2009年10月の記事一覧 | いつか・・きっと来る♪やっと・・来た♪

チビとチビのお友達親子とプリキュアの映画を☆

お友達親子に誘われて行ってきました！もしかしたら一緒に行きたいかな？主人はどうだろう？と聞いたらプリキュアを家で見るには良いけれど・・・映画館は・・・勘弁してくれ！って事で友達親子と一緒に行くことにしました。チビ、初めて映画でした！！暗室大丈夫だろうか？とドキドキしましたがちょっとだけ怖がっていたものの・・・ＯＫ！そりゃ、大好きなプリキュアだものね。映画なんてチビが産まれてから初めてなもんで、こちらの映画館も知らない。友達に聞いたらアピタの所にあるとのこと。早速数日前、ＨＰで調べたら、会員になったらお得な価格でチケットを事前に購入することができて、更に席も確保できるらしい・・。早速会員になってやってみた。今日、カウンターでカードを作り専用の機械でチケットをゲット！ハロウィンということもあり、お店からちょっとしたポップコーンのサービスもありました。お友達と合流して食事。フードコートで食べて時間に。チビと私はポップコーンとジュース。ポップコーンのセットにしたら、２種類のポップコーンを選べるみたい。「塩」「チーズ」「キャラメル」私はチビの好きなチーズとキャラメルに。ジュースはオレンジ。チビのリクエストでポテトも。その都度揚げてくれるのでアツアツのポテトでした。思ったよりもキョロキョロせず、でも釘付けという程でもなかったですがとりあえず良かったです。また連れて行ってやりたいです。特典としてサンバイザーカードミラクルハートライトもらいました☆http://www.precure-movie.com/そうそう・・チビにねだられてプリキュアのメモ帳と髪飾りのセットパンフレットも買いました。パンフレットにスタンプ押したかったし、５００円だったらまぁ・・いいかなって中には「つくってあそぼ！ぱたぱたシフォン」があって切って貼って組み立てたら可愛いシフォンができました。チビの大好きなプリキュアの変身が１人ずつ見れたし、更に色々な攻撃更に更にビックリな変身もあったので驚きっぱなしであっという間の時間でした。もうちょっと・・本編までの予告を短くできないかな・・・と思いました。最後のダンス、踊ってくれるかなと思っていたのに恥ずかしかったのか？小さい声で歌うのが精一杯でした。映画館はガラガラで、無理にチケット取らなくても良かったかな。明日は１日だからもしかして・・１０００円の日？明日は雨だと聞いているから野外で遊ぶのは難しいだろうし結構多くなるのかな？

2009.10.31

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退院しました！

予定は土曜日でしたが、無理を言って術後５日目の今日、退院させてもらいました。　チビが心配だったのと、主人がお仕事お休み頂いているのが週末までだったので土曜日に退院してすぐ１人だと家の事など大丈夫だろうか？階段は上がれるか？家事はどの程度？など気になったので少しでも早く出してもらって主人がいる間に、家の事１つずつできるだけやってみようと思いました。　帰りにとりあえず簡単にできるサンドイッチ用のパン、ツナ、マヨネーズ他は、冷蔵であるピザ、チーズなどを買い家で作ることにしました。市販のピザは美味しいけれど具が少々少ないので自宅にあっただろうピーマンやウィンナータマネギやケチャップなどを足して作ろうと思って。　あと、卵たくさんあったのでサンドイッチの具にもなるし。　常にある　ジャガイモ、にんじん、タマネギと冷凍のミンチでいつものカレーもＯＫだし、品数は作れなくてもメイン１品だけで許してもらおうかな。ってそれすらも作らなくても良いとは言ってくれるけれどやっぱり朝から晩まで外食、テイクアウトだと数日はツライ。簡単なものでもやっぱり手作りの方が美味しいよね。　でも、主人もチビも優しく主人は甲斐甲斐しく、座椅子を用意してくれたり洗濯、布団干したくさん手伝ってくれ、私がちょっと立ったり歩いて痛さで横になるとチビはタオルケットをソッとかけてくれたりとっても二人とも優しくしてくれました。ふとした時には主人にチビが自然にじゃれていたり、二人で慣れた風に遊んでるのを見てると私がいなかった時間にこうやって遊んでいたんだな。二人っきりの時間、寂しかったと言ってくれたけれどそれはそれで二人には良かったのかも。もっともっと仲良しな、父・娘になってもっともっと絆が強くなったみたいです。それに比べ、私はちょっとした時の痛さにうずくまり、チビがじゃれてくれたのに「ちょっと！！まった！！」と相手してやれなかったり自己嫌悪です・・・。チビは嬉しいけれど、私にべったり甘えることができなくてとってももどかしい感じが見てわかります。ちゃんと抱っこもしてあげられないもんね。かろうじて、ソーッとお膝にお座りさせてギューッッとするぐらいだものね・・・。もう少し・・・ごめんね。チビ。元気になったら、たくさんたくさん抱っこも、おんぶもしてあげるからね♪この１週間、バタバタしました。本当に・・家族のありがたさ、主人の頼もしさ、優しさ、チビの頑張り！！・・・何もかもに感謝です。　・・・退院までの経緯は今、ちょっとずつ書いてる所です。私が書くと・・長くなって・・・スミマセン。毎日、一言ずつにしようかなぁ・・・・今日は頑張って休み休み、カートを引きながら・・１００歩は歩けたかなぁ・・・でも、くしゃみ、咳、鼻水をかむ、階段、一気に起きあがる。立ったまま・・・・色々まだ激痛が走ってつらいです。明日からも頑張ります！

2009.10.15

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病室での誕生日☆

点滴朝～夕方までで全て終了５本のうち２本は透明の２本、抗生物質１本は朝一番にした。主人、どうしても抜けられない仕事があると１０時～１７時過ぎまで。それから帰ってきたけれどまだ少し残っているとのことで病室机で仕事をして１９時頃に出かける。その間に看護士さんが来て傷口がかゆいと言うと張り替えてくれた。治っているとかゆくなるらしい。主人とチビが帰ってきた。手にはショートケーキ２つとチョコレートケーキ２つ今日は私の誕生日。３０代最後の誕生日を病室で迎えるなんて・・・病室だから・・・とロウソクを３つ付けてすぐフーッと消した。でもちゃんと二人で歌を歌ってくれたよ☆昨日は本も買ってきてくれたし、女手がないと大変だと思っていたけど何とか主人も頑張ってくれていたので不自由はない。これだったら、もしも妊娠してこちらでお産してもちゃんとやってくれるかもしれないな。と思い始めた。ちょっとだけ、自信が沸いてきました。主人が、本やケーキ、花、お茶ジュース色々差し入れしてやろうと考えた時、私が「どんなモノが好きだったんだろう・・・　何をいつも買っていたんだったっけ？」とふと思ったそうです。「俺は１０年近くもいるのに、　　嫁さんの事は　案外知らないことばかりだと気がついたんだ」と。そう言えば、私は買い物に行って、主人の大好物、チビの好きなものを買ってきたり作ったりするけれど主人に頼んだことはあまりなかったかな。　『私は結構知ってるつもりだけどね！！　　この１０年弱、あまり・・嫁さんに興味なかったのかもねぇ～』と意地悪に聞くと主人、　「そんなこともないけど・・・・　　でも、これからもっともっと知りたくなったぞ」って。(*/∇＼*)ｷｬーそんなぁ・・・なんて、こういう二人の会話をしてる時は不思議とチビは１人で遊んでくれています。ちゃんと空気を読んでくれてるのかしら(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ

2009.10.12

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手術翌日、入院３日目　

昨夜から水分のみＯＫということで今朝からお粥が出て、お昼からは通常食になるとのこと。お粥が朝食の時間が来てもこなくて看護士さんが聞いてくれて慌てて？持ってきてくれた。きっと・・忘れていたのね。夕方に点滴が一度外れることになった。あの太い針がやっと終わった・・・若干太いが、ここまで太くないのが明日からまた始まる予定。少しずつ寝ているのが辛くなった。腰を浮かせるのが術後から難しくなり寝返りもうてず。今日やっと身体を起こすことができるようになったけれどすごく時間がかかり、痛い。父が春に手術をして顔を結構切って移植もしてねその時はもちろん心配したし、痛いだろうな・・大変だな・・と思っていたけれど漠然と・・・痛さなんて判らない・・・ものね。父が、「傷が痛い・・・。でも背中が一番痛い」とか「寝れない」と言ってた。今、その背中が痛い、寝れないというのが判ってきた昼間に寝るわけではないのに、睡眠時間取りすぎって訳でもないのに動いてないからかな疲れないから、横になっても眠たくない。少しずつそういう風なストレスを感じるようになった。入院当初は身体が疲れていたのか？あっという間に寝れたし、いくらでも寝れるわ！なんて思ってたけど。今日は主人とチビが昼から面会に来てくれたチビが可愛い花を買ってきてくれた。ありがとうねヾ(＠＾▽＾＠)ﾉ近くの花やさんで花瓶とセットで売っていたらしい。よく・・花瓶まで思いついたね～♪主人から花をもらうなんて初めて☆すごく喜んだら「そうだったっけ？花って・・あげたことなかったっけ？」【・・・・・】・・・過去に花を買ってあげた記憶があるならばきっとそれは私ではないと思うよ・・・誰だ？？？ゞ(￣∇￣;)ｦｲｦｲ１９時までいてくれてチビが帰ろう！と言うので二人は帰った。２日間夜号泣したので今夜も・・・と思っていて気になって寝れない・・・・１時過ぎたのでもう大丈夫かな。と少し安心をしてウトウトし始めた。どうやら今夜は泣かなかったみたい♪昨日買ってもらったシフォンのおかげかな？主人が楽になるかな。と少し安心してホッとしたようなもうお母さん居なくても大丈夫！って言われたようですごく寂しい気持ちがしました。

2009.10.11

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入院してます・・・

ちょっとあって入院してます。詳しくは後日書きますね。　急な事で私自身も入院生活に慣れず、痛さもあり辛いですがなにより離れたことのない娘がどうしても夜に泣くようで主人が手を焼いております。でも、こうやって二人っきりで自宅で過ごすことなど無かったので娘と主人にとっては良い時間なのかもしれません。主人も会社の方へ話をしてまとめてお休みを取ってくれました。入院も手術も急な事だったのでビックリしましたが臆病な、心配性な私には何でも突然な方が腹が据わっていいのかもしないな。と今回でふと思いました。　ずっとずっと更新せず・・・見ていてくれた方・・・申し訳ありません。少しずつ頑張って書いていこうと思います。　

2009.10.11

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緊急手術！　昨日に続き長い一日

朝、６時頃トイレに。それからちょっと痛みがある。生理痛のヒドい感じ・・・少し我慢していたが、ややそれよりも強めに。６時半頃に看護婦さんへ伝える。痛みを押さえるために座薬を入れてくれたそれが効けばＯＫだけれど、効かなければ・・・と言ってたら痛みは若干マシになる程度で動けない。陣痛とはちょっと違った痛みで陣痛は腰や下半身全体が！！って感じだけど今回は一部が・・・うげっ(￣□￣！)出産以来の痛みかも・・・ってぐらい。もしかしたらすぐ手術になるかも。と先生。もう同意書は書いておいたしいつどうなるか？と言われていたので少し覚悟はできてた。もうこうなったらまな板の鯉よ！任せるしかないわ！何よりこの痛さが無くなるなら！！手術に備えて剃毛と尿の管を入れた。手術着にも着替えた。エコノミー症候群を防ぐ為に結構強めに圧迫するタイプの薄目のハイソックスの靴下を履く。それからすぐ当直の先生くる。ここのお医者さんじゃないのでとりあえず手術の方が良いだろうという事でその方向で常勤の先生と話しするそう。予定は８時頃になります。とのこと常勤の先生が来てくれて説明してくれた前回の数値から３１３６→６８５９→昨日の検査では　９０００超え数値が増えているので早めの方がいいとのこと。痛みもあるので破裂寸前ではないか。とのこと。まだまだ痛みが取れず、今度は注射で痛み止めを。次は少し効いて楽になったが・・・やはり辛い・・・脂汗がでる・・・７時１５分頃にチビと主人が到着。先生から少し話を聞いたみたい。とりあえず手術になるとのことで【頑張るんだぞ！】“おかあさん頑張って”と。サッサと同意書書いといて良かったね。車いすで手術室へ向かうと同時に朝食が運ばれてきた。チビと主人に食べるよう言って待ってもらう。指輪外し、コンタクトも。ツメ伸びてないか？確認して髪を結ぶ。車いすに乗り、両手両足は点滴の台に乗せて運ばれる。点滴したまま、パンツ脱ぎ、手術着も脱いで裸のまま診察台へ。頭には白い帽子をつけられて（素っ裸に青いのだけだと結構寒い・・・）まずは横に・・・背中に先生が触り、骨？を確認してそこを強めに何度も押す。それから少しチクッとして注射。（全然痛くない！）あっという間に痺れだし下半身が言うことをきかなくなった。仰向けになり、首から下は見えないように？仕切られていて身体は上から青いのをかけられ（テレビでよく見るのだわ・・・）同じ青いのがかかっている。でも声はしっかり聞こえ意識もハッキリ両手はそれぞれ離れた台に乗せられ点滴がそのまま継続と、何か追加も（液は入れ替えたのかな？）　先生が、「ここは冷たい？」「触ってる感じある？」と確認しながら麻酔が効いてるのを確認して手術開始。先生より「縦がいい？横に切る？」とのこと（ゞ(￣∇￣;)ｦｲｦｲ・・もう少し早く聞いといてくれない？）【すみません・・・横で・・・】と言い、それから知らない間に手術は進行してて気づいたらもう始まってた！と言う感じです。先生からは「心配しなくていいですからね」「もう終わりましたよ」「ちゃんと切除できましたから」など言葉をかけてもらいました。看護士さんも頭の横で色々話しかけてくれて、ツーッと出た涙も拭いてくれました。・・・この瞬間、赤ちゃんとお別れなんだ。もう赤ちゃんいないんだ・・と思うと知らず知らずに涙があふれてきました。数値がドンドン上がり、頑張ってくれている赤ちゃん。場所が違っただけで、本当ならば元気で申し分ない赤ちゃんなのにこんなことになってしまって・・・“お母さん！私は見えないけど、ちゃんといるの！！　ここにいるんだよ！助けて！”って言われてる気がしてとっても悲しかった。無事に手術が終わり、台で身体を拭いてくれそのまま寝て病室へ。主人とチビの心配してる顔を見たら泣けてきた・・・大きめの私をベッドに移そうと６人がかりで保健婦さんがシートに乗せて運んでくれた１人の保健婦さん・・力みすぎたのね。お尻の所が「ビリッ！！」って破れちゃった(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯどうやら、服じゃなくて手術着？薄い紙みたいなのが破れちゃったみたいで・・・。みんな大爆笑！！私は・・・そんなに力むほど重くてすみません・・・と反省。みんなが声を揃えて・・・「そんなそんな・・・」・・・・気遣いありがとう(*/∇＼*)悲しかった気持ちが少し和らぎました。しばらくしたらチビが退屈したので主人と出かけた。戻ったのは１９時過ぎて。食事は夕飯なくて水分のみＯＫ。明日の朝食はおかゆで、お昼からは通常食らしい。腰が上がらないので動けない。起きあがることももちろんできない。ずっと同じ体勢は背中が痛い・・・横にずれることすらできず横向きにもなれず横を向くとお腹の中のモノがグニャーと移動する感じがするし傷は痛む。おまけに手を伸ばして届かないところのものは何も取れず、困った。チビは主人が甘やかせてくれるものだからここぞ！とばかりにコンビニに連れて行ってもらったりおもちゃを買ってもらってた。お母さんが居ないと寂しいから。とプリキュアの「シフォン」まで買ってもらってたよ。甘やかせたらダメ！と言いたいところだけど今回は頑張っているから・・・しょうがないかな。私のお腹の赤ちゃんがいなくなった日に我が家に来てくれた「シフォン」チビ、しばらくはシフォンがチビの弟・妹だよ。大切にするんだよ。今夜もチビはシフォン買ってもらいながらも号泣したそうで「お母さんがいます　がいい！！！！」と３０回ぐらい連呼され、更に咳き込んで呼吸困難にでもなるんじゃないか？ってぐらいだったらしい。クループを持っているチビに主人は冷や冷やしながら今夜も二人で過ごしたようです。今日は術後の朝から・・・１人寂しかったわ～。主人は一度家に帰り、チビと家の掃除や片づけをやってくれたらしい。私は１人ボーッとするとお腹の赤ちゃんの事を考えて申し訳ない。って気持ちやこの世に産まれたい！って頑張っていたのに・・・私にもっと何かできたのでは？癒着を早く知って治しておけば？どうやって治すんだろう？？次、赤ちゃんできるのだろうか・・主人やチビに申し訳ないことした・・・色々考えては泣いてました。お腹の傷を見るたびに少しの間でもお腹にいてくれたって思い出すんだろうな。明日から一日も早く回復するようチビと主人の元へ帰れるよう頑張ります。

2009.10.10

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緊急入院・・・長い一日。

いつも忙しそうな診察、先生へ聞きたいこと聞きづらくて、納得いってない状態で開腹手術をするのには抵抗、不安があった。それで忙しそうだけど他の治療法も聞いて教えてもらったうえで、他の方法ができるならば他の病院に転院を依頼しようと思っていた。今日の先生は今までの先生と違う先生だった。不思議と今日は聞きたいことよく聞けた。それぞれの治療方法についても聞けた。他、細かいことも。　でも、腹腔鏡手術は、入院期間を短くできるが数カ所穴を開けることになるし、全体をしっかり見ることもなかなか（私の場合は今後の事を考えて反対の卵巣卵管も気になったので）それに数値ももっと低い時にしないと難しい。　抗ガン剤は、副作用がとても強い。その副作用のリスクがあっても使ってまで。とは思えない。数値もやっぱりもっと１０００ぐらいの時にしないといけなくてもう手遅れだとのこと。先生は「転院も良いと思います。　しかし、転院するにも連休に入るので　　他の病院を探しても週明けに対応になるだろう」「でも何より今は自分の身体を優先に考えませんか」とのこと。　実は・・・先日の血液検査の結果・・・・【即入院したほうが良い】と。思ったこと、今日はたくさん話ができて聞けたから少し安心したし、今、私はそんな状態だったんだ・・・一刻を争うような数値なんだ・・・と思ったら怖くなって両手両足先の血の気がサーッと引いた。手先、足先が冷たくなるのを感じた・・・数値もそうだけれど、下腹部が少し痛いという自覚症状もあるしいつどうなるか？わからない。自宅が近いとのことだからどうしても。というならば自宅で様子を見ると言うことも検討したいが今のこの状態ではとてもお家でどうぞ。という数値ではない。それにご主人さん、今夜留守だと言うことだし今は大量の出血はないけれど、自宅でもしも破裂した場合、痛さで電話すらできないかもしれない。（たしかに・・・２階になんて行ってたらなぁ・・・　　救急車呼んでも鍵開けられるかしら・・・誰が対応してくれる？　それに自宅・・解りづらいから誰か大きい道まで出てこないと　　解らないかも・・・・）　ご主人さん留守で、娘さんがいらっしゃるだけだったら大変じゃないですか？と。月曜　３１３６水曜　６８５９↑で倍の数値が出てる。今日もとりあえず血液検査。（この数値の状態で今後の治療方針を決めるとのこと）誰かに連絡を・・・と言うことだったが当然自宅には誰もいない。頼れる人は・・・近くのママ友に迷惑かけられない。チビも預けてるし、主人は今日から関西や山陰など１泊での出張、明日の夜まで帰らない。主人はもしもを考えて同僚と行くから、何かあった時はすぐ帰れるようにしておく。いつでも何かあったら連絡してこいと言ってくれたけど・・・車で行くと聞いたし、今後どっちにしても入院することは確実だったので仕事をまとめて休む為に、調整する必要もあって今日、明日の仕事を済ませて、本社で調整したら何とかなる。と聞いていたので今日は帰れないと覚悟してた。病院の先生に、今日は主人が出張で関西に行き泊まりだと。娘が１人誰も見てもらえないので迎えに行かないといけない。連絡してみるがダメだったら病院で娘が一緒に宿泊しても良いですか？と聞いたら「騒ぐようならば難しいですが、おとなしくできるようならＯＫ」とのこと。子供はずっとおとなしく。なんてできないだろうとは思うけれどここではおとなしくしないとダメなんだよ。と教えたら理解してくれるはず。入院について説明しますので一度待合室で。ということで待合室で主人に急いでメールをした。そうしたらすぐメールで新幹線に飛び乗りすぐ帰ってくるという。仕事はもう１人の同僚に任せたから。とのこと。それから説明あり、誰か代理の人に。と言われたけれどとりあえず、自分しかできないので。と身支度やチビのお迎えなどで１時間後ぐらいに。と一度戻った。「急がなくていいですからゆっくり・・・　　階段なども・・避けて、走ったりしないで・・・　　運転も・・くれぐれも気を付けてください・・・」私、入院なんて久しぶりなので『すみません・・・パジャマないんですけどＴシャツとかでもいいですか？』「パジャマがないならいいですよ。普段使っていらっしゃるもので」など、しょうもない事を質問してしまったり・・・少し前からボストンバッグにあれこれ詰めていたけれどパジャマ注文しちゃったけど・・・間に合わないな。スエット・・・あったかなぁ・・・Ｔシャツ・・寒いよなぁ。長袖・・まだ入れ替え完全にしてないし。って状態。数日前にネットで買ったパジャマ届くの・・・来週。さすがに間に合わない！入院するので早めに欲しいとは書いたけど連休あるし・・・キャンセルなんて無理だろうな。と思いながらも自宅に帰ってすぐ電話でお詫びした。すぐ入院することを伝えたら、良ければすぐ発送して明日の到着でもよろしければ。とまで言ってくれた。でも・・申し訳ありません。明日だとだれも引き取ってくれる人がいないかもしれないしすぐ、これから使いたいので。ということを話したら対応してくれてキャンセルさせてもらいました。とっても可愛いパジャマが１０００円前後であって本当に欲しかったの！！他にカットソーなどもあったので別の機会に必ず購入させてもらいます。と約束しておわび。本当に申し訳ありません・・・病院から頂いたリストを元にチビをお迎えの前に購入。パジャマに・・・ショーツはきっと術後だと大きい締め付けないのが良いはずと大きめのおへそまで隠れるものを買い、（うわぁ～お産の時みたい・・・）冷え性の私はモールの靴下も。寝たっきりで締め付けるのがイヤなのでカップ入りのタンクトップを買っておいた。チビを連れに行き、幼稚園に連絡。私が急に入院することになり、登園できるようならさせたいがハッキリ解らないので連絡するまで休園ということにしてもらった。二人で家に帰り、値札を切った衣料品をバッグに詰めて・・・できれば一度洗いたかったなぁ・・・チビも退屈しないようにと、ＤＶＤや本、塗り絵にＤＳお菓子と、もしものお泊まりの着替えにお茶。バタバタは禁止！されつつも時間に追われバタバタ階段を何度も往復していたら主人からメール。“お昼前に名古屋駅に着くので　それから自宅へ向かう。　車２台で行っても困るだろうから　戻るまで待てるか？”とのこと。病院へ連絡して少し時間を遅らせてもらいそれから一緒に３人で病院へ向かうことにした。少し・・・不安が和らぎました。やはり主人の存在は大きい！！頼もしい！帰ってきてくれるなんて本当に嬉しかった。また我に返り、干した洗濯物も帰りがいつになるやら・・・だからまた２階へ上がり（階段も禁止されてたのに。。ごめんなさい）洗濯物入れたり、忘れ物を取りに行ったり最後に雨戸閉め、１階に。帰って干そうと思っていた他の洗濯物は洗濯機で乾燥オン！冷蔵庫・・・中大丈夫かしらぁ・・・・でもしょうがないよね。手つかずです！数日後にチビの日本脳炎の予防接種・追加　を控えていたので保険証に乳幼児医療のと診察券、風邪など他の病気をしてもいけないので他の病院のも。あとは簡単な市販の風邪薬もね。ちょうど振込などの日も近いので通帳やカードなども一通り置いた。何とかバタバタしながらもでき、１階もすべて窓を閉めて雨戸も。　そのうち主人が帰ってきた。すごく心配していた・・・ごめんねぇ。自覚症状があまりないので本当に昨日まで買い物へ行って大きい袋４つぐらい下げて帰ったりチビを抱っこしてバス停まで毎日歩いていたしかごいっぱいの洗濯物を入れて２階に上がったりダブルのお布団干し毎日してたり・・・本当に怖いことしてたんだな。って気づいた。それから病院へ。部屋へ通され・・・チビは「うわぁ～★ホテルのお部屋みたい～(≧∇≦)キャー♪」（・・・ヾ(・ε・。)ォィォィ君はホテルで泊まった事ないだろっ！）すぐ薄い膝丈のゆかたみたいなのに着替え（・・・あのぉ・・・パジャマ・・・買ったのに？？）早速点滴開始！それも・・いつ手術になるか？解らないので太い針でいいですか？？？とのこと。この・・太いの・・・ホンマ太い痛い！ずーっとそこが痛いんだよ。動かすと痛い！常に痛い！って感じ。（結局数日痛かった）特別異常はないので食事は普通食「娘さんもご一緒に。と聞いたので」とチビの分も用意してくれていたので食べました。（主人もつまみました）延々と点滴が続く中、（まだずっと明日も続くらしい）夕飯も二人分用意してくれ食べて３人で過ごしました。主人がお茶やお水を買ってくれたり、色々助けてくれました。やはり女性と比べてあれして！これお願い！と言わないと解らない事もあるけれど、結構気の付く人だし一度言えばちゃんとしてくれるので助かります。面会時間終わる前にチビは少し退屈になったみたい。　チビと主人は自宅に帰りました。チビは私に「お母さん！点滴頑張ってね！　明日もまたチビちゃん来るからね！」と笑顔でした。でも・・初めての夜大丈夫かしら？私は気になるのと、ちょっと緊張してか。寝れませんでした。（あんなにバタバタしたのにね）主人から電話があり号泣しているとのこと。３０分ぐらい泣いたら疲れたのか？何とか寝たよとメールがきた。チビは泣いても３０分が限度。疲れて寝ちゃう事が多いし、泣いてもダメだ。と思ったら諦めるし私の場合は母ちゃんがダメだと言うことは何があってもダメな事が多いので結構あきらめが早いけど主人には甘えがあったのかな。二人目ができたりすると出産時にお母さんと別々に寝たりじぃじ、ばぁばの家が近いと１人でお泊まりにいく習慣なんかできてる年だろうけれどチビは初めて私と別々の夜。心細かっただろうね・・・でも、一緒に居たのが主人だったから思ったよりも早く落ち着いてくれたんだと思います。明日からも・・・・頑張れ！チビ。主人に・・・今日はありがとう。これから迷惑かけます。これからどうなるのだろう・・・とても不安です。

2009.10.09

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昨夜から大型台風上陸！！私の気持ちみたい・・

今日は台風が深夜から接近しているので幼稚園は自主登校となったのでお休みさせた。お昼前にはすっかり晴れてきてみんな登園する子も多い中もうお休みだとハッスル（古っ！！）してお休みモードでいるチビに「これからおにぎり持って幼稚園に行くよっ！」とは言えず・・・ゆっくりさせてやることにした。治療方法によっては入院の日数が２～３日と８日ぐらいの差があるけれどどっちにしても近いうちに入院することになるだろうと思いバッグを出してきて下着やら簡単な準備を始めた。パジャマ・・・今着てるのはもう古いし、恥ずかしいな。数点ネットで買って、発送は来週の火曜日にしてもらった。連休が入るからすぐには無理だよね・・・とりあえず明日また昨日の血液検査の結果を聞くと言うことで病院へ行くがまだ入院は先だろうと思って。あと、冷蔵庫の中で冷凍ものが気になった。たくさん買っていたおやきと毎週頼んでいた卵。近所のママ友に聞いたら食べるというので食べてもらった。普段通り動いてもＯＫだと聞いていたので布団を干したり、洗濯を全部片づけておいたり、チビのお世話を主人に頼むことになると思うのでチビの下着や衣料を解るように区別してもし、幼稚園に行く事があれば。と思って幼稚園での必要な提出物も揃えておいた。主人の会社の支度も。　主人は仕事を休んでくれるとは言ってたけれどどうしても。という事があってはいけないからね。たまたま冬物入れ替えてすぐだったのでスーツもワイシャツもたくさんあって助かった！血液検査の結果で、これからの治療が決まるそうで気になるが、赤ちゃんを諦めることにかわりはないんだよね・・・ふとボーッとした時に涙が出てくる。どうしてかな・・・なんでなんだろう・・・私が「今はまだ・・・欲しくないかも・・」なんて思ってしまったから？？？赤ちゃん来づらくなっちゃった？泣いてるといつもチビが【お母さんどうしたの？】【どこか痛いの？】【おかあさん、だいじょうぶだよ。　　ちびちゃんが　痛いの痛いの飛んでけっ！　　　　してあげるから・・・だいじょうぶだよ】と言ってくれて心配してくれる。「おかあさん、さみしいんだ。かなしいんだ」というと【おかあさん、ちびちゃんがいっしょにいるから　　さみしくないよ！】【おかあさん、とうちゃんもいるよっ！】そうだよね・・・でも・・・やっぱり悲しい。何もできない自分が・・・悲しい。ちょっと赤ちゃんの卵、横にずらすだけなのに・・・子宮に動かせるだけなのに・・・この今の医学でもダメなの？できないの？毎回検査するたびにＨＣＧの数値がドンドン上がって倍になってる。赤ちゃんは生きよう！生きたいって言ってるのに。流産がちな私にこんなに元気な赤ちゃんがいるのに諦めなきゃいけないなんて。いつも気づいたらお腹をさすり、お腹に話しかけてる。ごめんね・・・・ちょっと無理して歩き過ぎちゃったね。ちょっと重いもの持っちゃったね。なんてね。赤ちゃんができたこと、やっと自分の時間もでき、落ち着いてきたのにな。とか色々迷ったり、悩んだりもしたけれど最初から気持ちの中では不思議と母になろうとしてるのかな。お腹の中の赤ちゃんが愛おしいって思っていたのかな。自分の気持ちが分からなかったけれど病院へ行って、赤ちゃんが産めない。諦めないといけない。と聞いて「産みたい！諦められない」って思った。なんだ・・赤ちゃん欲しかったんじゃん。って自分でビックリしたり。不思議なもんですね。こういうのを母性というのかな？わからないけど、自分の気持ちに気づけて良かった。とにかく、明日・・・また頑張ります。

2009.10.08

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気になって病院へ・・・諦めなくてはいけないなんて・・・

昼にちょっと色が茶色っぽい感じの出血と下腹部への痛み（真ん中）が走った。次回の診察予定は来週、でも色が赤みおびた出血が見えたので１３時頃だったか？電話したらすぐ対応してくれすぐ来るように。とのことだった。２０分ほど待たされたが診てもらえた。病院では大量の出血だと思った様子で話をしたら、「それぐらいならば・・・」という感じだった。先生の話を聞くと、先日に同じく子宮外妊娠の可能性が強いらしい。（やっぱり・・・そうなの？？なんで私なの？？）子宮外妊娠は卵管にできる可能性が一番多くほぼそれだろう、と。だが、まだそれらしき影がなく、場所は不明だとのこと。（それなら、もしかしたら見えないだけで　　子宮内にいるのかも・・・）【後日、影が見えましたということはもう無いんですか？】と聞いたら、「９９％自然妊娠と言うことはありません」と言われた。確かに、その可能性が強いかもしれないが、その時の私にその言葉は・・・９９％って？？諦めなきゃいけないの？？？どうして？？奇跡的にできた赤ちゃんだったのに・・・涙が出そうだったが・・・・・頑張った。自然に流れたり、卵管に吸収されてしまえばよいが、破裂すると大変な事になると言うことも聞く。それが先の話ではなく、近いうちになるだろうと・・・。もう・・カウントダウンは始まっているの？何日もしないうちにお別れしないといけないの？でも治療方法は切開があると聞いた。（そちらの病院では、この方法しかやっていない）他の治療方法など知らず聞きたかったが、そんなこと考える余裕も、聞く時間もなく・・・「もう・・よろしいでしょうか」と言うことで診察終了。（診察時間は相変わらず短いのよねぇ）血液検査をするため別室へ。待っている間・・・心臓はドキドキ。残された時間、赤ちゃんとお別れするまでの時間私には何ができるんだろう・・・後悔したくない。納得いかないままでお別れなんてしたくない。自分の意志で・・・決めて納得して・・・おきたい。しばらくして呼ばれ採血を。看護婦さん（看護士さんと呼ばなきゃいけないのかな？）が「大変でしたね・・・」と悲しそうな顔をして言った。なんか物足りない診察、今ひとつ状況が飲み込めず納得がいってない私にはとても癒された一言だった。知らず知らずに涙があふれ【不妊治療で前の子を授かったので　自然妊娠なんて・・・・奇跡なのに・・・なんで・・・　　諦めたくないんです・・・】と言うと「気になることがあったらすぐ来てください。　　夜中でも、明け方でもいいですから」と言ってくださって、少し救われた気がした。それから呆然としたまま自宅へ。帰って主人にメール。主人は空いた時間に連絡をくれ話をした。主人は、『そうやってモヤモヤした気持ちのまま進めていいのか？　そこではお腹切られるんだろ？　それしかないんだろ？他の方法はないのか？　だったら、他に自分の希望に合う病院を探してみてもいいんじゃないか。　他の病院でも同じように諦めるよう言われたら、しょうがないと思えるけれど　納得行くのか？納得いかないからそう思うんだろ？』と言って背中を押してくれた。セカンドオピニオン。近くのママ友に相談したら、たまたま知り合いの友達のご主人が婦人科の先生だというので教えてもらい夕方の診察時間を利用して行くことにした。場所がイマイチ解らなくて困っていたら『片道だけになるけれど　行きだけだったら乗せていってあげるよ！』なんて優しい言葉をかけてくれた・・・そんな所まで迷惑かける事もできず気持ちだけ・・・ありがとう。って伝えて、電車で行ってみようと思い、チビに幼稚園から帰ってからお願いしたけれど疲れてるから家にいたいというのでぐずると迷惑かけるし諦めないといけないな・・・と思ったけど諦めきれず・・・考えていたらさっきの友達からメール。困ってると話をしたら友達が『見ててあげようか？　　１つの選択肢に提案してみて』と言ってくれ娘もお友達と遊びたい！というので甘えさせてもらった。この日の深夜から大型台風が来るということで結構な風雨だったから本当に助かった。２時間ぐらい、一緒に食事させてくれて・・本当に感謝です！御礼を。と言ったらランチをご馳走するということで一件落着。　話は戻って新たな病院で・・・そこでも同じような説明をもらい、通常の妊娠の可能性が０％ということはないにしてもやっぱり子宮外妊娠の可能性がはるかに大きいということ。あとはその為の手術方法・・・切開以外にも腹腔鏡手術・抗ガン剤投与があるらしい。そういう選択もあるのだと知らなかったのでビックリした。そこの医院は手術の施設はないので近くの総合病院に紹介し、患者さんが何人も治療を終えてまた戻ってきてくださっているそうです。安心してご紹介できますよ。とのことでした。しかし、やはり最初の病院の方がはじめからのデータを持っているし先日した血液検査の結果も聞いて担当の先生と、うちの病院の名前を出してもＯＫなのでこんな選択肢もあると聞いたから、検討したい。と申し出てはどうですか？どうしても。ということであれば、こちらでご紹介などできることがあればご相談にのりますので。　といってくださったので、とりあえずは最初の病院で相談してみることにしました。セカンドオピニオン・・・簡単な病気でない限りやはり気になるし、先生を信じていない訳ではないけれど、お腹を切るとなると・・・本当にそうなのか？それしかないのか？どうして私だけ？もしかしたら赤ちゃん成長が少し遅いだけかも。・・・そんな事ばかり考えて過ごし、結果モヤモヤして手術するよりやはり色々な先生に診てもらって判断が同じならば自分で納得し、理解し、諦め・・もつくと思うんだ。でも、先生からすれば自分を信用してない患者なんて・・・ってイヤな気持ちにならないのかなと思って２件目の先生に聞いたら「ドコの先生も患者さんの為に・・患者さんにとって最良の治療をと思っているはずだから誰も悪い気なんてしませんよ。」と言ってくれた。私も不信感いっぱいだった先生の診断が２件目の先生のお話を聞いたことにより、正しかったんだ。ということも解って更に、新しい病院では他の治療法もあると教えてもらえた。闇雲に何軒も回るのも。と思うが、自分が気になったら、やはり別の病院で診察してもらうことも大事だと思いました。少し子宮外妊娠についても学んで理解できたし赤ちゃんにとって・・・私にとって・・・家族にとって一番良い方法を残された時間で考えてみようと思います。

2009.10.07

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何をしていても落ち着かない・・・・

嬉しいような気持ち・・・もあるが何よりこれからどうしよう・・・という不安もし手術なんてなったら・・・身体切ったことなんてないのに・・・・怖いその間、チビはどうしたら？誰が見るの？主人は仕事で・・・もし無事に赤ちゃん産まれるとなっても何月になるんだろう？チビ、里帰りだと３ヶ月も幼稚園休ませなきゃ。大変だなぁ・・・主人と離れるの寂しいし、でも、主人に負担をかけてはいけない主人を頼ってはいけない何よりも仕事は優先しなくてはと思った。家庭の事情で仕事を休んでくれるとは考えられなかったから。ネットで子宮外妊娠について調べたり５週、６週ぐらいで見えない人もいるのか・・・子宮外妊娠だとどうなるのか？色々調べたし、気になった。このまま一週間続くのかと思うと・・・変になりそうです

2009.10.06

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もしかして・・・の喜びもつかの間

毎日付けていた基礎体温。気づいたら生理が遅れていた・・・まだ電子体温計は妊娠のマークが出てないけれど高温が続くのでもしかして・・・それにしては、チビの時にはすぐあったムカムカがなく何も変わらなかった。でもチビの時みたいに若干出血？と感じるものがありもしかしたら生理なのかも。と毎日思ってた。まさか・・・治療しないと赤ちゃんできないだろうと思っていた私に自然にできるなんて！！私達には奇跡かと思うことだったから信じられない！！信じて後でガッカリしたくない。誰より赤ちゃんを喜んでくれるだろう主人をガッカリさせたくない。っていう気持ちがあったから素直に「嬉しい！」「赤ちゃんできたんだ！」って前向きに考えられなかった。それに、やっとチビが幼稚園で少し手が放れ自分の時間ができてあれをしよう、これもしたい（遊びとかお稽古なんてことじゃないんだけど）仕事してみようかなとかお部屋をちょっとレイアウト替えたりしてみようかなオークション出品してみようかな。とかね。（やろうと思えば妊婦でもできるんだろうけど・・・）つわりも辛かったし、何より流産の可能性が私の場合はついてまわると思ったから。せっかく赤ちゃん授かったっていうのに・・・ダメなお母さんだよね。奇跡の赤ちゃんなのに・・・そんな私だからダメになったのかな・・・先週、数日ずらして２度妊娠検査薬を購入し検査をしたところ陽性反応。それも強くハッキリ出たので産婦人科を予約した。いつも混んでる病院。やっぱり今日もそうだった。診察したら・・・赤ちゃんの袋が見えず・・・。（チビの時もそうだったなぁ・・・なんて思い出したり）私の基礎体温を見て　今日は５ｗ１ｄだろうと言うこと。出血もいつもと同じく黒いのがちょっと。若干出血あるけれど出血というほどではない。と言われたがこの時期で見えないのは・・・と、自然に流産と言う形で、生理の少し多い感じのがくる場合もあるけれど出血もほとんどないので子宮外妊娠ではないか？と強く言われる。「おめでとうございます」とは言ってもらえないのね・・・急に痛くなったり、出血することがあればすぐ来てください。とも。血液検査をして後日結果が出るとのこと。ｈｃｇの数値を見るらしい。その数値で妊娠が継続されているか？どれぐらいの週数か？が解るみたい。私の場合はキッチリ体温を付けていたので週数は確実だと言ってたけれど・・・まだこの段階で子宮外妊娠なんて信じたくない！チビだって小さかったし、なかなか見えなかったから・・・本当に妊娠しているなら・・・諦めたくない・・・次は来週。と言われ、とりあえず予約。いつもと同じように過ごしていていいのか？と聞いたら普段通りでＯＫだと言うことで帰った。一週間もこんな気持ちのままでいなくちゃいけないのか・・・不安だった。（この時は何も考えてなかったけど　このまま翌週まで放っておいたら・・・と考えたら　　ゾッとするようなことが・・・）釈然としない気持ちのまま自宅に帰り、主人に相談。主人はまだ早くて見えないという可能性もあるならば様子をみようよ。ということになった。出血止めの薬をもらったのが唯一の救いというか流産の可能性を少しでも止められると思い頑張って飲もうと思ったよ。

2009.10.05

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