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2004年10月の記事
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スカートめくり
先日、妻と友達（女）と3人で飲んでいたとき不意にスカートめくりがしたくなったので宣言してみました。私：あー、スカートめくりがしたい！友達：な、何を唐突に・・・妻：すれば？見ると、妻は短パン、友達はジーパン。私：どうやって？妻：知るか！友達：子供の頃、よくやったよね。スカートめくり。妻：この夫はネ～、もっとすごいこともしてたんだよ。そうです。私のあみだした必殺技スカートめくりを超えたスカートめくり。その名も「パンツ脱がし」！！解説しよう。後ろからスカートをめくると、女の子は思わずスカートをまくられまいとして前を押さえにかかります。その時、スカートの後ろが落ちるより早くパンツを下げるという、高等テクニック。私：今日スカートだったらワザを見せられたのに～、残念！友達：そんなワザをもってたのネ。妻：まだあるでしょ。白状するのじゃ！私：う、後ろから乳モミ？友達：ゲー！妻：そんなヤツがクラスにおったら、超～イジメ抜いて ブッ殺す！私：そんなヤツと結婚したジャン。妻：ひねり殺す！！スイマセン、小さい頃から変態です。しかし、上には上がいるもので中学の時に、スカートめくりを超えたスカートめくりをさらに超えたスカートめくりを考え出したヤツがいました。スカートめくり3（スリー）というところでしょうか。題して「スカートのぞき」！！またまた解説しよう。「スカートのぞき」とは背後から気付かれないように近づきしゃがみ込んでスカートをちょっとめくってのぞき込むというハイリスク、ハイリターンなワザだ。そのワザをくり出す姿を見るとこのワザは、この世では使ったらダメなワザだとすぐにピンときました。案の定、彼は女子に総スカンを喰らいました。スカートめくり3（スリー）をやらなかったオラはおりこうチャン！しかし、大人になったらスカートめくりが出来ないとはつまらないですな～！たまにはやってみたいもんです、スカートめくり。土・日はスカートめくりやってもいい日とか国会で決まればいいのに。1万円以上お買上げのお客様は店員のスカートをめくってもいい百貨店とかあったら不景気もブッ飛ぶと思いませんか？
2004.10.31
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スゲー友達列伝-3
2つ位年上だけど、同期入社の変わり者山○さんの話。彼は気さくで面白い人なのだがやせていて、髪はやや薄く、ボサボサ。黒縁の太いフレームのメガネをかけ無精ひげがトレードマークです。しかも、もみあげから、つながってるしホッペにも生えてるし。う～ん、少し空気を抜いた、汚いさだまさし？か、漫画家の相原コウジ？そんな感じで、想像してみてください。もちろん、オタクです。目の大きな、ネコ耳で巨乳の女の子のマンガが大好きでよく描いてくれました。何でだか？分かりませんが。家に遊びに行くと、そんなマンガがうずたかく積んであります。4畳半の彼の部屋は、ベッドと机とテレビの他はただひたすらマンガとエロ本の山です。ア～、エロビデオ発見！普通のも見るんだ～？そりゃ～見るよ（笑ヘー、じゃあ、見よう、見せて見せて。と、せがみました。どんなのを見てるのか、興味があったんです。いーよー。と快諾、ビデオ、セットオン！いきなり早送りを仕始めました。ウィーン・・・ポチ。ハイ、ココ！エ？見ると男優が腰を振っている場面。・・・男優が果てるとすぐに早送り。ウィーン・・・ポチ。ハイ、ココ！この調子で、腰振ってる場面ばかり3本分、見せられました。・・・ハイ、ココって、ぜんぜん面白くないんですけど。そんな彼が語ります。この前さ、徹夜明けで家に帰ってきたのが昼過ぎてたんだけど腹減ったんでコージーコーナー（ケーキ屋）に行こうと思ったんだ。彼は、かなりの甘党です。で、近くまで行ったら店内に若い女の子がいっぱいいるのが見えるわけ。ガラス張りですからね～。女って、そうゆうの好きジャン！しかも、やたらキャピキャピしてるし。元気いいし。そういうの嫌いなんですか？嫌いじゃないけど、こっちは徹夜明けで髪はボサボサ、目は充血してるし肌色も蒼白いしサー。フムフム、それで？何か腹立つから、近所の本屋に行ってエロ本買って乗り込んでやったんだ～！マジで～！？マジで。店の真ん中の席に1人で座ってケーキ食いながら、エロトピア全部読んできたもんネ～。ザマ～ミロ！！？？何でザマ～ミロなの？？つうか、客の女の子達騒がなかったの？イヤーもー、ヒソヒソ、ヒソヒソしてたよ。でも、きちんと金払うんだから何読んでても、問題ないよ！すごい、勝ち誇っています。意味なく勝った気でいます。ちょっと恐いです。それからしばらくして彼も私もその会社を辞めそれぞれ別の道を歩み出しました。4～5年前でしょうか、街中で遠くからチラッと見かけましたがあえて声はかけませんでした。一目で分かる、変わらぬ風貌。身障者の物真似をすると言って会社から駅までクネクネと歩き続けた感性。ア～、まだ結婚してないだろうなァ～。お元気で。
2004.10.30
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エロの境界線-7 ～性病～
今日は金曜日ですので恒例のエロネタです。R指定ですので、18歳以下のお子様は速やかに退場してください。動物がこの世に生まれてきて、1番重要なことは「子孫を残す」ということではないでしょうか。平たく言い換えれば、その前段階の生殖行為こそが動物の存在意義と言っても過言ではありません。通常は、厳しい自然界を生き延びて確実に子孫を残すために体力を温存しある時期が来ると、溜まりに溜まったモノを爆発させる発情期。もー、待ち遠しくて、待ち遠しくてメスがたくさんいるのにケンカに走るモノ。踊り出すモノ。歌い出すモノ。ワクワク、ソワソワです。ま～、動物のことはどうでもいいんですが。人間はご存じの通り、毎日が発情期です。どうしてそうなったかには諸説あるようですがやっぱり、気持ちいいから～♪ではないでしょうか。特に10代中盤から20代中盤は細胞が1番生き生きしている時期なので本能がそうさせているのでしょうか狂ったようにヤリまくりますネ～、男も女も。もちろん、生殖が目的のはずもなく（もちろんそういう人もいます。夫婦とか）快感を求めて、求めぬくわけですがそこで邪魔をしてくるのが性病です。新しい性病が伝わる速さは物凄いモノがあります。かのコロンブスが持ち帰った梅毒スピロヘーターは瞬く間に蔓延しました。今でいえばHIVでしょうか。初めは同性愛者に広まると言われていたこの病気も両刀使いの人にうつったためかやはり、ドバーっと広まりましたネ。やはり、欧米のパワー、恐るべし！愛を説く宗教の国の人が、世界で1番、愛を行使している訳です。見境なしに。もちろん、日本人だって負けてはいません。私の高校時代、同じクラスにモテモテのヤツがいました。甘いマスクで、スポーツ万能。（頭は悪い）鍛え上げられた筋肉を持ち、陽気で面白くエッチな男。そんな彼を放っておく女性はいません。クラスの女の子と、温泉に1泊旅行に行って（オッサンか？）その生々しい写真を、みんなに見せてくれるとってもいいヤツです。そんな彼がある時、中学生をナンパしました。当然、ソク食いってヤツです。その日の内にホテルに行って、いただきました。ゴチソウ様です。次の日、どうもオシッコをするとアソコが痛い。すぐに病院に行くと、淋しい病気にかかっていました～。パチパチパチ～！（ひがみ）どういう経緯か、部活の先生にもバレ女の子から伝染ったとしか思えないので先生が保護者ということにして女の子を病院で診療させました。もちろん女の子も淋しい病でしたがついでに、妊娠も発覚。当然、彼の子供ではありません。彼女に病気を伝染した人や妊娠させた人（違う人物の場合）も淋しい病のことを教えてあげた方が良いので至急連絡を取りなさいと、先生が言っても人数が多すぎ＆名前も知らない人も多いので連絡が取れな～いとのこと。タハハハハァ～・・・ヤルな！中学生！！おかげで我々の学年では避妊方法と性病の特別授業やアンケート等通常授業以外で拘束されるはめとなりました。こっちとら、当時まだチャキチャキの童貞よ！いい迷惑だーっつうの！みなさんも、お気を付けてくださいネ。若い子だから安心とは言えませんから。まさに！ロ・シ・ア・ン・ルー・レ・ット！！
2004.10.29
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旅行について-6 ～地図～
今まで黙っていましたが実は私、狙って撃つ系が大好きです。射的や弓矢は無論のことTVゲームやゲーセンでも撃つヤツをよくやります。旅先のホテルで、近所の観光スポットが載っているパンフレットを見ているとアリました。撃つところ。お電話いただければお迎えに上がります。と、日本語で書いてありますがホテルのすぐ近所だし、妻とブラブラと歩いていくことにしました。南国の強い日射しと、特有の木が植えてある道を地図が載っているパンフを片手にブーラブーラと歩きながらそれらしい建物がないね～、妻？地図が少し省略してあるかもよ～。じゃあ、もう少し張り切って歩こう！ズンズン、ズンズン・・・歩いても歩いても、何にもありません。なぜかトラックがバンバン通っています。夫、私もーダメ。暑いしのどカラカラ。しっかりするのじゃ、妻。あそこに見えるコンビニで聞いてみよう～。ようやくコンビニにたどり着きパンフを見せて、ここへ行くにはこの道で合っているか訪ねました。店員の女性は笑いながら店長を呼んできました。店長が登場すると店員はこの人達、撃つところに歩いていこうとしている。っと、店長に説明しています。明らかに失笑しています。店長は私達のホテルを聞きそんなところから歩いてきたのか！とビックリして、店のコーラを1本ずつおごってくれました。そして、電話をかけると今迎えに来るからここで待ってなさい。と、ニコニコです。撃つところまで歩いてはとても行けないよ。車を呼ばなきゃネ～。この地図はデタラメだよ。そう聞いて、ショックのあまり手を滑らせもらったコーラを床に落としてしまいました。もー床、ビチャビチャ。必死に謝る私に、気にするな、と店長はニコニコしてます。店員の女性もニコニコしながらモップをかけています。何でこんなにフレンドリーなんだろう？日本人が珍しいのだろうか？そう考えていたら、迎えの車の到着です。お礼を言って、店を出ようとする私達にビシッと手を前に突きだし、写真入りの、そう免許証のようなものを見せています。私も撃つところの会員なのサ！胸を張って、誇りたかく宣言すると、私達を店の外まで送ってくれました。なるほど！だからあんなにフレンドリーだったのかー。謎が一気に解けました。真実はいつも1つです。ドライバーにも今度からちゃんと呼んでね。とクギを差されさらに車で揺られること15分位。私達は無事に撃ちまくることが出来たのでした。地図、ちゃんと描こうよ！自分の店のことなんだから。危なく、もうちょっとで、のたれ死ぬとこだったよ。
2004.10.28
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歯医者-3 ～狼男～
人生、楽しくナメきったようにくだらなくダーラダーラと生きたいと、常々思っていますが不幸の扉は、なぜかいつもこちらを向いて開いているようです。恒例のように差し歯が取れて歯医者に行ったとき先生にもっと取れないようにしてもらいたいんですが・・・と、お願いしたのが不幸の始まりでした。じゃあ、芯を太いのにして取れにくくしてあげるからね。ラッキーと思いつつ、何で今までやってくれなかったの？と素朴な疑問が湧いてきました。しかし、せっかくやってくれるのですから心証を悪くすることもないので黙ってました。ご存じの方も多いとは思いますが差し歯は、歯と義歯をつなぐために中に鉄のようなモノが入っています。鉄のようなモノを、歯茎ギリギリまで削った歯の根っこに刺し飛び出た部分に義歯を糊付けしてはめます。そのつなぎになる鉄のようなモノを太くしようと言うのです。先生は歯の穴に当ててみてウ～ン？入ンないな～。じゃあ、1回で入れて固定するからノリとって。と看護婦さんにもらったノリを付け歯の穴にムリクリ入れようとします。せ、先生～、穴より太くちゃ入ンないんじゃあ・・・と言おうにも、口を空けているので言えません。その時先生がフン！！気合い一発、ねじ込みました。パキ・・・い、今どこかでパキって言った。パキって言いましたよ～！！心の中で叫べど、声にはならず。口は空けたままです。程なくしてきれいに差し歯がはまり診療は終了しました。そして家に帰り、しばらくするとダンダン歯が痛くなってきました。痛みは激しさを増し、もう座ってもいられません。ベッドにゴロリと横になり、ウ～ウ～唸ってました。あまりの痛さに、食事どころか水も飲めず3日間、一睡もしないで唸り続けるような状態です。やっぱり、あの時パキって言ったもん！！歯の根っこ、というより頭蓋骨の方が割れたんじゃ・・・？なぜなら、鏡を見ると、そこに映っているのは狼男そのものだったからです！！まんべんなく腫れるのじゃなく鼻と口が前に飛び出しています。今、犯罪を犯して、防犯ビデオに映ってても絶対にばれないぐらい、腫れ上がっています。っていうか、特殊メイク？ぐらいの勢いです。4日目にタクシーを飛ばして歯医者に行きました。何とかしてくださーい！この血の出るような訴えに医者はあー、こんなに腫れてたら治療は出来ないな～。腫れが引いたらまた来なさい。痛み止めの処方箋書いてあげるからそこの調剤薬局で薬もらってね。あっさりと返されました。薬局で薬をもらい、タクシーを飛ばしてベッドに直行！約1週間はベッドで唸りを上げていました。いや～、人間ちょっとしたことで狼男に変身できるとは知りませんでした～。手塚治虫のバンパイヤークラスですよ。みなさん、「パキ」には気を付けてください。歯医者でパキ。この音が聞こえたとき、あなたも変身します。
2004.10.27
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芸能界
もともと、芸能界にはうとくて顔だけ知ってて名前と一致しない人や名前は知ってるけど、顔を見てもダレこれ？の人がいっぱいいます。たぶん、私の芸能界への情熱はキャンディーズと共に燃え尽きてしまったに違いありません。ラ～ンちゃ～ん！ス～ちゃ～ん！ミキちゃ～ん・・・（涙。。。キャンディーズの解散コンサートには行けませんでしたが売れない芸能人のお別れ会には呼ばれたことがあります。お別れ会・・・そう、売れなさすぎてクビになった女性演歌歌手の送別会です。私が合流したのは3次会からでもうマネージャーも帰った後でした。少ない人数でシンミリお酒を飲みながら思い出話などを聞かせてもらったんですが顔も見たこともなければ、名前も知らない曲のタイトルなんて聞いたこともないただの若いネーチャンでした。こういう人が5万といるだナ～。というのが率直な感想でした。1年に100人デビューさせて、1人でも当たればOKな世界です。それで元が取れますから、バシバシデビューさせてハズレは消えていく過酷な世界。1年3年5年と、生き残るのは大変です。大変だから売れるためにはいろんな意味で、何でもヤッちゃう人も出てくるのでしょうネ。でも、頑張ってもらいたい芸能人もいます。その1つ（？）がスマップです。夢モリの時代から見てました。夢にもよく登場してくれ、一緒に飲みに行ったりします。夢の中では5人と私はマブダチです。これがまた楽しい夢なんですよ。笑いながら目を覚まして、妻に不気味悪がれたりします（笑そんな彼等をTVで見ていてよく妻と予想をします。キムラはジュリーを超えられるんだろうか？（大体、沢田研二のどこがジュリーなんだろう？）イヤイヤ、キムラなら西郷輝彦レベルまではいくんじゃない？中居は、おりも政男よりはガンバルだろう？ゴローは舞台で東の後がま狙ってるな！？草ナギは映画やドラマの役者志望ミエミエだし！？シンゴちゃんは大河ドラマに抜擢されたけどまだどっちつかずで、決まってないな！？若からネ～。とか、言いたいこと言って盛り上がってます。ここに、自称芸能通の友達が入るとどんどんゴシップ＆下ネタに移行していくわけですがとにかく、それぞれの道を歩き出したジャニーズには否応なく解散風が吹くわけです。旬を過ぎた（アイドルから大人へと移行するという意味）芸能人に待つ、過酷な道のり。これからがイヨイヨ正念場ですナ。1ファンとして彼等には是非ともガンバッテ欲しいモノです。・・・ところで、キョンキョンはいつまで脱がないつもりなんだろう？景気づけに、あだちゆみや小倉ナントカリンでも可！
2004.10.26
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しゃぶしゃぶ
今日しゃぶしゃぶ食べる？って聞くのを縮めてしゃぶる？って聞く。しゃぶしゃぶ好きの我が家の合い言葉。もちろん妻はしゃぶる！と、元気に答えます。
2004.10.25
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へそのゴマ
昨日はあんまり地震で揺れるもんだからへそがかゆくなりました。不謹慎ですが、かゆくなったモノはしょうがない。考えてみたら、2～3年は掃除をさぼっているような・・・バッチイ気もしますが、男のへそなんて付いてりゃいいんです！その下のモノは付いてるだけだと、困りものですが・・・そーっと、へそをひっぱて、中をのぞき込みました。私のへそは、深くて暗いので、見えずらいのです。・・・・・もの凄いことになっております！！妻～、へそ掃除して～。ヤッチャルかい？そのかわり、耳やって！妻は無類の耳掃除好き。何か頼むと、すぐに交換条件に耳掃除を持ち出してきます。ひどいときは、血が噴き出してドクターストップがかかることも。そんな感じで、へそ掃除。綿棒にオイルを垂らして、グーリグーリとゴマを取り出します。ナ、ナンジャこりゃ～！！（松田優作風に）もの凄い量が、発掘されましたー。吉村作治先生もビックリです。かゆいはずですよ、ヘソ。お見せできないのが残念です。それは、もの凄い太い一本グソが出て、あまりの立派さにオ～イ！もの凄いぞ！ちょっと来て見てみてみ～。と、奥さんを呼んで見せたら殴られたという友人がいましたが彼と同じ心境です。殴られたくないので、アップはしませんけど。イヤー、見せたかった！ウ～ン残念！以上、へそのゴマが地球を救う、でした。
2004.10.24
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日常のこと
普段は、日常のことはあまり書かないようにしていますが今日はかなりビックリしたので禁を破って書いちゃいます。この頃は仕事が忙しく毎日、馬車馬かマシーンのように働いていたのでもう、身体の節々が痛くてダルイ魂の抜けた屍のような状態で頭もパーです。月曜の朝1までの仕事も山積みなのに今日は土曜日で、どこからも電話が掛かってこないことをイイことに妻と二人、スーパーにお買い物に行ってきました。お手てつないでランラランララ～ン！！（頭がパーです）今日の晩ご飯何にする～？鍋とかにしようか～。ランラランララ～ン！！（何度も言いますが、頭がパーです）握り合った手と手を、ブルンブルン振り回してスーパーに到着。まずは、ハクサイ、ハクサイは、っと・・・！！ンガー！！つ、妻、こ、これを見るのじゃ～！！エ～！！何これ～？？ハクサイ1玉・・・・せ、1550円～～～～！！？？ここはドコ？あんたはダレ？あ、あなたの妻よ！しっかりして！！フー、危なく本当のパーになるところでした。他にもピーマン1袋530円とかキュウリ3本350円とかレタス４分の１で400円？？インフレ？オイルショック？それとも、これが噂の台風ショーック！？鍋は止め止め！こんな時は、一度原点に立ち返ろう。よし、今日はジンギスカンだ！（男の決断）北海道の美味しいヤツじゃないけど冷凍の丸いヤツだけど少し臭いもするけどこれはこれで、安い（北海道のに比べて）からグー！そんなに嫌いじゃありません。すると妻がタマネギもモヤシもあるから、いいかも～。よくぞ言った、妻！（涙それでこそ、武士の妻。武士の妻は夫に黙って従うもの。（普段はあんまり従わない。今日は頭がパーのせいだと思う）あ～、妻がジンギス好きで本当によかった。ベルのタレもあるし・・・ご褒美に、後でブラはずしてツンツンして、あ・げ・る♪と、言うわけでお化け屋敷より恐い、恐怖の現実、スーパー！ダレに文句言えばいいんだろう？小泉？石原？それとも、気象庁？いったいぜんたい、ドーなってんの？？追記：今地震が来たよ～！！震度4で長く揺れてたから、少し酔っちゃった。キモチワリ～。地震は恐いんじゃ～！！
2004.10.23
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エロの境界線-6 ～オナピー～
金曜日は恒例のエロネタです。R指定ですので18歳以下のお子様はご退場ください。オナピーといえば、高校時代、私は1日何回出来るかをテーマに人間の限界に挑戦したことがあります。まるで狂った猿のように朝から晩まで、気力とアソコを奮い立たせドピュッ！の連続は14回を数えました。前人未踏の大記録の達成でーす！（マチャアキ風に）次の日は、何だか貧血気味でフラフラしながら学校にいきました。人間、何事もホドホドが大事ですネ。し、しか～し！この記録に関しては、世界王者かもと思っていたんですが数年後、飲み会で友達に自慢してみると、勝ったな！オレ22回ヤッタことあるもんネ～！！と言うヤツが現れました～！！ショックでした。私の記録を大幅に上回れてしまったのです。（この他にも16回とか19回までイッタとか、みんな結構限界にチャレンジしてました～/爆）オレはもう2度と戦わない。と言った、ベジータの気持ちが痛いほど分かります。ま～、北極でオナピーするとどうなるか？をヤッテみて直木賞を取った、某作家との差は歴然な訳ですが・・・若い男はみんな、青春とアソコが熱いんです！そして、オナピーと言って思い出すのがバイト仲間の大学生、その名も『精志』（せいし）君彼はコンパの流れで、最後は友人のアパートで男女合わせて6人ほどで飲むこととなりました。もうみんな酔っぱらいです。1人ずつ芸を披露しようゼー、ということになりみんな1発芸とか次々と繰り出し精志君の番が回ってきました。お前、名前がセイシなんだからオナピーショーでもヤッテくれ～！のリクエストに、女の子達もヤンヤの喝采です。場を盛り上げるため、ズボンを脱ぐ真似ぐらいしようと酔いと喝采でに後押しされ、立ち上がったそうです。じゃあ、オナピーしまーす！！ここで、記憶が無くなったそうです・・・（涙「ドピュッ！」という感覚で記憶が戻りあたりを見渡すと、みんなドンビキ！！（ソリャ～そうだろう）そうです！精志君は、みんなの見つめる目の前でパンツを下げこたつの上のテーブルに座って、本気のオナピーをヤッテしまったのです！！フィニッシュまで。（しかも友達の部屋ダシ）そんな大胆エピソードを、バイトの合間ウェーターをしながら、しらふで教えてくれる精志君が大好きでした。
2004.10.22
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旅行について-5 ～変な風呂～
子供の時、親父の社員旅行によく一緒に行っていた。（その会社は、みんな家族同伴でした）前もってパンフレットでチェックするとローマ風呂と言うのが載っていてそれがとても楽しみでした。ライオンの口からあふれ出るお湯。広々とした浴槽が何個もあります。そして、入ってからのお楽しみ、ローマ風呂と言われるイベントが～。みたいなことが書いてありました。早く入ってみたいな～とワクワクし旅館に着くなり、真っ先に風呂に向かいました。（シブイ子供だ～）服を脱ぐのももどかしくいざ入ってみると・・・そこには月桂樹の冠をかぶったお兄さんが腰に手ぬぐいを巻いて、ゆうゆうと自分の身体にお湯をかけていました。目が点になりながらも一応聞いてみました。何やってるの～？するとここは、ローマ風呂だからネ～。と、言い訳のような返事。・・・ダマサレタ～・・・ライオンの口も、写真ではアップで写っていたので大きいモノと、勝手に想像してましたがスンゲー、スンゲー小さいの。もう、がっかり。あまりの落胆ぶりに、親がウルトラシリーズの怪獣を買ってくれずっとそれで遊んでいました。今思いだしてもアレ詐欺じゃね～？って思ってます。でも、温泉って言って、水湧かしてるよりは救えるかな？
2004.10.21
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スゲー友達列伝-2
男のロリコンが存在するように女性にもロリコンの人はいる。と思います。近所のスナックで知り合った女性がそうでした。知り合ったと言っても、お互いに常連さんだっただけですが普段はすましてるのに、酔うと面白人間に変身するのですぐに気の合う飲み友達になりました。そんな彼女が、ある時から高校生の男の子を何人か連れてきては御馳走している姿が見られるようになりました。どういう関係か聞くと今はまだグループ交際だけど今歌ってるアノ子、好きなんだ～。KIKKAWAに似てて格好いいでしょ！と耳打ちされました。彼が格好いいかどうかは、さておき高校生のグループに1人30代中盤の女性が入ってグループ交際って・・・？？しかも、酒とカラオケたかられてるし・・・ま、本人が幸せなら何も言うことはございませんけど無理してるナ～。と思っていました。だんだん2人だけで会う機会も増え彼の家にも遊びに行ったりしたそうです。彼女はすっかり舞い上がりもう彼と付き合ってる宣言までし始めました。清い交際だったらしいですが、本当かどうかは分かりません。それからしばらくして彼女が私の部屋に泣きながらやって来ました。シクシクじゃありません。大声でワンワン泣きながらやって来たのです。泣き声が、夜のシーンとしている住宅街にコダマしてだんだん近づいてきたのが自分の部屋にやってくるとは！！どーしたの？彼とケンカでもしたの？と聞くと彼にブン殴られた～！ワーン！です。思わず、何で？と聞くと私は彼と付き合ってるつもりだったからしょっちゅう彼の家（自宅/当然両親付き）に遊びに行ってたらしつこいんだよ！って言われてケンカになって、彼のことひっぱたいたらグーでブン殴られて道路まで吹っ飛んだー！ワーン！その様子は、両親も見ていたそうです。しかし、高校生の息子のところに夜な夜なやってくる、30代中盤の女性を快くは思っていなかったのでしょう。息子を止めることも、叱ることも彼女にいたわりの言葉をかけることもなかったと言います。私も、そりゃそうだろ。と思いましたがあまりにも彼女が泣くので、ちょっと可愛そうになり女性を殴るなんて、高校生でもひどいな！文句を言いに、一緒に行ってやろうか？と言ってみたところ彼との思い出を、綺麗なまま残したいからイイ。と言うではありませんか。ど・こ・が・綺麗なんじゃ～！！！その時は、散々泣いてスッキリして帰っていきました。私にすれば、ウ～ン、何だったんだ？迷惑なやっちゃ！です。そんな彼女も40を過ぎてから大学を卒業したばかりの男をこれまたゲーット！彼女は若い男しか狙いません。過去の経験を活かし清いグループ交際じゃダメだと開眼したのでしょう。即、同棲！（知り合って1週間以内に）即、結婚！（同棲して1ヶ月以内に）超スピードで、アッというまに男をものにしてしまいました。酔うと、割としつこいタイプの彼女にブチ切れてスカート姿なのに、電気アンマを喰らわせてやった事もありましたが今は静かに彼女の幸福を願わずにはおれません。旦那は可愛そうだけど（爆
2004.10.20
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歯医者-2 ～天敵～
差し歯の人間にとって、食べ物の中に天敵とも言えるものが存在します。もちろん、奥歯に詰め物をしている人にも言えることですが奥歯は見えませんからね。しかし、前歯の差し歯は取れるとヒジョ～にみっともない間抜け面になるので、注意が必要です。それは、ガムであったり、キャラメルであったりソフトキャンディであったりします。どんなに気を付けていても絶対に噛まない決心で食べてもつい噛んじゃって、差し歯は取れます。試しに、奥歯で噛んでみても、詰め物が取れました（爆このように、我々差し歯族には非常に危険な食べ物が存在するわけですがイヤなヤツが差し歯なら、この手を利用しない手は有りませんね。ところで、このようにいつも食べ物には気を遣っていますが思わぬ伏兵も存在しました。それは、鶏です。私は安くてボリュームがあって、しかも美味しい鶏の足（骨付きもも肉）が大好きですで塩と胡椒だけで、表面をカリッと焼いてよく食べます。しかも膝関節まで、食べられるところは徹底して食べる性格ために悲劇が起こりました。鶏もも肉の下の部分、脛骨の横に細い腓骨が付いています。この細い骨を、軟骨と思ってかじりついたのが運の尽き。（ようは、すごく細い骨が食べられるんじゃないかな？と思ってかじりついたんです）これが堅いんです。（そりゃ骨だから当たり前）意地になってフン！！と力を入れた瞬間パキ！と差し歯は、前と後ろに離ればなれに、真っ二つ。ガチョ～～～～ン！この前歯は、1本20万円もするのを10万円まで値切り倒してしかも分割にしてもらって入れたのに～～～！キーーーー！口惜しいーーーーーっ！！こうなったら、根性のアロンアルファしかないナ！こうして私は、約10年アロンアルファで割れた差し歯を修復して前歯にくっつける技術を習得したのでした。その差し歯が、修復のしすぎでさすがにもうダメじゃ～の状態になったときさすがに医者に行き、事の経過を話しました。すると先生は歯医者が差し歯をくっつけるのも成分的にはアロンアルファと同じだから何にも問題ないよ。と言ってくれ、しかもよく、これだけすり減るまで歯の役目をしてたね～。と感心しきり。私の修復技術の高さが証明されました～。美術館の学芸員にでも成れるんではないでしょうか？と、ともかく、全国の差し歯の同士諸君！鶏肉にも気を付けましょう。私の友達（女）で、居酒屋で焼き鳥の軟骨食っててやはり、前歯がクラッシュしたのがいます。それでも彼女は飲み続けました～。はい、拍手～！（爆
2004.10.19
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ショッキング ピンク
あれは私がまだ若かりし学生時代。一時期（3～4ヶ月）、友達の家に転がり込んでいたことがありました。その時、その友達の彼女に、生理がこないという大事件が勃発しました。マジでヤバイよ～。凹む彼に慰める我々男衆。しかし時間だけが、むなしく流れていきます。彼女に告知されてから3日たち、5日、1週間とまだ来ません。募金でも始めようかと相談していた矢先パンパカパーン！ついに来た来た、やっと来た。みんな我が事のように喜びました。ヒーローと生理は遅れてやってくるものと相場が決まってます。そうだ、赤飯を炊こう！彼が言い出しました。しかし赤飯って、どうやって炊くんだ？みんな首をひねります。食紅じゃネー！？そういえば家でも赤飯炊くときは食紅使ってたよ！早速スーパーで食紅を買ってきました。お米を研いで（まだモチ米ということは知らなかった）食紅をビンの半分ぐらいブチ込みました。ポチっとな！炊飯器のスイッチを入れ炊きあがるのを今か今かと待っていました。しばらくしてシューシューと湯気が出てきたんですが・・・何だか、湯気がピンクじゃない？しかも、湯気の出口からも、ピンクの液体が垂れてきます。・・・・・（汗。。みんな恐怖におののきながら炊きあがった炊飯器を開けてみました。ヒエ～～～！ドピンクじゃ～～～！まさに、ショ・キ・ン・グ・ピンク！！あまりに鮮やかな色にご飯と記念撮影をしてからいただきました。おにぎりも握ってみましたがこの世の食べ物とは思えない、変な物体です。勇気を出してみんなでいただき、酒を飲みおめでたいヤロー共の、おめでたい1日となったのは言うまでもありません。
2004.10.18
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温泉でダーラダーラ
仕事が暇なときは、仕事来ないかな～。と思うのにもの凄く忙しくなって、朝からジャンジャン電話が鳴る日々が続くと何もかんも放り出して、どこか遠くに行きたくなります。今は温泉にでも浸かって、の～んびりしたい気分。ダーラダーラと温泉に出たり入ったりしながらゴージャスな食事をいただいて酒をグビグビ飲み続け、妻とイチャイチャしたい！ツンツンとか・・・分かってるんです、行けないのは。もう、年内はスケジュールを押さえられていますから。もう、毎日、仕事、仕事、仕事の山。（高尾山ぐらい。ビミョ～！）イヤじゃないんですよ。仕事は好きです。でも、もう今年はどこにも行けないかと思うと余計に、無性～～～～～に、どこか、の～んびり出来るところに行きたくなるんです。温泉とか・・・泉温とか・・・温泉と言えば昔、潰瘍で入院していて退院後、リハビリも兼ねて妻と温泉に行きました。ずっと寝てたので筋肉もしぼみ歩く速度は、時速1km。まるで、お爺さんです。帰りの駅前の酒屋で、美味しそうな地酒を見つけました。もちろん、即ゲット！ヨボついた足取りで、手には一升瓶。妻に支えながらも、この一升瓶だけは離しませんでした。何で買っちゃうかな～！ヨボヨボのくせに。と、妻に笑われながらワシャ～、これが飲みたいんジャ～！と、執念の時速1km。妻は思いだしては、今だに笑ってます。まずは入院するところから、いってみようかな～。・・・そういう訳にもいかないか～・・・今日は、ちょっと弱音でも吐いてみました。エヘ！
2004.10.17
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激辛好きだが、ブー
前にも書いたことがありますが私と妻は激辛好きです。他人と比較は出来ませんが本人達は辛いものが好きなので激辛夫婦と名乗っています。（ウソ）もともと私はノーマルで、妻がアブノーマルだと思ってました。グラタンとかも、ほぼ全面にタバスコをかけそれが美味いと言う。とても信じられませんでした。でも、もう少しかけると、もっと美味しいよ。とかの言葉にだまされ、調子に乗って食べているうちに妻よりタバスコをかけるようになってしまいましたー！何にでも（？）唐辛子とかを入れる私達ですが特にお気に入りは、ナシゴレンのご飯が炒まさってないバージョン。「アジア風混ぜご飯」なるものです。たっぷりの蒸し鶏と、茹でたほうれん草、なますのようなもの辛味噌味の挽肉に、生唐辛子の輪切りと、半熟の目玉焼きが乗っていてそれをグージュグージュと混ぜていただきます。頼むときは当然唐辛子多めで！（ビシッ！）これが美味いんですよ！甘味、酸味（スッパさ）、辛みのバランスが抜群！（普通の人には辛いと思うケド）その店に行くたびに頼んでました。そんな、激辛好きの私ですがワサビや辛子などの、ツーンとくる系は弱いんです。ですので、おでんとかも、ちょっとずつしか辛子を付けられません。（妻はスゴク付けるので負けた気がしてニクイ）いっぱい付いちゃうと、頭をおさえて転げ回ります。お寿司も、ワサビが多く入っているヤツを食べるとンー！！とか言って、のけぞります。そのたびに、妻に笑われますけど・・・ある時、家でお酒を飲んでいて急にお茶漬けが食べたくなり妻に作ってもらいました。もちろん、永谷園です。いつもはちょびっとしか入れないワサビをニュ～～～～～～ッと、これぐらい入れてしまいました。大丈夫なの？そんなに入れて・・・と妻に言われましたが酔ってるからか大丈夫、大丈夫。と、言ってサラサラサラーっと口に入れた瞬間ブーーー！！と全て吹き出しましたァ～。全然大丈夫じゃなかったりして・・・妻は大爆笑。トホホです。恐るべし、ワサビ！おののくべし、辛子！き、君たちはいったい何ものなんだ？？
2004.10.16
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エロの境界線-5 ～Y談～
今日は金曜日なので恒例のエロネタです。R指定ですので、18才以下のお子様はトットとご退場ください。男同士のY談は、ショボイものがあります。女性経験がまだ無い時代や、彼女がいない同士だとけっこう盛り上がりますが彼女や妻がいるもの同士だと、結局グチみたいになって盛り下がります。そりゃ～、彼女や妻との夜の営みを赤裸々に告白する、そんなヤツはまずいません。いたら面白いんだけど。なので、Y談は女の子とするのが1番楽しいし、盛り上がります。ある女の子が、課長からお前胸ないなー。とセクハラを受けていたそうです。社員旅行の時、なぜかその課長とチークを踊ることになってしまって・・・でね～、普段からそいつ、私のこと胸ない、胸ないって言ってくるから踊りながら胸をグリグリ押しつけてやったのよ～！そしたらそいつ、立ってンの～！凄いパワーです。付いて行くのがやっとです。そうかと思えばネ～ネ～、熊王ちゃん、お尻の穴に入れた事ある～？イヤないけど、あれって気持ちいいのか？それがアンタ、初めて寝る男がサ～、慌てっちゃってナニがお尻に当たってるのに突進してくるから少し入っちゃったんだけどもー、痛いのなんの～！そんなに痛いんだ～！勉強になります。またある時、職場の同僚の男3人と女1人で飲んでいて今まで付き合った人自慢みたいな話になったときおもむろに、その女性は語り出しました。（その女性が1番の年長さんだった）あんた達、年輩の女と寝た事ある？イヤないナ～（一同）私は年輩の男と寝たことあるんだア。て言うか、飼われてた？みたいな。あー、若い頃ちょっとだけネ。でもさア、年寄りのHはいいよ～～！すんごいの、丁寧って言うかサ～・・・思わず聞いてしまいました。気持ち悪くないの？そしたら、気持ちイイんだって！気持ちよすぎて、よだれ出ちゃうぐらいダヨ。あんた方も、それぐらいになんないとね～！男は女イカせてナンボだよ！！ごもっともです。でも・・・飲み屋で、そんな激を飛ばされるとは！！イヤ、きっちり反省して、精進しますです、ハイ。
2004.10.15
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旅行について-4 ～飛行機～
自慢じゃないが、私は飛行機が恐い。大人なので、余裕の表情でいるが本当はドキドキです。だからJALにはあまり乗りたくない。過去のことを言ってもしょうがないですがANAと比べると、落ちる頻度が高いからです。だから、しょうがないときだけ乗るように心掛けています。海外の航空会社はもっと恐い。出来れば乗りたくないが旅行は好きなので、シブシブ乗る。ある時、主翼の横の席に当たってしまったことがありました。航空会社はノー○ウェスト航空。何気なく見ると、なんと主翼はつぎはぎだらけ！！イヤじゃ～！死ぬかもしれん！！そして、もっとよく見ると主翼の後ろにあるカジ部分からゴムのようなものがビローンっと、3～4本出てる。恐いよ～！おかあちゃ～ん！！ジョンジョロ、ジョンジョロ～ジョ～～～（ウソ）でも、あれ見たときは漏らすかと思った～。あと、エンジンのかからない飛行機にも乗ったことがあります。その時は、巨大ハリケーンが接近していて、街は厳戒態勢。強風がうなりを上げ、横殴りの雨がもの凄いことになっててあと1時間遅い便からは、全て欠航という時間との戦いのそんな時です。アメリカの航空会社だと思いましたがアナウンスでエンジンが掛からニャ～イ。とか英語で言ってました。30分以上スチュワーデスやら機長やらが機内をドタバタと行ったり来たり、走り回ってる。これは、飛行機を代えるだろうナ～。と思っていたら轟音と共に、エンジンが掛かっちゃった。スチュワーデスは大騒ぎ！口々にパワー！イエス！パワー！イエス！と言いながら、拳を手前に引いて小さなガッツポーズをしている。パワー！イエス！じゃないよ～！これで飛ぶのかよ～！！途中でエンジン止まったら、どうすんだよ～！だって、巨大ハリケーンなんだよ～！！顔はいくらか仏頂面になっていたと思いますがそれでも冷静な自分を演出して心の中では、ワーワー言って走り回ってました。こういう時は、寝るに限る。すぐ寝よ、今寝よ、瞬時に寝よ！無理矢理グーグー寝て、怖さをまぎらわし起きたら生きててホッとしました。飛行機で寝ると言えば人が気持ちよく寝てるのにわざわざ起こしてくれるスチュワーデスっていますよね。しかも、何かと思えばコーヒーいりませんか？だとー（怒）いらんワ！！ANAの国内線で、すごくしつこいのがいていらないと断ってるのに3回も起こしやがって！しかも4回目には、着陸寸前シートベルトサインが出てるのにコーヒー注いで持ってきやがった！さすがにブチ切れそうになりましたがそこは大人。冷静にイ・リ・マ・セ・ン！！と言ってあげました。不思議そうな顔してましたけどこっちの方が不思議じゃ！なんでそんなにコーヒーを飲ませたがるんだ。飲みたいときは、コーヒーの時間じゃなくとも注文するワイ！（それはそれで、向こうも迷惑でしょうが）とにかく、海外に行くには飛行機に乗るしかないので（船は酔うから論外）航空会社の皆さん、特に整備関係のみなさんくれぐれも、よろしくネ！
2004.10.14
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スゲー友達列伝-1
私自身はかなり温厚でインドア派の人間ですが友達、知り合いには、結構変な人が多い（？）ような気がします。もちろん、普通の人も数多くいますが変な人は10倍輝くので、そう思うのかも知れません。高校の時、バスに乗っていると（バス通学）ね～、同じ高校だよね。10円貸してくんない？と喋りかけてきたヤツがいた。面倒くさいので断るとお願い！カツアゲとかじゃなくて、バスに乗ったら10円足りなかったんだ。（後払いのバスでした）と拝む。しょうがないので、10円貸してやったんです。次の日、お礼を言いつつ返してくれたんだけどそれ以来、何だか仲良くなって違うクラスだけど、会えばしゃべる仲になりました。（10円で何言ってるんだとお思いでしょうが、この場合、金額の大小じゃないんですね～。ボンタンとかはいていた人なら分かると思いますが/爆）ある時、私達が溜まり場にしている友人宅にフラリとそいつが現れた。何でも、学校を辞めることになったらしい。訳を聞くと組に入れられたらしい。え？組に入ったんじゃなくて、入れられたの？何で？ダレに？どういう風に？みんな矢継ぎ早に質問した。イヤ～、かあちゃんがさお前は高校生になっても喧嘩ばっかりして悪いことばっかりするからそんなんなら、近所にヤクザの組長さんが住んでるから頼んでやるから入って鍛え直してもらえって言われて連れてかれたら、入ることになっちゃって・・・一同、エー！である。ケンカならダレだってしてたし、そいつはそんなに悪いヤツじゃなかった。もっとひどいのがいっぱいいた。それに、普通、親は子供が悪い道に進まないようにとかまともな会社にはいるようにとか手に職を付けて食いっぱぐれないようにとかほめたり、怒ったりして育てるものだと思っていたけどそいつの親は、育てることをイキナリ放棄したのだ。しかも、親分に押しつけ、悪の道にブチ込んだのだ。そいつもそいつで、納得してるし・・・。それから1年ぐらいしてそいつはブラリとまた溜まり場に現れた。もう、会えないかも知れないんで遊びに来た。オレ、鉄砲玉に志願したんだ。またまた、エー！！である。ほ、本当にそう言う世界があったんだ！みんな鉄砲玉に手を上げたけどオレともう1人と、2人だけが選ばれたんだゼ！すごく嬉しそうである。目がイキイキしてる。でも、それって・・・本人が喜んでいるのでみんな黙ってました。そいつは危険な日時と場所を教えてくれてその日は近づくなよと忠告して去っていきました。その日が過ぎ、あいつはどうなったんだろうと話していたけど素人衆の我々には分かるはずもないしニュースでもやってなかったので多分、和解（手打ち）が成立して大丈夫だったんじゃないかとかみんな好き勝手なことを予想していた。次にそいつに会ったのは縁日でした。長崎焼きとかいうカステラを焼いていた。ぶらついていたら偶然オー！懐かしいな～！である。何でも、出入りとかの派手なことがないときはテキ屋として全国巡業中なのだそうだ。こっちは親のスネをかじる身、そいつは自分で立派に生活している。何だかそいつが、ちょっと大きく見えました。そいつが仕事中なのでそんなに多くはしゃべられなかったけどまたどこかの縁日で会えるサ、とそのまま別れました。・・・それ以来、そいつとは会っていない。あれ、なんか寂しい終わり方になっちゃった。エヘ！今日は忙しすぎて、頭がパーなので（言い訳）これにてご勘弁おば。
2004.10.13
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歯医者
幼少のみぎりより、さまざまな歯医者と格闘技戦を繰り広げてきた訳ですが今の歯医者は、優秀になったものです。だって、ちょっと削る時でも痛くなりそうなときは軽く麻酔をして、痛くしない。歯医者の常連にとって、これはうれしいことです。昔の歯医者は痛かったら言ってくださいね～。（言わせるダケだけで削り続けるけどナ／歯医者心の声）とかちょっと痛いですけど我慢してくださいね～。（ちょっとどころじゃないけど、辛抱せいや／歯医者心の声）なんて良く言われたものです。泣こうが叫ぼうが、絶対手を止めなかった昔の歯医者。ある意味、職人気質とも言えますね。4才には地獄の門をくぐり、永久歯になってもその修羅の道を歩み続けた私は中学に上がる頃には、前歯にポッカリ2つ大きな穴が空いていました。コリャ～差し歯にするしかないね。そう言うと先生は麻酔を歯茎に打ち込みました。打ちながらちょっと痛いよ～。もう刺さってから言うんじゃねェ～！！じゃあ、虫歯になってるところまで削るからね。キーーーンア～、アガ～、アガアガ～！！ん？痛いの？麻酔効いてないのかな？も1回打つか。今度は大丈夫だからネ。キーーーンア～、アガ～、アガアガ～！！ん？痛いの？麻酔効いてないのかな？も1回打つか。結局3回打ちましたが、効きませんでした。しかし！そんなことにめげる先生じゃない。じゃあ、少し削って神経に直接打ちましょう。ちょっと我慢してね。キーーーンア～、アガ～、アガアガ～！！看護婦さん2人に手やら足やら押さえつけられて・・・そんな、先生、無理矢理なんてヒドイ！じゃあ、神経に直接打つから、今度は大丈夫だから。プツッ！（注射を打つ音）アガ～～～～！！ほら、もう感じないでしょ？エ？まだ感じるの？ン～～～、・・・・・・・・・・・・・・・すぐ終わるから、我慢して。さっきから、我慢しっぱなしジャンかー！え？何々？今度はどうすんの？削る＆神経抜く？前歯4本とも？ガーーーン！じゃあ、やるから支度して。この言葉に看護婦さんが4人体制に！キーーーンア～、アガ～、アガアガ～！！アガアガ～アガアガ～アガアガ～アガアガ～アガアガ～！！アガアガ～アガアガ～アガアガ～アガアガ～アガアガ～！！麻酔が全然効いてないのにみんなでよってたかって、ヒドイやー！それって、麻酔無しでやったのと同じジャン！オニーって言うかあんたらショッカー？オレ改造人間にされてる！？そして治療が終わり、おもむろに医者はこう言った。ほら、これが神経だよ。知るか、ボケー！！待合室で待つように言われドアを開けるとそこにいた5～6人は私の顔を見るなり、爆笑した。叫び声が待合室まで、マル聞こえだったようだ。こうして、そのしばらく後には立派な差し歯が、私の口元を輝かせた訳ですが歯医者との格闘はまだまだ続く。行け！地球に平和が戻るまで！口の中が、総入れ歯になるその日まで！！ブォ～～ン！ブォ～～～～ン！！ブォ～～～～～～ン・・・
2004.10.12
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石焼きイモ
女性に人気のサツマイモ。繊維質とビタミンが豊富で、車から流れてくる、あの独特の伸びのある節回しは秋の1つの風物詩ですね。ま～、春や夏もいるけど。しかし私は、あの唾液をみんな持って行かれるモソコイ系が苦手なんです。じゃがいもは粉ふきイモ以外ならOK！（ビシッ！）豆類も、枝豆と空豆は好きだけどお豆さんシリーズとかは嫌いです。そんなモソコイ系が苦手な人間でも4年に1回ぐらいは石焼きイモが食べたくなる時があります。そう、あれは学生時代雪のちらつく寒い日でした～。（遠い目）夕方になり腹も減ってきて友達と何か食わねェ～？と話していたときです。どこからともなく、聞こえて来るではありませんか！イ～シヤ～キイモ～！おイモちゃんダヨ！寒いし食べようか？よし、オレ買ってくるよ。と、金をかき集めアパートから飛び出しました。すると運良く車は目の前に差し掛かったところ。軽く手を上げ、合図しました。運転手のお兄さんはこちらをチラッと見てそのまま走っていきました。エ？今見たよね。確かに目があったよね。何で逃げるんじゃ～？私の頭の中に「太陽にほえろ」のオープニング曲が流れ手の中のお金をギュっと握りしめると勢いよく走り出しました。♪タタタララ～ン！絶対捕まえて、買ってやるぞ！走りながら叫びました。もう、恥も外聞もありません。焼きイモ屋さ～ん！！イ～シヤ～キイモ～！おイモちゃんダヨ！と言いながら、全然止まってくれる気配がありません。50mも追っかけた頃後ろから手を振り振り、走ってくる私の姿がバックミラー越しに見えたのでしょうか？お兄さんは、いきなりアクセルを踏み込こんだようです。ブォーン！物凄い加速です。イ～シヤ～キイモ～！おイモちゃんダヨ！な、何でじゃ・・・誘惑するだけしておいて・・・商売じゃなかったのか？ドンドンと二人の距離は離れやがて遠くの角をまがり、見えなくなってしまいました。もう2度と会うこともない2人。運命とは、かくも残酷なものなのか・・・彼方から、かすかに聞こえるイ～シヤ～キイモ～！おイモちゃんダヨ！の声。ガックリと肩を落として歩く私の頭の中には「太陽にほえろ」の終わりの曲が流れていました・・・♪タ～ラちゃん・・・・今日も心の中で、サックスがほえてるゼ！
2004.10.11
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買っちゃった、買っちゃた
そのところ、仕事ばかりしてるので何か買い物したいという突き上げるような欲求が、鎌首をもたげてきた。何か、カイタイ、カイタイ、カイタイヨ～！普段は、とある理由から倹約を旨としているので（ま～、貧乏ってこと？）一度ハートに火がつくと、もうダレにも止められない。実は我が家のホットプレート（焼き・鍋兼用タイプ）はテフロンが取れ、焼き肉なんかはくっついて、焦げて、その後の処理が大変なのでした。そうだ、鍋（ホットプレート）を買おう！早速、妻のホームページに行って、かっちょいいのを検討しクリック！フフフ、東京に住んでいるのに、鹿児島の店から買い物ダー！（この鍋を買ったので、捨てるつもりで前の鍋は洗ってなかったのです/前の日記を覚えている人へ）（半分言い訳か？爆）じゃあ、この鍋に合う食材を調達せねば。早速、妻に夫のホームページに飛んでもらい北海道の鮭、しかもドラゴンズ優勝セールで半額のお買い得品をゲ～～～ット！！そういえば、昆布も切れてたジャン！昆布といえば、あのニクタラシイ「ますよね」で共同購入、通常の半額、1g4円の「う芽～かぶ」が出てたぞ！何々、1kg買えば送料無料！！ポチットな。しまったー、これは昆布じゃない。芽かぶだったー！ま、昆布はスーパーで買おうか・・・。忘れちゃいけない鍋の後には雑炊もいいけど、うどんか、きしめん。何と、すぎのき亭でお試しセール！ここの麺食ったら他じゃ買えないよ。とにかく美味いんだから！ポチットな！週末に届く届く。鍋デカッ！相撲部屋のちゃんこ作るヤツぐらいの迫力。コリャ、エ～ワ！いくら食っても無くならないな。鮭、デカッ！うろこを取って2枚おろし。指定通りになっている。それを、ブツブツと解体。白子もちゃんと付いてきて、おまけのとろろ昆布まで！！憎いことするね～。憎たらしい「ますよね」のう芽～かぶ他、1kg分も到着。これ、味噌汁とか鍋に入れると、本当にコクが出て美味い！騙されたと思って食べてみて損はないよ、奥さん！！お店は憎いけど。スーパーで野菜を買ってきて切っては放り込み、ちぎっては放り込む。あ、そうそう白菜の葉っぱをまとめて、ブツ切りにする人いるでしょ！？白菜は葉っぱ1枚1枚、そぎ切りにしてください。口に入れたときの食感が、全然違うよ！そんでもって、調子に乗って、秋刀魚も買ってきました。これは炊き込みご飯用。頭としっぽを落として、内臓取って水洗い。2つにブッタ切って、炊飯器に放り込みキノコと一緒に炊き込みます。鍋はミソ味。石狩鍋風にして鶏つくねと、水菜をプラス。もちろん、白菜やネギ、キノコやタマネギなんかも入ります。ここに、う芽～かぶ！ここポイントです。何回も言うようですが、テストに出ます。ウ～メ～～～！何もカンも、ウ～メ～～～！このミソのしみ込んだ鮭の、やわらくて芳醇な味。白子もプリップリで、スーパーのとは雲泥。う芽～かぶからの出汁が出て、野菜やスープがコクマロ。つくねもイケてるよ、妻。おーと、炊き込みご飯も忘れちゃならね～！今回は、さばきは夫、味付けは妻。2人の共同作業でございます～！炊き込みご飯も、爆弾ウメ～！あー、日本人でよかった。日本の秋だね～！おなかもポンポン、リキも満タンです。ヤッパ、年に1度は、これ食わなきゃデショ！お店が知りたい人はこのホームページのどこかに載ってますので勝手に探してくださいな。さ～！今日も昨日の残りに倍ぐらい足してガッツリいってみよか～～～！！（テンション高っ！）
2004.10.10
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投げられたネコ
1番最初にネコを飼ったのは3才位のときだったと思います。父が拾ったんだか、もらったんだか家に連れてきました。まだ小さな仔ネコで顔がまん丸な白い雑種でした。可愛くて、可愛くて、それは大切に可愛がっておりましたがどうした訳か、トイレを覚えない。今思えば当たり前なんですが、ここにするんだよ！っと言って母は、お菓子の鉄板のふたを置いただけでしたのでネコは何のことだか分からない。結果として、ソファーの下や冷蔵庫の裏にしちゃって臭いが充満することとなります。このネコは物覚えが悪いから、もう捨てる！そう母が宣言したとき泣いてお願いしました。もう1度チャンスをください！（ウソ）捨てちゃヤダ～～～！（号泣）じゃあ、今度変なところにしたら捨てるからね！私はネコに向かってちゃんとしないと捨てられちゃうからここで（鉄板のふた）してね。と何度も話しかけました。やはり、仔ネコに日本語は通じませんでした。それでも何度かはブツブツ言いながら見逃してくれていたのですがある雪の積もった朝起きると物凄い臭い。母は仔ネコをつかむと窓を開け、投げました。（2階）雪の中に消えていく（埋まっていく）ネコ。振り返った母は、物凄い勢いで、弾丸のように、何かまくしたてていました。私は泣いて謝り、許しを請いましたがネコを助けてやることは出来ませんでした。1週間ぐらいして、母とバス停でバスを待っているとあの白い仔ネコを見かけました。雪の中をトボトボと歩いて、家の玄関の前で力無くニャー、ニャーと泣き反応がないと、次の家の前に行き同じことを繰り返しています。母にもう1度飼ってとのお願いは、聞き届けられませんでした。だんだん遠ざかるネコの姿と鳴き声は今でも耳に残っています。寒さとひもじさに耐え、飛び込み営業のように家を一軒ずつ廻ってた仔ネコ。見守ることしか出来なかった、力のない自分。無事に大きく成長し、幸せなニャン生だったことを祈るばかりです。今日は雨なので、悲しい話になっちゃった。気を取り直して、鍋の準備でもするか～！追記暗いばかりでは何かなっと思い軽い笑いを。声に出して、早口で何度か続けて言ってみてください。ニャンコ、孫ニャンコ、ひ孫ニャンコ！（お粗末）
2004.10.09
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エロの境界線-4 ～痴漢～
今日は金曜日ですので、エロネタです。いつものようにR指定とさせていただきますので18才未満のお子様はトットとご退場ください。東京の朝晩の電車の混みようときたら殺人的なモノがあります。今はそういう電車には、乗らずに済んでいるんですが若い頃は、いろいろなドラマが繰り広げられました。一般的なのは、カバンをつかんでいる手が女性の股間やお尻にあたっててどけようにも動かない。動かそうとすればするほど、スリスリしてるみたくなっちゃってじっとしてるしかないんけど、電車は揺れるんで感触が、プニョ、プニョと伝わってくる。・・・立っちゃイカ～ン！！ここで立っちゃ変態だと思われる～～！爺ちゃんと婆ちゃんのことを思い出すんだ～！と、こういう状況は、うれしいんだか、辛いんだかです。次に危険度レベルが高いのはこちらの股間が女性のお尻に密着してしまったとき！これは辛い！電車が揺れるたびに、直で摩擦される～！・・・立っちゃイカ～ン！！ここで立っちゃ変態だと思われる～～！爺ちゃんと婆ちゃんのことを思い出すんだ～！（こればっかりカイ）痴漢のことを擁護するわけではないんですがどうしようもなくて、そういう状態になってしまうことってあるんです。真っ正面からくっついちゃって抱き合うような状態で10分も20分も動けないとか。女性もイヤだと思いますよ。男の股間に手がいっちゃって、動かそうにも動かない。モゾモゾ、グリグリ。やっぱり、そんな時の男は・・・立っちゃイカ～ン！！（もー、エエちゅうねん！）もちろん、本物の痴漢もいるだろうし痴漢の被害にあってヤナ思いをした方もいるでしょう。ま～、私も正直、アコガレみたいな心は、どこかにあります。しかし、そんなことで人生を棒に振るほど、勇気はありませんし女性の痴漢にあったときのイヤな気持ちが分かるからです。そうです。私も痴漢にあったことがあるんです。1度目は地下鉄の新宿駅で降りるとき。駅に着き出口のへんでドアが開くのを待っていました。もちろん混雑しています。すると何だかお尻のへんがムズムズする。誰かのカバンでも当たってるのかな～、うっとうしい。ぐらいに思っていました。そして駅に着き、ドアが開いた瞬間！ヴ～～～！！肛門を突き抜けるようなグリグリがー！！人の波に押し出されるようにホームに出て振り返るとそこには中指を顔の横に立ててニヤニヤしている、スキンヘッドのキラーカーンのようなガタイのいいおっさん。頭の中真っ白で、何にも言えずにボーゼンと立ちすくんでおりました。プシューっとドアが閉まり、出ていく電車。そのおっさんは、ずっとニヤニヤこちらを見ていました。本当にビックリしたときは、声も出ないもんですね。そして、言いしれぬ怒りがワナワナと。キー、クヤシー！2度目は歌舞伎町を友達と夜中に歩いていたとき。どう見ても、どっから見ても立ちん坊している、女装したオカマさん。目が合うと、ゆっくり近づいてきてお兄さ～ん、遊んで行ってよ～。もう、立ってるんでしょう。と言いながら、股間をギュ～！と握られました。フフフ・・・と意味深な笑みと流し目を残しゆっくりと立ち去るオカマさん。友人と顔を見合わせお化けにでも会ったように、ダダダーとダッシュで逃げたのは言うまでもありません。痴漢諸君！特にオカマとかゲイ！勝手に人の身体を触るんじゃない！もっと、相手の気持ちになって考えな！！
2004.10.08
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旅行について-3～心霊写真～
心霊写真・・・そう、言わずと知れたアノ写真。知らない人が写っていたり手や足が1本多かったり葉っぱが人の顔に見えたり怨念のありそうな半透明の人が写ってたり・・・ハッキリ言って、うらやましい！そんな写真は1度も撮れたことがないし実物も見たことがないのです。あ～、撮れないカナ～、心霊写真とサイパンの日本軍玉砕のバンザイフリフとかザンゴウとかで、妻とバシャバシャシャッターを切りましたがそんな写真は1枚もない。オバケ～、差別ジャン！とか言いつつ悔しいので、知り合いのカメラマン（プロ）何人かに聞いてみました。カメラマンはロケでいろんなところ（お墓なども含む）に行って撮影するので、モシヤっと思ったのです。心霊写真て撮れちゃったことありますか？カメラマンはモデル撮影だとワンポーズに10カット位撮るので1日、何百枚も撮っている。いや、1度もないね～。みんなこう言う。そんな中、1人が教えてくれました。午前中の打ち合わせに行くので、地下鉄を待っているとすぐ横の男が飛び込んだそうです。も～、グチャグチャです。いやなモノ見ちゃったなー、と思って午後からの撮影が不安だったそうです。連れてきてないだろうな～っと思ったらしいですがやはり、1枚も心霊写真は無かったそうです。ですが家に帰ると、そこに用意されていたものは・・・晩飯の焼き肉だったそうです！！イヤ～～！！逆に普通の人（アマ）の、写真を現像してくれるカメラ屋さんなんかだと恐い心霊写真は、何もネガに写ってなかった振りをして客にプリントを渡さない、と言うのをよく聞きます。何でだろ～？？カメラマン曰わくそれは見間違いや多重露光だね。それを言っちゃ～オシメーヨ！そりゃあ、カメラのレンズなんかよりよっぽど高性能でシボリもピント合わせも自動制御の目ン玉が2つも付いているんだから（一部の人を除く）目で見えないモノが、カメラにだけ写るのはおかしいっちゃ、おかしい。でもいつか、自分の撮った写真にも霊が写っていることを期待したい。どうせなら、裸のお姉さんとか、可愛いネコとか美味しそうなカニや鮭、ハタハタなんかが希望です。植物にだって感情があるという研究結果があるんだから海産物だって、心霊っちゃっても当然、いいのである！
2004.10.07
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復活そして想像
ジャーン！昨日1日、死んだように寝ていたので今朝から全開で復活しました。しかも青空！バリバリ仕事をこなしました～。青空の下を歩いていて空ってどこまで続くのだろうと今時、小学生でも思わないことを考えてしまいました。オゾンに穴が空いていて空と宇宙の境目がないところだってあるんだから宇宙だって、空と言えば言えるような・・・？そもそも、地球って宇宙のどの辺にあるんだろう？銀河系の中での太陽系の位置は中下のスミッコの方だったはずだけど。銀河団っていくつあるんだ？そういえば、太陽系だって太陽はもともと、もっとでかくて、熱くて昔は海王星や天王星に生命がいて太陽が冷えて小さくなってくるにしたがって外から順番に栄えてきたんじゃないのか？もし、光を詳しく解析できる装置があって何千万、何億光年離れた星から地球を見てると昔の地球が見えることになるから案外、歴史学者が地球の謎を解くより早く宇宙人から地球の歴史を習うことになるかもナ～。などと考えていたらおばさんとぶつかった。雨が続くと、雨雲の上の青空のことを忘れてしまう。熱なんて出ると、なおさらだ。反省反省。光や粒子より速く、遠くまで、時間や時代を超えて行くもの。想像力。所詮、人間なんて目先のことしか見えていない。ちょっとした未来だって、どうなるかは分からない。だから、楽しい想像をしよう。想像を実現するための努力をしよう。今夜は、風邪を完膚無きまで叩きのめすためにまず、しゃぶしゃぶを想像しよう。そしたら、焼き肉の後ほったらかしにしてある肉の残骸のような、コゲがへばりついた鍋をきれいに洗う努力をしよう。楽しい想像と、美味しい想像。どっちにしても努力無しには実現しないのか、ハ～！
2004.10.06
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50%ダウン
毎日、毎日、雨ですな～！日本には、1年の内に4度の梅雨があると言ってた人がいるが迷惑な話である。こう毎日雨が続くと、やる気が半分位にダウンしてしまう。しかも、連日の遊び＆飲み疲れのせいで軽く風邪にかかったらしい。風邪は万病の元。今日は仕事もせずに寝て過ごしたが明日、いきなり全快するために飯食って、また寝よ！
2004.10.05
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不完全
1日のタイムラグがありましたが昨日、鋼の錬金術師、堪能しました～～！久々にアニメにハマリました。友人の協力もあり、全話見ることも出来ました～。ありがと～！この場を借りて、お礼とご挨拶に代えさせていただきます。（何のコッチャ）あの監督はあまり信用していなかっただけにうれしさ100倍！すごく綺麗にまとめてくれたと感謝感謝です。夢落ちだったり、映画に持ち越しだったりしたら暴れているところでした。被害に遭うのは、いつも妻かビデオの友人。私に言われたって知らないよ～！とよく言っています（爆ところで、鋼に出てきたセリフで「この世は不完全だから面白い」とか「美しい」とかは分かるな～！と、年甲斐もなく共感してしまいました。みんな、不完全な世の中で、自分の思う通り行かず不本意に生きているわけですがだから、努力もするし、酒も飲むわけです。今日、東京の目黒駅の通路で不本意のかたまりで生きている人を見かけました。浮浪者なんですが、駅の係員のような人に退去処分をされていました。訳の分からないことを、ずっと叫んでいましたがああいう人は、また何食わぬ顔で戻ってくることでしょう。発展途上国から見れば、光り輝くような経済大国、日本。その中で、浮浪者として生きる。それも、彼等自身で選んだ「不完全」な人生。きっと、生まれ変わっても浮浪者になりたいと言う浮浪者はいないに違いありません。戒律によりお酒が飲めない国インドでも立派にアル中はいます。全てが平等に分配で貧富の差がない＆犯罪や売春婦など存在しないはずの共産圏（ダレも信じていないけど）旧ソ連にも、きちんと犯罪は起きてたし、売春婦もいました。共産国のことは長くなるので割愛しますがこういう不完全さがあるので人生が面白いのかもしれませんね。話が途中ぽいですがウォーターボーイズが始まっちゃうので今日はこのへんで。と思ったら、サーバダウンかい！！OCN不完全すぎてつかえね～！！キンコーズに走ってきたよ、雨ン中。
2004.10.04
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自慢話
人間、誰しも少し生きていれば自慢話の1つや2つ、おありだろうとは思いますが私の自慢はズバリ！小さいときの記憶がある。です。何と2才ちょっと前の記憶からあるんです。毎日、全てを覚えている訳ではありませんが（当たり前か）妹を妊娠している時の母の失敗とかもうすぐお兄さんになるんだよ～などと言われたこととかたわいもないことばかりなんですがいろいろなことを、普通に覚えています。昨日、2才になった姪のお誕生会にお呼ばれしたんですがこれくらいの時期に、普通に自我があったかと思うと我ながら、ちょっとビックリです。妹が生まれてすぐに親父がギックリ腰で1週間ほど入院したんですが新聞が読みたいと言うので毎朝1人で届けに行っていました。病院に行くと看護婦さん達が抱っこをしてくれたりあめ玉やチョコレートを用意していてくれて毎日、美味しい思いをしてたのも覚えています。今でも病院に行くと、看護婦さんが抱っことかしてくれればいいのに！って変態か（爆保育園はバスの送り迎えだったのでバスでしたが幼稚園なんかも1人で通っていました。歩いて15分ほどの距離でしたし親が共働きの家庭は、だいたいそうでした。遊ぶときも5才位になれば、赤ちゃんをおぶっている子もいてミルクやおしめなんかも、みんなで手伝ってあげていました。今の子は、犯罪や交通量が増えなかなか子供だけで遊ばせてもらえないのでちょっと気の毒ですね。まー、私の場合、覚えているだけで何かに役立ったりとかは無いんですが子供をお持ちの皆さんは子供だから分からないだろうとかどうせ覚えちゃいないだろうとかあまり子供をナメない方がいいですよ～！後になって、あの時こうだったあの時こう言った、って言われますからね～。もちろん、親の夫婦喧嘩もバッチリ覚えていま～す！（ヤなガキ～）
2004.10.03
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カニ
秋に入ると、いよいよカニの季節がやってきたな～という感じがしてきます。もちろん、最高に美味いのは産卵前の冬、ということになりますが暑い夏を乗り切って、これからドンドン旨味が増していくといったイメージで、ワクワクしてきます。（まー、1年中美味いんですけどネ、特に、ということです）楽天でカニを買うにしても、カニの状態はさまざまで冷凍、窒素冷凍、浜茹で冷蔵、活などがあります。私は断然「活」をおすすめします！！お湯を沸かし、塩をぶち込んで、カニをひっくり替えして15～20分茹でればいいだけなんですよ。それだけで、アツアツのジューシーなカニが食べられるのです。冷蔵物なんかと比較になりません！物流と冷蔵技術が発達してるので、冷蔵物も会社によっては、かなり美味しいところもありますがそれでも、アツアツをおすすめしたい！トウモロコシだって、冷えていてもそれなりに美味しいですが茹で立てをハフハフ言って食べるのが1番美味しいのと一緒です。大自然の恵みにたいして、この一手間を惜しまないでやって頂きたい。痛切に、そう思うしだいであります。（何者だ？）ところで、カニの大きさですがご予算にあわせて、お好みの大きさを買い求めればいいのは当たり前ですが各ショップならびに漁業関係者に言いたい！！小さいカニはリリースすべし！！おお負けに負けて毛蟹なら300g以下ズワイなら500g以下花咲・タラバ系なら700g～800g以下は海に帰してあげて欲しい！子供は未来の宝です。これからのカニを背負って行くわけです。小さいのまで取るということは大きいのがいない環境を作ってしまう、ということです。食べるところも少ないですしね。もちろん、漁業関係者にだけではなく各方面の方々にも放射能を海に垂れ流すな～！とか山林を伐採しすぎるな～！とか養殖場で化学薬品を使うことを認可するな～！とか言いたいことは山ほどありますが取りあえず、チビガニは海に帰しましょうよ。消費者もなるべく買わないで頂きたい。需要が無くなれば、自然とよくなるはずですから。う～ん！昨日と打って変わって、社会派なオレ。こういう一面もあるんですね。ア～、自分に酔ってしまいそう・・・それほどのことも言ってないか（爆
2004.10.02
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エロの境界線-3～教師について～
今日は金曜日ですのでエロ話です。R指定とさせていただきますので、18才以下のお子様はトットと退場してください。以前、京○プラザホテルの支配人から聞いた話ですが大学教授なんかが、お昼にホテルを利用することが良くあるそうです。いわゆるご休憩感覚というやつでしょうか。大体が女性連れで、奥様以外の方といらっしゃるそうですね。（ホテルマンは職業柄、すぐ分かるそうです）ある時、女子学生をよく連れ込む教授がフロントでもめていたそうです。常連客でもあるので、支配人が慌てて事情を聞きに飛んでいくとベッドを使ってないのでタダにしろ！と、ごねているらしい。学会などでも利用していただいているので今回限り、ということでタダにしたそうなんですが確認のためにその部屋に行くと確かにベッドはメイキングされたままになっていましたが足元の辺が2ヶ所だけ凹んでる。そうです。その大学教授は、生徒にベッドに手を付かせ立ったままイタした、ということらしいのです。不倫にシティホテルを利用して、値切り倒す。甲斐性があるんだか、セコイんだか、さっぱり分かりません。また、男4人で茨城の奥の方に出張したとき、タクシーに乗り、この近くのホテルまで。と言ったところ、ラブホテルで降ろされました。聞くと、ここら辺でホテルはここ1件だけとのこと。フロントで交渉して、何とか泊めて貰えることになったのですがさすがに男4人でラブホテルの出入りは恥ずかしいものがありました。特に朝は、客が帰る時間帯と、こちらが仕事に出ていく時間が一緒なので車の中から、皆さん好奇の眼差しでジロジロと・・・もちろん、4人とも違う部屋で別々に寝起きしましたがショッパイ思い出です。そのラブホテルの部屋に落書き帳なるものが置いてありました。夜、暇つぶしに読んでみると○○君大好き！みたいなラブラブなものもあれば今日は5回やった！みたいな回数自慢なものまで良くありがちな話が書き込まれていたわけですがオヤ！？と思うものも結構あるのでビックリしました。それは今日は大好きな先生と来てます。とか先生と生徒なのに・・・みたいな書き込みです。さすがに女の先生と男子学生や同性愛はありませんでしたが（一週間ほど滞在したので、みんな読みました/爆）男の先生と女子学生は中学、高校と、結構な数の書き込みがありました。（みんな違う名前）生徒と真正面から向き合う先生は少なくなりましたがその分、生徒と真正面から「抱き合う」先生は増えたと言うことでしょうか？モラルがどうの、なんて言う気はありませんが全国の変態な先生にこの言葉を贈りましょう！因果応報自分の子供が出来たときにそのツケは廻ってくる！ドーン！！じゃないと、ヤッテらんねーや！！ね～。
2004.10.01
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