遥か空は今日も晴れ。

こんなにも揺れる年頃なんだろうか。
みんなそうなんだろうか。
それとも私だけなんだろうか。

今の自分を好きになんてなれなくて
こんなはずじゃないってもがいて
前向きに生きよう、自立するんだ、って必死になって
それでも逃げ出したくなって

結婚願望なんてそれほどないくせに「結婚したい」なんて思っちゃって
単に逃げたいだけじゃん、って自分が情けなくなって
でも実際に『自分にとって絶対的な存在』が欲しくて
子供が欲しいだなんて無責任なこと考えて

客観的に見ようとすればするほど
自分がバカヤローに思えてきて。

転職活動をしていると、どうしても自分と向き合う時間が多くなる。
きっとそれは良いことなんだろうけど、今の自分にはキツイ部分が大きい。

「今の自分」と「こうありたい自分」のギャップに悩んで
今にも溺れてしまいそうだよ
自分の力で這い上がるしかないのに、誰かを頼ってしまいそうで
そんな自分が誰よりもキライだ。

周りには上手に隠せたって、自分には隠せないんだ。
答えは、自分の中にある。
自分で出すしかないんだ。

ガンバレ、25歳。