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2005年09月01日

「子供達には落ち込む事があっても立ち直れる、

その為にも自分が強くて優しいお母さんでありたい。
子は親の鏡。親の背と顔を見て子供は育つ。
人生の楽しさをどれだけ伝えられるか。
それが自分の役割だと思っている。」

同郷のエッセイストの方が仰っていた言葉・・・

親というものは、本当にありがたい存在です。

幾度と無く反抗し、若気の至りとはいえ、

「おまえが幸せならば、それでいいんだよ・・・」
そう言って見守ってくれる存在。

そんな事言ってくれるの、
親以外ありえないよね・・・

自我が芽生え、親に反発しながら、
親を超えようとして大人になるものだと聞くけど、
どうなのかな？私は親を超えられるだろうか？
越えているのだろうか？　　（ムリムリ！）

沢山の愛情と時間、
そしてお金を費やしてくれた。

もしも私が人の子に親になった時、

自分の子供にもしてあげることが出来るんだろうか？

最近、子供の頃に叱られたりしたことを、
懐かしく想う事がある。

私の父は、躾に対して非常に厳しい人だった。
良い事をした時は、大げさに褒め称えるけれど、

昔ながらの頑固爺的なところがあった。

高校生まで、細かい事まで拘束されて、
すごい嫌だったけれど、今では懐かしく想う。

親の庇護のもとに居る時は、
耳だこが出来るほどうるさく言われたこと、
今でも心の中で生きている。

年と共に親の迫力がなくなり、
今では立場が逆転してしまった気さえする。

親の体力が衰え、目に見えて年を取ったと感じ、
小言のひとつも言われないのも
気楽ようで寂しいものだったりもする。

子供の頃は理解できなかった親の気持、
今になって理解できたりしてね・・・

特に長い間、理解できなかった母の気持、
絶対に受け入れようとしなかった私だった。

ひどい思いして産んでくれた人、
彼女がいなかったら私は存在しなかった。
それだけでもありがたい存在の人。
決して忘れてはいけない人。

親に反発したこと、ひとつひとつ想い返して、
どうにも涙が止まらないことがある。

私の友人に両親共に亡くしてしまった子がいる。
彼女がいつもいう、
「親が生きているうちだよ、親孝行できるのはっ！」

頭では理解してるつもりでも、
実際は、仕事に追われたりしてる毎日の私。

何かあってからでは遅いんだよね・・・
後悔しないよう、悔いの残らないよう、
出来るだけ親を大切にして行こうと、
改めて思った。

父や母が祖父母を大切にしてきたように、
私も親を大切にしていこうと思った。

私達が子供の頃に親が守ってくれたように、
今度は私達子供が親を守っていく立場なんだよね！

何でだろうね、急に思い出したんだよね、
私が帰省する度に、
父がこっそり私に手紙とお金くれたこと・・・

当時若かった私は、その父からの手紙を読んで、
涙が止まらなかったのに、絶対に父の前では泣かなかった。

ぶっきらぼうに、
「私もバイトしてるんだから、
こんなことしなくていいから・・・」

などとかわいげのない事ばかり言って、
最後にやっと、「ありがとう」という言葉を口にした。

素直じゃなかったと反省した・・・

あまり口数が多くない父だけど、
痛いほど愛情を感じる。
それを真っ直ぐに受け止めると、
もう離れられない、頼ってしまう、
自分が駄目になる・・・そんな気がしたんだよね！

でも、親子といえども別の人格を持った人間同士、
素直に感情を表現しようと思う。

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