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2006年03月06日

綴る～前に進む為に～（其の一）

(3)

カテゴリ：ことのは。のこころ。

私が、自損事故を１月１８日に起こして以来

第三者からみたら、本当にちっぽけな事かもしれない。
でも、私は死にたいほど苦しかった。
いや、今も苦しくてたまらないのかもしれない。
死にたいくらいに、それでも生きてたいから
私は、ここに綴り、吐き出すことで、
前に進もうと思うのだ。

１月１８日。午前１０時２０分。

以前の日記（１月１８日）で詳しく書いたと思うのだが、
私はその日、大きな自損事故を起こしてしまった。
本来なら、転職の為の面接の練習をしてもらう日だった。
だが、運命は私に試練を与えた。
そう今では感じる。
私が性別移行をして、ちゃんと本来の女性として生きていく覚悟があるのか、
それだけの大きな事をやってのけることが出来るのか。
これくらいの事でへこたれるくらいなら、最初からやめておけ。
そう言われている気がする。

この日、何もなかったら、私は出逢わなくて良かった。
この日、事故を起こさなければ、私は今頃転職出来てたのだと思う。

２月６日付けで、私が転職しようと思っていた求人は、
男性を雇用希望に変わっていた。
私が事故さえ起こさなければ、
１月中には既に面接を受けていたはずのところだった。
既に、２月６日付けで、女性は４名決まってしまっていた。

私はその会社に、既に絞っていたのだ。
だが、また会社選びも白紙に戻った。

そして何より、私の運命を狂わせたのは、
ある男の子との出逢いだったのだ。
出逢わなくて済んでいた。
私が既に、転職して一人暮らしをはじめていれば、、、。
出逢わなくて良かったのに、、、。
つい、そんなネガティブな感情が湧いてしまう。

車がやっと見付かり、少し平穏になりかけていた。
次はネット環境が悪くなり、この場で想いを吐き出せなくなった。
でも、それくらいは乗り越えられた。

そんな矢先、一本の電話が鳴った。
昔の職場の同僚で、私より年下だが
お互い、その職場を辞めても仲良くしていた女友達だった。
内容は他愛も無い、でも、とっても嬉しい電話だった。
その子はとてもいい子で、相手の事を一番に考えるような子だった。
その電話も、私の接客を褒めてくれるような、
今思えば不思議な電話だった。
その子は、自分が知り合った人に、私のファンがいる、という内容を話してくれた。
その、昔の職場での話しだ。もう２年近く前の職場のことだ。
話を聞いていると、その女友達は、友人から一人の男の子を紹介してもらったそうだ。
話が尽きた頃、私の話が偶然、その男の子と一致した。
その男の子は、私がCDショップで働いていた頃、
よく買いに来ていた、常連の子だった。
私は、他のお客さんにもだったが、その子にもよく声をかけていた。
その子にとっては、その私の接客がとても気に入ってくれていたらしく、
とても褒めてくれていたとのことだった。
そして、その男の子は、私がその店を辞めてからは、
その店に行かなくなった程、私の接客を褒めていたのだそうだ。
話が進むに連れ、だんだんとどのお客さんか、私も思い出してきた。
実は、私も少し異性として意識していたお客さんだったのだ。

それが分かって、その女友達は驚く程早いスピードで、
私と、その男の子が会えるようにセッティングしてくれた。
私も、男の子を紹介してもらうのは初めてと言っていいくらいだったので、
本気で嬉しかった。
どんなに仲良くしてる友達でも、
異性の男性と遊ぶ（合コン？）なんかの話になると、
私に気を使っているのかもしれないが、置いてけぼりにされてしまう。
どんなに見た目は女性でも、体は男性の私がフツウに男性と出逢うのは困難なのだ。
偏見はもたれなくても、結局、「やっぱり体は男だから、、、」という結果になるから。。。
女性に比べて、男性は視野が狭い人が多い。
これは、長年、中間で観察してきて確信していることだ。
男性は、やっぱり「からだ」にこだわるのだ。
それに、日常生活では、声を聞いて私は男性と判断される事が多い。
その時点で恋愛対象からは外されてしまう。
というより、「女性」ではなく、「男性」として扱われてしまう。
どんなに私は女だ！！と心の中で叫んでも、誰も分かってくれない。

しかし、その男の子は私が性同一性障害で、本当は女性だと聞いても、
友達になりたい、会いたいと言ってくれた。
私は、すごく嬉しかった。
その女友達のやさしさにも感謝した。
本当に私を女性として見てくれていることに。

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