事
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クリスピークリームドーナツ １号店
新宿のサザンテラス口にあるクリスピークリームドーナツに行き、ドーナツを買ってきました。昨年末にオープンしたのですが、連日沢山の人達が店頭に並んで、ドーナツを買っています。「もうオープンから一ヵ月経ったと思ったので、きっと混み具合も緩和してるはず・・・」そう思ったあずりんが甘かったです。購入するまで、約３０分並びました。途中風に乗って、甘くて美味しそうなドーナツの匂いがしたり、ドーナツが出来上がる行程を窓越しに見ることが出来たり、３０分待つのは大変ですが、それはそれでお楽しみも待っていることもあり、楽しく待っていました。 種類は全部で１４種類。ドーナツのプレーンなものの食感は、食べたときはサクッとしていて、口の中でシュワシュワと小さくなっていく感じ・・・でも、アメリカっぽい甘さで、存在感はありますね。あずりんのお気に入りは、オリジナルグレーズドとグレーズドレモン。グレーズドレモンは甘酸っぱくて美味しかったです。一通り全部食べてみたーい＾＾って思います。クルーラーは ミスドのクルーラーと全くちがったものでした。ミスドのクルーラーは軽めの食感ですが、こちらのクルーラーはどちらかというとしっかりした食感でした。あずりんはここのドーナツにはまりそうです。並ぶのは大変だけれど、また、買いにいってしまいそう＾＾今度は何にしようかしら～＾＾
2007.01.23
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昨年の今日
昨年の今日、白血病再再発の治療のために、私は入院しました。昨年は雪が降った後でした。空は青空で、雪が少しずつ解け始めているなかを車にのって、私は病院へ向かいました。骨髄の中がどんな風になっているのか、全く知らされないままの入院でしたから、考えてはいけないのだけれど、「もしかしたら、私の帰り道はないのかな。このまま、帰れないのでは？」と、口にはできませんでしたが、そう、思っていました。一年後の今日、こうして、過去を振り返ることができて本当に良かった。長い入院生活で、大変なこともあったけれど、今私はこうして生きています。そして、入院生活で失いたくないと思っていた人たちが、色々な事が、そのままちゃんとそばに存在しています。今は、以前と一つも変わることなく、毎日を過ごしています。本当に感謝の気持ちで一杯です。この幸せをいつまでも、ずっとずっと、大切に過ごしたいです。そして、白血病になっても、再発したとしても、移植すれば元気になれるんだよって、そんなふうに同じ病で苦しんでいらっしゃる患者さんたちに思ってもらえるように、これからも元気で、すごしていけたらいいなって思います。いつまでも、いつもげんきなあずりんでいたいです。
2007.01.23
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私、何してるんだろう・・・わかんなくなっちゃった
今、日本テレビで 末期のがん患者さんの特集を見ています。２０年前に乳がんを患って、前向きに過ごしてきたお医者様であり、患者さん。今は全身に転移して、抗がん剤治療で命を繋いでいます。前向きに、毎日を大切に、同じ病で苦しむ患者さんのため、自分のために頑張ってる姿が印象的でした。この方が抗がん剤治療で通っている病院・・・あずりんが昨年の３月までお世話になっていた病院でした。テレビの中の方ですが、何故だかとても近い存在に思えました。もしかしたら、同じ県の方なのかもしれません。一生懸命、一日一日を生きている。。。最近、あずりんの中にこの感覚が、薄れ始めていたかもしれません。まだ、100％でもないのに、いろんなことを考えて、気がついたら、一日が終わって・・・もっともっと、私がしなければならないことはあるだろうに、目の前だけの悩みや心配事に、気持ちを全て取られています。折角元気になれたのだから、もっともっと、素敵に毎日を過ごしたい。今日は朝から、また、心配事が出来てしまって、気がついたら、一日が終わっちゃった。その心配事も、まだ解決していない。私、何してるんだろう・・・今の私は、何か違ってるんだと思う。いえ、間違ってるって自分でも判ってる。自分のことなのだから、私次第なんだけれど、なかなか決断が出来ない、弱い私。時にはこんなことがあっても、いいのかな。わからなくなっちゃった。
2007.01.22
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お友達のところへ行ってきました
今日は初めての自家移植を控えたお友達のところへ行ってきました。前処理といって、移植をする前に、自分で血液が造れなくなる量の抗がん剤を使うのですが、致死量に近い量に相当するものだから、体の色々な部分にダメージを与えます。かつて経験したことの無い、強い副作用を伴って、なおかつ、体の力が抜けていくような感覚。。。ベッドに横になっていると、自分がベッドのマットレスに沈み込んでいくような感覚になります。もう前処理が始まっているし、どうなってるだろう・・・色々なことを思いながら、病棟へ行きました。そこには、抗がん剤が入っていて、きついはずなのに、笑顔の彼女がいました。不思議ですね。どうして、みんな、笑顔なんだろう・・・思い返せば、私も笑っていたっけ・・・そんな事を思いながら彼女と話していました。病院というと、なんとなく、静かなイメージ、大人しいイメージがあるし、実際、患者さんたちは体力的にも、大変な負担がかかっているはず。でも不思議ですね、移植に臨んでいる患者さんたちの周りには、エネルギーを感じるんです。『生きる』生きようとするエネルギーを精一杯発してるんだと思います。今の自分の持つ、精一杯のエネルギーと、小さなエネルギーをも無駄にしないで、大きなエネルギーへ変えようとしてる・・・言葉で表現するとしたら、こんな感じかな。私が今こうしてブログを書いているときも、彼女は闘っています。ガラス越しに電話で彼女とお話したのですが、彼女の明るい笑顔と声を聞いて、「絶対大丈夫だ！」って思えました。半年後、今の私と同じように、彼女が元気に外を飛び回っていることでしょう。この病気になってしまって、失うものもあったけれど、得るものも沢山ありました。沢山の仲間、お友達ができました。彼女もその一人です。 かけがえのないお友達です。
2007.01.16
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友達の再発
入院中お世話になっていたお友達が再発したということを先ほど聞きました。凄く凄くショックです。自分のことのようで本当にショックです。涙がでちゃった。「また、頑張ってくるね！」って、元気よさそうなメールだったけれど、彼女なりに自分に言い聞かせながら打った文なのだと思う。頑張って移植したのに。長い入院生活、痛み、恐怖・・・色々なものを跳ね返して頑張ってきたのに。どうして、どうして、病気があるんだろう。何度も我慢して耐えてきてるのだから、もう、元気になっていいじゃない。どうして、病気は私たちをえらんだの？いろんな気持ちが湧き上がってきました。再発するか、再発しないか・・・今の医療ではそのボーダーラインはわからない。移植は最強の治療だけれど、それでも100％ではない。同じ病棟で病室で、一緒に頑張ろうって、抱き合って、励ましあってきた友達。友達というよりも、同じものと戦う同志。彼女のこと・・・とても辛いです。そして・・・白血病が憎い。怖い。 白血病になったことが悲しいです。でも、彼女はまた、頑張ろうってしてる。だから、私も応援します。私のお友達で、今月初めての移植に挑む患者さんがいます。大量の抗がん剤や移植を控え、希望と不安を抱えて過ごしています。かつて私がそうだったように・・・どんなに辛くても、どんなに大変でも、私たちは生きるために、耐えてきた。 頑張ってきた。体が治療に耐えられる限り、限界まで頑張って、生きていたいと思う。世間では、命を粗末にするようなニュースが多数流れているけれど、元気な人たちは、きっと、命の尊さや大切さが、実感できていないのかなって思う。失いかけて初めてわかることってあるから。命も そうなのかもしれない。
2007.01.13
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病院から
病院から書き込みしています！今日の採血結果、良好です！血小板も20万を移植後初めて超えました(^-^)/とってもうれしい。思わず「やった～＼(^_^)／」って言っちゃったら、先生もニッコリでした。来月始めにマルクをすることになりました。移植してあと少しで半年。ほんとにうれしいな。あずりんは元気になってきたよ('-^*)/
2007.01.09
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【day 164】明日は外来day
風邪を引いていたわりに、元気なあずりんです。気がついたら、自家移植後もう164日です。あと少しで・・・半年経つことになります＾＾体調ですが、走っても動機も無く、以前のようなだるさもなく、少し疲れても、寝て朝が来れば、ほぼ１００％（あず予想）回復するようになってきました。自由に動き回れて、全く気だるい感じがなく動けて、すごく嬉しい。こんなに体って軽かったんだな・・・って、昔の自分の体調を思い出しました。占いとかって普段あまり信じない私だけれど、今年は色々な方面で進展がある年だと、星占いやその他いろんな占いで多数でています。自分の努力がなければ、あり得ないことでしょうが、少しでもよい方向に持っていけるように努力したいなって思います。そうしているうちに、きっと、自分の居場所みたいなものが自然と見えてくるのかなって思ったり。今出来ることを精一杯、思ったことがあったら実行できるようにしたいです。明日は外来。また、きっと採血で何本も針刺されちゃうんだろうな・・・血管が細くて堅いから、針がなかなか刺さらないそうです・・・でも、負けないし、元気で居るためだもん、我慢します。明日も、無事に帰ってこれますように・・・
2007.01.08
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あけましておめでとうございます！
あけましておめでとうございます！あずりんは年末から体調を崩し、とうとう風邪を引いちゃいました。免疫が下がったのでしょうね、口内炎が多数できてしまい、とても痛いです。あちらこちらのデパートで初売りセールを行っているので、本当は今日行きたいと思っていたのですが・・・普通に歩くことはできるし、過ごせてはいるけれど、大事をとって自宅で過ごしています。あやりんは今日から北海道へ行きました。だから、きょうからあずりんは一人で過ごしています。あやりんも大きくなって、私がいなくても自分のことは自分でできるし、あーもうすぐ、私の手から離れて行くんだな。。。って思うと、無事元気で優しい人に育ってくれて嬉しい反面、ちょっと、いえいえ、かなり寂しいです。今は二人で居るけれど、あやりんがいなくなると、一人だから・・・やっぱり、寂しいです。これからのことをやはりちゃんと考えないとだめだな・・・と思います。一人で居ることが寂しいんじゃなくて、気持ちの行き所が無いことが寂しい。いろいろなお付き合いがあって、皆さんに可愛がってもらえて・・・あずりんは幸せだと思っていますが、確実に自分でも大丈夫って思えるようなそんな、場所が欲しい。人生に「仕方が無い」ってことは無いのですよね。一度の人生、自分の人生だから、自分が幸せだなと思える場所を探したって間違えではないと思っています。私が私らしく居られる場所探しをすること・・・できたらそうしたい、病気になって、元気になって、更にそう思うようになりました。そんな事を思いながら、ベッドで寝ていたら二人の友人から電話が掛かってきました。ついつい強がって、突っ張ってしまう部分を私も持っていますが、友人と話しているときは、本当の私がそこにいます。年が明けて、みんなそれぞれ忙しいのに、私の事を思ってくれてるんだーって思ったら、とても嬉しかったです。楽しいことを沢山考えて、免疫力をアップして、早く風邪を治さなくっちゃ＾＾
2007.01.02
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